Mind Voice Psychotherapy

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【心理治療理論一分鐘|CBT - 惡性循環】之前都同大家分享過,乜嘢係 CBT(認知行為治療)。今次想再同大家講多少少: 究竟呢一個治療法,係點樣實際幫助我哋改變思維,從而影響感受同行為。1)核心概念:我們的情緒、想法、行為和身體感受,其實...
04/02/2026

【心理治療理論一分鐘|CBT - 惡性循環】

之前都同大家分享過,乜嘢係 CBT(認知行為治療)。
今次想再同大家講多少少:
究竟呢一個治療法,係點樣實際幫助我哋改變思維,從而影響感受同行為。

1)核心概念:
我們的情緒、想法、行為和身體感受,其實一直都在互相影響。一個負面想法,會帶來負面情緒,再引發不健康的行為,最終又加強最初的負面想法,形成「惡性循環」。

2)負面思維如何影響行為:
當我們抱有負面思維,例如覺得「我做乜都做唔好」或者「我永遠失敗」,腦海就會出現焦慮、害怕或者自卑的情緒。
這些情緒會影響我們的行為,令我們變得膽小、逃避,甚至不願意去嘗試新事物。而當我們因為少咗嘗試,或者出現小失誤,就更容易相信「我做唔到」。負面思維就會不斷被強化,惡性循環持續下去。

3)如何建立正向回饋,達致目標或成功:
如果我們嘗試調整思維,抱住「我未必完美,但我可以去試」的態度,大腦就會開始收集更多正面經驗。
每一次嘗試,即使未必完美,都可以帶來學習同成就感,慢慢建立自信。而這些正面經驗,又會反過來強化我們的思維模式,令我們更願意行動、更敢去試。

換句話說,當我們刻意調整思維同改變行為,
其實係可以一步一步訓練大腦,去留意自己的能力同進步,慢慢建立一個「良性循環」。

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【心理小知識】有時唔係你做得唔夠好,而係你對自己,太高要求。明明已經盡咗力,但因為「預期」太高,最後只剩低失望。好多時,情緒唔只係來自結果,而係來自「現實同預期之間嘅距離」。學習調整預期,唔係放低標準,而係俾自己多一點空間,去接受唔同嘅可能...
03/31/2026

【心理小知識】有時唔係你做得唔夠好,而係你對自己,太高要求。
明明已經盡咗力,但因為「預期」太高,最後只剩低失望。
好多時,情緒唔只係來自結果,而係來自「現實同預期之間嘅距離」。

學習調整預期,唔係放低標準,而係俾自己多一點空間,去接受唔同嘅可能性。

當你唔再只係期待一個「一定要咁」嘅結果,你會慢慢發現: 其實生活,冇想像中咁難過。

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當 AI 擁有最強邏輯,我們該留給孩子什麼樣的競爭力?在這個隨手就能問 AI 拿答案的時代,IQ(智力商數) 已不再是成功的唯一保證。機器可以運算天文地理,但它始終無法模擬人類最珍貴的特質——「同理心(Empathy)」。身為家長,我們常擔...
03/27/2026

當 AI 擁有最強邏輯,我們該留給孩子什麼樣的競爭力?

在這個隨手就能問 AI 拿答案的時代,IQ(智力商數) 已不再是成功的唯一保證。機器可以運算天文地理,但它始終無法模擬人類最珍貴的特質——「同理心(Empathy)」。
身為家長,我們常擔心孩子書讀得不夠多,但其實 EQ(情緒商數) 可能才是決定孩子能否在未來社會建立信任、化解衝突、甚至領導團隊的關鍵。
然而,同理心不只是天生的「性格」,而更是可以培育的「能力」。

根據心理學家 Martin Hoffman 的研究,同理心的發展會隨著年齡經歷四個關鍵階段:
1️⃣ 情緒感染 (0-1歲): 本能反應。當一個 BB 喊,另一個都會跟住喊,這是同理心的雛形。
2️⃣ 自我中心階段 (1-2歲): 孩子開始想安慰人,但會用「自己覺得好」的方法。例如見到媽咪喊,佢會送自己最愛的公仔畀媽咪。
3️⃣ 觀點取代 (3-6歲): 發展黃金期! 孩子開始明白每個人感受可以唔同,學習從他人角度睇世界。
4️⃣ 社會關懷 (學齡期至青少年): 同理心由身邊人擴散到社會弱勢或未見過的人,建立價值觀。

💡 給家長的小提醒
同理心的成熟需要時間,但如果你發現孩子在社交場合感到吃力、難以理解別人的情感訊號,或者在人際互動中經常感到挫敗,這可能是一個訊號,提醒我們孩子在某個發展階段需要額外的引導與支持。

🔗 【想了解更多?】
我們在內文中詳細分析了每個階段的引導方法,歡迎點擊連結閱讀全文。

中文版:
https://www.mindvoice.ca/zh/post/%E8%B6%85%E8%B6%8A%E8%AA%8D%E7%9F%A5%E7%9A%84%E7%AB%B6%E7%88%AD%E5%8A%9B%EF%BC%9A%E5%BE%9E%E5%BF%83%E7%90%86%E5%AD%B8%E8%A7%80%E9%BB%9E%E6%8E%A2%E8%A8%8E%E5%85%92%E7%AB%A5%E5%90%8C%E7%90%86%E5%BF%83%E4%B9%8B%E7%99%BC%E5%B1%95%E8%88%87%E5%9F%B9%E8%82%B2

英文版:
https://www.mindvoice.ca/post/beyond-cognition-a-psychological-perspective-on-developing-empathy-in-children

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【心理小知識】有冇試過,你明明好清楚發生過某件事,但對方一再否認,甚至話你「諗多咗」?慢慢地,你開始懷疑自己:係咪我記錯?係咪我太敏感?心理學入面,呢種情況叫做煤氣燈效應(Gaslighting)。佢唔係一次兩次嘅爭拗,而係一種慢慢發生嘅過...
03/24/2026

【心理小知識】
有冇試過,你明明好清楚發生過某件事,但對方一再否認,甚至話你「諗多咗」?

慢慢地,你開始懷疑自己:係咪我記錯?係咪我太敏感?

心理學入面,呢種情況叫做煤氣燈效應(Gaslighting)。

佢唔係一次兩次嘅爭拗,而係一種慢慢發生嘅過程,令你開始唔再相信自己,反而去依賴對方點樣解釋「現實」。
有時最困難嘅,唔係對方講咗啲乜,而係你開始懷疑自己。

如果你曾經有呢種感覺,呢個唔一定代表你有問題。
真正嘅問題,係有人一直令你懷疑自己。
而你,其實唔需要活喺別人嘅版本入面。

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【兒童社交情緒發展專欄】小朋友缺乏安全感,其實有跡可尋 點解有些孩子會特別黏人,又有些孩子表面很獨立,但其實很難表達情緒?很多時候,這些行為都和早期依附關係有關。心理學家 John Bowlby 提出依附理論(Attachment Theo...
03/20/2026

【兒童社交情緒發展專欄】小朋友缺乏安全感,其實有跡可尋 點解有些孩子會特別黏人,又有些孩子表面很獨立,但其實很難表達情緒?很多時候,這些行為都和早期依附關係有關。心理學家 John Bowlby 提出依附理論(Attachment Theory),指出孩子和主要照顧者之間的情感連結,會影響他們未來的情緒安全感、人際關係和自信心。後來心理學家 Mary Ainsworth 的研究發現,孩子的依附關係大致可以分為幾種類型,其中 安全型依附(secure attachment) 被認為是對孩子發展最有利的。 當孩子感到安全時,他們通常會更願意探索世界、更容易調節情緒和與他人建立健康關係。但如果照顧者的回應 不穩定、忽略或過度壓力,孩子就可能發展出不同形式的不安全依附。

點樣做可以幫小朋友建立安全嘅關係?可以click入去文章了解更多: https://www.mindvoice.ca/post/attachment-and-childhood-development-understanding-how-secure-bonds-shape-growth

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【心理治療師專欄】你有冇試過:不停檢查、事前過度準備,只係希望自己冇咁焦慮?在 CBT(認知行為治療) 裡,有一個概念叫做安全行為 (Safety Behaviors)。之所以叫「安全行為」,是因為當我們感到焦慮時,會做一些小動作或習慣,讓...
03/20/2026

【心理治療師專欄】你有冇試過:不停檢查、事前過度準備,只係希望自己冇咁焦慮?

在 CBT(認知行為治療) 裡,有一個概念叫做安全行為 (Safety Behaviors)。

之所以叫「安全行為」,是因為當我們感到焦慮時,會做一些小動作或習慣,讓自己感覺安全一點。
例如:
不停檢查、過度準備、
避免說太多、反覆確認。

這些行為其實很常見,很多人都會自然用這些方法來保護自己、減少焦慮。

但在 CBT 的角度看,如果我們長期依賴這些安全行為,有時反而會讓焦慮維持下去。
因為當安全行為一直存在時,大腦就比較難有機會學習:
* 這個情境其實不一定會傷害你
* 不確定感其實是可以被忍受的
* 你其實可以相信自己的判斷

慢慢地,焦慮就可能被維持在同一個循環裡。

有時幫助焦慮慢慢下降的,不是讓自己變得更安全,而是讓大腦慢慢學習:「原來我其實可以應付。」

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有時,小朋友嘅「唔聽話」,未必係對抗,只係佢哋仲未識點樣表達自己。作為家長,我哋好自然會想教好、想糾正佢哋,其實佢哋更需要嘅,係有人願意停一停,去理解佢哋。Kiki 平時會陪住小朋友,慢慢睇下佢哋嘅情緒、學校壓力,同埋一啲講唔出口嘅需要。當...
03/18/2026

有時,小朋友嘅「唔聽話」,未必係對抗,只係佢哋仲未識點樣表達自己。
作為家長,我哋好自然會想教好、想糾正佢哋,其實佢哋更需要嘅,係有人願意停一停,去理解佢哋。

Kiki 平時會陪住小朋友,慢慢睇下佢哋嘅情緒、學校壓力,同埋一啲講唔出口嘅需要。

當小朋友覺得被明白,佢哋先會慢慢放鬆,亦更容易搵到屬於自己嘅節奏。
成長未必一定係變得更乖、做得更好,有時,只係想多一個人明白佢。

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【心理小知識】你有冇試過咁嘅情況:開會嗰陣,其實心入面覺得「好似唔係好啱」,但見到其他人都點頭,最後自己都跟住講一句:「OK啦。」?心理學入面有個概念叫 從眾心理(Conformity)。當一個人喺群體入面,有時會因為想被接納,又或者覺得「...
03/17/2026

【心理小知識】你有冇試過咁嘅情況:開會嗰陣,其實心入面覺得「好似唔係好啱」,但見到其他人都點頭,最後自己都跟住講一句:「OK啦。」?

心理學入面有個概念叫 從眾心理(Conformity)。
當一個人喺群體入面,有時會因為想被接納,又或者覺得「咁多人都咁講,應該冇錯」,慢慢就改變咗自己原本嘅想法。
有時係真心認同,有時只係表面順從。

從眾其實唔一定係壞事,佢可以令團體更容易合作,同埋達成共識。

但有時都可以停一停,問下自己:「我係真係同意,定只係跟住大家?」
有時候,保留一啲自己嘅想法,其實都幾重要。

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【兒童社交情緒發展專欄】小朋友成長,其實發生喺「差一點做到」嘅地方。很多家長都會問:應該俾小朋友做容易啲嘅事情,定係挑戰多啲?兒童發展心理學家 Lev Vygotsky 提出一個很重要的概念,叫做 最近發展區(Zone of Proxima...
03/13/2026

【兒童社交情緒發展專欄】小朋友成長,其實發生喺「差一點做到」嘅地方。

很多家長都會問:應該俾小朋友做容易啲嘅事情,定係挑戰多啲?

兒童發展心理學家 Lev Vygotsky 提出一個很重要的概念,叫做 最近發展區(Zone of Proximal Development)(Vygotsky, 1978)。
簡單來說,小朋友的能力其實有三個範圍:

🟢 已經做到的事情
例如自己穿衣、收拾玩具、完成熟悉的功課。
🔴 暫時做不到的事情
例如太困難或超出發展能力的任務。
🟡 最近發展區(最重要的地方)
小朋友自己未完全做到,但如果有大人提示、陪伴或示範,就可以做到。
其實,小朋友的學習和成長,往往就發生在這個 「差一點做到」的地方。

家長可以怎樣幫助小朋友發展這個「差一點做到」的能力?

心理學上有一個概念叫 Scaffolding(支架式引導)(Wood, Bruner, & Ross, 1976),意思是大人為小朋友提供暫時性的支持,幫助他們慢慢掌握新的能力。

例如:

✔️ 示範一次
先做給小朋友看。

✔️ 給提示
例如問:「下一步應該做什麼呢?」

✔️ 一起做
在開始學習的時候陪著孩子完成。

✔️ 慢慢放手
當孩子越來越熟練,就逐步減少幫助。

慢慢地,小朋友原本需要幫助才能做到的事情,就會變成自己也可以完成的能力。

📖 延伸閱讀
https://www.mindvoice.ca/post/growth-happens-at-the-edge-understanding-the-zone-of-proximal-development

📚 參考文獻
Vygotsky, L. S. (1978). Mind in society: The development of higher psychological processes. Harvard University Press.
Wood, D., Bruner, J. S., & Ross, G. (1976). The role of tutoring in problem solving. Journal of Child Psychology and Psychiatry, 17(2), 89–100.

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【心理治療師專欄】「好多移民一直為生活、為家庭而戰,不停努力向前,心裡卻常常帶住一種『怕自己趕不上』嘅焦慮。當堅強變成習慣,伴侶往往只會感受到彼此之間嘅距離,而睇唔到背後那些說不出口嘅壓力同辛苦。」作為一位心理治療師,同時亦是一位移民,我對...
03/13/2026

【心理治療師專欄】「好多移民一直為生活、為家庭而戰,不停努力向前,心裡卻常常帶住一種『怕自己趕不上』嘅焦慮。當堅強變成習慣,伴侶往往只會感受到彼此之間嘅距離,而睇唔到背後那些說不出口嘅壓力同辛苦。」

作為一位心理治療師,同時亦是一位移民,我對呢種感受並不陌生。

喺成為治療師之前,我曾經喺企業環境工作超過二十年。作為移民,要喺陌生嘅文化同職場環境中站穩腳步,很多時都覺得自己需要比別人更加努力。慢慢地,「向前衝」變成一種習慣,而情緒、壓力同疲累,往往被放到最後。

雖然表面上生活已經慢慢安頓下來,但內心仍然帶住一份莫名的不安,同對將來嘅擔憂。當一個人長期處於高壓嘅工作同生活節奏之中,與伴侶之間嘅溝通往往只剩下家庭瑣事同照顧孩子。久而久之,大家容易忽略咗彼此同自己情緒上嘅需要,情感連結亦可能慢慢變得疏遠,甚至因為缺乏真正嘅溝通,而令關係變得僵硬。

在心理治療的過程中,我常常陪伴來訪者慢慢停一停,重新留意並聆聽自己內心真正嘅感受,梳理長期承受嘅壓力與焦慮。當一個人開始更了解自己內心的狀態,也更容易讓伴侶看見和明白自己堅強背後的一面。

在伴侶治療中,我們會一起慢慢探索彼此情緒背後真正的需要。很多時候,表面上的冷淡、沉默,甚至爭吵,其實都可能只是壓力、孤單,或者不被理解的表達。當伴侶能夠開始看見彼此背後的脆弱與不安,而不只是看到表面的距離,情感連結往往就有機會慢慢重新建立。

很多時候,最需要被看見的人,正正是那個一直最堅強的人。

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【1分鐘心理治療理論分享】接納與承諾治療(Acceptance and Commitment Therapy, ACT)接納與承諾治療是一種強調心理靈活性(Psychological Flexibility)的心理治療取向。其核心理念是:困...
03/12/2026

【1分鐘心理治療理論分享】
接納與承諾治療(Acceptance and Commitment Therapy, ACT)

接納與承諾治療是一種強調心理靈活性(Psychological Flexibility)的心理治療取向。其核心理念是:困擾我們的往往不是情緒本身,而是我們試圖逃避或控制情緒。ACT 鼓勵個案學習接納內在經驗,同時把注意力重新放回自己重視的價值與生活方向。
ACT 認為,情緒與想法是人生自然的一部分,與其不斷與它們對抗,不如學習以更開放的態度與之共處,並在困難存在的同時,仍然向著有意義的生活前進。

實證與特色:
ACT 屬於第三波認知行為治療之一,廣泛應用於情緒困擾、焦慮、抑鬱、壓力管理及慢性痛症等範疇。研究顯示,ACT 有助提升心理靈活性、減少過度思考與情緒困擾,並促進更符合個人價值的行動。

六大核心歷程(Six Core Processes):
🔹 接納(Acceptance)
學習讓情緒與感受存在,而不急於逃避或壓抑。
🔹 認知解離(Cognitive Defusion)
與想法保持距離,避免被負面想法完全帶走。
🔹 活在當下(Present Moment Awareness)
把注意力帶回此時此刻,而不是困在過去或未來。
🔹 自我觀察(Self-as-Context)
發展一個可以觀察想法與情緒的「觀察者位置」。
🔹 價值澄清(Values)
釐清自己真正重視的人生方向與意義。
🔹 承諾行動(Committed Action)
即使困難存在,仍然一步一步朝價值行動。

適用範圍:
焦慮、抑鬱、壓力管理、過度思考、生活方向迷惘,以及希望建立心理韌性與人生價值感的人士。

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03/11/2026

移民之後,你有冇發現一樣嘢?

環境變咗、文化變咗、學校制度變咗,好多家長都開始焦慮:小朋友應該點教先啱?
但其實有一樣嘢,就係好容易忘記教養初心。

無論去到邊度,都值得問自己同伴侶一個問題:
我哋其實想小朋友成為一個點樣嘅人?

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