Lidy Williams Coaching

Lidy Williams Coaching Je suis Lidy Williams, auteure, coach en relation de couple. J'accompagne les couples à se deconstruire de l'enseignement reçu vers un nouveau modèle de couple.

J'ai très hâte de vous accompagner à sublimer votre couple par la complicité, l'attention, la communication, la sexualité, la connivence et bien plus. "En tant que coach spécialisé dans les relations de couple, je propose un nouveau modèle de couple, "Le couple émancipé". Ce modèle repose sur une approche qui vise à libérer les partenaires dans leur individualité, tout en favorisant une relation saine et constructive. Dans ce modèle, le couple forme un duo plutôt qu'un duel, et la communication est respectueuse et constructive. Le couple émancipé est un modèle de relation dans lequel il n'y a aucune possession ou jalousie. Les partenaires se donnent la main pour s'aider mutuellement à réaliser leurs objectifs de vie, rêves et besoins. Mon approche de coaching en relation de couple se concentre sur les outils pratiques pour aider les couples à adopter ce modèle et à créer une équipe

MENTIR POUR GARDER QUELQU’UN ? TRÈS FAUX. Méfie-toi...Je t'explique Si tu dois cacher la vérité, jouer un rôle ou manipu...
01/11/2026

MENTIR POUR GARDER QUELQU’UN ? TRÈS FAUX. Méfie-toi...

Je t'explique

Si tu dois cacher la vérité, jouer un rôle ou manipuler des émotions pour que quelqu’un reste avec toi… alors cette personne ne reste pas pour toi.

Elle reste pour l’illusion que tu as créée.

Et tôt ou t**d… la vérité fait surface.
Toujours.

Will Smith disait :

« Tu peux mentir à tout le monde. Mais tu ne peux pas mentir à toi-même éternellement. »

Tu sais pourquoi c’est dangereux ?

Parce qu’un mensonge affectif, même petit, t’emmène dans une spirale sans fin :

Tu mens une fois, tu dois entretenir ce mensonge. Et tu vis constamment avec cette peur :

"Et si la personne découvrait qui je suis ?"

Résultat :

- Tu n’es jamais toi-même.
- Tu vis dans la tension.
- Et tu construis une relation qui repose sur du sable.

Une étude menée par l’Université de Notre-Dame a démontré que les personnes qui mentent fréquemment dans leurs relations souffrent davantage d’anxiété, de culpabilité chronique et de baisse d’estime de soi.

Tu ne gagnes rien à mentir. Tu perds plutôt :

- Ton authenticité
- Ta paix intérieure
- Et la personne que tu voulais garder.

Parce que quand elle découvrira la vérité, ce ne sera pas juste une erreur. Ce sera une grosse trahison.

Et l’amour sincère ne demande pas de maquiller ta réalité.

Il demande plutôt de l’honnêteté, même quand c’est inconfortable.

Tu veux qu’on t’aime pour ce que tu es ?

Alors ose être vrai.
Même si c’est risqué.

Parce que ce qui est bâti sur la vérité est stable. Ce qui est bâti sur le mensonge… finit toujours par s’effondrer.

Tony Robbins l’explique bien dans ses conférences :

« La qualité de ta vie dépend de la qualité de tes relations. Et la qualité de tes relations dépend de la qualité de ta communication. »

Autrement dit :

Si tu veux une relation forte, solide, elle doit être construite sur la vérité, pas sur la peur et le mensonge.

Et parfois, dire la vérité fera partir des gens. Mais c’est OK.

Mieux vaut perdre quelqu’un à cause de ta sincérité… que le garder avec du faux.

Parce que ce que tu gagnes avec un mensonge, tu le paieras c'est sûr.

EN GROS :

Ne mens pas pour être aimé. Ne joue pas un rôle pour être validé.

Sois vrai. Sois toi. Même si ça ne plaît pas à tout le monde.

Page : coach hubert mélancolique
____________________________

Lidy Williams auteure
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Coach en relation de couple

Www.Lidywilliams-coaching.com

"N’oublie jamais !Tu n’es pas là pour réparer ou éduquer la personne qui partage ta vie.Tu n’es pas son professeur, ni s...
01/09/2026

"N’oublie jamais !
Tu n’es pas là pour réparer ou éduquer la personne qui partage ta vie.
Tu n’es pas son professeur, ni son thérapeute, ni son sauveur.
Tu es son compagnon, sa compagne , une présence, pas une mission.

Aimer quelqu’un ne veut pas dire le modeler à ton image, ni combler ses manques.
Aimer, c’est marcher côte à côte, en laissant à l’autre la responsabilité de sa propre croissance.
C’est offrir ton écoute, ta bienveillance, ton respect, mais pas ton sacrifice.

Quand tu cherches à réparer, tu t’épuises.
Quand tu veux éduquer, tu t’éloignes de la tendresse.
L’amour vrai n’a pas besoin d’être corrigé, il a besoin d’être vécu.

Alors rappelle-toi : tu n’es pas là pour sauver qui que ce soit.
Tu es là pour aimer, partager, et évoluer ensemble , librement, mutuellement, sans te perdre en chemin."

Charlotte Cellier
_________________________
Page : sucree.acidulee
_________________________

Lidy Williams auteure
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Coach en relation de couple

Www.Lidywilliams-coaching.com

Laisse les choses s’effondrer — cesse de t’épuiser à vouloir tout maintenir debout. Tout n’est pas fait pour durer, et f...
01/03/2026

Laisse les choses s’effondrer — cesse de t’épuiser à vouloir tout maintenir debout. Tout n’est pas fait pour durer, et forcer ce qui se brise déjà ne fera que t’épuiser davantage. Parfois, le plus sage, c’est simplement de lâcher prise.

Laisse les gens être contrariés. Laisse-les te mal comprendre. Laisse-les te critiquer, te juger. Leurs opinions ne sont que le reflet de leur propre perception, jamais le miroir de ta valeur. Tu n’as pas à te justifier auprès de ceux qui ont déjà décidé de ne pas te comprendre. Tu n’es pas responsable de la façon dont les autres choisissent de te percevoir ni de la manière dont ils réagissent à ta vérité.

Cesse d’avoir peur de l’inconnu. Ne te demande plus : Où vais-je ? Que vais-je faire ? comme si l’univers n’avait pas déjà tracé ton chemin. La perte peut sembler insupportable, mais elle est parfois le passage obligé vers quelque chose de meilleur. Ce qui doit partir partira, peu importe combien tu t’y accroches. Et ce qui doit rester trouvera toujours une voie, même lorsque tout paraît incertain. La vie sait retrouver son équilibre, même quand nous, nous ne le voyons pas.

Il existe un rythme dans la vie, une sorte d’ordre naturel fait de fins et de recommencements. Quand nous résistons à ce flux, nous créons notre propre souffrance. Nous nous accrochons à ce qui se brise, terrorisés à l’idée que rien de bon ne viendra le remplacer. Mais c’est une illusion. L’univers est généreux, en perpétuelle floraison. Il t’offre sans cesse de nouvelles chances, de nouveaux élans d’amour, de nouveaux sens à explorer. La seule chose qui t’en éloigne, c’est ton attachement à ce qui ne t’appartient plus.

Et surtout, ne crois jamais, même une seconde, que le meilleur est derrière toi. La vie ne cesse jamais d’offrir sa beauté, même après les épreuves. Le bien n’est pas épuisé. Il y a encore tant de joie à vivre, tant d’amour à accueillir, tant de paix à découvrir. Mais pour cela, il faut lui faire de la place.

Alors pose-toi cette question — Qu’est-ce que je retiens encore, qui m’empêche d’avancer ? Et lorsque tu trouveras la réponse, aie confiance en toi. Lâche. Quelque chose de meilleur est déjà en route.

Meryl Streep
_________________________
Page : sucree.acidulee
_________________________

Lidy Williams auteure
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Coach en relation de couple

Www.Lidywilliams-coaching.com

01/02/2026

Bonne année 2026, belle communauté 🥂✨

Je sais, j’ai été un peu silencieuse ces derniers temps… et vous m’avez manqué !

La vérité ? Je suis plongée corps et âme dans un nouveau projet qui me tient profondément à cœur. Un projet qui, je l’espère, va vous accompagner encore plus loin dans votre chemin vers des relations authentiques et épanouissantes.

Je ne peux pas encore tout vous dévoiler, mais je vous promets que ça arrive très bientôt. Et j’ai vraiment hâte de vous le présenter. 🔥

En attendant, je vous souhaite une année remplie d’amour, celui que vous donnez, celui que vous recevez, et surtout celui que vous vous accordez à vous-même.

Merci d’être là, merci de me suivre, merci de faire partie de cette belle aventure.

2026 s’annonce intense. On y va ensemble ?

Avec tout mon amour,
Lidy 💛

Lui donner des chances, je le faisais par amour, par espoir, et peut-être aussi par un peu de déni. Je continuais de cro...
12/03/2025

Lui donner des chances, je le faisais par amour, par espoir, et peut-être aussi par un peu de déni.

Je continuais de croire que chaque fois qu'il disait « Je vais changer », il le pensait vraiment. Je me persuadais que la patience permettait d'évoluer, que l'amour pouvait adoucir même les cœurs les plus endurcis.

Mais ce que je ne comprenais pas, c'est que chaque chance que je lui accordais devenait un prétexte pour me blesser à nouveau. Il n'a jamais eu à assumer les conséquences de ses actes car il savait que je finirais par lui pardonner. Je me disais que c'était de la force, qu'il fallait du courage pour continuer à croire en quelqu'un, mais au fond, c'était de la peur. La peur de le laisser partir, de tout recommencer, d'admettre que celui que j'aimais ne m'aimerait jamais de la même façon.

Chaque excuse semblait sincère au début, chaque promesse paraissait réelle, mais elles s'évanouissaient aussi vite qu'elles étaient apparues. Et je suis restée, espérant que la prochaine fois serait différente. Mais toutes ces occasions n'ont fait que lui apprendre que mon amour était sans limites, que quoi qu'il fasse, je serais toujours là.

Au final, lui donner des chances ne l'a pas guéri, ça m'a brisée. J'ai compris que l'amour ne consiste pas à pardonner sans cesse les mêmes erreurs, mais à se sentir suffisamment important pour que ces erreurs ne se reproduisent pas.

Parfois, la leçon la plus difficile est de comprendre que partir n'est pas un abandon, mais un choix : celui de se choisir enfin.

Page : vous n'êtes rien
_________________________

Lidy Williams auteure
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Coach en relation de couple

Www.Lidywilliams-coaching.com

Une relation peut survivre aux erreurs, mais pas aux schémas répétitifs. Un mauvais choix peut être réparé grâce à la pr...
11/30/2025

Une relation peut survivre aux erreurs, mais pas aux schémas répétitifs.

Un mauvais choix peut être réparé grâce à la prise de responsabilité et à des efforts sincères, mais un comportement répété n'est pas une erreur : c'est une habitude, le reflet des véritables priorités et intentions d'une personne. Lorsque les mêmes actions blessantes se répètent sans cesse, il devient évident qu'il ne s'agit pas d'accidents, mais de choix.

Les excuses perdent leur sens lorsque les actes ne changent jamais. Les mots sans transformation deviennent de vaines promesses, et le pardon est plus difficile à accorder en l'absence de progrès. La personne qui s'excuse constamment mais persiste dans ses comportements montre qu'elle se soucie davantage d'apaiser sa culpabilité que de véritablement guérir la relation.

Une relation saine n'exige pas la perfection : personne n'est parfait. Elle exige en revanche une évolution, la prise de responsabilité et la volonté de changer. Aimer, ce n'est pas seulement dire les bonnes choses, c'est agir correctement de façon constante. Le véritable amour se manifeste, apprend, se corrige et fait de meilleurs choix. Il ne s'agit pas de ne jamais se tromper, mais de ne pas rester le même.

Au final, ce ne sont pas les erreurs qui brisent une relation, mais le refus d'en tirer des leçons. ♥️

Monique Kamta
_________________________

Lidy Williams auteure
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Coach en relation de couple

Www.Lidywilliams-coaching.com

Examine-toi. Parfois, c’est toi qui apportes de la négativité dans ta propre vie. Parfois, tu es l’énergie toxique dont ...
11/23/2025

Examine-toi. Parfois, c’est toi qui apportes de la négativité dans ta propre vie. Parfois, tu es l’énergie toxique dont tu essaies de t’échapper. Parfois, le problème ne vient pas des gens autour de toi — il vient de toi.

Et c’est d’accord. Reconnaître cela ne te rend pas moins digne ; cela te rend conscient de toi-même. La croissance commence par l’honnêteté. Continue de t’examiner. Continue de réfléchir à tes actions, à tes paroles et à ton état d’esprit. Continue de travailler à devenir une meilleure version de toi-même.

Les erreurs ne te définissent pas — elles t’enseignent. Assume-les, apprends d’elles et laisse-les te transformer en quelqu’un de plus sage et de plus fort. Chaque revers est une occasion de grandir, d’évoluer, de t’améliorer. Continue d’avancer. Continue de chercher à faire mieux, à être meilleur. La vie est un voyage d’amélioration constante de soi.

Tu es humain, et être imparfait fait partie du chemin. Mais ce qui compte vraiment, c’est de ne jamais cesser de grandir .

Angelic Ain Ra

Page : le coeur sur la main
_________________________

Lidy Williams auteure
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Coach en relation de couple

Www.Lidywilliams-coaching.com

On ne s’en rend pas toujours compte… mais il arrive que l’on porte en soi des blessures anciennes, presque invisibles, q...
11/21/2025

On ne s’en rend pas toujours compte… mais il arrive que l’on porte en soi des blessures anciennes, presque invisibles, qui dirigent nos pas sans qu’on le sache.
Parfois, ce ne sont pas nos partenaires qui nous trahissent, c’est notre mémoire. Un souvenir enfoui, une peur héritée, un abandon d’hier… et soudain, on réagit comme si le danger était encore là.

On se met à douter alors qu’il n’y a pas de raison.
On s’éloigne alors qu’au fond on voudrait se rapprocher.
On sabote, non pas parce qu’on ne veut pas aimer, mais parce qu’on ne sait pas comment recevoir l’amour sans craindre de le perdre.

Ces réactions ne font pas de nous des personnes « compliquées ». Elles disent juste qu’il y a eu de la douleur, qu’on a dû se protéger, parfois même au prix de fermer une partie de son cœur.
Mais la bonne nouvelle, c’est qu’on n’est pas condamné à répéter ce schéma.

Le premier pas, c’est de reconnaître que ça existe. D’accepter que nos blessures parlent parfois plus fort que notre raison. Ensuite, c’est apprendre à en parler, à se laisser aider, à s’autoriser la vulnérabilité. Parce que le silence, lui, entretient les murs entre deux êtres.

Et puis, il y a l’amour. Pas celui qui promet des miracles, mais celui qui avance doucement. Un amour patient, qui ne force pas, qui rassure sans juger, qui tend la main sans l’imposer.
Un amour qui nous apprend que tout le monde ne part pas, que tout le monde ne trahit pas, que certains regards savent rester.

Guérir ne veut pas dire oublier le passé. Cela veut simplement dire qu’il ne dicte plus chacun de nos pas.
Et lorsqu’on commence à voir clair en soi, à mettre des mots sur nos peurs, on cesse peu à peu de saboter. On découvre que l’on peut aimer autrement : avec confiance, avec profondeur, avec liberté.

Page : Devenir maître de soi
_________________________

Lidy Williams auteure
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Coach en relation de couple

Www.Lidywilliams-coaching.com

QUAND L’INTERPRÉTATION BRISE LES RELATIONSLa source de beaucoup de malentendus et de conflits est bien souvent l’interpr...
11/21/2025

QUAND L’INTERPRÉTATION BRISE LES RELATIONS

La source de beaucoup de malentendus et de conflits est bien souvent l’interprétation que nous posons sur les gestes, les paroles, les actes ou même les pensées de l’autre !

Quand on juge les actions de l’autre à partir de notre propre interprétation, sans valider si ce qu’on perçoit est conforme à l’intention de l’autre, on se crée des scénarios qui ne peuvent qu’être néfastes pour la relation. Nous sommes alors en mode projection : nous projetons sur l’autre ce que nous croyons que nous-mêmes ferions à sa place.

Nous teintons la réalité à partir de nos propres scénarios de peur, jamais à partir de nos scénarios d’amour.

Nous anticipons une réaction X parce que nous avançons l’idée que nous-mêmes réagirions ainsi dans une telle perspective. Et pourtant, nous n’avons jamais chaussé les souliers de l’autre. Nous n’avons pas son vécu, ni ses expériences, ni ses blessures, ni ses ressources. Nous partons de ce que nous portons de plus petit, c’est-à-dire un jugement gratuit sur l’autre, conditionné par notre peur de perdre.

Et quand on est dans le jugement, on ne peut pas être dans l’amour.

Parfois, nous avons tellement peur de perdre l’amour de l’autre que nous créons des scénarios dans notre mental où justement cet amour nous est retiré, comme pour nous donner raison et nous faire mal à l’avance de ce qui n’arrivera peut-être jamais, ou que plus t**d.

QUAND L’INTERPRÉTATION BRISE LES RELATIONS :

C’est ainsi que nous créons nous-mêmes, de toutes pièces, nos propres souffrances, à partir de nos scénarios erronées basés sur des peurs irraisonnées et des jugements hâtifs que notre orgueil nous empêche de remettre en question.

Combien de fois après avoir vérifié ce qu’une autre personne a voulu dire avons-nous réalisé que ce n’était pas du tout ce que nous pensions ? Et pourtant, nous continuons de créer d’autres scénarios tellement étoffés que nous pourrions, justement, remporter le premier prix d’interprétation !

Trop souvent, nous n’osons pas poser les vraies questions, par peur de la réponse. Et pourtant, c’est dans cette réponse qu’on pourra mieux comprendre l’autre et décider alors de notre propre réponse, plus appropriée, à ses paroles et ses gestes.

Nous croyons que l’autre est fâché ? Demandons-lui si c’est le cas. Nous craignons que l’autre ne nous aime plus ? Vérifions auprès de lui ! Nous estimons qu’un tel comportement visait à nous faire de la peine ? Validons auprès de cette personne son intention en agissant ainsi.

Sachons reconnaître que la majeure partie de nos interprétations ne sont pas basés sur la réalité mais sur nos peurs !

Et il ne faut pas confondre ici l’interprétation, créée dans notre mental, avec notre intuition, qui vient du cœur et qui se trompe rarement, elle !

Validons plus, interprétons moins !

La solution est en vous

En pleine conscience.
_________________________
Page : le coeur sur la main
_________________________

Lidy Williams auteure
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Coach en relation de couple

Www.Lidywilliams-coaching.com

— Alors, que faisons-nous maintenant ?— L'amour.— Tu en es sûr ?— Sí.— Très bien, je vais me déshabiller.— Attends, pour...
11/21/2025

— Alors, que faisons-nous maintenant ?
— L'amour.
— Tu en es sûr ?
— Sí.
— Très bien, je vais me déshabiller.
— Attends, pourquoi retires-tu tes vêtements ?
— Eh bien... pour le faire, non ?

— Qui t'a dit qu'il fallait se déshabiller pour faire l'amour ?
— C'est comme ça qu'on fait, n'est-ce pas ?
— Non, ce n'est pas la seule façon de faire l'amour.

— Et alors, comment ?
— Garde tes vêtements. Parlons, discutons jusqu'à ce que nos voix s'épuisent. Rions pour tout et pour rien, plongeons nos regards l'un dans l'autre jusqu'à chercher des fragments d'éternité dans nos silences. Faisons-nous l'amour non pas avec nos corps, mais avec nos âmes.

Regardons-nous, encore et encore, jusqu'à ce que les mots deviennent inutiles, jusqu'à ce que le silence devienne plus éloquent que toutes les phrases. Et là, dans ce vertige muet, nous pourrons enfin nous toucher. Tu comprends ?

— Nous toucher ?
— Oui. Mais pas de la manière dont tu l'imagines. Nous toucher avec la douceur d'une caresse suspendue, qui glisse lentement jusqu'à se dissoudre dans l'éternité d’un câlin.

— C’est beau.
— Donne-moi ta main.
— Sí.
— Tu sens ? Là, dans cette chaleur silencieuse, réside une des mille façons de faire l'amour.

C’est ça, l’essence même.

Garde tes vêtements. Parlons jusqu'à ce que le jour se lasse de nous écouter. Laisse-moi te regarder, observer la courbure de tes cils, la courbe de tes lèvres, et si un ba**er doit naître, il viendra sans qu’on le convoque.

Parlons encore, jusqu'à ce que nos mémoires n’aient plus de secrets, jusqu'à ce que nos âmes s’ouvrent sans retenue. Laisse-moi te contempler jusqu’à atteindre un plaisir sans égal, un délice pur et absolu. Laisse-moi te fixer, longtemps, jusqu’à ce que mes propres paupières fléchissent et m’invitent à rêver de toi.

— Et si tes yeux refusent de se fermer ?
— Alors je les garderai ouverts… pour te contempler toute la nuit.

Gabriel Garcia Marquez.
Juste toi.
Auteur inconnu
Via Mabulle Fanfan ♥️

_________________________

Lidy Williams auteure
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Coach en relation de couple

Www.Lidywilliams-coaching.com

Comprendre la dépendance affective : un pas vers la liberté intérieure1. Qu’est-ce que la dépendance affective ?La dépen...
11/02/2025

Comprendre la dépendance affective : un pas vers la liberté intérieure

1. Qu’est-ce que la dépendance affective ?

La dépendance affective, c’est le besoin excessif d’amour, d’attention ou de reconnaissance de la part d’une autre personne.
Ce n’est pas de l’amour, mais une peur déguisée : la peur d’être seul·e, oublié·e ou abandonné·e.

Souvent, la personne dépendante pense :
“S’il (ou elle) s’éloigne, je perds ma valeur.”
“Sans cette relation, je ne suis plus rien.”

Ce mécanisme crée un déséquilibre émotionnel : on donne trop, on attend trop, et on s’épuise.
L’amour devient alors une lutte, au lieu d’un espace de croissance.

2. Les signes concrets de la dépendance affective

Voici des comportements révélateurs, faciles à repérer dans ton quotidien :

🔹 Tu cherches constamment à plaire, quitte à t’oublier.
🔹 Tu doutes de toi si l’autre te critique, t’ignore ou te rejette.
🔹 Tu paniques quand tu sens de la distance.
🔹 Tu relis les messages plusieurs fois, en cherchant ce que tu as mal dit.
🔹 Tu t’excuses trop souvent, même quand tu n’as rien fait.
🔹 Tu as du mal à prendre une décision sans l’approbation de l’autre.
🔹 Tu ressens un vide quand tu n’as pas de lien affectif fort.

Ces signes ne sont pas une “faute” : ce sont des signaux d’alerte qui montrent où ton estime de toi a besoin d’être réparée.

3. Les racines profondes de la dépendance affective

La dépendance affective ne naît pas d’une relation, mais d’un manque ancien.
Souvent, dans l’enfance :
- on a dû “mériter” l’amour par la performance, la gentillesse ou le silence,
- on a été peu écouté ou peu valorisé,
- ou bien on a vu l’amour comme quelque chose d’instable, conditionnel.

Ces expériences façonnent la croyance suivante :
“Pour être aimé·e, je dois faire plaisir.”

Résultat : adulte, tu cherches à combler ce vide par l’autre.
Mais tant que la source du manque n’est pas reconnue, le schéma se répète — parfois dans chaque relation, même amicale ou professionnelle.

4. Les mécanismes invisibles qui entretiennent le cycle

Pour comprendre et se libérer, il faut repérer les mécanismes d’auto-sabotage :

L’illusion du contrôle : tu crois qu’en donnant tout, tu empêches la perte. En réalité, tu t’enchaînes.

La culpabilité : tu crois que poser des limites, c’est blesser l’autre.

Le discours intérieur : tu te juges durement (“Je ne mérite pas mieux”, “Je ne suis pas assez bien”).
La peur du vide : tu préfères une relation déséquilibrée plutôt que d’affronter la solitude.

Ces schémas se nourrissent entre eux.
Mais une fois conscients, ils deviennent des points d’entrée pour la guérison.

5. Les étapes concrètes pour s’en libérer

La libération n’est pas un coup de baguette magique — c’est un processus, une reconstruction intérieure.
Voici une méthode en 5 étapes progressives :

1. Prendre conscience du schéma.
Reconnaître que ce n’est pas de “l’amour”, mais une peur.
Observer ses pensées sans se juger.

2. Accueillir la blessure d’origine.
Identifier d’où vient le manque : un parent distant, un abandon, un sentiment d’invisibilité.
Pleurer ce qui n’a pas été reçu, c’est guérir une part de soi.

3. Renforcer son estime de soi.
Se valoriser dans l’action : tenir ses promesses envers soi-même, célébrer chaque progrès, se parler avec bienveillance.
“Je ne suis pas défini·e par le regard de l’autre.”

4. Poser des limites claires.
Dire non, même si cela fait peur.
Choisir des relations où la réciprocité existe réellement.

5. Apprendre à être bien seul·e.
Se reconnecter à ses passions, à la nature, à son corps.
Découvrir que la solitude n’est pas un vide, mais un espace de recentrage.

6. Ce que devient l’amour après la guérison

Quand la dépendance s’apaise, le lien change de vibration.
Tu n’aimes plus pour être comblé·e, tu aimes pour partager.
Tu ne cherches plus à te fondre, tu choisis de coexister.

L’amour devient un espace de respect mutuel, de liberté et d’authenticité.
Tu n’attends plus d’être sauvé·e : tu te reconnais enfin comme ton propre refuge.

7. Message essentiel à retenir

Tu ne manques pas d’amour.
Tu manques simplement de l’amour que tu te refuses encore à toi-même.

Chaque fois que tu choisis la douceur au lieu de la peur,
Chaque fois que tu dis non à ce qui te blesse,
Chaque fois que tu te respectes même dans la solitude —
Tu t’aimes davantage. ✨

Page : la manipulation, comprendre et s'en sortir
_________________________

Lidy Williams auteure
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Coach en relation de couple

Www.Lidywilliams-coaching.com

LES SIGNES QUE TU N'ES PLUS ALIGNÉ (E) SUR TON CHEMIN DE VIE.Tes blocages, ta fatigue, tes doutes, tes peurs sont tout à...
10/27/2025

LES SIGNES QUE TU N'ES PLUS ALIGNÉ (E) SUR TON CHEMIN DE VIE.

Tes blocages, ta fatigue, tes doutes, tes peurs sont tout à fait normal...

Mais rester dans un schéma qui te fait souffrir, sans OSER prendre de décisions, peut être totalement DESTRUCTEUR et épuisant à long terme.

Ton âme communique par ton corps, à travers tes ÉMOTIONS et tes RESSENTIS: c'est son langage.

Elle t'envoie ces signaux comme une guidance, un SIGNAL de réajustement.

Quand tu n'es plus aligné(e), un VIDE intérieur, une PERTE de sens se fait ressentir.

Ton cerveau veut la sécurité, ton âme veut l'expansion

Tu restes dans un job, une relation, une routine qui t'étouffent... par peur de l'inconnu ou parce que tu ne sais pas comment faire ?

Le cerveau te fera rester dans le CONNU, dans la prévisibilité et RIEN ne changera.

Ton âme recherche l'évolution, l'expansion, elle cherche ardemment d'ACCOMPLIR sa mission pour laquelle, elle à choisi de s'incarner sur Terre.

Ce CONFLIT intérieur génère la sensation d'être «bloquée» alors qu'en réalité, tu es appelé à ÉVOLUER.

Quand l'âme n'est plus écoutée, le corps prend le relais

Fatigue, douleurs, anxiété, insomnies, dépression...

C'est ton système nerveux qui se DÉSÉQUILIBRE, créant un mal-être...

Les émotions REFOULÉES se cristallisent dans le corps et sont enregistrées sous forme de "programmes"

Tu ressens alors des symptômes physiques, tous tes systèmes se déséquilibrent et se mettent en alerte, créant une ENTROPIE.

Plus le désordre est élevé, plus l'énergie est dispersée, plus il est difficile d'avancer avec DISCERNEMENT et de

"voir" une SOLUTION.

Quand le mental est au service de l'âme

Quand tu te reconnectes à l'énergie de ton cœur, à ton intuition, et que tu te réalignes sur ton chemin, les choses deviennent ÉVIDENTES et les prises de décisions sont LIBÉRATRICES.

Les synchronicités s'offrent à toi, les opportunités se révèlent, tout devient alors COHÉRENT, ÉVIDENT...

Une nouvelle vie s'offre à TOI.

L'émotion ressentie quand tu ES réellement connectée à ton âme est la JOIE...

La JOIE D'ÊTRE.

*Il y a quelque chose dans l'âme qui crie pour la liberté."

Martin Luther King

Ton âme connaît déjà le chemin.

Reconnecte-toi à ton ESSENCE.

Retrouve la paix intérieure, la clarté et le SENS de ta vie.

Page : le coeur sur la main
_________________________

Lidy Williams auteure
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Coach en relation de couple

Www.Lidywilliams-coaching.com

Address

Magog, QC
J1X0A1

Opening Hours

1pm - 9pm

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Lidy Williams Coaching posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to Lidy Williams Coaching:

Shortcuts

Share

Share on Facebook Share on Twitter Share on LinkedIn
Share on Pinterest Share on Reddit Share via Email
Share on WhatsApp Share on Instagram Share on Telegram

Es-tu satisfait (e) de ta vie sexuelle ? Je suis curieuse… Laisse-moi te parler de la mienne…

Moi c'est Lidy, je suis une femme de 52 ans, on dit de moi que je suis jolie et que j'ai de la "class", j'ai une profession qui demande d'être une professionnelle et très discrète, maman de 2 jeunes adultes et marié depuis plus d'une trentaine année.

Je suis issue d'une famille de classe moyenne et croyante, j'ai une vie bien rangée, mais depuis un peu plus d'un an j'ai vécu des évènements assez fous et peu ordinaires qui m'ont fait évoluer à la vitesse grand V.

Mais vraiment, maintenant je suis bien dans mon corps et j'ai appris à l'aimer d’une façon un peu inusitée, je tiens à te partager ce que j'ai vécu en espérant que ça te fera le même effet et tu n'as pas idée où cela peut t’emmener ! Cela a eu des répercussions dans toutes les sphères de ma vie.

Heureuse que tu sois sur ma page Facebook, parce que, ce que j'ai à te partager n'est pas anodin, mais plutôt croustillant.