Cabinet RPDE - Thérapie par l'ANDC

02/28/2026

Ce qu’on ne dit pas ne disparaît pas. Ça s’accumule.

Le silence relationnel est rarement neutre. Il est souvent le résultat d’une anticipation de la réaction de l’autre. Le psychologue Carl Rogers parlait de congruence comme d’un élément central de la santé relationnelle : être en accord avec ce que l’on ressent, pense et exprime.

Dans l’ANDC®, le non-dit est vu comme un frein à la relation à soi autant qu’à la relation à l’autre. Il crée une distance intérieure qui finit par se manifester autrement.

Au Cabinet RPDE, nous accompagnons les personnes à retrouver une parole ajustée, respectueuse d’elles-mêmes et du lien.

02/27/2026

On parle beaucoup du deuil après un décès. Mais il existe un autre type de deuil, souvent silencieux, moins reconnu, et pourtant profondément bouleversant : le deuil blanc.

Le deuil blanc survient lorsqu’une personne est toujours vivante, mais transformée par la maladie, un trouble neurocognitif, un traumatisme, une dépendance ou une atteinte neurologique. Le corps est là. La présence physique demeure. Mais la relation telle qu’on l’a connue a changé.

Ce concept est largement associé aux travaux de la Dre Pauline Boss, thérapeute et chercheuse, qui parle de “perte ambiguë” (ambiguous loss). Elle décrit cette forme de perte comme l’une des plus difficiles à traverser, justement parce qu’elle ne comporte pas de clôture claire. Il n’y a pas de rituel social établi. Pas de reconnaissance collective évidente.

Des psychiatres et chercheurs ayant travaillé sur les troubles neurocognitifs majeurs (comme la maladie d’Alzheimer) ont également documenté l’impact psychique important chez les proches aidants : détresse, fatigue relationnelle, culpabilité, ambivalence, solitude. Les études démontrent que l’absence de reconnaissance sociale augmente la souffrance et complique l’adaptation.

Le deuil blanc peut concerner :
– un parent atteint d’Alzheimer
– un conjoint ayant vécu un traumatisme crânien
– un enfant profondément transformé par la toxicomanie
– un proche en épisode psychotique récurrent
– ou toute situation où “la personne d’avant” semble inaccessible

Ce qui rend ce deuil particulier, c’est l’ambivalence :
Aimer encore.
Être fatiguée.
Espérer un retour.
S’adapter à une nouvelle réalité.

Dans l’approche ANDC®, nous parlons de relation à soi et à l’autre. Le deuil blanc vient souvent toucher nos besoins fondamentaux : être reconnue, être en lien, être accueillie dans ce que l’on vit intérieurement.

Le deuil blanc est réel.
Même s’il est invisible.
Même si personne ne vous dit “mes condoléances”.

Si vous vous reconnaissez, sachez que vous n’êtes pas seule.

02/26/2026

Le bien-être est souvent confondu avec l’absence d’inconfort. Or, les approches humanistes et existentielles démontrent le contraire. Carl Rogers parlait du processus de croissance comme d’un mouvement vers plus d’authenticité, ce qui implique parfois de traverser des zones d’inconfort. Le psychiatre existentiel Irvin Yalom rappelait que le développement personnel confronte inévitablement la personne à ses responsabilités, ses limites et ses choix.

Dans l’ANDC®, fondée par Colette Portelance, la relation à soi est centrale. Et renforcer cette relation implique parfois de modifier des dynamiques qui étaient confortables mais insatisfaisantes.

Au Cabinet RPDE, nous accompagnons ces passages :
là où le mieux-être ne se manifeste pas immédiatement par du calme, mais par une cohérence plus grande entre ce que la personne ressent, pense et exprime. Le confort n’est pas toujours un indicateur de santé. La cohérence intérieure l’est davantage.

02/26/2026

Bon jeudi 🙌🏼🙏🏼❤️

«S’aimer, c’est apprendre à se connaître, à s’accepter, à se respecter et à se donner assez d’importance pour se faire respecter et pour s’occuper de ses besoins de manière à récupérer enfin le pouvoir qu’on a laissé au monde extérieur sur sa vie.»

— L'amour de soi de Colette Portelance, créatrice de l'ANDC®

02/24/2026

Aider n’est pas toujours donner. Parfois, c’est porter.

Dans les approches relationnelles, l’aide excessive est parfois comprise comme une tentative de régulation du lien.

Le psychiatre Irvin Yalom rappelle que le besoin d’être utile peut devenir une façon de calmer l’angoisse relationnelle, plutôt qu’un véritable choix libre. Dans l’ANDC®, on distingue l’aide consciente du réflexe de prise en charge. Lorsque l’aide devient automatique, elle peut masquer une difficulté à tolérer l’impuissance ou la séparation.

Au Cabinet RPDE, nous accompagnons les personnes à redonner à l’aide sa juste place :
un geste choisi, et non une obligation intérieure.

02/23/2026

Aller mieux ne rend pas responsable du mal-être des autres.

La culpabilité liée au mieux-être est fréquente dans les relations marquées par un fort sens des responsabilités affectives.

Carl Jung évoquait la loyauté inconsciente comme une force qui peut empêcher l’individuation, lorsque la personne se sent tenue de rester au même niveau que l’autre. Dans l’ANDC®, cette culpabilité est comprise comme un conflit entre la relation à soi et la relation à l’autre.

La personne ne s’autorise pas à aller mieux par peur de rompre un équilibre relationnel implicite.

Au Cabinet RPDE, nous accompagnons cette transition délicate :
apprendre à se respecter sans se couper, à aller mieux sans s’excuser.

02/22/2026

https://www.cabinetrpde.com/post/mieux-etre-comprendre-ses-fonctionnements

On peut aller bien… sans être en paix.

Parfois, on fonctionne, on assume, on avance — mais intérieurement, quelque chose fatigue ou s’éteint doucement. Dans mon nouveau blogue, je parle de ces fonctionnements invisibles qui influencent notre mieux-être et nos relations… et de l’importance de se responsabiliser pour nommer son vécu et ses besoins.

Un texte « vraie vie » dans lequel plusieurs se reconnaîtront.

Vous allez bien… mais pas en paix ? Découvrez comment la conscience de vos fonctionnements favorise un mieux-être durable grâce à l’ANDC® et au Cabinet RPDE en Montérégie.

02/18/2026

Mettre une limite ne crée pas le malaise. Elle le révèle.

La difficulté à poser des limites est rarement liée à un manque de clarté. Elle est plus souvent liée à la peur de la réaction de l’autre. Le psychologue Carl Rogers insistait sur l’importance de la congruence : être en accord avec ce que l’on ressent, pense et exprime.

Dans l’ANDC®, poser une limite est vu comme un acte de relation à soi, préalable à une relation saine à l’autre.

Au Cabinet RPDE, nous accompagnons les personnes à reconnaître que les limites ne détruisent pas les liens solides. Elles révèlent ceux qui peuvent accueillir la relation dans sa vérité.

02/16/2026

S’adapter n’est pas toujours un choix. Parfois, c’est un automatisme.

La suradaptation est souvent confondue avec la maturité ou la flexibilité.
Or, elle peut être un mécanisme relationnel automatique.

Le psychanalyste Donald Winnicott a décrit comment certaines personnes développent un faux self pour répondre aux attentes de l’environnement, parfois au détriment de leurs besoins authentiques.

Dans l’ANDC®, on reconnaît que cette adaptation excessive n’est pas un défaut, mais une stratégie acquise pour maintenir le lien. Au Cabinet RPDE, nous accompagnons les personnes à retrouver leur capacité de choix : s’adapter quand c’est juste, et se respecter quand ça ne l’est plus.

02/16/2026

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02/13/2026

Ce n’est pas l’attachement qui épuise. C’est la peur de perdre le lien.

La peur de perdre le lien est au cœur de nombreux ajustements relationnels excessifs.
Le psychiatre John Bowlby a démontré que le besoin de sécurité relationnelle influence profondément les comportements adultes.
Lorsque la relation est vécue comme fragile, la personne peut suradapter ses besoins pour préserver le lien.
Dans l’ANDC®, on observe que ce type d’ajustement se fait souvent au détriment de la relation à soi.
Colette Portelance rappelle que le mieux-être relationnel passe par une présence authentique à soi, sans se sacrifier pour être aimé.
Au Cabinet RPDE, nous accompagnons les personnes à retrouver cet équilibre :
être en lien sans se perdre.

02/11/2026

Nos réactions parlent souvent de nous… avant de parler des autres.

Le psychiatre Carl Jung expliquait que ce qui n’est pas reconnu intérieurement cherche une voie d’expression, souvent à travers la relation.
Les travaux de Antonio Damasio montrent que les réactions émotionnelles sont liées à des mémoires corporelles et relationnelles, parfois activées indépendamment du présent.
Dans l’ANDC®, la réaction est considérée comme un signal intérieur, invitant à un mouvement de reconnaissance plutôt qu’à l’accusation de l’autre.

Au Cabinet RPDE, nous accompagnons les personnes à transformer leurs réactions en espaces de compréhension et de liberté relationnelle.