Dr Paul Simard, psychologue

02/20/2026

Plusieurs fois par année, des étudiants en psychologie me sollicite pour poser des questions sur la professions de psychologue. Le mois dernier, une étudiante est venu vers mois avec ses questions. Les voici :

1. Qu’est-ce qui vous a motivé à devenir psychologue ?
2. Pourquoi avoir choisi d'être psychologue plutôt qu’un autre métier en relation d’aide tel que psychiatre ou thérapeute par exemple ?
3. Comment se déroule le parcours de formation pour devenir psychologue ?
4. Quelles ont été les plus grandes difficultés ou surprises pendant vos études ?
5. Selon vous, quelles qualités personnelles sont essentielles pour exercer ce métier ?
6. Comment se déroule une journée typique dans votre travail ? (heure de début, nombre de séances, etc.)
7. Être psychologue permet t-il d'avoir une bonne conciliation entre votre vie professionnelle, personnelle et familiale ?
8. Quelles sont les problématiques que vous rencontrez le plus souvent avec vos patients ?
9. Comment définissez-vous la limite entre empathie et implication personnelle lors des consultations ?
10. Comment gérez-vous l’impact émotionnel que peut avoir ce métier sur vous ?
11. Est-ce que vous avez déjà douté de votre compétence en tant que psychologue ?
12. Selon vous, quel est l’un des préjugés les plus fréquents sur le métier de psychologue ?
13. Selon vous, comment les nouvelles technologies comme l’intelligence artificielle transforment-elles votre métier ?
14. Quels conseils donneriez-vous à un étudiant qui souhaite se lancer en psychologie ?
15. Quelles erreurs fréquentes devraient éviter les jeunes professionnels au début de leur carrière ?

Cette vidéos est la 164e heures (2026-02-20) dans mon programme de réponses aux questions en direct! Pour acheter ce programme, contactez moi en privé.

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02/14/2026

REDIFFUSION d'un passage à RadioX en 2024, avec Roby Moreault

02/14/2026

Fibromyalgie, dépression, surpoids, honte de soi, distanciation conjugale.

Ce sont des réalités qui ramènent souvent à un même noyau: la fatigue, la douleur, et le sentiment d’impuissance. Quand le corps fait mal, quand l’énergie s’effondre, l’esprit cherche des explications, mais surtout il cherche une sortie. Et la honte de soi s’infiltre facilement: “Je devrais être capable”, “Je suis moins que les autres”, “Je suis un problème.” La honte ajoute une deuxième souffrance par-dessus la première.

Ce qui est mis de l’avant, c’est l’importance de l’acceptation de soi, non pas comme une résignation, mais comme une base de ressources. Dire: “C’est vrai que ça fait mal aujourd’hui.” “C’est vrai que je n’ai pas d’énergie.” “C’est vrai que je suis découragé.” Ce contact avec ce qui est vrai ouvre un espace de soin. Il te permet de te traiter avec respect, de te reposer sans te punir, d’ajuster tes attentes, et de reprendre un peu de pouvoir sur ce qui est modifiable.

Quand la honte diminue, tu peux aussi mieux revenir au lien: parler, demander, être présent, au lieu de t’isoler. La distanciation conjugale, dans ce contexte, n’est pas seulement un problème de couple; c’est souvent un problème de ressources internes qui s’épuisent. Restaurer un minimum de sécurité et de douceur envers soi devient alors une première étape essentielle.

02/14/2026

Trucs pour sortir d'une relation mais que la peur de blesser l'autre nous fige?

La peur de blesser l’autre peut te figer parce qu’elle te met face à une perte: perdre la relation, perdre l’image de “bonne personne”, perdre la sécurité d’un connu, même inconfortable. L’être humain déteste perdre ce qu’il a déjà acquis. Même une relation difficile peut devenir un acquis: une habitude, un repère, une illusion de stabilité. Alors tu restes, non pas parce que c’est bon, mais parce que partir semble trop risqué.

Sortir d’une relation demande de tenir deux réalités: ta vérité et ta bienveillance. Ta vérité, c’est ce qui ne fonctionne plus, ce que tu ne peux plus porter, ce que tu sais au fond. Ta bienveillance, c’est la manière de l’exprimer, le respect de l’autre, la clarté sans cruauté. Si tu essaies d’être seulement bienveillant, tu t’oublies et tu t’enfermes. Si tu essaies d’être seulement vrai, tu peux devenir brusque et te sentir coupable.

Ce qui aide, c’est de te centrer sur ce que tu contrôles: ta décision, tes mots, ton cadre. Tu ne peux pas contrôler la souffrance de l’autre. Tu peux seulement éviter de l’humilier, de l’entretenir dans l’ambiguïté, ou de le punir. Parfois, partir est la manière la plus respectueuse: parce que rester sans être là, c’est souvent plus blessant que de dire clairement non.

02/14/2026

Pourquoi c'est plus facile d'offrir que de demander?

Offrir donne souvent un sentiment de contrôle. Quand tu offres, tu choisis le moment, la forme, la distance. Tu n’as pas à t’exposer au risque du refus. Demander, au contraire, met ta vulnérabilité à découvert: tu admets un besoin, tu t’en remets à l’autre, et tu acceptes que l’autre puisse dire non. Pour beaucoup de gens, c’est là que ça coince, parce que le refus réveille des peurs anciennes: rejet, honte, impression de déranger.

Offrir peut aussi devenir une stratégie pour acheter la paix. Sans même t’en rendre compte, tu peux donner pour éviter un conflit, pour te rendre indispensable, ou pour créer un lien où l’autre se sent “redevable”. Ce n’est pas toujours conscient, et ce n’est pas forcément mal intentionné. Mais si tu offres toujours et que tu demandes jamais, tu finis par t’épuiser, et tu risques de nourrir du ressentiment.

L’équilibre, c’est de pouvoir faire les deux. Offrir avec liberté, pas avec pression. Demander avec dignité, pas avec honte. Et ça revient encore à la même base: le sentiment de sécurité interne. Plus tu es capable de te soutenir toi-même, plus tu peux tolérer un non sans t’écrouler, et plus demander devient un geste normal plutôt qu’une épreuve.

02/11/2026

Et si vous prenniez rendez-vous?

Les difficultés conjugales sont liées à la complexité du phénomène d’attachement entre les couples.

La tolérance à la frustration, la communication effective des besoins et attentes, ainsi que l’adaptation aux stratégies de projets futurs, sont des clés pour une relation durable.

Un regard neuf sur votre dynamique peut parfois redonner un sens et de l'appréciation mutuelle. En thérapie de couple, on ne cherche pas de coupable, on cherche une meilleur compréhension des nœuds pour les dénouers.

02/07/2026

J'ai caché trois exemplaires du livre dans des boîtes à livre et si vous me les rapporter il y a des cadeaux gratuits en échange! MYSTÈRE!!!


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02/05/2026

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02/04/2026

Discussion en live entre François Lemay et moi. Francois m'avait invité le 2023-60-11 dans sa belle communauté web et je le remercie pour son grand coeur! :)

02/04/2026

Discussion avec Alex Labbee dans son podcast et on parle de stress et d'anxiété! :)

01/29/2026

Mon livre sur Amazon
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Je vais aussi mettre le lien en commentaire

Psychologie du mode de vie: Guide éducatif au-delà des masques