10/15/2025
𝐀𝐮𝐣𝐨𝐮𝐫𝐝'𝐡𝐮𝐢, 𝐥𝐞 𝟏𝟓 𝐨𝐜𝐭𝐨𝐛𝐫𝐞 , 𝓮𝓷 𝓬𝓮𝓽𝓽𝓮 𝓳𝓸𝓾𝓻𝓷𝓮́𝓮 𝓭𝓮 𝓼𝓮𝓷𝓼𝓲𝓫𝓲𝓵𝓲𝓼𝓪𝓽𝓲𝓸𝓷 𝓪𝓾 𝓭𝓮𝓾𝓲𝓵 𝓹𝓮́𝓻𝓲𝓷𝓪𝓽𝓪𝓵...
𝙅'𝙖𝙞 𝙪𝙣𝙚 𝙥𝙚𝙩𝙞𝙩𝙚 𝙥𝙚𝙣𝙨𝙚́𝙚 𝙩𝙤𝙪𝙩𝙚 𝙨𝙥𝙚́𝙘𝙞𝙖𝙡𝙚 𝙥𝙤𝙪𝙧 𝙡𝙚𝙨 𝙥𝙖𝙧𝙚𝙣𝙩𝙨 𝙦𝙪𝙞 𝙤𝙣𝙩 𝙥𝙚𝙧𝙙𝙪 𝙡𝙚𝙪𝙧 𝙥𝙚𝙩𝙞𝙩 𝙩𝙧𝙚́𝙨𝙤𝙧... 𝙌𝙪𝙚 𝙘𝙚 𝙨𝙤𝙞𝙩 𝙖𝙪 𝙩𝙤𝙪𝙩 𝙙𝙚́𝙗𝙪𝙩 𝙙𝙚 𝙡𝙖 𝙜𝙧𝙤𝙨𝙨𝙚𝙨𝙨𝙚, 𝙚𝙣 𝙘𝙤𝙪𝙧𝙨 𝙙𝙚 𝙜𝙧𝙤𝙨𝙨𝙚𝙨𝙨𝙚, 𝙖̀ 𝙡𝙖 𝙩𝙤𝙪𝙩𝙚 𝙛𝙞𝙣 𝙤𝙪 𝙖𝙥𝙧𝙚̀𝙨 𝙡𝙖 𝙣𝙖𝙞𝙨𝙨𝙖𝙣𝙘𝙚... 𝘾𝙚𝙨 𝙥𝙖𝙧𝙚𝙣𝙩𝙨 𝙫𝙞𝙫𝙚𝙣𝙩 𝙪𝙣 𝙙𝙚𝙪𝙞𝙡 𝙚𝙩 𝙤𝙣𝙩 𝙗𝙚𝙨𝙤𝙞𝙣 𝙦𝙪'𝙤𝙣 𝙡𝙚𝙨 𝙚́𝙘𝙤𝙪𝙩𝙚, 𝙨𝙖𝙣𝙨 𝙟𝙪𝙜𝙚𝙢𝙚𝙣𝙩, 𝙦𝙪'𝙤𝙣 𝙡𝙚𝙨 𝙨𝙤𝙪𝙩𝙞𝙚𝙣𝙣𝙚 𝙖𝙫𝙚𝙘 𝙗𝙞𝙚𝙣𝙫𝙚𝙞𝙡𝙡𝙖𝙣𝙘𝙚 𝙚𝙩 𝙦𝙪𝙚 𝙡𝙚𝙪𝙧𝙨 𝙚́𝙢𝙤𝙩𝙞𝙤𝙣𝙨 𝙨𝙤𝙞𝙚𝙣𝙩 𝙫𝙖𝙡𝙞𝙙𝙚́𝙚𝙨. 𝙀𝙣𝙛𝙞𝙣, 𝙞𝙡𝙨 𝙛𝙖𝙪𝙩 𝙦𝙪'𝙞𝙡𝙨 𝙨𝙖𝙘𝙝𝙚𝙣𝙩 𝙦𝙪𝙚 𝙙𝙚𝙨 𝙧𝙚𝙨𝙨𝙤𝙪𝙧𝙘𝙚𝙨/𝙤𝙧𝙜𝙖𝙣𝙞𝙨𝙢𝙚𝙨 𝙨𝙤𝙣𝙩 𝙙𝙞𝙨𝙥𝙤𝙣𝙞𝙗𝙡𝙚𝙨 𝙥𝙤𝙪𝙧 𝙚𝙪𝙭 𝙙𝙖𝙣𝙨 𝙡𝙚𝙪𝙧 𝙧𝙚́𝙜𝙞𝙤𝙣 𝙚𝙩 𝙦𝙪'𝙞𝙡𝙨 𝙣𝙚 𝙙𝙤𝙞𝙫𝙚𝙣𝙩 𝙥𝙖𝙨 𝙝𝙚́𝙨𝙞𝙩𝙚𝙧 𝙖̀ 𝙖𝙡𝙡𝙚𝙧 𝙘𝙝𝙚𝙧𝙘𝙝𝙚𝙧 𝙙𝙚 𝙡'𝙖𝙞𝙙𝙚.
✨✨
Je vous redépose ici ce texte que j'ai écrit quelques années...
Cynthia
✨✨
𝐿𝐴 𝑃𝐸𝑇𝐼𝑇𝐸 𝐿𝐼𝐺𝑁𝐸 𝐵𝐿𝐸𝑈𝐸
𝐽𝑒 𝑣𝑜𝑦𝑎𝑖𝑠 𝑑𝑒𝑠 𝑓𝑒𝑚𝑚𝑒𝑠 𝑒𝑛𝑐𝑒𝑖𝑛𝑡𝑒𝑠 𝑒𝑡 𝑑𝑒𝑠 𝑏𝑒́𝑏𝑒́𝑠 𝑝𝑎𝑟𝑡𝑜𝑢𝑡, 𝑗𝑒 𝑚’𝑒𝑥𝑡𝑎𝑠𝑖𝑎𝑖𝑠 𝑑𝑒𝑣𝑎𝑛𝑡 𝑐ℎ𝑎𝑞𝑢𝑒 𝑝𝑜𝑢𝑠𝑠𝑒𝑡𝑡𝑒 𝑞𝑢𝑖 𝑐𝑟𝑜𝑖𝑠𝑎𝑖𝑡 𝑚𝑜𝑛 𝑐ℎ𝑒𝑚𝑖𝑛 𝑒𝑡 𝑞𝑢𝑒 𝑗𝑒 𝑛𝑒 𝑝𝑜𝑢𝑣𝑎𝑖𝑠 𝑝𝑎𝑠 𝑚’𝑒𝑚𝑝𝑒̂𝑐ℎ𝑒𝑟 𝑑𝑒 𝑡𝑒𝑛𝑑𝑟𝑒 𝑙𝑒𝑠 𝑏𝑟𝑎𝑠 𝑣𝑒𝑟𝑠 𝑢𝑛 𝑛𝑜𝑢𝑣𝑒𝑎𝑢-𝑛𝑒́. 𝐷𝑒𝑝𝑢𝑖𝑠 𝑝𝑙𝑢𝑠𝑖𝑒𝑢𝑟𝑠 𝑎𝑛𝑛𝑒́𝑒𝑠, 𝑚𝑜𝑛 𝑐𝑜𝑛𝑗𝑜𝑖𝑛𝑡 𝑒𝑡 𝑚𝑜𝑖 𝑑𝑖𝑠𝑐𝑢𝑡𝑖𝑜𝑛𝑠 𝑑𝑒 𝑛𝑜𝑡𝑟𝑒 𝑑𝑒́𝑠𝑖𝑟 𝑑’𝑎𝑣𝑜𝑖𝑟 𝑝𝑙𝑢𝑠𝑖𝑒𝑢𝑟𝑠 𝑒𝑛𝑓𝑎𝑛𝑡𝑠. 𝑁𝑜𝑢𝑠 𝑎𝑣𝑖𝑜𝑛𝑠 𝑎𝑡𝑡𝑒𝑛𝑑𝑢 𝑑’𝑎𝑣𝑜𝑖𝑟 𝑡𝑜𝑢𝑠 𝑙𝑒𝑠 𝑑𝑒𝑢𝑥 𝑢𝑛 𝑡𝑟𝑎𝑣𝑎𝑖𝑙 𝑟𝑒́𝑔𝑢𝑙𝑖𝑒𝑟 𝑒𝑡 𝑢𝑛𝑒 𝑠𝑡𝑎𝑏𝑖𝑙𝑖𝑡𝑒́ 𝑓𝑖𝑛𝑎𝑛𝑐𝑖𝑒̀𝑟𝑒 𝑝𝑜𝑢𝑟 𝑒𝑛𝑡𝑟𝑒𝑝𝑟𝑒𝑛𝑑𝑟𝑒 𝑐𝑒 𝑝𝑟𝑜𝑗𝑒𝑡 𝑒𝑡 𝑙𝑜𝑟𝑠𝑞𝑢𝑒 𝑐𝑒 𝑓𝑢𝑡 𝑙𝑒 𝑐𝑎𝑠, 𝑗’𝑎𝑟𝑟𝑒̂𝑡𝑎𝑖 𝑑𝑒 𝑝𝑟𝑒𝑛𝑑𝑟𝑒 𝑙𝑎 𝑝𝑖𝑙𝑢𝑙𝑒 𝑎𝑛𝑡𝑖𝑐𝑜𝑛𝑐𝑒𝑝𝑡𝑖𝑜𝑛𝑛𝑒𝑙𝑙𝑒.
𝑁𝑜𝑢𝑠 𝑒𝑠𝑠𝑎𝑦𝑖𝑜𝑛𝑠 𝑑𝑒𝑝𝑢𝑖𝑠 𝑞𝑢𝑒𝑙𝑞𝑢𝑒𝑠 𝑚𝑜𝑖𝑠, 𝑠𝑎𝑛𝑠 𝑠𝑢𝑐𝑐𝑒̀𝑠 𝑙𝑜𝑟𝑠𝑞𝑢𝑒, 𝑝𝑎𝑟 𝑐𝑢𝑟𝑖𝑜𝑠𝑖𝑡𝑒́, 𝑙𝑒 𝑗𝑜𝑢𝑟 𝑑𝑒 𝑚𝑜𝑛 𝑚𝑎𝑟𝑖𝑎𝑔𝑒, 𝑗’𝑎𝑖 𝑝𝑎𝑠𝑠𝑒́ 𝑢𝑛 𝑡𝑒𝑠𝑡. 𝐼𝑙 𝑒́𝑡𝑎𝑖𝑡 𝑝𝑜𝑠𝑖𝑡𝑖𝑓!!! 𝐽’𝑒́𝑡𝑎𝑖𝑠 𝑡𝑒𝑙𝑙𝑒𝑚𝑒𝑛𝑡 ℎ𝑒𝑢𝑟𝑒𝑢𝑠𝑒, 𝑚𝑎𝑖𝑠 𝑒́𝑔𝑎𝑙𝑒𝑚𝑒𝑛𝑡 𝑠𝑐𝑒𝑝𝑡𝑖𝑞𝑢𝑒 𝑐𝑎𝑟 𝑙𝑎 𝑙𝑖𝑔𝑛𝑒 𝑒́𝑡𝑎𝑖𝑡 𝑣𝑟𝑎𝑖𝑚𝑒𝑛𝑡 𝑡𝑟𝑒̀𝑠 𝑝𝑎̂𝑙𝑒, 𝑑𝑜𝑛𝑐 𝑗’𝑎𝑖 𝑟𝑒𝑝𝑎𝑠𝑠𝑒́ 𝑢𝑛 𝑎𝑢𝑡𝑟𝑒 𝑡𝑒𝑠𝑡… 𝑛𝑒́𝑔𝑎𝑡𝑖𝑓… ℎ𝑢𝑚… 𝑒𝑛𝑐𝑜𝑟𝑒 𝑢𝑛 𝑎𝑢𝑡𝑟𝑒… 𝑝𝑜𝑠𝑖𝑡𝑖𝑓 𝑚𝑎𝑖𝑠 𝑙𝑎 𝑙𝑖𝑔𝑛𝑒 𝑒́𝑡𝑎𝑖𝑡 𝑡𝑟𝑒̀𝑠 𝑝𝑎̂𝑙𝑒… 𝐽𝑒 𝑚𝑒 𝑠𝑢𝑖𝑠 𝑑𝑜𝑛𝑐 𝑑𝑖𝑡 𝑞𝑢𝑒 𝑗’𝑒́𝑡𝑎𝑖𝑠 𝑝𝑟𝑜𝑏𝑎𝑏𝑙𝑒𝑚𝑒𝑛𝑡 𝑡𝑟𝑒̀𝑠 𝑡𝑜̂𝑡 𝑑𝑎𝑛𝑠 𝑚𝑎 𝑔𝑟𝑜𝑠𝑠𝑒𝑠𝑠𝑒 𝑒𝑡 𝑞𝑢𝑒 𝑙𝑒𝑠 ℎ𝑜𝑟𝑚𝑜𝑛𝑒𝑠 𝑛’𝑒́𝑡𝑎𝑖𝑒𝑛𝑡 𝑝𝑎𝑠 𝑒𝑛𝑐𝑜𝑟𝑒 𝑡𝑟𝑒̀𝑠 𝑝𝑟𝑒́𝑠𝑒𝑛𝑡𝑒𝑠 𝑑𝑎𝑛𝑠 𝑚𝑜𝑛 𝑢𝑟𝑖𝑛𝑒. 𝑇𝑜𝑢𝑡𝑒𝑓𝑜𝑖𝑠, 𝑝𝑒𝑛𝑑𝑎𝑛𝑡 𝑚𝑜𝑛 𝑣𝑜𝑦𝑎𝑔𝑒 𝑑𝑒 𝑛𝑜𝑐𝑒, 𝑗’𝑎𝑖 𝑒𝑢 𝑑’𝑒́𝑛𝑜𝑟𝑚𝑒𝑠 𝑚𝑎𝑢𝑥 𝑑𝑒 𝑣𝑒𝑛𝑡𝑟𝑒 𝑒𝑡 𝑑𝑒𝑠 𝑠𝑎𝑖𝑔𝑛𝑒𝑚𝑒𝑛𝑡𝑠, 𝑑𝑜𝑛𝑐 𝑗𝑒 𝑛𝑒 𝑐𝑜𝑚𝑝𝑟𝑒𝑛𝑎𝑖𝑠 𝑝𝑎𝑠 𝑐𝑒 𝑞𝑢𝑖 𝑠𝑒 𝑝𝑎𝑠𝑠𝑎𝑖𝑡 𝑑𝑎𝑛𝑠 𝑚𝑜𝑛 𝑐𝑜𝑟𝑝𝑠. 𝐴̀ 𝑚𝑜𝑛 𝑟𝑒𝑡𝑜𝑢𝑟 𝑑𝑒 𝑣𝑜𝑦𝑎𝑔𝑒, 𝑗𝑒 𝑠𝑢𝑖𝑠 𝑎𝑙𝑙𝑒́𝑒 𝑐𝑜𝑛𝑠𝑢𝑙𝑡𝑒𝑟 𝑢𝑛𝑒 𝑓𝑒𝑚𝑚𝑒 𝑚𝑒́𝑑𝑒𝑐𝑖𝑛 𝑞𝑢𝑖 𝑚’𝑎 𝑎𝑛𝑛𝑜𝑛𝑐𝑒́, 𝑎𝑠𝑠𝑒𝑧 𝑠𝑒̀𝑐ℎ𝑒𝑚𝑒𝑛𝑡, 𝑞𝑢𝑒 𝑗’𝑎𝑣𝑎𝑖𝑠 𝑓𝑎𝑖𝑡 𝑢𝑛𝑒 𝑓𝑎𝑢𝑠𝑠𝑒 𝑐𝑜𝑢𝑐ℎ𝑒. 𝑆𝑎𝑛𝑠 𝑎𝑢𝑡𝑟𝑒 𝑒𝑥𝑝𝑙𝑖𝑐𝑎𝑡𝑖𝑜𝑛 𝑛𝑖 𝑐𝑜𝑚𝑝𝑎𝑠𝑠𝑖𝑜𝑛 𝑑𝑒 𝑠𝑎 𝑝𝑎𝑟𝑡, 𝑛𝑜𝑢𝑠 𝑠𝑜𝑚𝑚𝑒𝑠 𝑟𝑒𝑛𝑡𝑟𝑒́𝑠 𝑎̀ 𝑙𝑎 𝑚𝑎𝑖𝑠𝑜𝑛, 𝑏𝑖𝑒𝑛 𝑡𝑟𝑖𝑠𝑡𝑒. 𝐻𝑒𝑢𝑟𝑒𝑢𝑠𝑒𝑚𝑒𝑛𝑡 𝑞𝑢𝑒 𝑛𝑜𝑢𝑠 𝑎𝑣𝑖𝑜𝑛𝑠 𝑎𝑢𝑝𝑟𝑒̀𝑠 𝑑𝑒 𝑛𝑜𝑢𝑠 𝑛𝑜𝑡𝑟𝑒 𝑓𝑎𝑚𝑖𝑙𝑙𝑒 𝑒𝑡 𝑑𝑒𝑠 𝑎𝑚𝑖𝑠 𝑚𝑒𝑟𝑣𝑒𝑖𝑙𝑙𝑒𝑢𝑥 𝑞𝑢𝑖 𝑛𝑜𝑢𝑠 𝑜𝑛𝑡 𝑒́𝑐𝑜𝑢𝑡𝑒́𝑠 𝑒𝑡 𝑠𝑜𝑢𝑡𝑒𝑛𝑢𝑠 𝑑𝑎𝑛𝑠 𝑐𝑒𝑡𝑡𝑒 𝑝𝑟𝑒𝑚𝑖𝑒̀𝑟𝑒 𝑒́𝑝𝑟𝑒𝑢𝑣𝑒. 𝐺𝑟𝑎̂𝑐𝑒 𝑎̀ 𝑐𝑒 𝑝𝑟𝑒́𝑐𝑖𝑒𝑢𝑥 𝑠𝑢𝑝𝑝𝑜𝑟𝑡, 𝑛𝑜𝑢𝑠 𝑎𝑣𝑜𝑛𝑠 𝑡𝑟𝑎𝑛𝑞𝑢𝑖𝑙𝑙𝑒𝑚𝑒𝑛𝑡 𝑓𝑎𝑖𝑡 𝑛𝑜𝑡𝑟𝑒 𝑝𝑟𝑒𝑚𝑖𝑒𝑟 𝑑𝑒𝑢𝑖𝑙 𝑑𝑒 𝑐𝑒 𝑏𝑒́𝑏𝑒́ 𝑡𝑎𝑛𝑡 𝑎𝑡𝑡𝑒𝑛𝑑𝑢.
𝐿𝑒𝑠 𝑚𝑜𝑖𝑠 𝑝𝑎𝑠𝑠𝑒̀𝑟𝑒𝑛𝑡 𝑒𝑡 𝑚𝑒𝑠 𝑐𝑦𝑐𝑙𝑒𝑠 𝑚𝑒𝑛𝑠𝑡𝑟𝑢𝑒𝑙𝑠, 𝑡𝑟𝑒̀𝑠 𝑖𝑟𝑟𝑒́𝑔𝑢𝑙𝑖𝑒𝑟𝑠, 𝑠𝑒 𝑠𝑜𝑛𝑡 𝑒𝑛𝑐ℎ𝑎𝑖̂𝑛𝑒́𝑠… 𝐴̀ 𝑐ℎ𝑎𝑞𝑢𝑒 𝑑𝑒́𝑏𝑢𝑡 𝑑𝑒 𝑚𝑒𝑠 𝑚𝑒𝑛𝑠𝑡𝑟𝑢𝑎𝑡𝑖𝑜𝑛𝑠, 𝑗𝑒 𝑚𝑒 𝑠𝑒𝑛𝑡𝑎𝑖𝑠 𝑡𝑟𝑖𝑠𝑡𝑒, 𝑑𝑒́𝑐̧𝑢𝑒… 𝐽𝑒 𝑚𝑒 𝑑𝑖𝑠𝑎𝑖𝑠 : « 𝐿𝑒 𝑝𝑟𝑜𝑐ℎ𝑎𝑖𝑛 𝑚𝑜𝑖𝑠, 𝑐̧𝑎 𝑣𝑎 𝑓𝑜𝑛𝑐𝑡𝑖𝑜𝑛𝑛𝑒𝑟! » 𝑃𝑢𝑖𝑠, 𝑢𝑛 𝑚𝑎𝑡𝑖𝑛, 𝑎𝑙𝑜𝑟𝑠 𝑞𝑢𝑒 𝑗𝑒 𝑛𝑒 𝑚’𝑦 𝑎𝑡𝑡𝑒𝑛𝑑𝑎𝑖𝑠 𝑝𝑎𝑠, 𝑙𝑎 𝑓𝑎𝑚𝑒𝑢𝑠𝑒 𝑝𝑒𝑡𝑖𝑡𝑒 𝑙𝑖𝑔𝑛𝑒 𝑏𝑙𝑒𝑢𝑒 𝑒𝑠𝑡 𝑎𝑝𝑝𝑎𝑟𝑢𝑒, 𝑓𝑎𝑖𝑏𝑙𝑒, 𝑝𝑎̂𝑙𝑜𝑡𝑡𝑒, 𝑚𝑎𝑖𝑠 𝑡𝑜𝑢𝑡 𝑑𝑒 𝑚𝑒̂𝑚𝑒 𝑝𝑟𝑒́𝑠𝑒𝑛𝑡𝑒 𝑠𝑢𝑟 𝑙𝑒 𝑡𝑒𝑠𝑡 𝑑𝑒 𝑔𝑟𝑜𝑠𝑠𝑒𝑠𝑠𝑒. 𝐽’𝑎𝑖 𝑖𝑚𝑚𝑒́𝑑𝑖𝑎𝑡𝑒𝑚𝑒𝑛𝑡 𝑎𝑛𝑛𝑜𝑛𝑐𝑒́ 𝑙𝑎 𝑏𝑜𝑛𝑛𝑒 𝑛𝑜𝑢𝑣𝑒𝑙𝑙𝑒 𝑎̀ 𝑚𝑜𝑛 𝑐ℎ𝑢𝑚 𝑒𝑡 𝑗’𝑎𝑖 𝑝𝑟𝑖𝑠 𝑢𝑛 𝑟𝑒𝑛𝑑𝑒𝑧-𝑣𝑜𝑢𝑠 𝑎̀ 𝑙𝑎 𝑐𝑙𝑖𝑛𝑖𝑞𝑢𝑒 𝑚𝑒́𝑑𝑖𝑐𝑎𝑙𝑒 𝑐𝑎𝑟 𝑗𝑒 𝑑𝑒𝑣𝑎𝑖𝑠 𝑟𝑒𝑚𝑝𝑙𝑖𝑟 𝑙𝑎 𝑝𝑎𝑝𝑒𝑟𝑎𝑠𝑠𝑒 𝑎̀ 𝑎𝑝𝑝𝑜𝑟𝑡𝑒𝑟 𝑎̀ 𝑚𝑜𝑛 𝑒𝑚𝑝𝑙𝑜𝑦𝑒𝑢𝑟 𝑝𝑜𝑢𝑟 𝑏𝑒́𝑛𝑒́𝑓𝑖𝑐𝑖𝑒𝑟 𝑑𝑢 𝑟𝑒𝑡𝑟𝑎𝑖𝑡 𝑝𝑟𝑒́𝑣𝑒𝑛𝑡𝑖𝑓, 𝑝𝑢𝑖𝑠𝑞𝑢𝑒 𝑗𝑒 𝑡𝑟𝑎𝑣𝑎𝑖𝑙𝑙𝑎𝑖𝑠 𝑒𝑛 𝐶𝑒𝑛𝑡𝑟𝑒 𝑑𝑒 𝑙𝑎 𝑃𝑒𝑡𝑖𝑡𝑒 𝐸𝑛𝑓𝑎𝑛𝑐𝑒.
𝐷𝑒̀𝑠 𝑙𝑒 𝑑𝑒́𝑏𝑢𝑡 𝑑𝑒 𝑚𝑜𝑛 𝑐𝑜𝑛𝑔𝑒́ 𝑒𝑛 𝑟𝑒𝑡𝑟𝑎𝑖𝑡 𝑝𝑟𝑒́𝑣𝑒𝑛𝑡𝑖𝑓, 𝑗𝑒 𝑚’𝑒́𝑡𝑎𝑖𝑠 𝑖𝑛𝑠𝑐𝑟𝑖𝑠 𝑎̀ 𝑑𝑒𝑠 𝑐𝑜𝑢𝑟𝑠 𝑑’𝑎𝑞𝑢𝑎𝑓𝑜𝑟𝑚𝑒 𝑝𝑜𝑢𝑟 𝑓𝑒𝑚𝑚𝑒𝑠 𝑒𝑛𝑐𝑒𝑖𝑛𝑡𝑒𝑠 𝑒𝑡 𝑗𝑒 𝑚’𝑦 𝑟𝑒𝑛𝑑𝑎𝑖𝑠 𝑑𝑒𝑢𝑥 𝑓𝑜𝑖𝑠 𝑝𝑎𝑟 𝑠𝑒𝑚𝑎𝑖𝑛𝑒. 𝐽𝑒 𝑚𝑒 𝑠𝑒𝑛𝑡𝑎𝑖𝑠 𝑡𝑜𝑢𝑡𝑒𝑓𝑜𝑖𝑠 𝑢𝑛 𝑝𝑒𝑢 𝑐𝑜𝑚𝑚𝑒 𝑢𝑛𝑒 𝑖𝑛𝑡𝑟𝑢𝑠𝑒 𝑎𝑢 𝑚𝑖𝑙𝑖𝑒𝑢 𝑑𝑒 𝑐𝑒𝑠 𝑏𝑒𝑙𝑙𝑒𝑠 𝑏𝑒𝑑𝑎𝑖𝑛𝑒𝑠 𝑡𝑜𝑢𝑡𝑒𝑠 𝑟𝑜𝑛𝑑𝑒𝑠, 𝑎𝑙𝑜𝑟𝑠 𝑞𝑢𝑒 𝑗𝑒 𝑛’𝑎𝑣𝑎𝑖𝑠 𝑝𝑎𝑠 𝑒𝑛𝑐𝑜𝑟𝑒 𝑝𝑟𝑖𝑠 𝑢𝑛 𝑠𝑒𝑢𝑙 𝑔𝑟𝑎𝑚𝑚𝑒. 𝐽’𝑎𝑣𝑎𝑖𝑠 𝑒́𝑔𝑎𝑙𝑒𝑚𝑒𝑛𝑡 𝑟𝑒𝑛𝑐𝑜𝑛𝑡𝑟𝑒́ 𝑚𝑎 𝑓𝑢𝑡𝑢𝑟𝑒 𝑠𝑎𝑔𝑒-𝑓𝑒𝑚𝑚𝑒, 𝑎̀ 𝑙𝑎 𝑀𝑎𝑖𝑠𝑜𝑛 𝑑𝑒𝑠 𝑁𝑎𝑖𝑠𝑠𝑎𝑛𝑐𝑒𝑠, 𝑝𝑜𝑢𝑟 𝑓𝑎𝑖𝑟𝑒 𝑐𝑜𝑛𝑛𝑎𝑖𝑠𝑠𝑎𝑛𝑐𝑒 𝑒𝑡 𝑒𝑛𝑡𝑟𝑒𝑝𝑟𝑒𝑛𝑑𝑟𝑒 𝑙𝑒 𝑠𝑢𝑖𝑣𝑖 𝑑𝑒 𝑔𝑟𝑜𝑠𝑠𝑒𝑠𝑠𝑒. 𝑉𝑒𝑟𝑠 𝑙𝑎 8𝑒 𝑠𝑒𝑚𝑎𝑖𝑛𝑒, 𝑒𝑙𝑙𝑒 𝑛𝑜𝑢𝑠 𝑎 𝑓𝑎𝑖𝑡 𝑒𝑛𝑡𝑒𝑛𝑑𝑟𝑒 𝑙𝑒 𝑐œ𝑢𝑟 𝑑𝑢 𝑏𝑒́𝑏𝑒́, 𝑐’𝑒́𝑡𝑎𝑖𝑡 𝑚𝑒𝑟𝑣𝑒𝑖𝑙𝑙𝑒𝑢𝑥 !! 𝑀𝑜𝑛 𝑐𝑜𝑛𝑗𝑜𝑖𝑛𝑡 𝑒𝑡 𝑚𝑜𝑖 𝑒́𝑡𝑖𝑜𝑛𝑠 𝑟𝑎𝑣𝑖𝑠 𝑒𝑡 𝑎𝑡𝑡𝑒𝑛𝑑𝑖𝑜𝑛𝑠 𝑎𝑣𝑒𝑐 𝑖𝑚𝑝𝑎𝑡𝑖𝑒𝑛𝑐𝑒 𝑙’𝑒́𝑐ℎ𝑜𝑔𝑟𝑎𝑝ℎ𝑖𝑒 𝑑𝑒 12 𝑠𝑒𝑚𝑎𝑖𝑛𝑒𝑠.
𝐶𝑒 𝑗𝑜𝑢𝑟-𝑙𝑎̀, 𝑛𝑜𝑢𝑠 𝑛𝑜𝑢𝑠 𝑠𝑜𝑚𝑚𝑒𝑠 𝑟𝑒𝑛𝑑𝑢𝑠 𝑎𝑢 𝐶𝐻𝑈𝑆. 𝐴𝑝𝑟𝑒̀𝑠 𝑢𝑛 𝑚𝑜𝑚𝑒𝑛𝑡 𝑎̀ 𝑎𝑡𝑡𝑒𝑛𝑑𝑟𝑒 𝑑𝑎𝑛𝑠 𝑙𝑎 𝑠𝑎𝑙𝑙𝑒 𝑑’𝑎𝑡𝑡𝑒𝑛𝑡𝑒, 𝑐𝑒 𝑓𝑢𝑡 𝑒𝑛𝑓𝑖𝑛 𝑎̀ 𝑛𝑜𝑡𝑟𝑒 𝑡𝑜𝑢𝑟 𝑑𝑒 𝑛𝑜𝑢𝑠 𝑖𝑛𝑠𝑡𝑎𝑙𝑙𝑒𝑟 𝑑𝑎𝑛𝑠 𝑢𝑛 𝑝𝑒𝑡𝑖𝑡 𝑐𝑢𝑏𝑖𝑐𝑢𝑙𝑒. 𝐽𝑒 𝑚𝑒 𝑠𝑢𝑖𝑠 𝑎𝑙𝑙𝑜𝑛𝑔𝑒́ 𝑠𝑢𝑟 𝑙𝑒 𝑙𝑖𝑡, 𝑒𝑡 𝑙𝑎 𝑡𝑒𝑐ℎ𝑛𝑖𝑐𝑖𝑒𝑛𝑛𝑒 𝑎 𝑐𝑜𝑚𝑚𝑒𝑛𝑐𝑒́ 𝑠𝑜𝑛 𝑒𝑥𝑎𝑚𝑒𝑛. 𝐸𝑙𝑙𝑒 𝑚𝑎𝑛𝑖𝑝𝑢𝑙𝑎𝑖𝑡 𝑠𝑎 𝑠𝑜𝑛𝑑𝑒 𝑠𝑢𝑟 𝑚𝑜𝑛 𝑣𝑒𝑛𝑡𝑟𝑒, 𝑑𝑎𝑛𝑠 𝑡𝑜𝑢𝑠 𝑙𝑒𝑠 𝑠𝑒𝑛𝑠, 𝑒𝑡 𝑠𝑜𝑛 𝑟𝑒𝑔𝑎𝑟𝑑 𝑒́𝑡𝑎𝑖𝑡 𝑏𝑖𝑒𝑛 𝑠𝑒́𝑟𝑖𝑒𝑢𝑥… 𝑡𝑟𝑜𝑝 𝑠𝑒́𝑟𝑖𝑒𝑢𝑥. 𝑁𝑜𝑢𝑠 𝑙𝑢𝑖 𝑎𝑣𝑜𝑛𝑠 𝑑𝑒𝑚𝑎𝑛𝑑𝑒́ « 𝐸𝑠𝑡-𝑐𝑒 𝑞𝑢𝑒 𝑐̧𝑎 𝑣𝑎? 𝐶𝑜𝑚𝑚𝑒𝑛𝑡 𝑣𝑎 𝑛𝑜𝑡𝑟𝑒 𝑏𝑒́𝑏𝑒́? » 𝑀𝑎𝑖𝑠 𝑒𝑙𝑙𝑒 𝑒𝑠𝑡 𝑟𝑒𝑠𝑡𝑒́𝑒 𝑠𝑖𝑙𝑒𝑛𝑐𝑖𝑒𝑢𝑠𝑒 𝑢𝑛 𝑚𝑜𝑚𝑒𝑛𝑡, 𝑝𝑢𝑖𝑠 𝑛𝑜𝑢𝑠 𝑑𝑖𝑡 𝑞𝑢’𝑒𝑙𝑙𝑒 𝑎𝑙𝑙𝑎𝑖𝑡 𝑐ℎ𝑒𝑟𝑐ℎ𝑒𝑟 𝑙𝑒 𝑚𝑒́𝑑𝑒𝑐𝑖𝑛 𝑝𝑜𝑢𝑟 𝑞𝑢’𝑖𝑙 𝑛𝑜𝑢𝑠 𝑒𝑥𝑝𝑙𝑖𝑞𝑢𝑒 𝑙𝑎 𝑠𝑖𝑡𝑢𝑎𝑡𝑖𝑜𝑛. 𝑁𝑜𝑢𝑠 𝑎𝑣𝑜𝑛𝑠 𝑑𝑜𝑛𝑐 𝑎𝑡𝑡𝑒𝑛𝑑𝑢𝑠… 𝑎𝑡𝑡𝑒𝑛𝑑𝑢𝑠… 𝑐’𝑒́𝑡𝑎𝑖𝑡 𝑡𝑒𝑙𝑙𝑒𝑚𝑒𝑛𝑡 𝑙𝑜𝑛𝑔 𝑒𝑡 𝑛𝑜𝑢𝑠 𝑛𝑒 𝑠𝑎𝑣𝑖𝑜𝑛𝑠 𝑝𝑎𝑠 𝑐𝑒 𝑞𝑢𝑖 𝑠𝑒 𝑝𝑎𝑠𝑠𝑎𝑖𝑡. 𝑃𝑢𝑖𝑠, 𝑎𝑝𝑟𝑒̀𝑠 𝑢𝑛 𝑚𝑜𝑚𝑒𝑛𝑡 𝑞𝑢𝑖 𝑛𝑜𝑢𝑠 𝑎 𝑝𝑎𝑟𝑢 𝑢𝑛𝑒 𝑒́𝑡𝑒𝑟𝑛𝑖𝑡𝑒́, 𝑙𝑎 𝑓𝑒𝑚𝑚𝑒 𝑚𝑒́𝑑𝑒𝑐𝑖𝑛 𝑒𝑠𝑡 𝑒𝑛𝑡𝑟𝑒́ 𝑒𝑡 𝑠’𝑒𝑠𝑡 𝑎𝑠𝑠𝑖𝑠𝑒. 𝐸𝑙𝑙𝑒 𝑎 𝑟𝑒𝑝𝑟𝑖𝑠 𝑙’𝑒𝑥𝑎𝑚𝑒𝑛 𝑑𝑒 𝑚𝑜𝑛 𝑣𝑒𝑛𝑡𝑟𝑒, 𝑐𝑜𝑚𝑚𝑒 𝑙𝑎 𝑡𝑒𝑐ℎ𝑛𝑖𝑐𝑖𝑒𝑛𝑛𝑒 𝑙’𝑎𝑣𝑎𝑖𝑡 𝑓𝑎𝑖𝑡, 𝑝𝑢𝑖𝑠 𝑒𝑙𝑙𝑒 𝑛𝑜𝑢𝑠 𝑎 𝑎𝑛𝑛𝑜𝑛𝑐𝑒́, 𝑎𝑣𝑒𝑐 𝑏𝑒𝑎𝑢𝑐𝑜𝑢𝑝 𝑑𝑒 𝑑𝑜𝑢𝑐𝑒𝑢𝑟 𝑒𝑡 𝑑𝑒 𝑐𝑜𝑚𝑝𝑎𝑠𝑠𝑖𝑜𝑛, 𝑞𝑢𝑒 𝑙𝑒 𝑝𝑒𝑡𝑖𝑡 𝑐œ𝑢𝑟 𝑑𝑒 𝑛𝑜𝑡𝑟𝑒 𝑏𝑒́𝑏𝑒́ 𝑛𝑒 𝑏𝑎𝑡𝑡𝑎𝑖𝑡 𝑝𝑎𝑠. 𝑄𝑢𝑒 𝑠𝑒𝑙𝑜𝑛 𝑙𝑒𝑠 𝑚𝑒𝑠𝑢𝑟𝑒𝑠 𝑝𝑟𝑖𝑠𝑒𝑠, 𝑖𝑙 𝑎𝑣𝑎𝑖𝑡 𝑐𝑒𝑠𝑠𝑒́ 𝑑𝑒 𝑏𝑎𝑡𝑡𝑟𝑒 𝑣𝑒𝑟𝑠 8 𝑠𝑒𝑚𝑎𝑖𝑛𝑒𝑠. 𝑀𝑜𝑛 𝑐𝑜𝑛𝑗𝑜𝑖𝑛𝑡 𝑒𝑡 𝑚𝑜𝑖, 𝑛𝑜𝑢𝑠 𝑛𝑜𝑢𝑠 𝑠𝑜𝑚𝑚𝑒𝑠 𝑟𝑒𝑔𝑎𝑟𝑑𝑒́, 𝑒𝑛 𝑠𝑖𝑙𝑒𝑛𝑐𝑒, 𝑒𝑡 𝑛𝑜𝑢𝑠 𝑛𝑜𝑢𝑠 𝑠𝑜𝑚𝑚𝑒𝑠 𝑚𝑖𝑠 𝑎̀ 𝑝𝑙𝑒𝑢𝑟𝑒𝑟. 𝐶’𝑒𝑠𝑡 𝑐𝑜𝑚𝑚𝑒 𝑠𝑖 𝑜𝑛 𝑣𝑒𝑛𝑎𝑖𝑡 𝑑𝑒 𝑚𝑒 𝑑𝑜𝑛𝑛𝑒𝑟 𝑢𝑛 𝑒́𝑛𝑜𝑟𝑚𝑒 𝑐𝑜𝑢𝑝 𝑑𝑎𝑛𝑠 𝑙𝑒 𝑣𝑒𝑛𝑡𝑟𝑒, 𝑜𝑢 𝑞𝑢𝑒 𝑚𝑜𝑛 𝑐œ𝑢𝑟 𝑣𝑒𝑛𝑎𝑖𝑡 𝑑𝑒 𝑓𝑒𝑛𝑑𝑟𝑒…𝐿𝑎 𝑓𝑒𝑚𝑚𝑒 𝑚𝑒́𝑑𝑒𝑐𝑖𝑛 𝑛𝑜𝑢𝑠 𝑎 𝑎𝑙𝑜𝑟𝑠 𝑑𝑖𝑡 𝑢𝑛𝑒 𝑝ℎ𝑟𝑎𝑠𝑒 𝑞𝑢𝑒 𝑗𝑒 𝑔𝑎𝑟𝑑𝑒𝑟𝑎𝑖 𝑡𝑜𝑢𝑗𝑜𝑢𝑟𝑠 𝑒𝑛 𝑚𝑒́𝑚𝑜𝑖𝑟𝑒 : « 𝐶̧𝑎 𝑓𝑎𝑖𝑠𝑎𝑖𝑡 𝑙𝑜𝑛𝑔𝑡𝑒𝑚𝑝𝑠 𝑞𝑢𝑒 𝑣𝑜𝑢𝑠 𝑡𝑟𝑖𝑐𝑜𝑡𝑖𝑒𝑧 𝑐𝑒 𝑝𝑒𝑡𝑖𝑡 𝑏𝑒́𝑏𝑒́? » 𝐸𝑙𝑙𝑒 𝑠’𝑒𝑠𝑡 𝑒𝑛𝑠𝑢𝑖𝑡𝑒 𝑎𝑠𝑠𝑖𝑠𝑒 𝑎𝑢𝑝𝑟𝑒̀𝑠 𝑑𝑒 𝑛𝑜𝑢𝑠 𝑒𝑡 𝑛𝑜𝑢𝑠 𝑎 𝑒𝑥𝑝𝑙𝑖𝑞𝑢𝑒́ 𝑙𝑒𝑠 𝑑𝑖𝑓𝑓𝑒́𝑟𝑒𝑛𝑡𝑒𝑠 𝑝𝑜𝑠𝑠𝑖𝑏𝑖𝑙𝑖𝑡𝑒́𝑠. 𝐽𝑒 𝑝𝑜𝑢𝑣𝑎𝑖𝑠 𝑟𝑒𝑡𝑜𝑢𝑟𝑛𝑒𝑟 𝑐ℎ𝑒𝑧 𝑛𝑜𝑢𝑠 𝑒𝑡 𝑝𝑟𝑒𝑛𝑑𝑟𝑒 𝑑𝑒𝑠 𝑚𝑒́𝑑𝑖𝑐𝑎𝑚𝑒𝑛𝑡𝑠 𝑞𝑢𝑖 𝑑𝑒́𝑐𝑙𝑒𝑛𝑐ℎ𝑒𝑟𝑎𝑖𝑡 𝑑𝑒𝑠 𝑐𝑜𝑛𝑡𝑟𝑎𝑐𝑡𝑖𝑜𝑛𝑠 𝑝𝑒𝑟𝑚𝑒𝑡𝑡𝑎𝑛𝑡 𝑎𝑖𝑛𝑠𝑖 𝑎̀ 𝑚𝑜𝑛 𝑢𝑡𝑒́𝑟𝑢𝑠 𝑑’𝑒́𝑣𝑎𝑐𝑢𝑒𝑟 𝑠𝑜𝑛 𝑐𝑜𝑛𝑡𝑒𝑛𝑢. 𝑂𝑢 𝑒𝑛𝑐𝑜𝑟𝑒, 𝑗𝑒 𝑝𝑜𝑢𝑣𝑎𝑖𝑠 𝑝𝑟𝑒𝑛𝑑𝑟𝑒 𝑢𝑛 𝑟𝑒𝑛𝑑𝑒𝑧-𝑣𝑜𝑢𝑠 𝑝𝑜𝑢𝑟 𝑢𝑛 𝑐𝑢𝑟𝑒𝑡𝑎𝑔𝑒, 𝑞𝑢𝑖 𝑠𝑒𝑟𝑎𝑖𝑡 𝑝𝑟𝑜𝑏𝑎𝑏𝑙𝑒𝑚𝑒𝑛𝑡 𝑑𝑒́𝑠𝑎𝑔𝑟𝑒́𝑎𝑏𝑙𝑒, 𝑚𝑎𝑖𝑠 𝑒𝑓𝑓𝑖𝑐𝑎𝑐𝑒 𝑒𝑡 𝑠𝑒́𝑐𝑢𝑟𝑖𝑡𝑎𝑖𝑟𝑒. 𝑁𝑜𝑢𝑠 𝑎𝑣𝑜𝑛𝑠 𝑜𝑝𝑡𝑒́ 𝑝𝑜𝑢𝑟 𝑐𝑒𝑡𝑡𝑒 𝑜𝑝𝑡𝑖𝑜𝑛, 𝑒𝑡 𝑙𝑒 𝑐𝑢𝑟𝑒𝑡𝑎𝑔𝑒 𝑎 𝑒́𝑡𝑒́ 𝑓𝑎𝑖𝑡 𝑞𝑢𝑒𝑙𝑞𝑢𝑒𝑠 𝑗𝑜𝑢𝑟𝑠 𝑝𝑙𝑢𝑠 𝑡𝑎𝑟𝑑. 𝐽𝑒 𝑚𝑒 𝑠𝑜𝑢𝑣𝑖𝑒𝑛𝑠 𝑞𝑢𝑒 𝑚𝑎𝑙𝑔𝑟𝑒́ 𝑙𝑎 𝑚𝑒́𝑑𝑖𝑐𝑎𝑡𝑖𝑜𝑛 𝑞𝑢𝑖 𝑑𝑒𝑣𝑎𝑖𝑡 𝑚𝑒 𝑟𝑒𝑛𝑑𝑟𝑒 « 𝑔𝑜𝑢𝑧𝑖𝑔𝑜𝑢𝑧𝑖 », 𝑗’𝑒́𝑡𝑎𝑖𝑠 𝑠𝑢𝑓𝑓𝑖𝑠𝑎𝑚𝑚𝑒𝑛𝑡 𝑐𝑜𝑛𝑠𝑐𝑖𝑒𝑛𝑡𝑒 𝑑𝑒 𝑐𝑒 𝑞𝑢𝑖 𝑠𝑒 𝑝𝑎𝑠𝑠𝑎𝑖𝑡 𝑒𝑡 𝑞𝑢𝑒 𝑗’𝑎𝑖 𝑝𝑙𝑒𝑢𝑟𝑒́ 𝑡𝑜𝑢𝑡 𝑙𝑒 𝑙𝑜𝑛𝑔 𝑑𝑒 𝑙’𝑖𝑛𝑡𝑒𝑟𝑣𝑒𝑛𝑡𝑖𝑜𝑛. 𝐸𝑛𝑠𝑢𝑖𝑡𝑒, 𝑛𝑜𝑢𝑠 𝑠𝑜𝑚𝑚𝑒𝑠 𝑟𝑒𝑛𝑡𝑟𝑒́𝑠 𝑎̀ 𝑙𝑎 𝑚𝑎𝑖𝑠𝑜𝑛, 𝑒𝑡 𝑙𝑎 𝑠𝑒𝑚𝑎𝑖𝑛𝑒 𝑞𝑢𝑖 𝑠𝑢𝑖𝑣𝑎𝑖𝑡, 𝑗𝑒 𝑟𝑒𝑡𝑜𝑢𝑟𝑛𝑎𝑖𝑠 𝑎𝑢 𝑡𝑟𝑎𝑣𝑎𝑖𝑙, 𝑎𝑣𝑒𝑐 𝑚𝑎 𝑝𝑒𝑖𝑛𝑒, 𝑚𝑎 𝑑𝑒́𝑐𝑒𝑝𝑡𝑖𝑜𝑛, 𝑒𝑡 𝑚𝑎 ℎ𝑜𝑛𝑡𝑒.
𝐿𝑒𝑠 𝑠𝑒𝑚𝑎𝑖𝑛𝑒𝑠 𝑜𝑛𝑡 𝑝𝑎𝑠𝑠𝑒́𝑒𝑠, 𝐿𝑒𝑠 𝑚𝑜𝑖𝑠 𝑠𝑒 𝑠𝑜𝑛𝑡 𝑠𝑢𝑐𝑐𝑒́𝑑𝑒́𝑠, 𝑝𝑢𝑖𝑠 𝑙𝑒𝑠 𝑎𝑛𝑛𝑒́𝑒𝑠. 𝐴𝑝𝑟𝑒̀𝑠 𝑝𝑙𝑢𝑠𝑖𝑒𝑢𝑟𝑠 𝑑𝑖𝑧𝑎𝑖𝑛𝑒𝑠 𝑑𝑒 𝑡𝑒𝑠𝑡 𝑑𝑒 𝑔𝑟𝑜𝑠𝑠𝑒𝑠𝑠𝑒 𝑛𝑒́𝑔𝑎𝑡𝑖𝑓, 𝑒𝑛𝑓𝑖𝑛, 𝑙𝑎 𝑙𝑖𝑔𝑛𝑒 𝑏𝑙𝑒𝑢𝑒 𝑒𝑠𝑡 𝑟𝑒́𝑎𝑝𝑝𝑎𝑟𝑢𝑒. 𝑆’𝑒𝑛 𝑒𝑠𝑡 𝑠𝑢𝑖𝑣𝑖 𝑢𝑛𝑒 𝑠𝑒́𝑟𝑖𝑒 𝑑𝑒 𝑝𝑟𝑖𝑠𝑒 𝑑𝑒 𝑠𝑎𝑛𝑔 𝑒𝑡 𝑑’𝑒𝑥𝑎𝑚𝑒𝑛𝑠 𝑝𝑙𝑢𝑠 𝑝𝑜𝑢𝑠𝑠𝑒́𝑠. 𝑃𝑎𝑟 𝑝𝑟𝑢𝑑𝑒𝑛𝑐𝑒, 𝑛𝑜𝑢𝑠 𝑎𝑣𝑜𝑛𝑠 𝑝𝑎𝑠𝑠𝑒́ 𝑢𝑛𝑒 𝑒́𝑐ℎ𝑜𝑔𝑟𝑎𝑝ℎ𝑖𝑒 𝑑𝑒 𝑑𝑒́𝑣𝑒𝑙𝑜𝑝𝑝𝑒𝑚𝑒𝑛𝑡, 𝑣𝑒𝑟𝑠 5-6 𝑠𝑒𝑚𝑎𝑖𝑛𝑒𝑠. 𝐿𝑒 𝑓œ𝑡𝑢𝑠 𝑒́𝑡𝑎𝑖𝑡 𝑣𝑖𝑠𝑖𝑏𝑙𝑒 𝑒𝑡 𝑙𝑒 𝑝𝑒𝑡𝑖𝑡 𝑐œ𝑢𝑟 𝑏𝑎𝑡𝑡𝑎𝑛𝑡 𝑎𝑢𝑠𝑠𝑖. 𝐸𝑛𝑠𝑢𝑖𝑡𝑒, 𝑎̀ 𝑙’𝑒́𝑐ℎ𝑜 𝑑𝑒 12 𝑠𝑒𝑚𝑎𝑖𝑛𝑒𝑠, 𝑛𝑜𝑢𝑠 𝑎𝑣𝑜𝑛𝑠 𝑝𝑢 𝑣𝑜𝑖𝑟 𝑛𝑜𝑡𝑟𝑒 𝑏𝑒́𝑏𝑒́ 𝑑𝑒 𝑙𝑎 𝑡𝑒̂𝑡𝑒 𝑎𝑢𝑥 𝑝𝑖𝑒𝑑𝑠. 𝐶𝑒 𝑓𝑢𝑡 𝑢𝑛 𝑟𝑒́𝑒𝑙 𝑠𝑜𝑢𝑙𝑎𝑔𝑒𝑚𝑒𝑛𝑡 𝑒𝑡 𝑛𝑜𝑢𝑠 𝑎𝑣𝑜𝑛𝑠 𝑒𝑛𝑠𝑢𝑖𝑡𝑒 𝑝𝑢 𝑣𝑟𝑎𝑖𝑚𝑒𝑛𝑡 𝑠𝑎𝑣𝑜𝑢𝑟𝑒𝑟 𝑛𝑜𝑡𝑟𝑒 𝑏𝑜𝑛ℎ𝑒𝑢𝑟 𝑒𝑡 𝑛𝑜𝑢𝑠 𝑟𝑒́𝑗𝑜𝑢𝑖𝑟 𝑑𝑎𝑛𝑠 𝑙’𝑎𝑡𝑡𝑒𝑛𝑡𝑒 𝑑𝑒 𝑐𝑒 𝑝𝑒𝑡𝑖𝑡 𝑒̂𝑡𝑟𝑒 𝑞𝑢𝑖 𝑔𝑟𝑎𝑛𝑑𝑖𝑠𝑠𝑎𝑖𝑡 𝑒𝑛 𝑚𝑜𝑖.
𝑁𝑜𝑡𝑟𝑒 𝑝𝑟𝑒𝑚𝑖𝑒̀𝑟𝑒 𝑓𝑖𝑙𝑙𝑒 𝑒𝑠𝑡 𝑛𝑒́𝑒 3 𝑎𝑛𝑠 𝑎𝑝𝑟𝑒̀𝑠 𝑙𝑎 𝑝𝑟𝑒𝑚𝑖𝑒̀𝑟𝑒 𝑓𝑎𝑢𝑠𝑠𝑒 𝑐𝑜𝑢𝑐ℎ𝑒. 𝑈𝑛𝑒 𝑏𝑒𝑙𝑙𝑒 𝑝𝑜𝑢𝑝𝑜𝑢𝑛𝑒 𝑑𝑒 8𝑙𝑏𝑠7, 𝑝𝑙𝑒𝑖𝑛𝑒 𝑑𝑒 𝑠𝑎𝑛𝑡𝑒́ 𝑒𝑡 𝑑𝑒 𝑣𝑖𝑣𝑎𝑐𝑖𝑡𝑒́. 𝐽𝑒 𝑚𝑒 𝑠𝑜𝑢𝑣𝑖𝑒𝑛𝑠 𝑡𝑟𝑒̀𝑠 𝑐𝑙𝑎𝑖𝑟𝑒𝑚𝑒𝑛𝑡 𝑞𝑢𝑒 𝑚𝑎𝑙𝑔𝑟𝑒́ 𝑙’𝑎𝑐𝑐𝑜𝑢𝑐ℎ𝑒𝑚𝑒𝑛𝑡 𝑢𝑛 𝑝𝑒𝑢 𝑑𝑖𝑓𝑓𝑖𝑐𝑖𝑙𝑒, 𝑙𝑜𝑟𝑠𝑞𝑢𝑒 𝑗’𝑎𝑖 𝑡𝑒𝑛𝑢 𝑚𝑎 𝑓𝑖𝑙𝑙𝑒 𝑑𝑎𝑛𝑠 𝑚𝑒𝑠 𝑏𝑟𝑎𝑠, 𝑗’𝑎𝑖 𝑟𝑒𝑔𝑎𝑟𝑑𝑒́ 𝑙𝑎 𝑠𝑎𝑔𝑒-𝑓𝑒𝑚𝑚𝑒 𝑒𝑡 𝑙𝑢𝑖 𝑎𝑖 𝑑𝑖𝑡 : 𝐽𝑒 𝑔𝑎𝑟𝑑𝑒 𝑚𝑎 𝑓𝑖𝑙𝑙𝑒 𝑚𝑎𝑖𝑠 𝑠𝑖 𝑗𝑒 𝑚𝑒 𝑟𝑒́𝑣𝑒𝑖𝑙𝑙𝑒 𝑑𝑒𝑚𝑎𝑖𝑛, 𝑒𝑛𝑐𝑒𝑖𝑛𝑡𝑒 𝑑𝑒 40 𝑠𝑒𝑚𝑎𝑖𝑛𝑒𝑠, 𝑗𝑒 𝑟𝑒́𝑎𝑐𝑐𝑜𝑢𝑐ℎ𝑒𝑟𝑎𝑖𝑠 𝑣𝑜𝑙𝑜𝑛𝑡𝑖𝑒𝑟𝑠!! 𝐴ℎ 𝑙𝑒𝑠 𝑓𝑎𝑚𝑒𝑢𝑠𝑒𝑠 ℎ𝑜𝑟𝑚𝑜𝑛𝑒𝑠 𝑑𝑒 𝑙’𝑎𝑐𝑐𝑜𝑢𝑐ℎ𝑒𝑚𝑒𝑛𝑡 !!! 𝐻𝑖ℎ𝑖ℎ𝑖.
𝑀𝑎 𝑓𝑖𝑙𝑙𝑒 𝑎 𝑒́𝑡𝑒́ 𝑖𝑛𝑠𝑡𝑎𝑛𝑡𝑎𝑛𝑒́𝑚𝑒𝑛𝑡 𝑒𝑛𝑡𝑜𝑢𝑟𝑒́𝑒 𝑑’𝑎𝑚𝑜𝑢𝑟 𝑑𝑒 𝑡𝑜𝑢𝑡𝑒 𝑙𝑎 𝑓𝑎𝑚𝑖𝑙𝑙𝑒 𝑒𝑡 𝑑𝑒 𝑛𝑜𝑠 𝑎𝑚𝑖𝑠 𝑞𝑢𝑖 𝑠𝑎𝑣𝑎𝑖𝑒𝑛𝑡 𝑎̀ 𝑞𝑢𝑒𝑙 𝑝𝑜𝑖𝑛𝑡 𝑛𝑜𝑢𝑠 𝑙’𝑎𝑣𝑖𝑜𝑛𝑠 𝑑𝑒́𝑠𝑖𝑟𝑒́. 𝐸𝑙𝑙𝑒 𝑒́𝑡𝑎𝑖𝑡 𝑛𝑜𝑡𝑟𝑒 𝑡𝑟𝑒́𝑠𝑜𝑟… 𝑛𝑜𝑡𝑟𝑒 « 𝑝𝑟𝑒́𝑐𝑖𝑒𝑢𝑥 ». 𝑃𝑜𝑢𝑟 𝑚𝑜𝑛 𝑐𝑜𝑛𝑗𝑜𝑖𝑛𝑡 𝑒𝑡 𝑚𝑜𝑖 , 𝑐’𝑒́𝑡𝑎𝑖𝑡 𝑙𝑒 𝑏𝑜𝑛ℎ𝑒𝑢𝑟 𝑡𝑜𝑡𝑎𝑙!!! 𝑁𝑜𝑢𝑠 𝑝𝑒𝑛𝑠𝑖𝑜𝑛𝑠 𝑞𝑢𝑒 𝑐𝑒𝑠 𝑎𝑛𝑛𝑒́𝑒𝑠 𝑑𝑒 𝑚𝑎𝑙𝑐ℎ𝑎𝑛𝑐𝑒 𝑒́𝑡𝑎𝑖𝑒𝑛𝑡 𝑑𝑒𝑟𝑟𝑖𝑒̀𝑟𝑒 𝑛𝑜𝑢𝑠 𝑒𝑡 𝑞𝑢𝑒 𝑚𝑎𝑖𝑛𝑡𝑒𝑛𝑎𝑛𝑡, 𝑛𝑜𝑢𝑠 𝑝𝑜𝑢𝑣𝑖𝑜𝑛𝑠 𝑒𝑠𝑝𝑒́𝑟𝑒𝑟 𝑎𝑔𝑟𝑎𝑛𝑑𝑖𝑟 𝑙𝑎 𝑓𝑎𝑚𝑖𝑙𝑙𝑒 𝑎𝑣𝑒𝑐 𝑢𝑛 𝑓𝑢𝑡𝑢𝑟 𝑒𝑛𝑓𝑎𝑛𝑡. 𝑁𝑜𝑢𝑠 𝑒𝑛 𝑑𝑒́𝑠𝑖𝑟𝑖𝑜𝑛𝑠 𝑝𝑙𝑢𝑠𝑖𝑒𝑢𝑟𝑠, 3-4, 𝑝𝑒𝑢𝑡-𝑒̂𝑡𝑟𝑒 5… 𝑁𝑜𝑢𝑠 𝑟𝑒̂𝑣𝑖𝑜𝑛𝑠 𝑑’𝑢𝑛𝑒 𝑔𝑟𝑎𝑛𝑑𝑒 𝑓𝑎𝑚𝑖𝑙𝑙𝑒… 𝑀𝑎𝑖𝑠 𝑙𝑎 𝑣𝑖𝑒 𝑒𝑛 𝑎𝑣𝑎𝑖𝑡 𝑑𝑒́𝑐𝑖𝑑𝑒́ 𝑎𝑢𝑡𝑟𝑒𝑚𝑒𝑛𝑡.
𝐿𝑒𝑠 𝑚𝑜𝑖𝑠 𝑜𝑛𝑡 𝑝𝑎𝑠𝑠𝑒́𝑠 𝑒𝑡 𝑚𝑒𝑠 𝑐𝑦𝑐𝑙𝑒𝑠 𝑖𝑟𝑟𝑒́𝑔𝑢𝑙𝑖𝑒𝑟𝑠 𝑛𝑒 𝑐𝑜𝑙𝑙𝑎𝑏𝑜𝑟𝑎𝑖𝑒𝑛𝑡 𝑡𝑜𝑢𝑗𝑜𝑢𝑟𝑠 𝑝𝑎𝑠 𝑑𝑎𝑛𝑠 𝑛𝑜𝑡𝑟𝑒 𝑑𝑒́𝑠𝑖𝑟 𝑑𝑒 𝑐𝑜𝑛𝑐𝑒𝑣𝑜𝑖𝑟 𝑢𝑛 𝑑𝑒𝑢𝑥𝑖𝑒̀𝑚𝑒 𝑒𝑛𝑓𝑎𝑛𝑡. 𝑃𝑢𝑖𝑠, 𝑢𝑛 𝑚𝑎𝑡𝑖𝑛… 𝑠𝑢𝑟𝑝𝑟𝑖𝑠𝑒!!! 𝑈𝑛 𝑡𝑒𝑠𝑡 𝑝𝑜𝑠𝑖𝑡𝑖𝑓. 𝐽’𝑎𝑖 𝑒𝑛𝑡𝑎𝑚𝑒́ 𝑒𝑛𝑐𝑜𝑟𝑒 𝑢𝑛𝑒 𝑓𝑜𝑖𝑠 𝑢𝑛 𝑐𝑜𝑛𝑔𝑒́ 𝑑𝑒 𝑟𝑒𝑡𝑟𝑎𝑖𝑡 𝑝𝑟𝑒́𝑣𝑒𝑛𝑡𝑖𝑓 𝑒𝑡 𝑛𝑜𝑢𝑠 𝑎𝑡𝑡𝑒𝑛𝑑𝑜𝑛𝑠 𝑎𝑣𝑒𝑐 𝑖𝑚𝑝𝑎𝑡𝑖𝑒𝑛𝑐𝑒 𝑙’𝑒́𝑐ℎ𝑜 𝑑𝑒 𝑑𝑒́𝑣𝑒𝑙𝑜𝑝𝑝𝑒𝑚𝑒𝑛𝑡 . 𝑀𝑎𝑙ℎ𝑒𝑢𝑟𝑒𝑢𝑠𝑒𝑚𝑒𝑛𝑡, 𝑛𝑜𝑢𝑠 𝑦 𝑎𝑣𝑜𝑛𝑠 𝑎𝑝𝑝𝑟𝑖𝑠 𝑞𝑢𝑒 𝑗𝑒 𝑓𝑎𝑖𝑠𝑎𝑖𝑠 𝑒𝑛𝑐𝑜𝑟𝑒 𝑢𝑛𝑒 𝑓𝑎𝑢𝑠𝑠𝑒 𝑐𝑜𝑢𝑐ℎ𝑒. 𝐶𝑒𝑡𝑡𝑒 𝑓𝑜𝑖𝑠-𝑐𝑖, 𝑐’𝑒́𝑡𝑎𝑖𝑡 𝑐𝑒 𝑞𝑢𝑒 𝑙𝑒𝑠 𝑚𝑒́𝑑𝑒𝑐𝑖𝑛𝑠 𝑎𝑝𝑝𝑒𝑙𝑙𝑒𝑛𝑡, 𝑢𝑛 œ𝑢𝑓 𝑐𝑙𝑎𝑖𝑟, 𝑐’𝑒𝑠𝑡-𝑎̀-𝑑𝑖𝑟𝑒 𝑞𝑢’𝑎𝑝𝑟𝑒̀𝑠 𝑙𝑎 𝑓𝑒́𝑐𝑜𝑛𝑑𝑎𝑡𝑖𝑜𝑛 𝑑𝑒 𝑙’𝑜𝑣𝑢𝑙𝑒 𝑝𝑎𝑟 𝑙𝑒 𝑠𝑝𝑒𝑟𝑚𝑎𝑡𝑜𝑧𝑜𝑖̈𝑑𝑒, 𝑙’𝑜𝑣𝑢𝑙𝑒 𝑛’𝑎 𝑝𝑎𝑠 𝑒𝑛𝑡𝑎𝑚𝑒́ 𝑠𝑎 𝑑𝑖𝑣𝑖𝑠𝑖𝑜𝑛 𝑐𝑒𝑙𝑙𝑢𝑙𝑎𝑖𝑟𝑒 𝑒𝑡 𝑑𝑜𝑛𝑐, 𝑞𝑢’𝑖𝑙 𝑛’𝑦 𝑎𝑣𝑎𝑖𝑡 𝑝𝑎𝑠 𝑑’𝑒𝑚𝑏𝑟𝑦𝑜𝑛. 𝑈𝑛 𝑎𝑢𝑡𝑟𝑒 𝑐𝑢𝑟𝑒𝑡𝑎𝑔𝑒 𝑎 𝑒́𝑡𝑒́ 𝑝𝑟𝑜𝑔𝑟𝑎𝑚𝑚𝑒́, 𝑐𝑒𝑡𝑡𝑒 𝑓𝑜𝑖𝑠-𝑐𝑖, 𝑗’𝑎𝑖 𝑑𝑒𝑚𝑎𝑛𝑑𝑒́ 𝑑’𝑒̂𝑡𝑟𝑒 𝑐𝑜𝑚𝑝𝑙𝑒̀𝑡𝑒𝑚𝑒𝑛𝑡 𝑒𝑛𝑑𝑜𝑟𝑚𝑖𝑒 𝑝𝑜𝑢𝑟 𝑛𝑒 𝑝𝑎𝑠 𝑒̂𝑡𝑟𝑒 𝑐𝑜𝑛𝑠𝑐𝑖𝑒𝑛𝑡𝑒 𝑙𝑜𝑟𝑠 𝑑𝑒 𝑙’𝑖𝑛𝑡𝑒𝑟𝑣𝑒𝑛𝑡𝑖𝑜𝑛. 𝑈𝑛𝑒 𝑠𝑒𝑚𝑎𝑖𝑛𝑒 𝑝𝑙𝑢𝑠 𝑡𝑎𝑟𝑑, 𝑗𝑒 𝑠𝑢𝑖𝑠 𝑟𝑒𝑡𝑜𝑢𝑟𝑛𝑒́𝑒 𝑎𝑢 𝑡𝑟𝑎𝑣𝑎𝑖𝑙, 𝑡𝑟𝑖𝑠𝑡𝑒, 𝑒𝑡 𝑎𝑣𝑒𝑐 𝑐𝑒 𝑠𝑒𝑛𝑡𝑖𝑚𝑒𝑛𝑡 𝑑𝑒 ℎ𝑜𝑛𝑡𝑒 𝑒𝑡 𝑑’𝑖𝑛𝑐𝑜𝑚𝑝𝑟𝑒́ℎ𝑒𝑛𝑠𝑖𝑜𝑛 𝑒𝑛𝑣𝑒𝑟𝑠 𝑚𝑜𝑛 𝑐𝑜𝑟𝑝𝑠 𝑞𝑢𝑖 𝑛𝑒 𝑝𝑒𝑟𝑚𝑒𝑡𝑡𝑎𝑖𝑡 𝑝𝑎𝑠 𝑎̀ 𝑛𝑜𝑡𝑟𝑒 𝑓𝑢𝑡𝑢𝑟 𝑏𝑒́𝑏𝑒́ 𝑑𝑒 𝑠’𝑖𝑛𝑠𝑡𝑎𝑙𝑙𝑒𝑟. 𝐿𝑒𝑠 𝑐𝑜𝑙𝑙𝑒̀𝑔𝑢𝑒𝑠 𝑒𝑡 𝑙𝑒𝑠 𝑝𝑎𝑟𝑒𝑛𝑡𝑠 𝑑𝑢 𝐶𝑃𝐸 𝑚𝑒 𝑝𝑜𝑠𝑎𝑖𝑒𝑛𝑡 𝑑𝑒𝑠 𝑞𝑢𝑒𝑠𝑡𝑖𝑜𝑛𝑠…𝐶𝑒𝑟𝑡𝑎𝑖𝑛𝑠 𝑐𝑜𝑚𝑝𝑎𝑡𝑖𝑠𝑠𝑎𝑖𝑒𝑛𝑡, 𝑑’𝑎𝑢𝑡𝑟𝑒𝑠 𝑚𝑒 𝑙𝑎𝑛𝑐̧𝑎𝑖𝑒𝑛𝑡 𝑙𝑎 𝑓𝑎𝑚𝑒𝑢𝑠𝑒 𝑝ℎ𝑟𝑎𝑠𝑒 : « 𝐴𝑟𝑟𝑒̂𝑡𝑒 𝑑’𝑦 𝑝𝑒𝑛𝑠𝑒𝑟, 𝑒𝑡 𝑐̧𝑎 𝑣𝑎 𝑓𝑖𝑛𝑖𝑟 𝑝𝑎𝑟 𝑓𝑜𝑛𝑐𝑡𝑖𝑜𝑛𝑛𝑒𝑟 ! » 𝐶𝑒𝑙𝑎 𝑚’𝑎𝑡𝑡𝑟𝑖𝑠𝑡𝑎𝑖𝑡 𝑒𝑛𝑐𝑜𝑟𝑒 𝑝𝑙𝑢𝑠.
𝐴𝑝𝑟𝑒̀𝑠 𝑐𝑒𝑡𝑡𝑒 𝑑𝑒𝑟𝑛𝑖𝑒̀𝑟𝑒 𝑓𝑎𝑢𝑠𝑠𝑒 𝑐𝑜𝑢𝑐ℎ𝑒, 𝑚𝑎𝑙𝑔𝑟𝑒́ 𝑙𝑎 𝑝𝑒𝑖𝑛𝑒 𝑒𝑡 𝑙𝑎 𝑑𝑒́𝑐𝑒𝑝𝑡𝑖𝑜𝑛 𝑣𝑒́𝑐𝑢𝑒 𝑝𝑎𝑟 3 𝑓𝑜𝑖𝑠, 𝑚𝑜𝑛 𝑐𝑜𝑛𝑗𝑜𝑖𝑛𝑡 𝑒𝑡 𝑚𝑜𝑖 𝑑𝑒́𝑠𝑖𝑟𝑖𝑜𝑛𝑠 𝑡𝑜𝑢𝑗𝑜𝑢𝑟𝑠 𝑎𝑣𝑜𝑖𝑟 𝑢𝑛 𝑎𝑢𝑡𝑟𝑒 𝑒𝑛𝑓𝑎𝑛𝑡. 𝑈𝑛 𝑑𝑒𝑟𝑛𝑖𝑒𝑟. 𝑁𝑜𝑢𝑠 𝑣𝑜𝑢𝑙𝑖𝑜𝑛𝑠 𝑒𝑠𝑠𝑎𝑦𝑒𝑟 𝑢𝑛𝑒 𝑑𝑒𝑟𝑛𝑖𝑒̀𝑟𝑒 𝑓𝑜𝑖𝑠. 𝑁𝑜𝑢𝑠 𝑛𝑒 𝑟𝑒̂𝑣𝑖𝑜𝑛𝑠 𝑝𝑙𝑢𝑠 𝑑’𝑢𝑛𝑒 𝑓𝑎𝑚𝑖𝑙𝑙𝑒 𝑛𝑜𝑚𝑏𝑟𝑒𝑢𝑠𝑒, 𝑚𝑎𝑖𝑠 𝑛𝑜𝑢𝑠 𝑠𝑜𝑢ℎ𝑎𝑖𝑡𝑖𝑜𝑛𝑠 𝑎𝑣𝑜𝑖𝑟 𝑐𝑒 𝑑𝑒𝑢𝑥𝑖𝑒̀𝑚𝑒 𝑒𝑛𝑓𝑎𝑛𝑡. 𝐿𝑒𝑠 𝑚𝑜𝑖𝑠 𝑠𝑒 𝑠𝑜𝑛𝑡 𝑎̀ 𝑛𝑜𝑢𝑣𝑒𝑎𝑢 𝑠𝑢𝑐𝑐𝑒́𝑑𝑒́ 𝑒𝑡 𝑝𝑢𝑖𝑠, 2 𝑎𝑛𝑠 𝑝𝑙𝑢𝑠 𝑡𝑎𝑟𝑑, 𝑎𝑣𝑒𝑐 𝑢𝑛 𝑠𝑢𝑖𝑣𝑖 𝑝𝑙𝑢𝑠 𝑠𝑒𝑟𝑟𝑒́ 𝑒𝑛 𝐹𝑒𝑟𝑡𝑖𝑙𝑖𝑡𝑒́ 𝑎𝑢 𝐶𝐻𝑈𝑆, 𝑒𝑛𝑓𝑖𝑛, 𝑙𝑎 𝑝𝑒𝑡𝑖𝑡𝑒 𝑙𝑖𝑔𝑛𝑒 𝑏𝑙𝑒𝑢𝑒 𝑒𝑠𝑡 𝑑𝑒 𝑛𝑜𝑢𝑣𝑒𝑎𝑢 𝑎𝑝𝑝𝑎𝑟𝑢𝑒. 𝐶𝑒𝑡𝑡𝑒 𝑓𝑜𝑖𝑠 𝑒𝑛𝑐𝑜𝑟𝑒, 𝑗’𝑎𝑖 𝑝𝑎𝑠𝑠𝑒́ 𝑢𝑛𝑒 𝑒́𝑐ℎ𝑜𝑔𝑟𝑎𝑝ℎ𝑖𝑒 𝑣𝑒𝑟𝑠 5-6 𝑠𝑒𝑚𝑎𝑖𝑛𝑒𝑠. 𝐿𝑒 𝑓œ𝑡𝑢𝑠 𝑒́𝑡𝑎𝑖𝑡 𝑏𝑖𝑒𝑛 𝑣𝑖𝑠𝑖𝑏𝑙𝑒, 𝑒𝑡 𝑙𝑒 𝑝𝑒𝑡𝑖𝑡 𝑐œ𝑢𝑟 𝑏𝑎𝑡𝑡𝑎𝑖𝑡. 𝑃𝑟𝑒𝑚𝑖𝑒𝑟 𝑠𝑜𝑢𝑙𝑎𝑔𝑒𝑚𝑒𝑛𝑡. 𝐴̀ 𝑙’𝑒́𝑐ℎ𝑜 𝑑𝑒 12 𝑠𝑒𝑚𝑎𝑖𝑛𝑒𝑠, 𝑏𝑒́𝑏𝑒́ 𝑒́𝑡𝑎𝑖𝑡 𝑏𝑖𝑒𝑛 𝑝𝑟𝑒́𝑠𝑒𝑛𝑡 𝑒𝑡 𝑔𝑖𝑔𝑜𝑡𝑎𝑖𝑡. 𝑂𝑢𝑓𝑓𝑓! 𝑄𝑢𝑒𝑙 𝑏𝑜𝑛ℎ𝑒𝑢𝑟!!! 𝐽’𝑎𝑖 𝑒𝑛𝑠𝑢𝑖𝑡𝑒 𝑣𝑒́𝑐𝑢 𝑙𝑒 𝑟𝑒𝑠𝑡𝑒 𝑑𝑒 𝑚𝑎 𝑔𝑟𝑜𝑠𝑠𝑒𝑠𝑠𝑒 𝑎𝑣𝑒𝑐 𝑠𝑒́𝑟𝑒́𝑛𝑖𝑡𝑒́ 𝑚𝑒̂𝑚𝑒 𝑠𝑖 𝑗’𝑒́𝑡𝑎𝑖𝑠 𝑐𝑜𝑛𝑠𝑐𝑖𝑒𝑛𝑡𝑒 𝑞𝑢𝑒 𝑐’𝑒́𝑡𝑎𝑖𝑡 𝑚𝑎 𝑑𝑒𝑟𝑛𝑖𝑒̀𝑟𝑒. 𝑁𝑜𝑡𝑟𝑒 𝑏𝑒𝑙𝑙𝑒 𝑑𝑒𝑢𝑥𝑖𝑒̀𝑚𝑒 𝑓𝑖𝑙𝑙𝑒 𝑒𝑠𝑡 𝑛𝑒́𝑒 𝑎𝑢 𝐶𝑒𝑛𝑡𝑟𝑒 𝑑𝑒 𝑀𝑎𝑡𝑒𝑟𝑛𝑖𝑡𝑒́, 𝑎̀ 38.5 𝑠𝑒𝑚𝑎𝑖𝑛𝑒𝑠. 𝑈𝑛𝑒 𝑏𝑒𝑙𝑙𝑒 𝑝𝑜𝑢𝑝𝑜𝑢𝑛𝑒 𝑑𝑒 8𝑙𝑏𝑠5, 𝑒𝑛 𝑝𝑙𝑒𝑖𝑛𝑒 𝑠𝑎𝑛𝑡𝑒́. 𝐸𝑛𝑐𝑜𝑟𝑒 𝑢𝑛 𝑎𝑐𝑐𝑜𝑢𝑐ℎ𝑒𝑚𝑒𝑛𝑡 𝑡𝑟𝑒̀𝑠 𝑖𝑛𝑡𝑒𝑛𝑠𝑒 (𝑖𝑙 𝑎 𝑒́𝑡𝑒́ 𝑟𝑎𝑝𝑖𝑑𝑒, 𝑚𝑎 𝑓𝑖𝑙𝑙𝑒 𝑒𝑠𝑡 𝑛𝑒́𝑒 𝑒𝑛 2 ℎ𝑒𝑢𝑟𝑒𝑠!!! ) 𝑀𝑎𝑖𝑠 𝑗’𝑒𝑛 𝑔𝑎𝑟𝑑𝑒 𝑢𝑛 𝑠𝑜𝑢𝑣𝑒𝑛𝑖𝑟 𝑡𝑟𝑒̀𝑠 𝑝𝑟𝑒́𝑐𝑖𝑒𝑢𝑥, 𝑐𝑎𝑟 𝑗𝑒 𝑠𝑎𝑣𝑎𝑖𝑠 𝑞𝑢𝑒 𝑐’𝑒́𝑡𝑎𝑖𝑡 𝑚𝑜𝑛 𝑑𝑒𝑟𝑛𝑖𝑒𝑟 𝑎𝑐𝑐𝑜𝑢𝑐ℎ𝑒𝑚𝑒𝑛𝑡.
**
𝖩𝖾 𝗇𝖾 𝗌𝖺𝗎𝗋𝖺𝗂 𝗉𝗋𝗈𝖻𝖺𝖻𝗅𝖾𝗆𝖾𝗇𝗍 𝗃𝖺𝗆𝖺𝗂𝗌 𝖺𝗏𝖾𝖼 𝖼𝖾𝗋𝗍𝗂𝗍𝗎𝖽𝖾 𝖼𝖾 𝗊𝗎𝗂 𝖺 𝖼𝖺𝗎𝗌𝖾́ 𝖼𝗁𝖺𝖼𝗎𝗇𝖾 𝖽𝖾 𝗆𝖾𝗌 𝖿𝖺𝗎𝗌𝗌𝖾𝗌 𝖼𝗈𝗎𝖼𝗁𝖾𝗌. 𝖯𝖾𝗎𝗍-𝖾̂𝗍𝗋𝖾 𝖾́𝗍𝖺𝗂𝗍-𝖼𝖾 𝗌𝗂𝗆𝗉𝗅𝖾𝗆𝖾𝗇𝗍 « 𝖫𝖺 𝖿𝖺𝗎𝗍𝖾 𝖺̀ 𝗉𝖺𝗌 𝗉𝖾𝗋𝗌𝗈𝗇𝗇𝖾 ». 𝖬𝖺𝗂𝗌 𝖺𝗎𝗃𝗈𝗎𝗋𝖽’𝗁𝗎𝗂, 𝗃𝖾 𝗌𝗎𝗂𝗌 𝗅𝖺 𝗆𝖺𝗆𝖺𝗇 𝖽𝖾 𝖽𝖾𝗎𝗑 𝗆𝖺𝗀𝗇𝗂𝖿𝗂𝗊𝗎𝖾𝗌 𝗀𝗋𝖺𝗇𝖽𝖾𝗌 𝖿𝗂𝗅𝗅𝖾𝗌 𝗊𝗎𝗂 𝗆𝖾 𝖼𝗈𝗆𝖻𝗅𝖾𝗇𝗍 𝖽𝖾 𝖻𝗈𝗇𝗁𝖾𝗎𝗋. 𝖫𝖺 𝗆𝖺𝗍𝖾𝗋𝗇𝗂𝗍𝖾́ 𝗆’𝖺 𝗍𝗋𝖺𝗇𝗌𝖿𝗈𝗋𝗆𝖾́𝖾 𝖾𝗍 𝖼𝖾𝗌 𝟥 𝖾́𝗉𝗋𝖾𝗎𝗏𝖾𝗌 𝗆’𝗈𝗇𝗍 𝗉𝖾𝗋𝗆𝗂𝗌 𝖽𝖾 « 𝗀𝗋𝖺𝗇𝖽𝗂𝗋 » 𝖾𝗍 𝗈𝗇𝗍 𝖼𝗈𝗇𝗍𝗋𝗂𝖻𝗎𝖾́ 𝖺̀ 𝖿𝖺𝗂𝗋𝖾 𝖽𝖾 𝗆𝗈𝗂 𝗅𝖺 𝖿𝖾𝗆𝗆𝖾 𝗊𝗎𝖾 𝗃𝖾 𝗌𝗎𝗂𝗌. 𝖩𝖾 𝖼𝗈𝗆𝗉𝗋𝖾𝗇𝖽𝗌 𝗏𝗋𝖺𝗂𝗆𝖾𝗇𝗍 𝖼𝗈𝗆𝗆𝖾𝗇𝗍 𝗉𝖾𝗎𝗏𝖾𝗇𝗍 𝗌𝖾 𝗌𝖾𝗇𝗍𝗂𝗋 𝖼𝖾𝗌 𝖼𝗈𝗎𝗉𝗅𝖾𝗌 𝗊𝗎𝗂 𝗏𝗂𝗏𝖾𝗇𝗍 𝖽𝖾𝗌 𝖾́𝗉𝗋𝖾𝗎𝗏𝖾𝗌 𝖽𝖾 𝖿𝖺𝗎𝗌𝗌𝖾-𝖼𝗈𝗎𝖼𝗁𝖾, 𝖼’𝖾𝗌𝗍-𝖺̀-𝖽𝗂𝗋𝖾 𝖽𝖾𝗌 𝖾́𝗆𝗈𝗍𝗂𝗈𝗇𝗌 𝗍𝗋𝖾̀𝗌 𝗂𝗇𝗍𝖾𝗇𝗌𝖾𝗌 𝖾𝗍 𝗇𝖾́𝗀𝖺𝗍𝗂𝗏𝖾𝗌… 𝗍𝗋𝗂𝗌𝗍𝖾𝗌𝗌𝖾, 𝖼𝗈𝗅𝖾̀𝗋𝖾, 𝖽𝖾́𝖼𝖾𝗉𝗍𝗂𝗈𝗇, 𝗂𝗇𝖼𝗈𝗆𝗉𝗋𝖾́𝗁𝖾𝗇𝗌𝗂𝗈𝗇, 𝗁𝗈𝗇𝗍𝖾… 𝖩𝖾 𝗌𝗎𝗂𝗌 𝗉𝖺𝗌𝗌𝖾́𝖾 𝗉𝖺𝗋 𝗅𝖺̀ 𝖾𝗍 𝗃𝖾 𝗌𝖺𝗂𝗌 𝗊𝗎𝖾 𝖼𝖾 𝗌𝗎𝗃𝖾𝗍 𝗋𝖾𝗌𝗍𝖾 𝖾𝗇𝖼𝗈𝗋𝖾 𝗌𝗈𝗎𝗏𝖾𝗇𝗍 𝗍𝖺𝖻𝗈𝗎. 𝖫’𝖾𝗇𝗍𝗈𝗎𝗋𝖺𝗀𝖾 𝖽𝗎 𝖼𝗈𝗎𝗉𝗅𝖾 𝗇’𝗈𝗌𝖾 𝗉𝖺𝗌 𝖾𝗇 𝗉𝖺𝗋𝗅𝖾𝗋, 𝗇𝖾 𝗌𝖺𝗂𝗍 𝗉𝖺𝗌 𝗊𝗎𝗈𝗂 𝖽𝗂𝗋𝖾 𝗈𝗎 𝖾𝗌𝗍 𝗆𝖺𝗅𝖺𝖽𝗋𝗈𝗂𝗍 𝖾𝗇𝗏𝖾𝗋𝗌 𝗅𝖾𝗌 𝖼𝗈𝗎𝗉𝗅𝖾𝗌 𝗊𝗎𝗂 𝗏𝗂𝗏𝖾𝗇𝗍 𝖽𝖾𝗌 𝖽𝗂𝖿𝖿𝗂𝖼𝗎𝗅𝗍𝖾́𝗌 𝖾𝗇 𝖿𝖾𝗋𝗍𝗂𝗅𝗂𝗍𝖾́. 𝖯𝗈𝗎𝗋𝗍𝖺𝗇𝗍, 𝗂𝗅 𝗌𝗎𝖿𝖿𝗂𝗋𝖺𝗂𝗍 𝖽’𝗈𝖿𝖿𝗋𝗂𝗋 𝗎𝗇𝖾 𝖾́𝖼𝗈𝗎𝗍𝖾 𝖾𝗆𝗉𝖺𝗍𝗁𝗂𝗊𝗎𝖾 𝖾𝗍 𝗋𝖾𝗌𝗉𝖾𝖼𝗍𝗎𝖾𝗎𝗌𝖾, 𝗎𝗇𝖾 𝗉𝗋𝖾́𝗌𝖾𝗇𝖼𝖾 𝗋𝖺𝗌𝗌𝗎𝗋𝖺𝗇𝗍𝖾 𝖾𝗍 𝗊𝗎𝖾 𝖼𝖾𝗌 𝗉𝖾𝗋𝗌𝗈𝗇𝗇𝖾𝗌 𝗌𝖾𝗇𝗍𝖾𝗇𝗍 𝗊𝗎’𝖾𝗅𝗅𝖾𝗌 𝗇𝖾 𝗌𝗈𝗇𝗍 𝗉𝖺𝗌 𝗌𝖾𝗎𝗅𝖾𝗌. 𝖨𝗅 𝗒 𝖺 𝖽𝖾 𝗉𝗅𝗎𝗌 𝖾𝗇 𝗉𝗅𝗎𝗌 𝖽𝖾 𝗋𝖾𝗌𝗌𝗈𝗎𝗋𝖼𝖾𝗌 𝖾𝗍 𝖽’𝗈𝗋𝗀𝖺𝗇𝗂𝗌𝗆𝖾𝗌 𝗆𝖺𝗂𝗇𝗍𝖾𝗇𝖺𝗇𝗍 𝗊𝗎𝗂 𝗏𝗂𝖾𝗇𝗇𝖾𝗇𝗍 𝖾𝗇 𝖺𝗂𝖽𝖾 𝖺𝗎𝗑 𝖼𝗈𝗎𝗉𝗅𝖾𝗌 𝗊𝗎𝗂 𝗏𝗂𝗏𝖾𝗇𝗍 𝖼𝖾 𝗀𝖾𝗇𝗋𝖾 𝖽𝖾 𝖽𝗂𝖿𝖿𝗂𝖼𝗎𝗅𝗍𝖾́𝗌. 𝖨𝗅 𝖿𝖺𝗎𝗍 𝖽𝗈𝗇𝖼 𝗀𝖺𝗋𝖽𝖾𝗋 𝖾𝗌𝗉𝗈𝗂𝗋 𝖾𝗍 𝗇𝖾 𝗉𝖺𝗌 𝗁𝖾́𝗌𝗂𝗍𝖾𝗋 𝖺̀ 𝖾𝗇 𝗉𝖺𝗋𝗅𝖾𝗋 𝖺𝗎𝗍𝗈𝗎𝗋 𝖽𝖾 𝗇𝗈𝗎𝗌.
𝘽𝙧𝙞𝙨𝙤𝙣𝙨 𝙘𝙚 𝙩𝙖𝙗𝙤𝙪!
𝑀𝑒𝑟𝑐𝑖 𝑑𝑒 𝑚'𝑎𝑣𝑜𝑖𝑟 𝑙𝑢 🙂
𝒞𝓎𝓃𝓉𝒽𝒾𝒶 𝒞𝓇ℴ𝓉ℯ𝒶𝓊
