Manon Paquet TRA,Thérapeute en Relation d'Aide md. Spécialiste de l'ANDC

02/14/2026

02/14/2026

𝐎𝐧 𝐧𝐨𝐮𝐬 𝐚 𝐬𝐨𝐮𝐯𝐞𝐧𝐭 𝐚𝐩𝐩𝐫𝐢𝐬 𝐚̀ 𝐜𝐨𝐧𝐭𝐫𝐨̂𝐥𝐞𝐫 𝐧𝐨𝐬 𝐞́𝐦𝐨𝐭𝐢𝐨𝐧𝐬. 𝐀̀ 𝐞̂𝐭𝐫𝐞 𝐟𝐨𝐫𝐭𝐬. 𝐀̀ 𝐧𝐞 𝐩𝐚𝐬 𝐝𝐞́𝐫𝐚𝐧𝐠𝐞𝐫. 𝐀̀ « 𝐛𝐢𝐞𝐧 𝐠𝐞́𝐫𝐞𝐫 ».

Mais si la véritable force était d’abord d’apprendre à les écouter ?

Nos émotions ne sont pas des faiblesses à corriger.
Elles sont des messages à comprendre.

Lorsqu’elles deviennent envahissantes, confuses ou difficiles à traverser, il est possible de ne pas rester seul(e) avec cela.

On apaise une émotion
non pas en la contrôlant,
mais en lui offrant un espace sécuritaire pour exister.

C’est là que l’accompagnement en relation d’aide prend tout son sens :
créer un cadre où l’émotion peut être accueillie, comprise et intégrée avec plus de conscience.

Je peux vous accompagner à mieux comprendre ce que vos émotions cherchent à vous dire, à les accueillir sans vous laisser submerger et à développer une façon plus apaisée et alignée de les vivre.

Parce que l’apaisement ne vient pas du contrôle…
mais d’une compréhension plus profonde de soi.❤

Manon Paquet, TRA ©2025
Thérapeute en Relation d’Aide par l’ANDCᵐᴰ
📞450-210-2272
𝗥𝗲𝘀𝘁𝗲𝘇 𝗮̀ 𝗹’𝗮𝗳𝗳û𝘁 !
Des ateliers, des espaces de parole et des moments de reconnexion à soi sont en préparation. Suivez-moi pour ne rien manquer. Ensemble, avançons vers plus de clarté, de paix et de présence.❤

02/13/2026

Parfois, le plus grand geste d’amour que l’on puisse poser
n’est pas de faire davantage,
mais de s’arrêter un instant
et de se demander :

Est-ce que je me respecte dans ce que je vis aujourd’hui ?

Prendre soin de soi n’est pas un luxe.
C’est une responsabilité intérieure.

Et chaque petit choix aligné avec ton cœur
change doucement la direction de ta vie.
Manon Paquet, TRA ©2025
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02/12/2026

Voici une belle atelier à venir le 13 juin 2026

✨ Se connaître pour mieux choisir ✨

Et pour l’occasion, j’aurai le plaisir d’accueillir Claude Quirion, motivateur inspirant, pour co-animer cette journée exceptionnelle.

Pourquoi cette journée ?

Parce que nos choix déterminent notre direction.
Parce que parfois, on avance… sans vraiment se connaître.
Et parce qu’il arrive un moment où on sent que c’est le temps de faire le point.

Au programme :
✔️ Réflexions qui brassent (dans le bon sens 😉)
✔️ Prises de conscience éclairantes
✔️ Outils concrets pour avancer
✔️ Échanges vrais, humains et inspirants
✔️ Des moments de profondeur… et aussi de plaisir !

Ce ne sera pas seulement une conférence.
Ce sera une expérience.

Une journée pour :
– clarifier ce que tu veux vraiment
– reconnecter avec ton pouvoir de choisir
– repartir avec plus de confiance et de direction

💫 Investissement : 150 $
(Apportez votre repas — collations incluses)

Si tu sens que ça t’interpelle… c’est peut-être déjà un signe.

Au plaisir de te voir vivre cette journée avec nous ❤️

Pour réservation: 450-210-2272

Manon Paquet, TRA
Thérapeute en Relation d’Aide par l’ANDCᵐᴰ

02/12/2026

𝐁𝐢𝐞𝐧𝐭𝐨̂𝐭 𝐬𝐞𝐫𝐚 𝐥𝐚 𝐒𝐚𝐢𝐧𝐭-𝐕𝐚𝐥𝐞𝐧𝐭𝐢𝐧

La Saint-Valentin met souvent l’amour en vitrine.
Les couples, les gestes romantiques, les déclarations.

Mais pour certaines personnes, cette journée peut aussi réveiller autre chose :

un manque, une rupture, un deuil, une solitude plus présente.

Être en couple ne protège pas toujours du vide intérieur.
Et être seul(e) ne signifie pas être privé(e) d’amour.

Cette journée peut parfois appuyer là où c’est sensible.
Elle peut faire émerger des comparaisons, des attentes, des déceptions ou des questionnements.

Et c’est humain.

Que tu sois en couple ou non, l’essentiel demeure :

Comment je prends soin de moi aujourd’hui ?
Est-ce que je me parle avec douceur ou avec jugement ?
Est-ce que je me respecte dans mes besoins affectifs ?

L’amour ne se mesure pas uniquement à un statut relationnel.
Il se vit dans la qualité du lien avec l’autre, mais aussi avec soi.

Si cette journée touche quelque chose de plus fragile en toi,
il est possible d’en parler.

Je peux t’accompagner à regarder ce que cela réveille,
à comprendre d’où vient cette sensibilité et à retrouver un espace intérieur plus apaisé.

Parce que peu importe ta situation,
tu mérites un amour qui ne t’efface pas et un regard bienveillant sur ton propre cœur.❤

Manon Paquet, TRA ©2025
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02/11/2026

𝐋𝐞 𝐬𝐞𝐧𝐭𝐢𝐦𝐞𝐧𝐭 𝐝𝐞 𝐜𝐮𝐥𝐩𝐚𝐛𝐢𝐥𝐢𝐭𝐞́

La culpabilité est une émotion puissante.
Lorsqu’elle nous tient, elle peut influencer nos décisions, nos limites et la façon dont nous nous positionnons dans nos relations.

Elle peut nous serrer le cœur, brouiller notre jugement et nous pousser à nous oublier pour préserver le lien.

Elle peut être saine lorsqu’elle nous aide à reconnaître une erreur et à ajuster notre comportement.
Mais elle devient lourde lorsqu’elle s’installe comme un état permanent.

Parfois, la culpabilité ne vient pas d’un geste réellement fautif.
Elle s’est construite plus tôt, dans un contexte où nous avons appris à nous sentir responsables de ce qui ne nous appartenait pas.

𝐄𝐥𝐥𝐞 𝐩𝐞𝐮𝐭 𝐩𝐫𝐞𝐧𝐝𝐫𝐞 𝐫𝐚𝐜𝐢𝐧𝐞 :

– dans l’enfance, lorsqu’on devait apaiser un parent, éviter les conflits ou « être sage » pour maintenir l’équilibre ;
– dans des relations où nos besoins passaient après ceux des autres ;
– dans des environnements où l’amour semblait conditionnel à la performance ou au dévouement ;
– dans des situations de maladie, de dépendance ou de séparation où l’on s’est senti impuissant.

𝐓𝐫𝐞̀𝐬 𝐭𝐨̂𝐭, 𝐧𝐨𝐮𝐬 𝐩𝐨𝐮𝐯𝐨𝐧𝐬 𝐚𝐯𝐨𝐢𝐫 𝐢𝐧𝐭𝐞́𝐠𝐫𝐞́, 𝐬𝐨𝐮𝐯𝐞𝐧𝐭 𝐬𝐚𝐧𝐬 𝐞𝐧 𝐚𝐯𝐨𝐢𝐫 𝐜𝐨𝐧𝐬𝐜𝐢𝐞𝐧𝐜𝐞 :

« Si quelque chose ne va pas, c’est sûrement ma faute. »

𝐏𝐨𝐮𝐫𝐪𝐮𝐨𝐢 ?

Parce que croire que c’est de notre faute donne une illusion de contrôle.
Et si je peux réparer, je peux préserver le lien.
Et si je préserve le lien, je reste aimé.

La culpabilité devient alors, non pas une manipulation, mais une stratégie de protection.
Une manière de sécuriser l’attachement.

𝐀𝐯𝐞𝐜 𝐥𝐞 𝐭𝐞𝐦𝐩𝐬, 𝐞𝐥𝐥𝐞 𝐩𝐞𝐮𝐭 𝐝𝐞𝐯𝐞𝐧𝐢𝐫 𝐮𝐧 𝐫𝐞́𝐟𝐥𝐞𝐱𝐞 𝐢𝐧𝐭𝐞́𝐫𝐢𝐞𝐮𝐫 :

« C’est de ma faute. »
« Je n’en fais pas assez. »
« Je devrais faire plus. »

Même lorsque le contexte a changé.

𝐒𝐞𝐬 𝐢𝐦𝐩𝐚𝐜𝐭𝐬 𝐬𝐨𝐧𝐭 𝐛𝐢𝐞𝐧 𝐫𝐞́𝐞𝐥𝐬 :

– difficulté à poser des limites ;
– tendance à s’oublier ;
– peur de décevoir ;
– hypersensibilité au regard de l’autre ;
– épuisement émotionnel ;
– auto-jugement constant.

Il devient alors essentiel d’apprendre à distinguer la responsabilité réelle de la culpabilité apprise.

𝐒𝐞 𝐝𝐞𝐦𝐚𝐧𝐝𝐞𝐫 :

Est-ce que cela m’appartient vraiment ?
Ou est-ce une ancienne croyance qui se réactive ?

La culpabilité n’est pas toujours un signe que nous avons mal agi.
Parfois, elle est simplement l’empreinte d’un ancien mécanisme relationnel qui cherchait à protéger le lien.

Et il est possible d’apprendre à faire autrement.
D’apprendre que poser une limite ne signifie pas perdre l’amour.
Que déplaire ne veut pas dire être rejeté.
Et que l’on peut être aimé sans se sur-responsabiliser.

Si ces mots résonnent pour vous, il est possible d’être accompagné(e) pour explorer l’origine de cette culpabilité, comprendre ce qu’elle protège encore aujourd’hui et développer une manière d’être en relation plus libre, plus consciente et plus respectueuse de vous-même.❤

Manon Paquet, TRA ©2025
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𝗥𝗲𝘀𝘁𝗲𝘇 𝗮̀ 𝗹’𝗮𝗳𝗳û𝘁 !
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02/08/2026

Il vous arrive, vous aussi, de vous engager avec de bonnes intentions.
De dire oui parce que le projet vous parle, parce que la mission vous touche, parce que vous y croyez à ce moment-là.

Puis, avec le temps, l’élan diminue.
L’implication devient plus rare.
Les demandes restent sans réponse.
La présence se fait discrète, parfois absente.

Il vous arrive peut-être de rester associé à un projet
sans réellement y prendre part.
D’occuper une place sans l’habiter pleinement.

Ce mouvement n’est pas nécessairement mauvais ni intentionnel.
Il est souvent le signe que quelque chose a changé :
vos priorités, votre disponibilité, votre énergie, votre engagement intérieur.

La question n’est pas de blâmer.
La question est de se demander :
𝐞𝐬𝐭-𝐜𝐞 𝐪𝐮𝐞 𝐦𝐨𝐧 𝐞𝐧𝐠𝐚𝐠𝐞𝐦𝐞𝐧𝐭 𝐞𝐬𝐭 𝐞𝐧𝐜𝐨𝐫𝐞 𝐚𝐥𝐢𝐠𝐧𝐞́ 𝐚𝐯𝐞𝐜 𝐜𝐞 𝐪𝐮𝐞 𝐣𝐞 𝐟𝐚𝐢𝐬 𝐫𝐞́𝐞𝐥𝐥𝐞𝐦𝐞𝐧𝐭 ?

Car s’engager, ce n’est pas seulement porter un nom ou une appartenance.
C’est aussi répondre présent, contribuer et soutenir concrètement la mission.

Et lorsque ce n’est plus possible,
se retirer avec honnêteté devient un geste de respect
pour soi, pour les autres et pour le projet.

Il arrive parfois de réaliser que sa place n’est plus là.
Et reconnaître cela, ce n’est pas échouer.
C’est permettre à d’autres, pleinement engagés, de prendre le relais.

Engagement et implication vont ensemble.
Lorsqu’ils se dissocient, il devient nécessaire de choisir avec lucidité.
𝐍𝐨𝐬 𝐭𝐡𝐞́𝐫𝐚𝐩𝐞𝐮𝐭𝐞𝐬 𝐞𝐧 𝐫𝐞𝐥𝐚𝐭𝐢𝐨𝐧 𝐝’𝐚𝐢𝐝𝐞 𝐝𝐞 𝐓𝐑𝐀 𝐌𝐨𝐧𝐭𝐞́𝐫𝐞́𝐠𝐢𝐞 𝐬𝐨𝐧𝐭 𝐥𝐚̀ 𝐩𝐨𝐮𝐫 𝐯𝐨𝐮𝐬 𝐚𝐜𝐜𝐨𝐦𝐩𝐚𝐠𝐧𝐞𝐫 𝐚̀ 𝐟𝐚𝐢𝐫𝐞 𝐥𝐞 𝐩𝐨𝐢𝐧𝐭, 𝐚̀ 𝐜𝐥𝐚𝐫𝐢𝐟𝐢𝐞𝐫 𝐜𝐞 𝐪𝐮𝐢 𝐞𝐬𝐭 𝐣𝐮𝐬𝐭𝐞 𝐩𝐨𝐮𝐫 𝐯𝐨𝐮𝐬 𝐞𝐭 𝐚̀ 𝐩𝐨𝐬𝐞𝐫 𝐝𝐞𝐬 𝐜𝐡𝐨𝐢𝐱 𝐜𝐨𝐡𝐞́𝐫𝐞𝐧𝐭𝐬 𝐚𝐯𝐞𝐜 𝐯𝐨𝐭𝐫𝐞 𝐫𝐞́𝐚𝐥𝐢𝐭𝐞́ 𝐞𝐭 𝐯𝐨𝐬 𝐥𝐢𝐦𝐢𝐭𝐞𝐬.

𝐄𝐧𝐬𝐞𝐦𝐛𝐥𝐞, 𝐚𝐯𝐚𝐧𝐜̧𝐨𝐧𝐬 𝐯𝐞𝐫𝐬 𝐩𝐥𝐮𝐬 𝐝𝐞 𝐝𝐨𝐮𝐜𝐞𝐮𝐫 𝐞𝐧𝐯𝐞𝐫𝐬 𝐬𝐨𝐢-𝐦𝐞̂𝐦𝐞.
𝗧𝗥𝗔 𝗠𝗼𝗻𝘁𝗲́𝗿𝗲́𝗴𝗶𝗲 – 𝗩𝗼𝘁𝗿𝗲 𝗯𝗶𝗲𝗻-𝗲̂𝘁𝗿𝗲, 𝗻𝗼𝘁𝗿𝗲 𝗽𝗿𝗶𝗼𝗿𝗶𝘁𝗲́.
📞 𝗣𝗼𝘂𝗿 𝗽𝗹𝘂𝘀 𝗱’𝗶𝗻𝗳𝗼𝗿𝗺𝗮𝘁𝗶𝗼𝗻 𝗼𝘂 𝗽𝗼𝘂𝗿 𝗽𝗿𝗲𝗻𝗱𝗿𝗲 𝗿𝗲𝗻𝗱𝗲𝘇-𝘃𝗼𝘂𝘀 :
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02/07/2026

𝐋𝐞 𝐝𝐞́𝐭𝐚𝐜𝐡𝐞𝐦𝐞𝐧𝐭 𝐧𝐞 𝐬𝐢𝐠𝐧𝐢𝐟𝐢𝐞 𝐩𝐚𝐬 𝐝𝐞𝐯𝐞𝐧𝐢𝐫 𝐟𝐫𝐨𝐢𝐝, 𝐝𝐢𝐬𝐭𝐚𝐧𝐭 𝐨𝐮 𝐢𝐧𝐝𝐢𝐟𝐟𝐞́𝐫𝐞𝐧𝐭.

Il ne s’agit pas de couper les liens, mais de changer la façon dont on les porte en soi.

Se détacher, c’est apprendre à reconnaître ce qui nous appartient…
et ce qui ne nous appartient pas.

C’est accepter que certaines émotions existent sans leur laisser le pouvoir de diriger chacune de nos réactions.
C’est prendre un pas de recul, non pour fuir, mais pour mieux comprendre.

Le détachement invite à relâcher ce besoin de contrôler ce qui échappe à notre influence :
les décisions des autres, leur rythme, leur chemin, leurs choix.
Non pas par résignation, mais par respect de soi et de l’autre.

Il permet de rester présent sans se perdre.
D’aimer sans se sacrifier.
D’écouter sans s’effacer.

Dans le détachement, on choisit de répondre plutôt que de réagir.
On apprend à observer ce qui se passe en nous, à reconnaître nos limites, et à poser des gestes alignés avec ce qui est juste pour soi.

Ce n’est pas un renoncement.
C’est une forme de maturité émotionnelle.

Se détacher, c’est aussi se donner la permission de réparer quand c’est possible…
et d’accepter quand ça ne l’est pas.

C’est habiter le monde avec plus de calme intérieur,
se libérer des luttes inutiles, et avancer avec davantage de douceur, de clarté et de respect envers soi-même.

Le détachement n’enlève rien à l’amour.
Il lui permet simplement de respirer.❤
𝐣𝐞 𝐧𝐞 𝐜𝐨𝐧𝐭𝐫𝐨̂𝐥𝐞 𝐩𝐚𝐬 𝐭𝐨𝐮𝐭, 𝐦𝐚𝐢𝐬 𝐣𝐞 𝐩𝐞𝐮𝐱 𝐜𝐡𝐨𝐢𝐬𝐢𝐫 𝐝𝐞 𝐩𝐫𝐞𝐧𝐝𝐫𝐞 𝐬𝐨𝐢𝐧 𝐝𝐞 𝐦𝐨𝐢, 𝐮𝐧 𝐩𝐚𝐬 𝐚̀ 𝐥𝐚 𝐟𝐨𝐢𝐬.
Manon Paquet, TRA ©2025
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02/07/2026

𝐈𝐥 𝐲 𝐚 𝐝𝐞𝐬 𝐦𝐨𝐦𝐞𝐧𝐭𝐬 𝐝𝐚𝐧𝐬 𝐥𝐚 𝐯𝐢𝐞 𝐨𝐮̀ 𝐥’𝐨𝐧 𝐚 𝐥’𝐢𝐦𝐩𝐫𝐞𝐬𝐬𝐢𝐨𝐧 𝐪𝐮𝐞 𝐭𝐨𝐮𝐭 𝐧𝐨𝐮𝐬 𝐞́𝐜𝐡𝐚𝐩𝐩𝐞..

Les circonstances, les obligations, les rôles que l’on porte… parfois, ils prennent toute la place.

Et pourtant, même dans ce qui ne se choisit pas, il reste souvent un espace.

Un espace discret, parfois fragile, mais bien réel : celui du choix.

Choisir ne veut pas dire tout contrôler.
Choisir, c’est parfois simplement décider comment on se parle à soi-même.

C’est choisir de s’écouter un peu plus.
De ralentir, même quand le monde continue d’aller vite.
De reconnaître ses limites sans se juger.

Le pouvoir de choisir se manifeste aussi dans les petits gestes :
choisir de demander de l’aide, choisir de dire non quand c’est trop, choisir de s’offrir un moment de douceur, même imparfait.

Ces choix-là ne changent pas toujours la situation extérieure.
Mais ils transforment profondément la manière de la traverser.

Et parfois, reprendre contact avec son pouvoir de choisir,
c’est simplement se rappeler ceci :

je ne contrôle pas tout, mais je peux choisir de prendre soin de moi, un pas à la fois.

Manon Paquet, TRA ©2025
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02/04/2026

Le sentiment d’abandon ne naît pas toujours d’une relation actuelle.
Il prend souvent racine ailleurs, bien avant le présent.

Il peut apparaître même quand l’autre est là, disponible, attentionné. Non pas parce qu’il manque quelque chose, mais parce qu’à l’intérieur, quelque chose reste en veille.

Ce sentiment est souvent relié à des expériences où la sécurité affective a été fragilisée : des séparations trop précoces, des pertes, des absences émotionnelles, ou des liens instables qui ont laissé une empreinte profonde.

Alors le corps apprend à anticiper.
Il observe, il analyse, il se prépare.
Un délai de réponse peut être perçu comme un recul.
Un changement d’habitude peut réveiller une inquiétude.
Et sans le vouloir, l’esprit cherche à comprendre, à se rassurer, à prévenir la douleur avant qu’elle n’arrive.

Ce n’est pas un manque de confiance volontaire.
C’est une mémoire relationnelle qui s’active.

Le sentiment d’abandon est souvent relié à un besoin fondamental : celui de sentir que le lien est stable, fiable, et qu’il ne disparaîtra pas soudainement.

Dans ces moments, s’attacher plus fort n’est pas une tentative de contrôler l’autre.

C’est une tentative de préserver le lien.
De se protéger d’une douleur déjà connue.

Apaiser ce sentiment ne consiste pas à se forcer à « ne plus avoir peur ».

Cela demande plutôt de reconnaître d’où vient cette peur,
de lui offrir de la compréhension, et d’apprendre, doucement, que le présent n’est pas toujours une répétition du passé.

Car parfois, le plus grand travail relationnel n’est pas d’aimer autrement.

C’est d’apprivoiser l’idée que la présence peut durer,
que l’attachement n’est pas forcément fragile, et que l’on peut être aimé sans avoir à se préparer constamment à perdre.

Et dans ce chemin, tu n’as pas à être seul.
Je t’accompagne à prendre soin de cette partie sensible en toi,
celle qui a appris trop tôt à se protéger, celle qui reste vigilante pour ne plus revivre la perte.

Ensemble, nous pouvons lui offrir de l’espace, de l’écoute et de la sécurité, afin qu’elle puisse peu à peu se déposer, apprendre que le lien peut exister sans se rompre, que la présence peut être stable, et que tu peux être aimé sans avoir à te préparer constamment à l’abandon. ❤

Manon Paquet, TRA ©2025
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02/03/2026

𝐏𝐚𝐫𝐟𝐨𝐢𝐬, 𝐨𝐧 𝐚𝐯𝐚𝐧𝐜𝐞 𝐝𝐚𝐧𝐬 𝐥𝐚 𝐯𝐢𝐞 𝐞𝐧 𝐩𝐞𝐧𝐬𝐚𝐧𝐭 𝐪𝐮𝐞 𝐭𝐨𝐮𝐭 𝐝𝐞́𝐩𝐞𝐧𝐝 𝐝𝐞 𝐠𝐫𝐚𝐧𝐝𝐬 𝐜𝐡𝐚𝐧𝐠𝐞𝐦𝐞𝐧𝐭𝐬, alors qu’en réalité, ce sont souvent de petites décisions, presque invisibles, qui transforment le plus notre chemin.

Ce qu’on choisit d’ignorer, d’accepter, de poursuivre ou d’abandonner façonne silencieusement ce que l’on devient.

Et même quand on croit stagner, on évolue toujours un peu
𝐩𝐚𝐫 𝐜𝐞 𝐪𝐮𝐞 𝐥’𝐨𝐧 𝐚𝐩𝐩𝐫𝐞𝐧𝐝, 𝐩𝐚𝐫 𝐜𝐞 𝐪𝐮𝐞 𝐥’𝐨𝐧 𝐭𝐫𝐚𝐯𝐞𝐫𝐬𝐞 𝐨𝐮 𝐬𝐢𝐦𝐩𝐥𝐞𝐦𝐞𝐧𝐭 𝐩𝐚𝐫 𝐜𝐞 𝐪𝐮𝐞 𝐥’𝐨𝐧 𝐜𝐨𝐦𝐩𝐫𝐞𝐧𝐝 𝐞𝐧 𝐜𝐨𝐮𝐫𝐬 𝐝𝐞 𝐫𝐨𝐮𝐭𝐞.

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02/01/2026

𝐀𝐬-𝐭𝐮 𝐝𝐞́𝐣𝐚̀ 𝐩𝐞𝐧𝐬𝐞́ 𝐚̀ 𝐭𝐞 𝐥𝐢𝐛𝐞́𝐫𝐞𝐫 𝐝𝐞 𝐜𝐞 𝐪𝐮𝐢 𝐭𝐞 𝐫𝐞𝐭𝐢𝐞𝐧𝐭 𝐯𝐫𝐚𝐢𝐦𝐞𝐧𝐭 ?
Parfois, ce ne sont pas les circonstances qui nous attachent, mais les peurs, les croyances ou les habitudes que l’on porte depuis longtemps.

Se libérer ne signifie pas tout quitter ou tout changer d’un coup.
Cela peut commencer par reconnaître ce qui pèse, ce qui limite, ce qui n’a plus la même place qu’avant.

La liberté intérieure naît souvent lorsque l’on s’autorise à déposer ce qui n’est plus nécessaire… et à faire un peu plus de place à ce qui nous ressemble vraiment.❤

𝐉𝐞 𝐩𝐞𝐮𝐱 𝐭’𝐞𝐧𝐭𝐞𝐧𝐝𝐫𝐞, 𝐥𝐚̀ 𝐨𝐮̀ 𝐭𝐮 𝐞𝐧 𝐞𝐬, 𝐬𝐚𝐧𝐬 𝐭𝐞 𝐣𝐮𝐠𝐞𝐫 𝐧𝐢 𝐭𝐞 𝐩𝐫𝐞𝐬𝐬𝐞𝐫. 𝐌𝐚𝐢𝐬 𝐮𝐧 𝐩𝐚𝐬 𝐚̀ 𝐥𝐚 𝐟𝐨𝐢𝐬, 𝐣’𝐚𝐢 𝐜𝐨𝐧𝐟𝐢𝐚𝐧𝐜𝐞 𝐪𝐮𝐞 𝐭𝐮 𝐯𝐚𝐬 𝐞̂𝐭𝐫𝐞 𝐞𝐧 𝐦𝐞𝐬𝐮𝐫𝐞 𝐝’𝐢𝐝𝐞𝐧𝐭𝐢𝐟𝐢𝐞𝐫 𝐜𝐞 𝐪𝐮𝐢 𝐞𝐬𝐭 𝐥𝐚̀ 𝐩𝐨𝐮𝐫 𝐭𝐨𝐢.

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