Diane Magna, thérapeute en relation d'aide

02/08/2026

Si aujourd’hui tu n’arrives ni à t’aimer
ni à apaiser les blessures de ton enfant intérieur
quand tes émotions t’envahissent, c’est parce que tu n’as pas entendu les mots qui guérissent quand tu étais enfant.

…dans 5 minutes, ton enfant intérieur va ressentir
une sensation d’amour guérissante
que tu n’avais jamais expérimentée auparavant.
Dans la vidéo ci-desous, tu vas entendre les mots qui guérissent
et tu vas pratiquer une technique corporelle
qui libère les émotions enfouies dans ton subconscient

Ceci est L'EFT (Emotional Freedom Technique, ou technique de libération émotionnelle) c'est une méthode psychocorporelle de thérapie brève utilisée pour réduire le stress, l'anxiété et les blocages émotionnels. En tapotant sur des points d'acupuncture (tapping) tout en se concentrant sur une émotion négative, elle vise à rééquilibrer le système énergétique.

je t'invite à regarder la vidéo et essayer. C'est une technique que j'utilise aussi en consultation au besoin.

Diane Magna, TSRH,HH
parlonszen

02/08/2026

Suite d’hier ;

Comment commencer à bâtir des relations plus saines

Heureusement, il existe un moyen de se libérer de ces schémas. Et oui, cela demandera peut-être un petit effort. Voici quelques étapes pour commencer.

1. Identifiez les schémas que vous répétez.
La prise de conscience est primordiale. Alors, commencez à remarquer quand vous adoptez un rôle de protecteur. Soyez attentif aux moments où vous négligez vos propres besoins. Observez les personnes qui vous attirent et demandez-vous si cette attirance repose sur une réelle compatibilité ou simplement sur la familiarité.

En fin de compte, on ne peut pas changer des schémas qu'on ne voit pas. Mais une fois qu'on commence à les observer, on peut commencer à les démêler.

2. Remettez en question la croyance selon laquelle vous devez tout faire.
Cette croyance vous a permis de survivre enfant. Mais vous n'êtes plus cet enfant. Lorsque vous vous surprenez à en faire trop ou à refuser de l'aide, faites une pause. Demandez-vous : est-ce vraiment nécessaire, ou est-ce simplement un réflexe hérité de mes vieux schémas de pensée ?

Laisser quelqu'un d'autre porter une partie du fardeau, c'est l'essence même d'un véritable partenariat.

3. Redéfinir ce que signifie la sécurité dans les relations
Pendant longtemps, la sécurité a signifié autonomie et vigilance constante.

Cependant, la véritable sécurité dans une relation réside dans le fait d'être avec quelqu'un qui se soucie de votre vulnérabilité. Il s'agit de construire la confiance progressivement et d'apprendre que tout le monde ne vous décevra pas. Il ne s'agit pas de refouler sa vulnérabilité et de ne jamais l'affronter.

4. Commencez petit à petit avec la vulnérabilité.
Vous n'avez plus besoin de démolir les murs du jour au lendemain.

Réfléchissez-y : partagez quelque chose que vous gardez habituellement pour vous. Demandez de l’aide pour un petit souci. Laissez votre partenaire vous voir tel que vous êtes, même lorsque vous n’êtes pas au mieux de votre forme.

Observez ce qui se passe. Oui, ce sera désagréable. Mais cela ne signifie pas qu'il y a un problème ; au contraire, cela signifie que votre cerveau travaille à se réorganiser !

Et n'oubliez pas : vous n'êtes pas brisé(e).
Vous avez appris à survivre sans dépendre de personne. C'est cette résilience qui vous a permis d'arriver là où vous êtes. Mais vous n'êtes pas obligé de continuer à survivre seul. Si certains mécanismes d'adaptation et de survie nous ont été utiles à un moment donné, cela ne signifie pas qu'ils le sont encore aujourd'hui.

Et vous avez le droit d'avoir des relations où quelqu'un d'autre est présent aussi — où vous pouvez enfin souffler et vous laisser aimer pour ce que vous êtes, et pas seulement pour ce que vous faites.

Au final, tout commence par un petit choix à la fois, en avançant pas à pas.

02/07/2026

Tu es indépendant et capable. Tu as construit une vie qui te convient et tu n'as besoin de personne pour te la tenir par la main.

Alors pourquoi les relations sont-elles si épuisantes ?

Peut-être es-tu toujours celui ou celle qui maintient la cohésion de l'ensemble.

Peut-être que vous vous retrouvez toujours avec des partenaires qui prennent plus qu'ils ne donnent.

Ou peut-être qu'une personne merveilleuse se tient juste devant vous, vous offrant un amour véritable, et qu'une partie de vous a envie de fuir.

Si, durant votre enfance, vous deviez être votre propre source de réconfort et de soutien émotionnel, les relations à l'âge adulte peuvent donner l'impression de naviguer en terrain inconnu sans carte. Les compétences qui vous ont permis de survivre durant l'enfance – l' autonomie, la maîtrise de vos émotions et le fait de ne dépendre de personne – ne vous préparent pas vraiment à la vulnérabilité qu'exigent des relations saines.

Et pour être clair, ce n'est pas que tu sois mauvais en amour. C'est que tu as appris une façon de survivre et de faire face aux difficultés qui laisse peu de place à l'amour. Alors, essayons de mieux comprendre cela et voyons comment y remédier.

Pourquoi les adultes qui se sont auto-parentés ont-ils des difficultés relationnelles ?

Selon le contexte, plusieurs raisons expliquent les difficultés relationnelles rencontrées par les adultes qui se sont auto-parentifiés – ceux qui ont appris très tôt à devenir leur propre source de réconfort, de conseils et de soutien émotionnel, faute de personnel d'assistance. Voici pourquoi !

1. Le rôle de soignant est comme à la maison.
Quand on a passé toute sa vie à gérer ses propres émotions, gérer celles des autres devient presque une seconde nature.

Vous remarquez quand votre partenaire ne va pas bien avant même qu'il/elle n'ait à dire un mot. Vous anticipez ses besoins, apaisez les tensions et gérez discrètement le fardeau émotionnel sans qu'on vous le demande. C'est tout simplement votre nature.

Et maintenant, une partie de vous y trouve peut-être même du réconfort. Prendre soin des autres vous est familier. Cela vous donne un sentiment de contrôle.

Mais prendre soin des autres ne signifie pas créer du lien. À force d'être constamment à l'écoute de l'état émotionnel de son partenaire, on finit par oublier les siens. Nos propres besoins passent au second plan et, peu à peu, le ressentiment s'installe, car on donne sans cesse, sans que personne ne nous rende la pareille.

Mais voici un point souvent négligé : on ne peut pas satisfaire des besoins qu’on n’exprime pas. C’est un obstacle difficile à surmonter, mais tout à fait possible (nous y reviendrons).

2. Les dynamiques déséquilibrées deviennent la norme.
Les relations saines reposent sur l'équilibre ; deux personnes qui se rencontrent et font des compromis.

Mais si vous avez grandi en assumant vous-même vos responsabilités parentales, vous n'avez probablement pas vu ce modèle. Vous avez appris que si quelque chose devait être fait, il fallait s'en charger.

Dans une relation, on a tendance à en faire trop. On compense souvent les lacunes de l'autre avant même qu'il ne s'en rende compte. On se dit que c'est plus simple ainsi. Sauf que, bien souvent, c'est tout le contraire. En réalité, c'est même généralement épuisant. Et cela crée une dynamique qui ne fait que confirmer ce que l'on a toujours cru : je suis la seule personne sur qui je peux compter.

Trouver un terrain d'entente, c'est lâcher prise. C'est donner à votre partenaire la possibilité de s'exprimer, même si ses actions ne sont pas exactement celles que vous imaginez. (Et c'est tout à fait normal !)


3. La disponibilité émotionnelle semble étrangère (ou suspecte).
Nous sommes souvent attirés par ce qui nous est familier, même si ce qui nous est familier n'est pas bon pour nous. Si vous avez grandi avec des figures d'attachement émotionnellement indisponibles, des partenaires émotionnellement indisponibles pourraient vous sembler étrangement à l'aise.

Par ailleurs, un partenaire émotionnellement disponible peut sembler… étrange. Trop facile. Comme si l'on attendait le pire. On peut même s'éloigner de personnes pourtant bénéfiques, car une véritable intimité ne correspond pas au modèle avec lequel on a grandi. (Et oui, nous agissons tous ainsi, à notre manière !)

4. La vulnérabilité est confondue avec la faiblesse.
L'intimité véritable exige de se dévoiler à l'autre, non pas sous une forme lisse et maîtrisée, mais avec ses imperfections et ses faiblesses. Pour des adultes qui se sont surprotégés, cela peut paraître insurmontable .

Tu as bâti ton identité sur le fait de n'avoir besoin de personne. La vulnérabilité te donne l'impression de donner à quelqu'un le pouvoir de te décevoir comme tu l'as été enfant. Alors tu maintiens tes barrières. Tu partages juste assez pour paraître ouvert, sans pour autant laisser entrer qui que ce soit dans ta vie.

Mais ces murs qui vous protègent vous isolent aussi. Vous pouvez avoir un lien, ou vous pouvez avoir un contrôle total, mais vous ne pouvez pas avoir les deux à la fois.

5. Recevoir est plus difficile que donner.
Quelqu'un propose son aide, et vous répondez immédiatement : « Non merci, je m'en occupe. »

Par exemple, votre partenaire essaie de vous réconforter et vous changez de sujet. Un ami vous fait un compliment et vous l'ignorez. Ce sont des exemples typiques, mais encore une fois, ce n'est pas de votre faute.

Quand on a toujours été son propre soutien, recevoir est profondément déstabilisant. Cela exige de faire confiance à l'autre et de croire qu'il veut donner sans rien attendre en retour. Mais une relation ne peut être à sens unique.

Si vous donnez toujours sans jamais recevoir, vous ne construisez pas un partenariat ; vous pratiquez l'autosuffisance tout en mourant silencieusement de faim pour ce que vous repoussez sans cesse.

Demain je poursuivrais avec:

Comment commencer à bâtir des relations plus saines.

parlonszen
Diane Magna

02/06/2026

Et si la force mentale commençait par plus de douceur envers soi ?
Un pas à la fois, dans l’écoute et le respect de ton rythme

parlonszen
Diane Magna, TSRH,HH

02/01/2026

« La façon dont vous vous aimez est la façon dont vous apprenez aux autres à vous aimer. »

En couple, on s'habitue tellement à être aimé qu'on en oublie parfois de s'aimer soi-même.

Par conséquent, lorsque la relation se termine, nous avons l'impression d'avoir perdu la seule personne qui nous ait aimés.

Mais nous oublions que nous sommes capables de nous témoigner l'amour que nous méritons.

Lorsqu'une relation se termine, il est facile de sombrer dans une spirale négative où l'on se met à analyser tout ce qui, selon nous, ne va pas chez nous, et où l'on finit par se convaincre que c'est de notre faute. Et que l'on ne mérite pas d'être aimé.

Malheureusement, ce n'est pas sain.

Oui, on peut être triste après une rupture, mais on devrait aussi se concentrer sur le fait de s'aimer davantage .

Si vous faites partie de ces personnes qui ont oublié comment s'aimer, cet article est pour vous.

5 façons de retrouver l'amour-propre après une rupture

1. Prenez soin de vous.
Même si vous avez l'habitude de partager des moments agréables avec votre partenaire, n'oubliez pas que vous pouvez aussi vous faire plaisir seule . Offrez-vous des fleurs, partez en voyage, allez dîner dans votre restaurant préféré et prenez une journée rien que pour vous . Vous êtes une personne spéciale et vous méritez de vous sentir ainsi.

2. Sois ton propre premier supporter.
Avant de commencer votre journée, regardez-vous dans le miroir et appréciez chaque centimètre de votre corps.

Motivez-vous et préparez-vous pour la journée à venir. Rappelez-vous que vous avez tout ce qu'il faut pour atteindre vos objectifs.

Les affirmations quotidiennes peuvent vous aider à bien commencer la journée.

3. Passe du temps avec tes proches.
Après une rupture, vous pourriez commencer à vous sentir seul(e) car la personne avec qui vous passiez beaucoup de temps n'est plus là.

Tu as de la famille et des amis, dont certains étaient peut-être présents avant même le début de cette relation. Passe du temps avec eux et profite de leur affection. Si tu as une journée difficile, n'hésite pas à les contacter pour leur proposer de passer un moment ensemble. Parfois, on a juste besoin d'être bien accompagné.


4. Exprimez vos émotions sur une feuille de papier.
Il peut être difficile, même pour vous, de comprendre ce que vous ressentez intérieurement après une rupture.

On éprouve souvent des sentiments mitigés, parfois de la joie que la relation soit terminée, parfois de la tristesse.

Je trouve que le fait d'écrire ce que je ressens me fait toujours du bien.

Cela vous permet de tout extérioriser sur une feuille de papier. Parfois, vous avez envie que votre ex sache ce que vous ressentez, mais dans certains cas, ce n'est pas une bonne idée de lui en parler. Cela ne veut pas dire pour autant que vous devez tout garder pour vous. Notez tout dans un journal, sur un bout de papier ou dans votre application de notes. Vous aurez le sentiment d'avoir exprimé vos frustrations et vous serez plus à même de vous aimer à nouveau.


5. Pardonne-toi et pardonne à ton ex.
Quand on est rongé par la colère et le ressentiment, il peut être difficile d'aller de l'avant.

Peu importe les raisons de votre rupture, faites de votre mieux pour pardonner. Le passé est immuable. Efforcez-vous d'accepter la situation et d'apprendre de vos erreurs. Pardonnez et tournez la page.

Tu mérites de t'aimer même après une rupture.
Ces conseils constituent un excellent point de départ sur le chemin de l'amour de soi.

Certains jours, vous aurez peut-être l'impression de ne pas mériter d'être aimé, mais le lendemain, vous vous réveillez et vous réessayez.

Chaque fois que je me réveillais de mauvaise humeur, un ami me disait que c'était parce que je m'étais levé du mauvais pied. Il me conseillait alors de me recoucher et de me lever de l'autre côté cette fois-ci.

Aussi bizarre que cela puisse paraître, ça m'a vraiment apaisée. Je suppose que c'est parce que je me serais réveillée du bon pied la deuxième fois. Quand on se réveille du mauvais pied, il ne faut pas hésiter à se recoucher et à essayer l'autre côté. Apprendre à s'aimer à nouveau ne sera pas facile, mais avec de la persévérance et de la régularité, c'est possible.

Fais tout ce qui te rend heureux et rappelle-toi que tu mérites d'être aimé . Apprendre à t'aimer à nouveau renforcera ton estime de soi et t'aidera à mieux gérer la rupture.

N'oubliez pas que la façon dont vous vous aimez vous-même détermine la façon dont les autres vous aimeront.

parlonszen
Diane Magna, TSRH,HH

01/28/2026

Avez-vous du mal à dire non ou à fixer des limites ?

Êtes-vous toujours d'accord avec les gens juste pour éviter les conflits ?

Vous vous souciez de ce que les gens pensent de vous ?

Avez-vous des difficultés à avoir confiance en vous ?

Si vous avez répondu oui à l'une des questions précédentes, il y a de fortes chances que vous soyez quelqu'un qui cherche à plaire à tout le monde. Une personne qui cherche à plaire à tout le monde s'efforce de rendre les autres heureux, même à son propre détriment et au prix de son propre mécontentement.

« Les personnes qui cherchent à plaire aux autres veulent que tous ceux qui les entourent soient heureux », selon le Dr Susan Newman .

Les personnes qui cherchent à plaire à tout prix disent souvent « oui », même quand elles voudraient dire « non ». Si elles ne savent pas dire non, elles peuvent se sentir épuisées, vexées et exploitées. En résumé, les personnes qui cherchent à plaire à tout prix s'efforcent d'être les plus gentilles et les plus serviables que vous connaissiez.


Pourquoi le fait de vouloir plaire à tout le monde peut être toxique
Essayer d'être gentil n'est pas une mauvaise chose en soi, sauf lorsque les personnes qui cherchent à plaire aux autres poussent cela à l'extrême, ce qui peut conduire (avec le temps) à la perte de leur estime de soi, de leur respect de soi, de leur authenticité et de leur confiance en soi, sans parler du conflit intérieur constant et du sentiment de misère et d'insatisfaction.

S'il est certainement louable de vouloir aider les autres et de leur accorder attention, temps et assistance lorsque l'on en a la possibilité, le désir de plaire à tout prix devient toxique lorsque celui qui cherche à plaire ne prend pas également soin de lui-même.

L'altruisme fait partie des qualités d'une bonne personne, et il est normal de vouloir aider quand on le peut. La plupart des gens cherchent, dans une certaine mesure, à plaire aux autres. Cela s'explique par le fait que la société (l'école, les lieux de culte, l'économie) nous incite à l'altruisme.

Nous étions conditionnés à rechercher constamment des validations, une acceptation, des approbations et un respect externes afin de « nous intégrer ».

Bien que la tendance à vouloir plaire aux autres soit généralement faible, elle peut devenir problématique chez les personnes qui y sont très sensibles. Elles finissent par vivre leur vie en fonction de la peur du jugement d'autrui, ce qui est néfaste.

Cela dit, n'oubliez pas que chercher à plaire aux autres n'est pas la même chose qu'être une « personne gentille ».

D'une certaine manière, chercher à trop plaire aux autres est malhonnête. Quand les gens :

- dissimuler leurs propres sentiments
- Ne prenez pas la parole pour éviter les confrontations et préserver la tranquillité des autres.
- accepter des projets qui ne les intéressent pas vraiment
- faire comme s'ils étaient parfaits et que rien n'allait mal

Cela perturbe profondément leur entourage, car ils ne se rendent pas compte que quelque chose cloche. En n'exprimant pas leurs véritables besoins ou sentiments en temps voulu et avec le courage nécessaire, ils s'éloignent encore davantage de la possibilité de demander ce qu'ils désirent vraiment.

Il en résulte que les personnes qui cherchent constamment à plaire aux autres finissent souvent par détester celles qu'elles aident. Et comme elles sont incapables (ou trouvent extrêmement difficile et pénible) de dire « non » ou d'exprimer leurs véritables pensées, elles peuvent feindre le bonheur, alors qu'au fond, elles sont tristes ou en colère.

Quelques mythes et idées fausses sur les personnes qui cherchent à plaire à tout le monde
Beaucoup de personnes qui cherchent à plaire aux autres pensent :

« Si je me conforme aux attentes des autres, tout le monde finira par m'apprécier. »
« Si je suis gentil avec tout le monde, tout le monde sera gentil avec moi. »
« Chercher à plaire aux autres me permettra d’être approuvé, respecté et accepté. »
La réponse à toutes ces affirmations est fausse. En réalité, lorsqu'on commence à poser ses propres limites et à exprimer ses véritables sentiments, il arrive souvent que les gens nous respectent davantage, même s'il leur faut parfois un certain temps pour s'y habituer.

Apprendre à poser des limites est un moyen important de commencer à trouver un équilibre entre le désir d'aider et le fait de ne pas s'épuiser au point de souffrir soi-même.


5 façons de surmonter le besoin de plaire à tout le monde
1. Conscience de soi
Il est essentiel de savoir qui vous êtes, vos pensées, vos croyances, vos peurs et vos motivations.

Identifier ses tendances et ses comportements et les accepter est un atout précieux. Cela permet de mieux comprendre les méfaits du besoin de plaire à tout prix et incite à agir de manière appropriée.

2. Efforcez-vous consciemment de dire NON, lorsque vous avez envie de dire non.
Trouvez une manière plus polie et plus respectueuse d'exprimer votre mécontentement.

Dire non poliment mais fermement est un outil puissant à utiliser.

3. Ne vous empressez pas de répondre lorsqu'on vous demande une faveur.
Apprenez à dire : « Je vous recontacterai ».

Ce léger délai vous permet de prendre du recul et de formuler une meilleure réponse. Selon une étude de l'Université Columbia datant de 2014, il suffit de 50 à 100 millisecondes pour prendre une décision éclairée . L'astuce consiste donc à différer sa réponse.

4. Pratiquez l'amour de soi
S'aimer soi-même n'est pas égoïste.

Les personnes qui cherchent à plaire aux autres s'aiment souvent peu, car elles ignorent constamment leurs propres envies et désirs, et sont donc toujours en conflit avec elles-mêmes.

Apprenez à vous aimer véritablement ; cela est possible lorsque vous vous acceptez, vous vous approuvez et vous êtes toujours en harmonie avec vous-même. Le meilleur moyen de lutter contre le besoin de plaire à tout prix est de faire ce qui vous fait du bien, et non l’inverse.

5. Soyez authentique dans vos opinions
Exprimez vos opinions sans crainte. Vous devez vous entraîner à communiquer vos véritables sentiments et à assumer chaque situation.

Mentir sur ses véritables sentiments ne fait que rendre les relations superficielles. On peut certes être d'accord avec certaines personnes, mais l'être systématiquement et sur tous les sujets est problématique et, le plus souvent, se retourne contre soi.

N'oubliez jamais que si vous vous respectez et vous aimez suffisamment, le monde vous respectera. Montrez l'exemple et veillez à ce que, chaque fois que vous dites OUI aux autres, vous ne vous disiez jamais NON à vous-même.

Enfin, comprenez que lorsque vous apprenez à dire NON aux demandes moins importantes, vous avez la possibilité de dire OUI aux plus importantes.

parlonszen
DianeMagna,TSRH,HH

01/26/2026

Tu vis une période difficile ?
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J’offre un appel découverte gratuit de 30 minutes, pour apprendre à se connaître et voir si je peux t’accompagner dans les défis que tu traverses.

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01/26/2026

“Prenez un moment pour vous et découvrez des conseils, outils et réflexions pour mieux prendre soin de vous et de vos proches.

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🌟 Ensemble, avançons vers votre bien-être.”
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Découvrez l'accompagnement bienveillant de Diane Magna, Thérapeute en Relation d'Aide et Praticienne Hypnose HYCIE, dédié aux enfants, adolescents et adultes. Trouvez la sérénité à travers des approches thérapeutiques adaptées, favorisant le bien-être mental et émotionnel.

01/21/2026

SAVIEZ-VOUS QUE...

Dans le grand laboratoire du bonheur, la folie douce est un ingrédient souvent sous-estimé. Elle ne crie pas, ne dérange pas — elle chatouille. Elle fait danser les neurones, détourne les pensées trop sérieuses, et transforme les « pourquoi » en « pourquoi pas ? ».

Les neurosciences l’adorent en secret :

Elle stimule la dopamine sans ordonnance.
Elle libère la créativité comme un feu d’artifice mental.
Elle réduit le stress en faisant rire le cortex préfrontal.
Bref, la folie douce est une gymnastique cérébrale. Et comme tout bon exercice, elle demande un peu de lâcher-prise… et beaucoup de plaisir.

Folie douce : l’équilibre parfait du mieux-être

01/14/2026

« Quand se respecter n’est pas être égoïste »

Égoïsme sain vs égoïsme malsain

L’égoïsme sain :
- Se respecter sans nuire aux autres.
- Dire non sans culpabilité.
- Prendre soin de soi pour mieux être avec les autres.

L’égoïsme malsain :
- Se prioriser au détriment des autres.
- Manipuler, ignorer, culpabiliser.
- Tout ramener à soi sans empathie.

Se choisir n’est pas être égoïste...C’est se respecter.

Diane Magna
parlonszen

01/13/2026

💗 Et si l’amour de soi devenait ta priorité? 💗

On passe souvent notre vie à vouloir être à la hauteur, à plaire, à répondre aux attentes…Et si, aujourd’hui, tu te choisissais?

L’amour de soi, ce n’est pas de l’égoïsme.
C’est apprendre à se respecter.
C’est écouter ses besoins sans culpabilité.
C’est se parler avec douceur au lieu de se juger.
C’est reconnaître sa valeur, même dans ses fragilités.

Tu n’as rien à prouver.
Tu as simplement à t’honorer.

❤️Prends soin de ton cœur
❤️ Accueille tes émotions
❤️ Offre-toi la bienveillance que tu offres aux autres
❤️Rappelle-toi chaque jour que tu es suffisant(e)

Le plus beau cadeau que tu puisses faire au monde, c’est une version de toi alignée, authentique et en paix.

Diane Magna
parlonszen