Wie sind die Öffnungszeiten?

Montag 09:00 - 21:00 Dienstag 09:00 - 21:00 Mittwoch 09:00 - 21:00 Donnerstag 09:00 - 21:00 Freitag 09:00 - 21:00 Samstag 12:00 - 19:00

Was ist die Webseite?

https://www.paarberatung-kanton-zurich.ch/

Partnerschaftshilfe, stampfenbachstrasse 105, Zürich (2026)

13/03/2026

Szerelem ég nélkül?
Az ateisták nem hisznek Istenben – de szeretni azért tudnak. Meglepő, ugye?
Nincs isteni terv, nincs „örökre elrendelve”.
A szerelmet és szeretetet itt nem az ég garantálja, hanem az emberek alakítják.
Talán éppen ettől olyan értékes: nem előre megírt, hanem választott.
Újra és újra, minden nap.
Nincs sors, nincs ígéret a túlvilágra – csak két ember itt és most.
Ez elsőre kijózanító lehet.
Vagy éppen felszabadító.
Mert ha semmi sincs előre meghatározva, akkor a szeretet felelőssége teljesen a miénk.
Liebe ohne Himmel?
Atheisten glauben nicht an Gott – aber lieben können sie trotzdem. Überraschend, oder?
Ohne göttlichen Plan, ohne „für die Ewigkeit bestimmt“.
Liebe wird hier nicht vom Himmel garantiert, sondern von Menschen gestaltet.
Vielleicht macht gerade das sie so kostbar: Sie ist nicht vorherbestimmt, sondern gewählt.
Jeden Tag wieder.
Kein Schicksal, kein Versprechen für das Jenseits – nur zwei Menschen im Hier und Jetzt.
Das kann ernüchternd wirken.
Oder erstaunlich befreiend.
Denn wenn nichts vorgegeben ist, liegt die Verantwortung für Liebe ganz bei uns.

09/03/2026

4. SZERELEM A KERESZTÉNYSÉGBEN
A kereszténységben a szeretetet gyakran az odaadás eszményeként értelmezik.
Az Újszövetség agapénak nevezi – olyan szeretetnek, amely ad, anélkül hogy számolna vagy viszonzást várna.
A párkapcsolatban ez az eszmény inspiráló lehet, nehéz időkben segiti a kapcsolatot, de hatalmas kihívást is jelenthet.
Ha a szeretet türelmet, megbocsátást és önfeláldozást jelent, az önvédelem könnyen háttérbe szorul.
A szeretet érett formája talán éppen abban rejlik: adni úgy, hogy közben önmagunkat sem veszítjük el.

4. LIEBE IM CHRISTENTUM
Im Christentum wird Liebe oft als Ideal der Hingabe verstanden.
Im Neuen Testament heißt sie Agape – eine Liebe, die geben soll, ohne zu rechnen.
In der Partnerschaft kann dieses Ideal inspirierend sein, Beziehungen in schwierigen Zeiten tragen, aber auch masslos herausfordern.
Wenn Liebe Geduld, Vergebung und Selbstaufopferung bedeutet, kommt der Selbstschutz zu kurz.
Die reife Form der Liebe liegt genau darin: zu geben, ohne sich selbst zu verlieren

27/02/2026

3. BUDDHISTA SZERELEM
Idézet a könyvemből: «Frauen fühlen-Männer denken-was machen Diverse?»
Létezik az a nem túl szép hagyomány, hogy bizonyos buddhista tanításokban a nőket minden szenvedés okaként ábrázolják. Ennek ellenére a buddhizmus sok nő számára különös vonzerővel bír. A szerelemről alkotott elképzelése – mint feltétel nélküli jóság, amely nem vár el semmit, nem követel, és nem tart igényt viszonzásra – sok nyugati nő számára szinte felszabadító. A buddhizmus szerint a szeretet nem azt jelenti, hogy ragaszkodunk valakihez, hanem azt, hogy boldogságot kívánunk a másiknak – önzetlenül, ellenszolgáltatás nélkül.
„Bárcsak igy lenne…” – sóhajtanak fel gyakran a klienseim, amikor erről hallanak.

3. BUDDHISTISCHE LIEBE
Zitat aus meinem Buch «Frauen fühlen-Männer denken-was machen Diverse?»
«Es gibt die unschöne Tradition, dass Frauen in manchen buddhistischen Lehren als die Ursache allen Leidens dargestellt werden. Trotzdem hat der Buddhismus für viele Frauen einen faszinierenden Reiz. Seine Vorstellung von Liebe als bedingungslose Güte, die nichts erwartet, nichts fordert, nichts einfordert, ist für viele westliche Frauen geradezu befreiend. Liebe, so heißt es im Buddhismus, bedeutet nicht, sich an jemanden zu binden, sondern anderen Glück zu wünschen – selbstlos, ohne Gegenleistung.»
„Schön wäre es…“ seufzen oft meine Klientinnen, wenn sie davon hören.

16/02/2026

2. A kötődés és sors a görög tragédiákban
A görög tragédiák hősei nem pusztán a végzet áldozatai – hanem saját kötődéseik rabjai is.
A család, a vér, az isteni rend olyan láthatatlan szálak, amelyek egyszerre tartanak és fojtogatnak.
Oidipusz nem menekülhet a sorsa elől, mert éppen az apjához és anyjához fűződő kötelékei vezetik oda.
Antigoné a testvéri szeretet miatt szegül szembe a törvénnyel, és ezért vállalja a pusztulást.
A tragédiák azt üzenik: a szeretet és a hűség nem mindig megment – néha éppen ezek sodornak a végzetbe.
A sors nem kívülről csap le, hanem a legmélyebb lojalitásainkon keresztül formál bennünket.
A kötődés itt nem gyengeség, hanem elementáris erő.
És talán ezért olyan megrendítőek ezek a történetek: mert bennük saját választásaink és hűségeink tükörképét látjuk.

2. Bindung und Schicksal in den griechischen Tragödien
Die Helden der griechischen Tragödien sind nicht nur Opfer des Schicksals – sie sind auch Gefangene ihrer Bindungen.
Familie, Blut und göttliche Ordnung wirken wie unsichtbare Fäden, die zugleich halten und erdrücken.
Ödipus kann seinem Schicksal nicht entkommen, weil gerade die Bindung an Vater und Mutter ihn dorthin führt.
Antigone widersetzt sich dem Gesetz aus Geschwisterliebe – und wählt dafür den Untergang.
Die Tragödien zeigen: Liebe und Loyalität retten nicht immer, manchmal führen sie direkt ins Verderben.
Das Schicksal trifft nicht von außen, sondern entfaltet sich durch unsere tiefsten Verbundenheiten.
Bindung erscheint hier nicht als Schwäche, sondern als elementare Kraft.
Und vielleicht erschüttern uns diese Geschichten deshalb bis heute – weil wir in ihnen unsere eigenen Loyalitäten und Entscheidungen erkennen.

12/02/2026

1 SZERELEM A GÖRÖG ÓKORBAN
Tudtad, hogy az ókori görögök nem csupán egyetlen szerelmet ismertek, hanem sokfélét? A mitológiájukban a szerelem őserőként jelenik meg – például Erósz alakjában, aki nem csupán szárnyas kisfiú volt, hanem eredetileg teremtő hatalom, amely a káoszból kozmoszt formált. A szerelem ott nem pusztán romantika, hanem olyan energia, amely rendet teremt, és isteneket és embereket egyaránt hatalmába kerít. Aphrodité az érzéki, csábító dimenziót testesíti meg, míg Pszükhé a lélek érését jelképezi – megpróbáltatásai azt mesélik el, hogy a szerelem tudatosságot kíván. Az agapé, az önzetlen szeretet, és a philia, a baráti kötődés, megmutatják, hogy a kapcsolatnak sok arca van. A mítoszokban világossá válik: a szerelem nem csupán érzés, hanem fejlődés. Megsebez, átalakít és kitágít bennünket. Talán éppen ebben rejlik spirituális ereje – hogy önmagunkon túlra vezet.

1 LIEBE IN DER GRIECHISCHE ANTIKE
cWusstest du, dass die alten Griechen nicht nur eine Liebe kannten, sondern viele? In ihrer Mythologie erscheint sie als Urkraft – etwa in der Gestalt des Eros, der nicht nur als geflügelter Knabe, sondern ursprünglich als schöpferische Macht gedacht war, die Chaos in Kosmos verwandelte. Liebe war dort nicht bloß Romantik, sondern eine Energie, die Welten ordnet und Götter wie Menschen gleichermaßen ergreift. Aphrodite verkörpert die sinnliche, verführerische Dimension, während Psyche für die seelische Reifung steht – ihre Prüfungen erzählen davon, dass Liebe Bewusstsein verlangt. Agape, die selbstlose Liebe, und Philia, die freundschaftliche Verbundenheit, zeigen, dass Beziehung viele Gesichter hat. In diesen Mythen wird deutlich: Liebe ist nicht nur Gefühl, sondern Entwicklung. Sie verwundet, verwandelt und weitet uns. Vielleicht liegt gerade darin ihre spirituelle Kraft – dass sie uns über uns selbst hinausführt.

31/01/2026

SPIRITUALITÄT UND BEZIEHUNG
Ich möchte Euch zu einem vollständigen Themenwechsel einladen: Spiritualität und Beziehung. Nach der Contentreihe „S*xtoys“ soll dieser Schnitt hoffentlich spannend sein und zum Nachdenken – vielleicht auch zum Nachfragen – anregen. Als Appetizer einige Zitate:
• „Freundlichkeit in Worten schafft Vertrauen. Freundlichkeit im Denken schafft Tiefe. Freundlichkeit im Geben schafft Liebe.“ – Laotse
• „Sich selbst zu lieben ist der Beginn einer lebenslangen Romanze.“ – Oscar Wilde
• „Die Liebe ist der Endzweck der Weltgeschichte, das Amen des Universums.“ – Novalis
SPIRITUALITÀS ÉS PÀRKAPCSOLAT
Szeretnélek Benneteket egy teljes témaváltásra meghívni: spiritualitás és kapcsolat. A „Szexjátékszerek” tartalomsorozat után remélhetőleg izgalmas lesz ez a váltás, és gondolkodásra – talán kérdések feltevésére is – ösztönöz majd. Ízelítőként néhány idézet:
• „A szavakban megnyilvánuló kedvesség bizalmat teremt. A gondolkodásban megjelenő kedvesség mélységet ad. Az adásban megnyilvánuló kedvesség szeretetet teremt.” – Lao-ce
• „Önmagunk szeretete egy élethosszig tartó románc kezdete.” – Oscar Wilde
• „A szeretet a világtörténelem végső célja, az univerzum ámenje.” – Novalis

23/01/2026

SEXTOYS 8-INTIME FRAGEN
Die Frage einer Klientin: Eine Freundin von mir hat mich gefragt, ob wir gemeinsam – also jede für sich – mit S*xtoys genießen könnten. In meinem Kopf begann sofort ein Film. Obwohl ich weiß, dass sie eindeutig heterosexuell ist, möchte ich diese Erfahrung nicht machen. Nein zu sagen wirkt prüde, und ich weiß nicht, wie ich darüber sprechen soll.
Für viele laden S*xtoys zum gemeinsamen Genuss ein. Auch wenn es nicht zu körperlicher Annäherung kommt, ist das Teilen sexueller Fantasien und Spiele eine Gratwanderung, deren Überschreitung eine Freundschaft gefährden kann. Auch wenn psychologische Ratschläge häufig mit „Sprich darüber“ beginnen, kann ein klares Nein ebenso empfehlenswert sein. Oft lässt sich nicht genau benennen, warum etwas Unbehagen auslöst. Wenn jedoch eine innere Stimme Nein sagt, darf dieses Nein auch ohne ausführliche Diskussion stehen bleiben.
SZEXJÀTÉKSZEREK 8-INTIM KÉRDÉSEK
Egy kliens kérdése: Egy barátnőm megkérdezte tőlem, hogy együtt – vagyis mindketten külön-külön – élvezhetnénk-e a szexjátékszerek használatát. Azonnal elindult bennem egy „film”. Bár tudom, hogy ő egyértelműen heterosz*****is, nem szeretném ezt az élményt megtapasztalni. Nemet mondani prűdnek tűnik, és nem tudom, hogyan beszéljek erről.
Sokak számára a szexjátékszerek közös élvezetet kínálnak. Még ha nincs is testi közeledés, a sz*****is fantáziák és játékok megosztása kényes határterület, amelynek átlépése veszélyeztetheti a barátságot. Bár a pszichológiai tanácsok gyakran a „beszélj róla” felhívással kezdődnek, egy határozott nem kimondása ugyanúgy ajánlható lehet. Gyakran nem tudjuk pontosan megfogalmazni, miért okoz valami kellemetlen érzést, de ha egy belső hang nemet mond, akkor ezt a nemet magyarázkodás nélkül is tiszteletben lehet tartani.

13/01/2026

SEXTOYS 7-INTIME FRAGEN: «Ich habe das Gefühl, in eine Art Kaufrausch geraten zu sein. Es begann mit einem Vi****or. Mit der Zeit machte es mir immer mehr Spaß, verschiedenste Dinge auszuprobieren. Dann stieß ich auf eine Internetseite, daraus wurden viele weitere, und schließlich beinahe tägliche Käufe. Nicht einmal habe ich alle ausprobiert, dennoch verbringe ich fast meine gesamte Freizeit damit, meine Sammlung zu betrachten.»
Hier handelt es sich am ehesten um eine Kauf- und Sammelsucht. Diese zählt zu den Verhaltenssüchten und ist per Definition durch zwanghafte Käufe gekennzeichnet, die weder notwendig sind noch kontrolliert erfolgen und im Extremfall sogar zum finanziellen Ruin führen können. Leider ist dies oft keine harmlose, kindische Kapriole, da sich ein solches Verhalten nicht willkürlich und kurzfristig unterbinden lässt. Bevor es „knallt“, ist eine verhaltenstherapeutische Unterstützung dringend anzuraten.

SZEXJÀTÉKSZEREK 7-INTIM KÉRDÉSEK: «Úgy érzem, egyfajta vásárlási mániába sodródtam. Egy vibrátorral kezdődött. Idővel egyre nagyobb örömet okozott különféle dolgokat kipróbálni. Aztán rátaláltam egy internetes oldalra, abból hamarosan több lett, végül pedig szinte napi vásárlások követték egymást. Egyiket sem próbáltam ki igazán, mégis szinte az egész szabadidőmet azzal töltöm, hogy a gyűjteményemet nézegetem.
Itt leginkább vásárlási és gyűjtőszenvedélyről beszélhetünk. Ez a viselkedési függőségek közé tartozik, és definíció szerint kényszeres vásárlásokból áll, amelyek nem szükségesek, nem kontrolláltak, és szélsőséges esetben akár anyagi csődhöz is vezethetnek. Sajnos ez gyakran nem ártatlan, gyermekes szeszély, mivel az ilyen viselkedés nem szüntethető meg önkényesen és rövid idő alatt. Mielőtt „elszabadulna a pokol”, viselkedésterápiás segítség igénybevétele erősen ajánlott.

08/01/2026

SEXTOYS 6 – INTIME FRAGEN
Nach einer unglücklichen Ehe habe ich einige Jahre mein Single-Dasein mit S*xtoys als ausreichend und erfüllend erlebt. Seit einigen Monaten bin ich in einer liebevollen Beziehung, doch die S*xualität gestaltet sich schwierig. Auch wenn es mir peinlich ist: Mein Partner erreicht nicht dieselbe Frequenz, Geschwindigkeit und Tiefe wie ich sie von S*xtoys kenne. Was tun?
Längere Selbstbefriedigung schafft sexuelle Erfahrungen, bei denen die Kontrolle vollständig bei einem selbst liegt und die sich zu einer gut eingeübten Routine entwickeln. S*x im realen Leben ist meist intensiver, lebt vom Austausch und ist zugleich störungsanfälliger.
Meine Empfehlung ist, den gemeinsamen S*x zunächst mit S*xtoys zu kombinieren und offen darüber zu sprechen, gegebenenfalls den Partner einzubeziehen. Vergleiche sollten möglichst vermieden werden. Schuld- und Insuffizienzgefühle sind nie konstruktiv. Gespräche mit guten Freundinnen helfen oft mehr als einsames Grübeln.

SZEXUÀLIS JÀTÉKSZEREK 6 – INTIM KÉRDÉSEK
Egy boldogtalan házasság után néhány éven át az egyedüllétet szexjátékszerekkel elegendőnek és kielégítőnek éltem meg. Néhány hónapja egy szeretetteljes kapcsolatban élek, a szexualitás azonban nehézségekbe ütközik. Még ha kínos is kimondani: a partnerem nem éri el azt a frekvenciát, sebességet és mélységet, amit a szexjátékszerekkel megszoktam. Mit lehet tenni?
A hosszabb ideig tartó önkielégítés olyan sz*****is élményeket hoz létre, amelyekben az irányítás teljes mértékben az ember kezében van, és amelyek jól begyakorolt rutinná válhatnak. A való életben megélt szex többnyire intenzívebb, a kölcsönös cserére épül, ugyanakkor sérülékenyebb is.
Azt ajánlom, hogy kezdetben a közös szexet szexjátékszerekkel kombinálják, és erről nyíltan beszéljenek, adott esetben a partnert is bevonva. Az összehasonlításokat lehetőség szerint kerülni kell. A bűntudat és az elégtelenség érzése soha nem konstruktív. A jó barátnőkkel folytatott beszélgetések gyakran többet segítenek, mint az egyedüli rágódás.

03/01/2026

SEXTOYS 5 – INTIME FRAGEN
Meine Frau ist eine sehr sensible und religiöse Person. Wir haben eine gute S*xualität. Ma********on jedoch war für sie stets fast gleichbedeutend mit Fremdgehen. Vor Kurzem habe ich mir einige S*xtoys zugelegt. Ihre klare Reaktion: Scheidung.
Prüderie gilt in der christlichen Tradition als Tugend. S*xualität dient primär der Fortpflanzung und wird vielerorts noch immer als sündhaft betrachtet – inklusive Ma********on. Gleichzeitig bringt Religiosität oft auch positive Werte mit sich, wie Zuverlässigkeit, Treue und Loyalität.
Wenn eine Beziehung Entwicklung zulässt, wären Austausch und Gespräche wichtig. Hat Selbstbefriedigung für Sie jedoch einen hohen Stellenwert, rate ich in diesem Fall zu Diskretion. Die Vorstellung, in einer guten Beziehung über alles sprechen zu können, ist oft eine Illusion. Privatsphäre kann Beziehungen manchmal eher schützen als Worte. Ich plädiere nicht für Unehrlichkeit, sehe hier jedoch eine klare Entweder-oder-Situation: Entweder S*xtoys heimlich nutzen – oder aus Gründen der Ehrlichkeit vollständig darauf verzichten.
SZEXJÀTÉKSZEREK 5 – INTIM KÉRDÉSEK
A feleségem nagyon érzékeny és vallásos ember. Jó a sz*****is kapcsolatunk. Az önkielégítés azonban számára mindig is szinte egyenértékű volt a megcsalással. Nemrégiben néhány szexjátékszert vásároltam magamnak. Az ő egyértelmű reakciója: válás.
A szemérmesség a keresztény hagyományban erénynek számít. A szexualitás elsődlegesen a gyermeknemzést szolgálja, és sok helyen még mindig bűnnek tekintik – az önkielégítést is beleértve. Ugyanakkor a vallásosságnak gyakran vannak pozitív oldalai is, mint a megbízhatóság, a hűség és a lojalitás.
Ha egy kapcsolat képes a fejlődésre, akkor a párbeszéd és a beszélgetés fontos lenne. Ha azonban az önkielégítésnek magas a jelentősége az Ön számára, ebben az esetben diszkréciót javaslok. Az az elképzelés, hogy egy jó kapcsolatban mindenről lehet beszélni, gyakran illúzió. A magánszféra olykor inkább megóvja a kapcsolatot, mint a szavak. Nem buzdítok tisztességtelenségre, de ebben a helyzetben egyértelmű vagy-vagy döntést látok: vagy titokban használja a szexjátékszereket, vagy az őszinteség jegyében teljesen lemond róluk.

30/12/2025

SEXTOYS – INTIME FRAGEN 4
Es folgen intime, einzelne Fragen und Antworten aus meiner Praxis:
„Mein Mann wusste von meinen S*xtoys und hatte zunächst nichts dagegen. Bis er meinen Vi****or fand und bemerkte, dass dieser deutlich größer war als sein Glied. Ab diesem Moment begann sich unsere S*xualität langsam abzukühlen. Erst Monate später gestand er, wie verletzt er sich durch die besagte Größe gefühlt hatte.“
Mein Rat: In solchen Fällen ist besondere Sorgfalt gefragt. Würde ein Mann zur Selbstbefriedigung eine Gummipuppe mit sehr großem Busen nutzen, während die Partnerin eine kleine Oberweite hat, könnte das ebenfalls verletzend wirken. Es geht dabei keinesfalls um Schuldgefühle zu erzeugen, sondern um einen sensiblen Umgang mit Zweisamkeit und auch mit heimlichen Wünschen. Männer sind im Zusammenhang mit der Pen*sgröße oft sehr empfindsam, heikel und komplex.
Ich halte es nicht grundsätzlich für falsch, nicht immer alle Karten auf den Tisch zu legen – auf beiden Seiten. Heimliche Wünsche werden erst dann problematisch, wenn sie überhandnehmen und bei beide Insuffizienzgefühlen entstehen. Mein Rat lautet daher: entweder offen damit umgehen und es direkt nach dem Kauf zeigen – oder es konsequent diskret halten.

SZEXJÀTÉKSZEREK – INTIM KÉRDÉSEK 4
Praxisomból származó intim, egyedi kérdések és válaszok következnek:
„A férjem tudott a szexjátékszereimről, és eleinte nem volt ellenük kifogása. Egészen addig, amíg meg nem találta a vibrátoromat, és észre nem vette, hogy az jóval nagyobb volt, mint az ő pénisze. Ettől a pillanattól kezdve a szexualitásunk lassan kezdett lehűlni. Csak hónapokkal később vallotta be, mennyire megbántotta őt a szóban forgó méret.”
Tanácsom: Ilyen esetekben különös körültekintésre van szükség. Ha egy férfi önkielégítéshez egy nagyon nagy mellű gumibabát használna, miközben a partnerének kicsi a mellmérete, az is könnyen sértő lehetne. Itt egyáltalán nem a bűntudatkeltésről van szó, hanem a kettősséghez és a titkos vágyakhoz való érzékeny hozzáállásról. A férfiak a péniszméret témájában gyakran nagyon érzékenyek, kényesek és komplikàltak.
Nem tartom alapvetően hibásnak, ha nem mindig kerül minden kártya az asztalra – mindkét oldalon. A titkos vágyak csak akkor válnak problémássá, ha túlsúlyba kerülnek, és mindkét félben elégtelenségérzést keltenek. Tanácsom ezért a következő: vagy nyíltan kell vele bánni, és a vásárlás után rögtön megmutatni – vagy következetesen diszkréten kezelni.

20/12/2025

SEXTOYS 3-INTIME ANTWORTEN
Eigenständigkeit vs Abkühlung des Zwischenmenschlichen
Eigenständigkeit durch S*xtoys wird oft als Fortschritt erlebt – und das ist sie auch.
Problematisch wird es erst, wenn Autonomie zur Vermeidung von Beziehung wird.
Wenn S*xualität zunehmend allein stattfindet, kann sich das Zwischenmenschliche langsam abkühlen, ohne dass es sofort auffällt. Nicht aus Mangel an Lust, sondern «alleine ist klarer, schneller und nicht so ermüdend».Hinzu kommen bei manchen Schuldgefühlen gegenüber dem Partner, besonders wenn Toys heimlich genutzt werden. Schuld ist dabei weniger das Toy als das unausgesprochene Ungleichgewicht.
Intimität lebt von geteilter Erfahrung, nicht von perfekter Selbstversorgung.
Die entscheidende Frage lautet also nicht: „Darf ich das?“, sondern: „Was ersetzt es gerade?“

SZEXJÀTÉKSZEREK 3 – INTIM VÀLASZOK
Önállóság versus a kapcsolati közelség lehűlése
Az önállóság szexjátékszerek révén gyakran fejlődést jelent – és valóban az is.
Problémássá akkor válik, amikor az autonómia a kapcsolat elkerülésévé válik.
Ha a szexualitás egyre inkább egyedül zajlik, a kapcsolati közelség lassan lehűlhet, anélkül hogy ez azonnal észrevehető lenne. Nem a vágy hiánya miatt, hanem mert «egyedül gyorsabb, tisztàbb és nem annyira fàraszto».
Sokaknál ehhez bűntudat társul a partnerrel szemben, különösen akkor, ha a játékok használata titokban történik. Ilyenkor nem maga az eszköz a probléma, hanem a kimondatlan egyensúlyhiány. Az intimitás megosztott élményekből táplálkozik, nem a tökéletes önellátásból.
A döntő kérdés tehát nem az, hogy „szabad-e”, hanem az, hogy „mit helyettesít éppen?”.

Partnerschaftshilfe

13/03/2026

09/03/2026

27/02/2026

16/02/2026

12/02/2026

31/01/2026

23/01/2026

13/01/2026

08/01/2026

03/01/2026

30/12/2025

20/12/2025

Adresse

Öffnungszeiten

Telefon

Webseite

Benachrichtigungen

Die Praxis Kontaktieren

Verknüpfungen

Teilen

Montag	09:00 - 21:00
Dienstag	09:00 - 21:00
Mittwoch	09:00 - 21:00
Donnerstag	09:00 - 21:00
Freitag	09:00 - 21:00
Samstag	12:00 - 19:00