Интенсив I "Понимать детей", Институт Ньюфелда

  • Home
  • Canada
  • Victoria, BC
  • Интенсив I "Понимать детей", Институт Ньюфелда

Интенсив I "Понимать детей", Институт Ньюфелда Базовый курс Института Ньюфелда. Здоровое психо-эмоциональное развитие, основанное на привязанности.

Базовый курс Института Ньюфелда, разработанный Гордоном Ньюфелдом, чтобы познакомить слушателей с его моделью развития и теорией привязанности.

Показывает детей изнутри и учит родителей видеть истинные причины проблемного поведения. Понимая причины, вы сможете предугадывать последствия и находить решения в различных ситуациях с детьми.

СРЕДИ МНОГИХ ТЕМ ВЫ УЗНАЕТЕ:
- что такое привязанность и к

ак она влияет на развитие личности
- условия для психологического взросления и становления человека
- причины проблемного поведения (агрессия, истерики, непослушания и т.д.)
- что такое истинная социализация и как быть вместе не теряя себя
- как вернуть интерес к обучению, сохранить любознательность и любопытство
- как формируются личностные границы и чувство собственного достоинства
- как выстраивать и сохранять отношения с ребёнком

12/20/2023

Запись вводного занятия курса Института Ньюфелда Интенсив 1 "Понимать детей", поток 2023-2024 учебный год.

Зачем человеку привязанностьДавайте посмотрим, что такое привязанность в наиболее общем смысле слова. Привязанность — эт...
06/18/2020

Зачем человеку привязанность

Давайте посмотрим, что такое привязанность в наиболее общем смысле слова. Привязанность — это базовая человеческая потребность ощущать себя взаимосвязанным с другими, способность к установлению и поддержанию контакта и близости. Стремление к контакту и близости присуще человеку как социальному существу на протяжении всей жизни. Мы приходим в этот мир с потребностью в отношениях и уходим с ней же. Нет ничего более ужасного, чем родиться в одиночестве или умереть в одиночестве.

Отношения — это цель и смысл нашей жизни. Отношения, способность ощущать контакт и близость — это то, как мы связаны на уровне биологии, то есть то, как мы устроены, нравится нам это или нет. Потребность в контакте и близости преследует нас всегда. Мы можем ее отрицать, мы можем быть защищены от нее психологическими барьерами, мы можем отталкивать эту потребность, но она всегда у нас есть.

Зачем человеку стремиться к привязанности? Это подсознательное стремление быть в безопасности. Привязанность равна безопасности, выживанию. Если эта базовая потребность удовлетворена, то можно заниматься чем-то еще.

На протяжении тысяч лет привязанность обеспечивала выживаемость: если кто-то из наших предков встречал опасность в одиночку, то шансы на гибель были высокими; если удавалось позвать на помощь, привлечь внимание соплеменников, с которыми он в хороших отношениях, то можно было получить помощь и выжить. Мы — потомки тех, кто сумел позвать на помощь и выжить, кто умел выстраивать личные связи. Таким образом происходила эволюция. Эволюция приспособила наш мозг и тело к тому, что чувство контакта и близости с людьми дает нам чувство безопасности.

Когда рождается младенец, больше 30 инстинктов направлено на то, чтобы установить контакт и близость. Мы уже рождаемся с этой задачей. Нервная система рядом со своим взрослым успокаивается, тело расслабляется, если мы давно не ели, то дает о себе знать чувство голода или жажды, или накатывает усталость, и организм погружается в сон. Чувство безопасности, которое обеспечивает привязанность, — это сигнал организму, что основные условия выживания выполнены и можно решать другие задачи. Какая основная задача привязанности? Вырастить из ребенка гармоничную и зрелую личность.

Разделение с привязанностью дает обратные результаты. Проводились исследования, которые показали: когда мать маленького ребенка выходит в другую комнату, то у малыша повышается давление, учащается дыхание, все физиологические параметры близки к тому, что испытывает человек при инфаркте, в крови повышается уровень кортизола — гормона стресса. Если представить, что кто-то из ваших близких попал в аварию, то, чем бы вы ни были заняты, вы не можете думать ни о чем другом, кроме того, что случилось с вашим близким человеком, бросаете все дела. Когда опасность миновала, вы выдыхаете и вдруг понимаете, что все это время ничего не ели, но не чувствуете голода; вы не спали, но не чувствуете усталости. Вы с удивлением обнаруживаете у себя на теле большой синяк, но не помните, где ударились. Вы с жадностью проглатываете первую попавшуюся еду и проваливаетесь в сон, потому что ваша привязанность теперь в безопасности.

Ольга Писарик, отрывок из статьи "Как создать надежную привязанность с малышом до года"
Источник https://alpha-parenting.ru/2018/05/21/kak-sozdat-nadezhnuyu-privyazannost-s-malyishom-do-goda/

В родах есть такой момент… когда очень устаёшь, и кажется, что всё. Не могу больше. Нет больше сил. Неоткуда брать. Я ро...
06/14/2020

В родах есть такой момент… когда очень устаёшь, и кажется, что всё. Не могу больше. Нет больше сил. Неоткуда брать. Я рожала всего один раз. Об этом моменте нам говорила на подготовке к родам ведущая курсов. И наверное, каждая женщина в родах сталкивалась с таким моментом, как бы и где бы её роды ни протекали. Я в своих сталкивалась.

В этот момент, когда мне казалось, что больше боли я просто не выдержу, что нет сил тужиться, их просто нет… В этот момент я думала о том, что голова уже в шейке матки. И если не я, то никто. Что нужно просто отдаться этому потоку, прожить, родить. Потому что там, в шейке голова моего ребенка…

«Теория привязанности не работает. Я больше не могу. Сколько можно уже давать, давать, давать?! Я больше не могу давать! Где мне взять ресурс, нет у меня его!»

Это было в 4 года дочери. А сейчас я вижу, что это тот момент, который бывает в родах. Тот самый, что я описала. За ним — роды. Роды тебя как матери. Роды твоего ребенка как отдельной, дерзающей личности, стремящейся познавать мир вокруг. За ним — то самое наполнение от того, когда даёшь, когда становишься ответом.

Я огрызалась на подобные фразы, не понимая, как наполняться от того, что ты ответ? Шутите? У меня медаль, диплом с отличием, два иностранных, я руководитель отдела в федеральной компании…
Мне нужно уйти куда-то, мне нужно реализовываться, мне нужно где-то взять ресурс вовне, чтобы дать.

Но штука в том, что когда делаешь шаг и становишься ответом, то «роды» случаются. Они у всех разные, но этот шаг к ребенку никто за нас не сделает. Как в родах, когда голова уже в шейке… Но именно этот шаг и отделяет нас от наполненности, от ресурса, от счастья, если хотите…

Этот шаг (НАШ, не ЕГО шаг) отделяет и ребенка от становления, дерзновения, от пресловутой самостоятельности. Парадокс в том, что это шаг к ребенку, а не от него!

Что помогло мне? В родах ты никуда не денешься, а потом, конечно, сделать этот шаг гораздо сложнее. Нужно увидеть ребенка. Посмотреть на него другими глазами. Увидеть, что лежит в корне его поведения. Понять, что происходит с нами. Видеть не симптомы в виде непослушания, крика, цепляния, а посмотреть глубже…

И в этом мне очень помог Интенсив I. От всего сердца его рекомендую!

Елена Зарипова
Источник https://alpha-parenting.ru/2019/03/07/rozhdenie-roditelya/

Если я позволю себе понять другого, то благодаря тому пониманию смогу измениться сам. А все мы боимся меняться.Карл Родж...
06/02/2020

Если я позволю себе понять другого, то благодаря тому пониманию смогу измениться сам. А все мы боимся меняться.
Карл Роджерс

ЖизнеспособностьВ самой упрощённой форме жизнеспособность – это способность индивида функционировать в качестве отдельно...
05/29/2020

Жизнеспособность

В самой упрощённой форме жизнеспособность – это способность индивида функционировать в качестве отдельной сущности, независимо от других. Быть тем, кем может быть только он, занимать во Вселенной то место, которое может занять только он, со своими мыслями, идеями, суждениями, со своим уникальным восприятием жизни.

Физиологически ребёнок становится жизнеспособным с перерезанием пуповины, когда он готов существовать отдельно от материнского организма, но потребуется не меньше двух десятков лет, прежде чем человек сможет стать жизнеспособным психологически.

К жизнеспособности нас ведёт процесс становления, который известен под множеством имён: процесс дифференциации, процесс индивидуации, процесс сепарации, сила взросления, само-актуализация, само-реализация, и т. д. Концепция пробуждения и становления жизненной силы исследовалась как философами (Руссо, Кьеркегор, Сартр, Гёте), так и психологами (Карл Роджерс, Абрахам Маслоу, Ролло Мэй, Отто Ранк, Хайнц Вернер и Хайнц Кохут и другие).

Становление – это процесс, в результате которого человек становится отдельным существом, стремящимся к независимому функционированию, способным разделить свой мир на «мое» и «не мое», стремящимся познать себя, иметь отношения с самим собой, выражать своё собственное “я”.

Именно таким человеком – с очень цельным характером, гибким, но при этом имеющим своё “я” и удивительное чувство самоуважения — была Джейн Эйр из одноимённого романа Шарлотты Бронте.

Признаки жизнеспособной личности

Возрастающая способность функционировать независимо от своих привязанностей
Когда Вас лишат всего, что вам дорого (имущества, любви близких или привычной роли, привычной среды обитания, принадлежности к определённой группе людей), сможете ли вы сохранить своё “я”, сохранить свои убеждения и моральные нормы?

Наполненность своими собственными идеями, начинаниями, стремлениями, интересами
Человек редко скучает в одиночестве, легко заполняя его своим творчеством, планами, инициативами. И это не тревожная энергия действия, а наполненность собой в самом лучшем смысле слова.

Индивидуализированное ощущение СЕБЯ
С одной стороны — как принадлежащего определённым группам, когда человек отвечает на вопрос «кто же я?», и с другой стороны — как отдельного, уникального существа, единственного в своём роде.

Отношения с самим собой
Человек становится способен спорить с самим собой, наблюдать за собой, принимать себя, ценить или осуждать себя. Тот, у кого установились отношения с самим собой, уже никогда не будет одинок (что одновременно является и хорошей новостью и плохой). Но если у вас нет отношений с самим собой, или, как говорит Гордон Ньюфелд, «никого нет дома», то и с другими ваши отношения не будут складываться. Вы либо будете вторить мнению других людей, либо не будете принимать точку зрения другого вообще.

Инстинкт оберегания своего «я»
Инстинкт сохранения своего собственного “я” активизируется после того, как человек достигает достаточного уровня жизнеспособности. Теперь он ценит свою индивидуальность, вместо того чтобы её стесняться. Мы автоматически чувствуем себя виноватыми, когда действуем против своих принципов, когда вынуждены притворяться кем-то другим, идти на компромисс с самим собой.

Признаки личности, в которой замер процесс становления: недостаток любопытства и интереса к жизни; нежелание разбираться в вещах самостоятельно; отсутствие амбиций в профессиональной реализации; отсутствие склонности быть источником своих мыслей и действий; отсутствие ощущения, что наши действия влияют на нашу жизнь; неспособность осознать ответсвенность за свои действия; недостаток понимания личностных границ (своих и чужих); отсутствие ощущения себя как уникального отдельного существа; недостаточность отношений с самим собой; трудности со вниманием; постоянное присутствие в жизни скуки, неспособность наполнить свою жизнь собственными идеями, мыслями, увлечениями; жажда внешних развлечений.

Ольга Писарик

Отрывок из статьи "Оценивание героев литературных произведений с точки зрения психологической зрелости"

https://alpha-parenting.ru/2013/04/03/otsenivanie-geroev-literaturnyih-proizvedeniy-s-tochki-zreniya-psihologicheskoy-zrelosti/

Чем более я открыт для восприятия действительности и внутреннего мира – своего и другого человека, – тем менее я стремлю...
05/27/2020

Чем более я открыт для восприятия действительности и внутреннего мира – своего и другого человека, – тем менее я стремлюсь «улаживать дела».

Чем более я стараюсь прислушиваться к себе и своим внутренним переживаниям и пытаюсь делать то же самое по отношению к другому человеку, тем более я уважаю сложные перипетии жизни. Поэтому я становлюсь все менее и менее склонным торопиться улаживать дела, ставить цели, формировать людей, манипулировать ими и толкать их туда, куда бы мне хотелось. Я гораздо более склонен оставаться самим собой и дать возможность другому человеку быть самим собой.

Кард Роджерс, из книги "Становление личности. Взгляд на психотерапию"

"Воспитание не имеет ничего общего с совершенством. Совершенство даже не цель, не для нас, не для наших детей. Учиться х...
05/23/2020

"Воспитание не имеет ничего общего с совершенством. Совершенство даже не цель, не для нас, не для наших детей. Учиться хорошо жить вместе в несовершенном мире, любить друг друга, несмотря на или даже из-за наших несовершенств, и расти как люди, в то время как мы растим наших маленьких людей, это цели мягкого, спокойного воспитания. Так что не спрашивайте себя в конце дня, все ли вы сделали правильно. Спросите себя, что вы узнали и как хорошо вы любили, а затем растите из своего ответа. Это идеальное воспитание детей"

Л.Р. Ност (L.R. Knost)

КАК ПРОСТИТЬ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙЭто очень сложный вопрос. Я не знаю. Большая часть индивидуальной терапии как раз касается э...
05/19/2020

КАК ПРОСТИТЬ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ

Это очень сложный вопрос. Я не знаю. Большая часть индивидуальной терапии как раз касается этих отношений. Я думаю, нужно быть очень терпеливым по отношению к самому себе. Здесь более важно разрешить себе испытывать все те чувства, которые мы испытываем в этой связи, а не пытаться что-то изменить к лучшему.

Чем лучше вы ощущаете свои эмоции… Когда вы чувствуете гнев, ненависть, враждебность, стыд, вину — все эти эмоции не являются базовыми, они вторичны. Нам нужно почувствовать фрустрацию, которая лежит в их основе: что-то получилось не так, как мы хотели, чего-то не случилось.

Когда вы в контакте с собственными эмоциями, когда сердце мягкое, ощущения более болезненны, но и к слезам прийти легче. И именно здесь и может произойти истинное прощение. Чтобы простить, не нужно прилагать какие-то усилия. Оно происходит, когда мы смогли отпустить.

Это ведь очень разные вещи: простить кого-то, кто не играет в вашей жизни особой роли, и простить родителя. Родители — это совершенно другая история. Когда ребенок прощает своего родителя, ему необходимо пройти определенный процесс. Эмоциональный процесс. Чтобы суметь попасть в ту точку, из которой он сможет отпустить и простить.

И нужно быть терпеливым по отношению к самому себе. Не так просто прийти в эту точку. И речь здесь не о том, чтобы преодолеть в себе эти чувства и говорить себе: «я должен», «я должен суметь простить». Речь о том, чтобы позволить себе, позволить природе привести вас в это место.

И обычно это подразумевает определенный процесс, в котором вы всё глубже погружаетесь в свои эмоции и чувства: от гнева переходите к фрустрации, от фрустрации к сожалению о том, что так произошло. И это сожаление и позволяет вам в итоге отпустить ситуацию.

Сожаление, горевание — это единственное, что может помочь нам отпустить любимого, которого больше с нами нет. Именно в процессе горевания мы естественным образом приходим к той точке, когда можем отпустить.

Гордон Ньюфелд
Источник https://alpha-parenting.ru/2017/11/13/gordon-nyufeld-kak-prostit-svoih-roditeley/

Для меня интенсив был очень полезен и в личном, и в профессиональном смыслах.Во-первых, мне действительно удается теперь...
05/17/2020

Для меня интенсив был очень полезен и в личном, и в профессиональном смыслах.
Во-первых, мне действительно удается теперь понимать своих двоих детей и реагировать не на инциденты, а на потребности детей.
Во-вторых, интенсив оказал на меня терапевтическое воздействие. Я поняла, чего мне не хватает, что заблокировано в психике, куда двигаться дальше.
В-третьих, интенсив дал мне объемное системное понимание развития человека.
В-четвертых, сам процесс обучения замечательно организован. Учиться через платформу Wiziq удобно, можно пользоваться как компьютером, так и айпадом. Ольга – прекрасный преподаватель, теорию она сопровождает множеством примеров, всегда отвечает на вопросы, в том числе по электронной почте. К занятиям Ольга высылает опорные слайды, которые можно использовать как основу для конспекта. Кроме занятий учиться можно на кампусе института Ньюфелда, где представлен просто огромный объем учебных материалов.
Оля, спасибо за интенсив! С удовольствием жду следующего!

Отзыв Ольга Васильева
Истоник https://alpha-parenting.ru/2015/10/27/obuchayushhiy-kurs-dlya-roditeley-i-professionalov-ot-instituta-nyufelda/

Отзыв Polina Rychalova об обучении на первом курсе Института Ньюфелда. Я долго собиралась с духом и подбирала правильные...
05/12/2020

Отзыв Polina Rychalova об обучении на первом курсе Института Ньюфелда.

Я долго собиралась с духом и подбирала правильные слова и интонацию. Моя история отношений с теорией привязанности очень личная.

У меня травматичный детский опыт, в нем было много наказаний и разделения. Много лет пыталась разобраться с его последствиями с терапевтами и самостоятельно. Потом стало понятно, что справиться в полной мере не удастся, так и буду всю жизнь латать в себе эмоциональные и другие дыры.

Три года назад у меня родился сын и было очень страшно оказаться в роли собственной матери: отчаявшейся, незрелой и загнанной в угол. Теория привязанности спасла и меня, и моего ребенка. Я не верила, что можно вырастить внутреннего ребенка, но он вырос. Я раздула в себе очаг родительской любви и принятия, через любовь и принятие к сыну помогла самой себе стать более цельной, живой, открытой, сильной и свободной. Первый интенсив был моей терапией и моим источником знаний последние полгода.

Address

1960 Street Ann
Victoria, BC
V8R5W1

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Интенсив I "Понимать детей", Институт Ньюфелда posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to Интенсив I "Понимать детей", Институт Ньюфелда:

Featured

Share