Luciana Sette

Trabalha com atendimento para adultos. Atendimentos presenciais ou na modalidade online. Endereço: Rua Guimarães Peixoto, 75 -Casa Amarela. Empresarial One Way.

Luciana Sette Cardoso da Silva (CRP: 02/10.234) é psicóloga clínica graduada pela Universidade Federal de Pernambuco (UFPE) e especializada em Terapia Cognitivo Comportamental, com estudos e atuação profissional na área de dependência química. Sala 1705. Recife, PE. Telefone para contato: (81) 995608206

01/07/2022

Você escolhe pessoas que te escolhem?

Às vezes, a gente f**a tanto tempo insistindo em quem não faz questão de estar em nossa companhia, que acaba se esquecendo de várias outras pessoas que podem verdadeiramente querer compartilhar tempo de qualidade conosco.

Eu sei que você provavelmente já viveu inúmeras decepções amorosas, sei também que é bastante doloroso cada vez que é preciso despedir-se de alguém em nossas vidas, pelos mais diversos motivos. Mas será que você já olhou a situação por essa perspectiva?

Ou seja, pode ser que você simplesmente não esteja escolhendo o amor que merece. Escolher pessoas que também escolhem você envolve reciprocidade e disposição de estar junto e construir em conjunto uma relação firme em potencial.

Se sentir necessidade, busque a psicoterapia. Para agendamentos e mais informações, acesse o link na bio.

29/06/2022

Será que você está em um relacionamento unicamente para evitar a solidão?

Muitos são os relatos de pessoas que estão em uma relação, buscando a felicidade junto ao parceiro, mas não se sentem felizes. Logicamente que é importante entender que ninguém nos fará felizes senão nós mesmos, mas se alguém está em uma relação e sente-se a maior parte do tempo triste e infeliz, por que continuar nisso?

Uma das explicações possíveis é o medo da solidão e do abandono. Cada pessoa tem suas próprias razões para sentir-se dessa forma, mas é bom lembrar que ninguém precisa se sujeitar a determinadas situações para evitar de f**ar só.

Eu sei que dói sentir-se e estar sozinho, mas você já parou para pensar que, de fato, é mais saudável estar só do que mal acompanhado? Quando estamos com um parceiro que não nos valoriza e não faz o mínimo esperado para cultivar o relacionamento, por exemplo, é importante repensar até que ponto merecemos esse tipo de amor.

Às vezes, quanto mais fugimos de nós mesmos, mais esforço faremos para nos reencontrar lá na frente. Então, repense as relações que você tem construído em sua vida. Que tal fazer as pazes com você mesmo?

Se sentir necessidade, busque a psicoterapia.

27/06/2022

O que fazer com as feridas emocionais?

Ao longo da vida, inevitavelmente teremos de conviver com algumas feridas emocionais. Umas vêm por frustrações, outras por decepções amorosas, ou por traumas infantis, ou mesmo por injustiça, desrespeito, falta de empatia…

Independentemente do motivo, é fato que muitas vezes as feridas parecem maiores do que nossa capacidade de carregá-las. Nesses casos, não existe uma receita de bolo para aprender a lidar com o sofrimento, mas é importante dizer que é preciso respeitar seu próprio tempo de cicatrização.

Saiba que por mais que esteja doendo agora, a sua ferida vai cicatrizar. Mas, assim como um machucado físico, é importante cuidar dela. Ainda mais se você considerar que suas feridas estão ainda abertas.

Quando um machucado está aberto, tudo dói, não é mesmo? Então, uma dica preciosa é: se a sua ferida tiver sido causada por alguma relação que não foi tão bem sucedida quanto você gostaria, não tente entrar em novos relacionamentos agora. Dê tempo ao tempo, e tente cuidar de si como cuidaria daquele seu melhor amigo.

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24/06/2022

Você acha que desistir do outro é sinal de fraqueza?

Pode ser que você tenha sido criado ouvindo contos de fadas… Se sim, você se lembra que o enredo das histórias tinha sempre a ver com um amor que sobreviveu a tudo e a todos porque uma das partes insistiu nele? Infelizmente, muitos de nós fomos ensinados que quando a situação está difícil, signif**a que precisamos nos esforçar mais, pois só assim daremos valor à conquista.

No entanto, o post de hoje é para te libertar dessa ideia. Saiba que está tudo bem desistir quando estiver muito difícil, e que você não é menos corajoso por “abandonar o barco”. Mesmo porque essa ideia de “amores difíceis” está bastante ultrapassada, não acha?

Amores cheios de turbulências danif**am nosso emocional e nossa saúde mental. Então, por que não buscar um amor mais tranquilo? Saiba que é possível viver um grande amor sem tantos conflitos e dificuldades.

Sendo assim, se você sente que o outro não está te ajudando a crescer e a amadurecer, por que insistir nesse relacionamento? Às vezes, nossa maior prova de coragem é justamente desistir. Pense sobre isso.

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22/06/2022

Você, que está lendo esse post, deve imaginar que atender mulheres em relacionamentos abusivos não é nada fácil. Especialmente quando essas pacientes não têm noção de sua situação.

Pois é, em muitos casos, as mulheres buscam atendimento sem ainda terem se dado conta de que estão vivenciando algum tipo de abuso, seja ele físico, emocional, psicológico, patriarcal… (dentre muitos outros). Por isso, é importante que o terapeuta tenha habilidade para lidar com esse tipo de demanda.

Nesse sentido, toda e qualquer escuta punitiva não é válida. O principal papel do Psicólogo é acolher e ouvir sem julgar a fala do paciente. Em casos de relações abusivas, isso não é diferente.

Mesmo porque é importante fazer um trabalho de psicoeducação com as mulheres, demonstrando a elas as características de um relacionamento abusivo, e por que é fundamental sair deles.

Além disso, o terapeuta deve ter em mente que em muitas situações existem recaídas. Ou seja, antes da mulher conseguir romper definitivamente o contato com o abusador, pode ser que ela volte para ele algumas vezes… Lembre-se de que isso não diz sobre o seu trabalho, mas sobre a paciente e o nível de abuso que ela sofre.

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20/06/2022

Às vezes, na esperança de mudar o parceiro (a) com o nosso amor, acabamos agindo como se fôssemos uma espécie de “centro de reabilitação” do outro. Você já passou por isso?

Essa situação costuma acontecer naquela fase do relacionamento em que você está bastante envolvido (a), e já possui sentimentos pela outra pessoa. Nesses casos, muitas vezes é possível enxergar diversos pontos de divergência e incompatibilidade entre vocês, mas por muito amar, você acaba se anulando pelo outro, e criando a ilusão de que ele (ela) vai mudar em prol do relacionamento.

Infelizmente, ninguém muda o outro, e o outro não muda se o desejo de mudança não for dele. Por isso, é importante que você não considere apenas as qualidades na escolha da sua parceria amorosa. Veja também quais são os defeitos que ele/ela possui, e avalie se você pode ou não tolerá-los.

Lembre-se de que você não é centro de reabilitação do outro, e quando se age dessa forma, o relacionamento acaba por f**ar desequilibrado e desigual. Pense sobre isso.

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17/06/2022

Você já pensou em mudar alguns comportamentos em seu relacionamento?

Às vezes, parece que a gente cai sempre no mesmo erro, né? Mas será que o problema não está em nossa forma de agir? Lembrando que não temos controle sobre a forma como o outro se comporta, mas apenas sobre como nós mesmos nos comportamos.

Pensando nisso, ao invés de discutir, por que você não procura conversar de forma mais delicada e assertiva sobre as suas necessidades?

Da mesma forma, no lugar de fazer tudo com o outro, por que você não separa um tempo para sair sozinho (a) ou na companhia de amigos/familiares?

Outro ponto importante: e se ao invés de cobrar que o outro sempre te demonstre afeto, por que você também não faz isso?

Entenda que nem sempre o que exigimos do outro é possível para ele, do mesmo modo que nem sempre o que exigimos é algo que também estamos cumprindo de nossa parte. Então, seja coerente, e experimente mudar alguns comportamentos.

Se sentir necessidade, busque a psicoterapia (individual ou casal). Para agendamentos e mais informações, acesse o link na bio.

15/06/2022

Você é uma pessoa que tem dificuldade de entrar em contato com suas emoções? Sente que não consegue demonstrar afeto, nem lidar com seus próprios sentimentos?

Talvez você não saiba, mas pode ser que você sofra de embotamento afetivo. Nesses casos, é comum sentir-se numa espécie de “vazio”, e o que antes de gerava prazer, motivação e interesse não o faz mais.

Quando se perde a habilidade de expressar sentimentos e emoções, isso pode afetar as mais diversas áreas da vida, o que inclui a parte dos relacionamentos. Afinal de contas, como se relacionar de forma saudável com alguém quando o outro não consegue manifestar seus afetos?

Se você está em um relacionamento com alguém que não demonstra seus sentimentos com facilidade, pode ser que essa característica não tenha necessariamente a ver com a relação, pois pode ser tratar de embotamento afetivo.

O embotamento afetivo pode ocorrer em função de situações traumáticas ou extremas, como por exemplo assaltos, violências, acidentes graves, catástrofes, ou mesmo situações de intensa pressão e esgotamento.

Por fim, lembre-se de que é importante buscar ajuda psicológica para cuidar de casos assim. Para agendamentos e mais informações, acesse o link na bio.

13/06/2022

E quando você já sabe que a decisão certa a tomar é romper com a sua parceria amorosa, mas, por algum motivo, não consegue fazer isso?

Essa é uma situação bastante delicada, e infelizmente muito comum. Dentre os motivos para que ela aconteça, podemos pensar em um que costuma ser provável: a dependência afetiva.

Às vezes, a pessoa tem consciência do mal que o relacionamento está causando a ela, e até consegue perceber que o outro o anula diante de si mesmo, mas existe algo que a impede de cortar definitivamente essa relação: a dependência do afeto do outro.

Saiba que a dependência afetiva é tão (ou ainda mais) preocupante quanto a dependência física ou financeira, por exemplo. Porque ela esgota a saúde mental em prol do outro, minando a autoestima e o amor próprio por se achar impotente e incapaz sem o relacionamento.

Se você conhece alguém nessa situação, lembre-se de que isso não é amor. É importante ter em mente que o amor é saudável, nos faz sentir livres e nos faz transbordar o melhor que existe em nós. Quando existe uma dependência do outro para ser feliz, isso não é amor.

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08/06/2022

Você já ouviu falar em crenças limitantes?

São elas: desamor, desvalor e desamparo. Desde crianças, desenvolvemos ideias e pensamentos sobre nós mesmos, sobre as pessoas que nos cercam e sobre o mundo. Essas ideias influenciam a forma como nos posicionamos e nos comportamos no mundo, incluindo nossos relacionamentos.

A primeira crença, desamor, inclui sentimentos irracionais de inadequação e rejeição, como se você não merecesse ser amado.

Já a segunda, desvalor, tem a ver com ideias sobre si mesmo de incompetência, incapacidade e fracasso, como se você não tivesse valor, e nem possibilidade de sucesso.

Por fim, a crença de desamparo está relacionada à fragilidade, vulnerabilidade e dificuldade de confiar no outro.

Vale dizer que essas crenças podem influenciar negativamente na saúde mental das pessoas, dificultando sua vida pessoal, social, profissional e afetiva. Por isso, uma vez que você as identif**a, é importante buscar ajuda psicológica.

Arraste para o lado e confira alguns pensamentos comuns de cada crença.

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06/06/2022

Você sabia que um relacionamento pode passar por fases ?

Basicamente, são 5 fases: romance, luta pelo poder, estabilidade, compromisso e cocriação. A primeira delas é marcada pelo apaixonamento e pela idealização do outro. Já a segunda acontece quando essa idealização começa a ser quebrada de alguma forma, e já se consegue perceber defeitos e discordâncias com o parceiro.

Na terceira fase, já existe um amadurecimento da relação, e passa-se a conviver melhor com as diferenças do outro, de forma a compreendê-las e aceitá-las mais abertamente.

Já a quarta fase demarca o momento em que de fato você escolhe o outro porque o ama apesar de todos os seus defeitos. Esse é um amor diferente do apaixonamento, pois ele assume que você e o outro são diferentes, mas não compatíveis, podendo até mesmo serem complementares em suas vidas.

Por fim, a última fase tem a ver com criar algo juntos, o que pode signif**ar ter filhos de fato, ou mesmo fazer tarefas sociais juntos, ter uma casa juntos, cuidar de plantas ou animais, e assim por diante.

Vale lembrar que o tempo em que cada casal viverá essas etapas é bastante relativo, pois cada união é única, singular e incomparável. Se você consegue identif**ar um ou mais desses estágios no seu relacionamento, comente aqui embaixo.

Se sentirem necessidade, busquem a terapia de casal. Para agendamentos e mais informações, só acessar o link na bio.

04/06/2022

Venha conhecer meu espaço de atendimento, pronto a receber vocês! Terapia individual ou de casal, nas modalidades presencial ou online.
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Site

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