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Psicólogo Rodrigo N. S. Trindade

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Brasil
Rio de Janeiro, RJ
Psicólogo Rodrigo N. S. Trindade

Seja bem-vindo(a)!

Rodrigo é um jovem psicólogo carioca, dedicado à sua clínica, em ascensão, e à publicação de textos sobre temas cotidianos e obras da cultura pop, nos quais nos oferece fascinantes reflexões e instiga seus leitores a pensarem sobre si mesmos. Psicólogo formado pela UFRJ, em 2013, venho me dedicando à clínica, ao estudo da Psicanálise e às especializações em psicoterapia de família e casais, e Psicologia clínica com crianças - dois grandes campos de interesse. Apesar de não haver um ser humano acabado, pois a cada nova experiência fazemos modif**ações involuntárias naquilo que somos, alguns comportamentos e aspectos do funcionamento psíquico podem se manter a despeito do tempo e do desejo racional por seu desaparecimento, podendo gerar angústia e diferentes sintomas. A finalidade do trabalho terapêutico em Psicanálise é identif**ar o que está em jogo na manutenção de um sintoma disfuncional, procurando entender os mecanismos psíquicos que lhe deram origem e, aos poucos, ir contribuindo com o ganho de autoconhecimento, por parte do paciente, de modo a torná-lo o agente da própria mudança e recuperação. Esta página se dedica tanto à minha divulgação enquanto profissional quanto a fomentar um contato mais próximo com um público interessado em refletir sobre as diversas faces do mal-estar contemporâneo.

25/08/2023

O que não falta na Internet (e fora dela) hoje é a tal "sinalização de virtude". Mas quem sinaliza virtude é realmente virtuoso, ou é apenas alguém a procura de relevância e reconhecimento?

Vale o questionamento. 🤔

23/05/2023

A notícia é antiga (2019), mas quando esbarrei com ela recentemente me veio imediatamente a ideia do meme com o Caio Castro. 😂 Eu sei que a fala (viralizada) dele foi tirada de contexto, mas f**a engraçado, então fazer o quê? 😅

Queridos e queridas, a ideia com esse post não é entrar em nenhuma polêmica rasa, e sim abrir a discussão sobre a superficialidade da dita "cultura da pegação". E para os fins desta análise, tomarei por base o casal h3t3r0.

Se por um lado tem mulher conseguindo "almoço grátis", tem homem conseguindo "intimidade grátis", e os problemas com isso são muitos. Aos que estão no topo da hierarquia, tanto entre os homens quanto entre as mulheres, as vantagens são inúmeras (mas só até certo ponto), e para quem não está tão lá em cima, a coisa f**a um tanto pior.

Explico: se todo relacionamento de sucesso tem como condição a reciprocidade, as pessoas que se acreditam no direito de receberem sem precisarem retornar nada ao outro simplesmente não são capazes de se relacionar. Esses são os 20% - 30% mais demandados de cada lado ♂️♀️, aqueles que "comem de graça". 🤔😅

Os outros 80% - 70%, a princípio, se veriam na condição de ofertar algo para obter algo. No entanto, com as redes sociais, sites adultos e aplicativos de relacionamento, essa turma se vê frequentemente desejando os que estão no topo da hierarquia (mais bonitos e bem-sucedidos), e menosprezando quem está ao lado, f**ando vulneráveis em sua propensão a dar para receber àqueles dispostos a tirar vantagem.

O resultado disso é o que observo e nomeei como "a síndrome do ninguém presta":

80% dos Homens (no mercado da "pegação") desejam as mulheres do topo a quem nunca terão acesso, e se frustram quando elas lhe tiram proveito. 20% dos Homens (no mercado da "pegação") tem acesso a todas as mulheres, e raramente optam pela exclusividade com uma delas; talvez as do top20%.

20% das Mulheres (no mercado da "pegação") tem acesso a todos os homens, mas não querem relacionamento com os que estão "abaixo", f**ando à mercê dos top20%, enquanto os outros 80% das Mulheres (no mercado da "pegação") também tem acesso a todos os homens, mas não são correspondidas pelos top20%.

Qual a sua opinião?

17/03/2023

Na contramão daquela frase bonita que diz "não sabendo que era impossível, foi lá e fez", Thomas Sowell propõe que: “quando as pessoas querem o impossível, somente os mentirosos podem satisfazê-las.

Algumas reflexões surgem daí:

1. Se a primeira frase te soa mais agradável que a segunda, com base em Freud te digo que é porque ela não apresenta qualquer risco ao seu funcionamento mental, e até faz um carinho em você. O aparelho psíquico só admite na consciência ideias que lhe sejam, de algum modo, favoráveis, ou que, pelo menos, não o coloquem em risco.

Nesse sentido, a primeira frase apela diretamente ao nosso ideal narcísico: onipotente e ilimitado; enquanto a segunda finca nossos pés na realidade, chamando atenção para o quanto o nosso narcisismo pode ser uma vulnerabilidade a ser explorada por terceiros.

2. Atendo-se ao signif**ado das palavras é impossível fazer o impossível. Se fez, é porque era possível.

É preciso, portanto, delimitar dentro do nosso "perfil de risco", o que é possível, e diferenciar do que julgamos impossível, para então perseguirmos o que nos é possível alcançar.

3. Em relacionamentos amorosos, não caia na armadilha de aceitar o inaceitável sob a promessa (ou fantasia) de que a pessoa irá mudar.

Ninguém muda o outro, e ninguém muda pelo outro: somente é possível mudar a si mesmo, e mesmo assim com bastante tempo, comprometimento e esforço. Muito cuidado com quem te promete algo diferente disso.

07/03/2023

Há uma semana da live de Março, a quinta que faço nesta plataforma, trago este meme para lembrá-los do tema da live anterior, quando falei dos encaixes tóxicos entre casais.

Resumidamente, para quem não teve tempo de assistir ao vídeo, quando uma pessoa apresenta um desejo e uma crença em sentidos opostos, constituindo um paradoxo, as chances são grandes de, na tentativa de honrar a ambos os compromissos, ela produzir a autossabotagem.

Utilizando o exemplo do meme, eu sinalizo que desejo ser suficiente para ela, honrando o compromisso com o desejo, mas preciso falhar nesse objetivo, para assim honrar o compromisso com a crença. Não atoa, o sintoma, em Psicanálise, também é conhecido como "solução de compromisso": uma tentativa de conciliação, pelo aparelho psíquico, de duas forças opostas que produzem um conflito.

Agora trazendo para o âmbito dos relacionamentos amorosos, quando um "autossabotador relacional", como o do meme, encontra uma pessoa tolerante com a sua característica, temos a possibilidade de estabelecimento de um Duplo-vínculo: um arranjo promotor de adoecimento, uma vez que o paradoxo dispara gatilhos que colocam em risco a própria sanidade de quem o vivencia.

E mais grave ainda é quando dois "autossabotadores relacionais" complementares se encontram em um relacionamento e seus paradoxos entram em ressonância, eles retroalimentam o ciclo vicioso infinitamente até a ruptura. Essa é a situação conhecida como "Duplo-vínculo recíproco".

Se você se autossabota em relacionamentos (ou em qualquer outra coisa) e deseja solucionar essa questão, saiba que é importante começar pelo conhecimento sobre as duas forças em conflito. Solucionando o conflito, se deve optar por um dos compromissos e abrir mão do outro, fazendo com que a autossabotagem (ou solução de compromisso) perca a sua função e desapareça.

06/03/2023

Fala, galera, beleza?!

Está chegando a terceira live do ano, e mais uma vez tenho o prazer em receber a Bruna .integrada para continuarmos o assunto que começamos em Janeiro: relacionamentos e responsabilidade.

Dois meses atrás discutimos a fundo dois relatos anônimos interessantíssimos, e agora traremos outros dois ainda mais instigantes!

É na próxima segunda, dia 13 de Março às 17h30.

Contamos com a presença e participação de vocês!

27/02/2023

Seguindo a ideia de um story recente sobre o amor próprio, fiz este meme pensando nas centenas de casos similares que atendi nesses últimos 10 anos.

Não é nada raro que, com diferentes justif**ativas, pessoas abram mão de si mesmas em prol do outro, mas me arrisco a dizer que em 90% dos casos esse desfecho seja tanto previsível quanto evitável.

O meme nos dá uma boa dica: a situação pede que o personagem priorize/salve o que tem de mais precioso sem pensar muito, e ele escolhe atender a uma demanda externa em detrimento de seus próprios interesses.

O que faz com que essa demanda externa seja prioridade sugere que o maior valor está no outro ou, ainda, que o valor do sujeito dependa do outro.

É como se o sujeito se percebesse como tendo pouco ou nenhum valor, ou sendo incompleto/oco. Vazio como uma taça, ele só pode esperar ser preenchido por algo de valor como um bom vinho.

O problema dessa dinâmica é que muitas vezes o que vem é uma bebida de baixa qualidade, que diminui ainda mais a percepção do valor próprio. Ou, no caso de um vinho fino, a necessidade de servir aumenta e, depois de muita autossabotagem à ocasião do rompimento, produz-se um trauma pela impressão de que o valor perdido jamais será recuperado ou reposto.

A solução - que não é fácil e nem rápida - é resgatar e fortalecer a percepção do seu valor próprio e sua autoestima, focando em desejos e objetivos que são rralizáveis e só dependam de você. Você conhecerá sua potência e poderá valorizar suas competências, conquistas e o que é capaz de oferecer em uma relação. E a consequência disso será não aceitar nada menor que isso da outra parte, como uma taça de cristal que recusa-se a servir pinga colorida.

22/02/2023

Acabou o "Carnavrau", o que signif**a que tá chegando a hora da "dolorosa": a conta, o vencimento do boleto. Espero que você tenha seguido meu conselho e não tenha feito nada de que pudesse se arrepender, mas se você fez, tem pelo menos duas opções: a primeira e mais recomendada é chamar a responsabilidade pra si e procurar reparar/corrigir/solucionar o que foi danif**ado/perdido; e a segunda é terceirizar a responsabilidade, projetando em um terceiro a culpa por suas próprias ações e insuficiências.

A segunda opção é defensiva, na medida em que protege a mente de assumir e implodir pela culpa, mas deixa o sujeito desprotegido contra a operação do mecanismo de Autossabotagem. O problema não será resolvido adequadamente, e também não produzirá aprendizado ou uma adaptação capaz de evitar sua repetição futura.

O que temos como resultado é um sujeito aprisionado em um ciclo vicioso de "azar interminável", pela própria incapacidade de tornar-se responsável pelos seus "B.O.s", solucioná-los e aprender com eles. Se a culpa for sempre do outro, não há nada que você possa fazer para mudar seu "karma", não é verdade?

Essa ideia não se limita ao carnaval. Aplique na vida!

Agora o ano começa! Feliz 2023! 🎉

17/02/2023

Chegou o carnaval, Galera! 🎉🥳😈

Enquanto eu fujo para as colinas ⛰️🌳💦, deixo pra quem f**a uma reflexão que considero importante.

Não serei o chato que vai te recomendar moderação em uma festa que tem o oposto como premissa, mas é sempre bom não ser aquele(a) ingênuo(a)/garoto(a) que faz hoje a besteira de que vai se arrepender amanhã (ou na 4ª de cinzas).

Aproveite, sim, a oportunidade para liberar um pouco do que tem reprimido, mas lembra que "estar bêbado(a)" ou "não lembrar do ocorrido" não te exime da responsabilidade pelos seus atos. Se você magoar alguém, essa pessoa lembrará disso, e o "depois do Carnaval a gente vê" nem sempre cola.

Boa folia a todos!

14/02/2023

O meme é um recurso precioso para transmitir de forma simples e intuitiva uma ideia complexa, um conceito análogo à compactação de um arquivo que os antigos maias precisavam fazer pra que uma foto coubesse num disquete.

Meus primeiros posts neste perfil foram memes de Psicologia, e agora, finalmente, me proponho retomar o trabalho como memeiro. 😂

Dentro da proposta de fazer pelo menos 2 posts semanais, sem deixar de estudar ou prejudicar o atendimento dos meus pacientes, esta foi a solução encontrada. Um deles será um meme! 😂

Espero que vocês curtam!

03/02/2023

Fala, pessoal!

Conto com o apoio de vocês para que esta live (minha primeira sozinho) seja uma ótima experiência!

Endereço

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Site

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