17/07/2020
39° texto
Recuperação do uso de dr**as
Quando já muito cansado dos resultados obtidos, com o uso de dr**as.
Chegamos ao fundo do poço, isto é, não estamos mais conseguindo manter a imagem projetada do ão. Malandrão, ladrão, sabidão, Machão, marrentão, valentão, espertalhão, inteligentão e entendidão.
Chegou enfim a hora da recuperação.
Esta é a hora de sair de cena o personagem, que tem uma falsa imagem projetada onde apresenta característica do falso "eu", onde projeto quem não sou, porque estava interpretando outra pessoa.
Então é necessário afastar-me do ambiente carregado de obsessão e impregnado de compulsão, para que longe da rotina, eu encontre minha essência, meu verdadeiro "eu".
Onde deixo de usar disfarces e máscaras para ser eu mesmo. Um ser humano frágil, forte, medroso, lutador, aprendiz e professor.
Um simples ser humano com defeitos e qualidades, com acertos e erros. Sociável, educado com raízes de minha árvore a qual me encheu de lembranças boas outras nem tanto. Enfim um ser normal, filho único de Deus.
Longe do ambiente carregado, posso fazer uma auto-avaliação mais profunda, uma viagem onde possa ver com clareza, meus pontos fortes ou fracos.
Onde posso treinar meu cérebro ao uso racional, aprendendo à ser paciente, baixar a ansiedade, ter menor expectativa, não colocar energia em sonhos desvairados, loucos, sem meios ou caminhos.
Tenho que parar de me debater e parar de nadar contra a correnteza, tenho que deixar a vida fluir, ser menos julgador, aceitar as coisas como elas são, não f**ar procurando erro em tudo.
Viva e deixe viver.
Tenho que dar ênfase à minha verdadeira personalidade, tenho de treinar minhas habilidades para ser mais habilidosos, em viver mais com menos.
Menos stress, menos pressa, menos discussão, menos superioridade, menos intolerância e mais tolerância.
Mais aceitação, mais sabedoria, colocando meu saber, meu conhecimento em ação, não procrastinando, não deixando meus problemas acumularem, minhas coisas por fazer.
Render-me realmente as minhas falhas, aceitar com honestidade meus defeitos, procurar não pisar duas vezes na mesma pedra.
Escolher novos caminhos e aprender a viver comigo mesmo, evitando conflito de imagem, quem sou realmente, contra a imagem que minha mente projeta e a imagem que minha consciência quer. Preciso ouvir mais minha consciência.
Preciso dar o benefício da dúvida à mim mesmo e aos outros.
Quando acho que já tomei muito chá de jatobão e comi bastante jásseitudo. Sinto-me como professor de Deus e quero ensinar tudo à todos. Sou o maioral.
Acho defeito em tudo e todos, não percebo que é mais um sintoma de minha doença e minha insanidade.
Este é um bom sinal que a nave está para bater.
Estou andando na contramão de minha recuperação, pois, estou deixando de tomar copos de humildade e tenho fome de compaixão, colocar-me no lugar dos outros.
Não percebo que novamente estou pisando, passando por cima dos sentimentos dos outros.
Estou precisando voltar para minha casinha, f**ar no meu quadrado onde cabe minha humilde pessoa, só um ser humano com vontade de acertar, mesmo que erre vez por outra.
Mas, com a certeza de estar dando o meu melhor, fazendo o máximo que posso com minha honestidade.
Esta é a razão da minha recuperação, tenho que voltar a ser funcional, usar meu cérebro com eficiência.
Sabendo que estou em um recomeço, reconstrução de minhas características, juntando meus cacos, refazendo minha personalidade.
Não posso postergar, tenho que achar dentro de mim o que Deus me deu, como seu filho único. Minha essência, minha força vital, colocando ação em minhas palavras, não posso ter má vontade.
Ao acordar e levantar ver o que Deus me deu de bom, uma nova oportunidade de viver um novo dia.
Fazer minha higiene física e mental, manter meu local de trabalho limpo e organizado, ser pontual, não f**ar arranjando desculpas para tudo.
Preciso treinar, aprender, estou renascendo do caos, do lado escuro da vida, estou agora na luz e na luz permanecerei, este é o meu lugar.
Preciso lembrar que abneguei do controle de minha vida ,do meu destino e deixei que as dr**as fizesse isto por mim.
Com o auto-engano, achando que era eu quem estava no comando.
Não sabia que a droga era tão poderosa, não conhecia o poder das dr**as sobre meu cérebro. O quanto minha mente estava sob o domínio deste mal.
Que se apresentava como amigo ou irmão, era assim que me sentia, em relação a droga e ao uso.
Não tinha força para afastar sua presença, não percebia o mal que me causava, roubando minha identidade, pensava e fazia coisas absurdas.
Era como se fosse um boneco de marionete, fazendo sempre os mesmos movimentos, sempre nos mesmos ambientes com as mesmas pessoas.
Foi muito difícil dar o primeiro passo, para o afastamento total, para distanciar-me das dr**as e lugares de consumo.
Sou eu quem conduz meu corpo e minha mente para o crescimento e desenvolvimento, junto com meu poder superior, esforçando-me para conseguir a paz e tenho que esforçar mais ainda para manter o que consegui.
Estou no caminho certo e fazendo a coisa certa.
Não vou alimentar o passado com o "inho" e não ser um coitadinho, menininho, sofredorzinho, o filhinho, pobrezinho, abandonadinho.
Nada disso, sou apenas um ser humano, aprendendo com meus erros e acertos, buscando meu ideal.
Aprendendo a viver com frustração, controlando a raiva, ira, ressentimento. Não levando o inimigo para dormir comigo, f**ar pensando em vingança ou desforra.
Seguirei em frente, Sem reservas com a mente aberta, de frente para o futuro. Espinha reta, cabeça erguida, olhar firme no foco com objetividade.
