✨Je suis Danielle....
Une âme venue sur terre pour vivre une expérience humaine afin de parfaire mon évolution spirituelle. Ouvrir mes ailes et être libre….
Je suis la dernière-née d’une famille de 4 enfants. La benjamine d’une famille très peu parfaite, et surtout extrêmement souffrante… Du plus loin que je me souvienne, j’étais une enfant toute menue, timide et effacée. Effrayée aussi ! Je parlais très peu, ne déplaçais pas d’air et demandais la permission pour tout (même pour aller à la toilette)! Du plus loin que je me souvienne, j’avais ce sentiment de ne pas avoir ma place en cette famille, en cette vie…. Mais où, égoïsme, alcoolisme, violence et abus prenaient vraisemblablement toute la place.
Toute petite déjà, j’avais choisi de me faire vraiment encore plus petite, le plus petit qui soit pour ne pas attirer l’attention sur moi. J’avais si peur… Je me rappelle que mes débuts scolaires furent difficiles aussi… La timidité s’étant amplifiée, j’éprouvais du mal à m’exprimer ou à demander l’aide nécessaire. Aussi, j’avais des difficultés scolaires…. La dyslexie qu’on appelle aujourd’hui…. Et, bien sûr, j’avais ce trouble du déficit de l’attention… mais comme je n’étais pas dérangeante, bien au contraire car j’étais presqu’invisible, j’ai reçu ce diagnostic beaucoup, mais beaucoup plus t**d dans ma vie !
Enfant, puis adolescente, je ne faisais pas de bruit, et surtout, j’étais tellement obéissante, que cela m’a valu le titre de l’enfant ~PARFAIT~… Même si j’avais bien essayé de ne pas être vue…. on m’avait remarqué ! Je devenais quelque chose, quelqu’un ! Comme un cadeau…. Moi qui cherchait sans bruit l’amour de mes parents. Sauf que là, sans même m’en rendre compte… il n’était pas question de faire d’erreur, jamais, jamais ! Un cadeau empoisonné que je venais de recevoir.
Vers l’âge de 15 ans, une de mes tantes m’a déclaré que je n’avais pas été voulu ni désirée par ma mère… Cette même tante qui avait un jour refuser de devenir ma marraine alors que j’étais un tout petit bébé de 4 mois. Outch! Quelle douleur dans mon cœur et quel rejet pour une adolescente ! Cette confirmation et cette blessure, que je ressentais depuis mon plus jeune âge, celle de ressentir que je n’avais pas ma place venait alors amplifiée x1000 mon désir de perfection, et donc mon sentiment d’anxiété, parceque je désirais l’amour de mes parents.
À l’âge de 16 ans, je suis tombée malade. Diagnostique : ~Ulcère d’estomac~. Mon corps me parlait déjà, mais je ne comprenais pas ! On m’a soigné mon corps en oubliant mon cœur. Ce n’est que plus t**d que j’ai compris que c’était la peur et l’anxiété de ne pas être à la hauteur, d’échouer, d’être imparfaite, qui s’étaient installés, voir incrustés, dans mon Être…. Et, ainsi alla ma vie… pendant plusieurs années.
Mes années d’études ont été pour moi un échappatoire… quoique je n’ai pas fait ce que je voulais vraiment et malgré les difficultés d’apprentissage, la psychoéducation m’a permis, jusqu’à maintenant, de faire un travail merveilleux auprès de gens merveilleux… et, de me perfectionner au sujet de l’anxiété. J’ai toujours su, au plus profond de moi, que je voulais aider les autres. Et, j’ai toujours attiré une clientèle plutôt anxieuse.
Avant la fin de mon baccalauréat… en 1995…. J’ai accueillie le plus beau cadeau qui soit… Emmanuel, mon fils. J’avais alors 23 ans. Toujours, je me rappèlerai sa petite main posée sur ma joue alors que je lui donnais le biberon… Ses yeux, merveilleux et profonds…. Communiquaient avec les miens…. Une connexion d’Âmes. Cet enfant qui, par sa simple présence, m’a appris l’Amour… Le vrai ! L’Amour sans condition. Je lui en serai éternellement reconnaissante.
Par la suite, en 1998, une autre beauté de la nature est venue compléter notre famille…. Marie-Sarah, ma fille. J’avais maintenant 26 ans. Une enfant avec un caractère imposant… Elle savait ce qu’elle voulait et n’acceptait aucun ~Non~ de ma part. Là, je devais apprendre une toute autre chose…. Prendre la mienne ma place et m’affirmer, sans toutefois l’écraser. Oh ! Là ! Une leçon de vie plutôt ardue pour moi. Pour cela, je lui en serai éternellement reconnaissante.
Ce que mes enfants sont venus m’enseigner et l’amour immesurable que j’éprouvais pour eux m’a amené à vouloir m’améliorer en tant que personne, car moi aussi, je voulais qu’ils apprennent le meilleur de moi. Et, qu’ils deviennent le meilleur d’eux-mêmes. Pas question de leur léguer mon anxiété et mes idées obsessives de la perfection. Où encore, mon cœur malheureux !
J’ai alors débuté une quête personnelle qui n’a jamais cessée depuis ! Apprendre à m’aimer, moi, de façon inconditionnelle. Le jour où j’ai débuté cette quête, les choses ont commencé à changer pour moi…. Croyez-moi, ça n’a pas été facile…. Séparation, garde partagée, insécurité financière, famille recomposée difficile, harcèlement psychologique au travail…. Mais, à travers tout cela, j’ai appris la confiance en soi, le respect de soi et l’amour pour moi-même… ce qui continue d’ailleurs de grandir en moi jour après jour!
Ma quête du bonheur.... de mon bonheur…. de ma voie... de ma mission, m’a amené à faire quelques thérapies à l’âge adulte. C’est à 31 ans, au moment de ma séparation d’avec le père des mes deux enfants, que je suis devenue une ~imparfaite~ aux yeux, surtout, des mes parents. J’avais fait les choses en grand en choisissant de quitter un homme bon que j’avais tant aimé. Cependant, ma quête du bonheur m’avait conduite à me choisir ~MOI~ pour la toute première fois de ma vie.
Depuis, j’ai lu de nombreux ouvrages de croissance personnelle.... Puis, tout doucement je me suis intéressée à des œuvres sur la spiritualité, sur les anges, les archanges, les guides spirituels. Je me suis intéressée à la méditation et à la pleine conscience. Aux soins énergétiques. J’ai rencontré nombre de personnes qui m’ont aider à découvrir des chemins pour guérir, grandir et découvrir qui je suis vraiment ! À tout cela, je serai éternellement reconnaissante.
En 2005, je suis tombée amoureuse d’un homme extraordinairequi partage ce même Amour que moi.... à nous deux, nous formons une famille de cinq enfants qui s’agrandit avec les années ! Je suis, comme vous le savez, psychoéducatrice de formation et je travaille dans le réseau de la santé depuis décembre 2000. Depuis 2017, j’ai parfait mes connaissances aux niveau des soins énergétiques et des huiles essentielles thérapeutiques qui ont un pouvoir exceptionnel.... aux niveaux physique, psycho-émotif et spirituel. J’ai obtenu des certifications en Reiki, en massage Métamorphique, en soin Aromatouch et en réflexologie plantaire ! Quelle joie d'apprendre tous les jours, tout le temps !
Ce n’est qu’en août 2015, que j’ai reçu le diagnostique de trouble de l’anxiété généralisé. Puis, en janvier 2017 que je reçu celui du trouble du déficit de l’attention SANS hyperactivité. J’ai vécu de longues années à combattre ces états sans en parler à qui que ce soi, par honte et peur d’être jugée, jusqu’à ce que j’y suis tombée.... En septembre 2017, je me suis retrouvée en arrêt de travail pour un ~Trouble de l’adaptation avec humeur anxio-dépressive~… après avoir vécue une longue période de harcèlement psychologique au travail. Après quatre mois de repos, de travail sur moi-même, d’aide psychologique et de soins en énergie, je me suis relevée plus forte que jamais, mais aussi plus éclairée que jamais ! J’avais compris dès lors, une autre leçon importante de la vie….. celle de ma responsabilité dans ce que je vivais…. Et, que si j’en étais responsable, cela voulait dire que je pouvais donc faire d’autres choix dans ma vie…. C’est alors que je me suis mise à m’ouvrir et à prendre davantage ma place…. Et, comme par magie, une étincelle de pensée merveilleuse s’est faufilée dans mon esprit…. ~Tout ce vécu, tous ces apprentissages, toutes ces connaissances sur l’anxiété…. Celle que je considérais comme étant mon ennemie depuis toutes ces années…. Je ne peux les garder pour moi seule… Je dois le partager avec le monde~.
Dans cette période sombre de ma vie, une personne que j’admire énormément m’a dit ceci: ~Tomber c’est humain, mais se relever c’est divin~! Ça m'a donné la motivation de continuer, mais autrement !
✨Voilà.... ma mission de vie..... tendre la main à ceux qui, comme moi, veulent trouver leur lumière et leur paix intérieure.... Retrouver l’essence de leur vie et reconnecter avec le divin.... par l’équilibre entre le physique, le psycho-émotifs et le spirituel✨
Je souhaite ardemment pouvoir faire une différence dans vos vies.... ne serait-ce que toute petite parcelle de différence ! Sachez que ça ne prend qu’il petite étincelle d’Amour pour créer ce monde que vous désirez…
Amour, équilibre et paix pour chacun de vous 💖
