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Psicóloga Alyn Saldivia Moraga, La Unión (2026)

09/10/2025

Me uno a este trend que me encantó y les comparto un poco de mi semana en la consulta. Que importante es ver que la terapia es mucho más de lo que a veces se conoce 🤍🪴

08/01/2023

El chantaje emocional es el mal uso de las emociones para conseguir la conducta deseada de otra persona. Es una forma de manipulación altamente perjudicial para la persona que la recibe y para los vínculos que se generan con otras personas.

Se utiliza con mucha frecuencia en la interacción con niñxs, adolescentes y adultxs. Es muy posible y pasa que se utilizan sin tener claridad de lo que son, no nos damos cuenta o realmente sin una mala intención aparente, aún así, este resulta muy dañino, maltratante y es por definición una forma de ejercer violencia psicológica.

Qué importante es entender la gravedad que el uso de estas manipulaciones implica. Este tipo de maltrato afecta directamente la autoestima, seguridad y visión de la persona. Funciona desde el miedo, la culpa y la humillación. Presenta una realidad posible, retorcida a conveniencia de quien la ejerce, obligando de alguna forma a la sumisión.

Tiene efectos a corto y largo plazo, es posible que con el tiempo tengamos como resultado personas complacientes, incapaces de decidir por si mismos, con dificultad para asumir responsabilidades, con alta vulnerabilidad a sufrir de problemas graves de salud mental, y además, entendiendo que el chantaje emocional es una forma válida de relacionarse, transformando la dinámica misma del chantaje, en un efecto en cadena de forma de comunicación.

Hay formas muy saludables de relacionarnos, apostemos por ellas, busquemos ajustar lo que decimos de tal manera que no lastimemos a los demás con lo que decimos. Cuestionémonos ese ejercicio del poder (con niños en relaciones tan asimétricas) donde con tanta liviandad herimos a quienes más amamos o donde nos han lastimado sin cuestionárselo.

12/10/2022

TENGO NOTICIAS 🤩

⭐️Luego de mucho trabajo ya puedo contarles esta noticia maravillosa. Desde el 1 de noviembre estaré atendiendo de forma presencial en mi consulta particular.⭐️

He preparado un espacio acogedor y cómodo para poder recibirles de la mejor forma posible y que niños, niñas, adolescentes, familias y adultos jóvenes puedan encontrar el acompañamiento que necesitan 🤍🪴
Seguiré atendiendo de forma online a quienes ya llevan procesos conmigo, y si alguien quiere sumarse, es totalmente bienvenidx ⭐️

☀️Les dejo también un poco de los perfeccionamientos que tengo, y que puede darles tranquilidad y confianza en el trabajo que se realiza. Atender a personas en el área clínica requiere de mucho compromiso, responsabilidad y preparación y ética profesional, no es un trabajo sencillo y no cualquiera puede hacerlo. Busquen siempre y dentro de lo posible acudir a profesionales de la salud mental que estén preparadxs.

☀️Desde ya pueden reservar sus horas, la agenda se encuentra abierta con cupos disponibles. Si tienen dudas, siempre pueden escribirme a los canales que se mencionan en la publicación, con gusto les responderé.

A mi gente de La Unión, Río Bueno y alrededores, gradezco mucho si pueden compartir, y recomendarme si lo consideran una buena opción para quienes les rodean 🤍

Pronto les subiré fotos del lugar y más información de cómo llegar. Está quedando hermoso y no puedo esperar a que lo vean 🥹

Espero podamos encontrarnos pronto de forma presencial, siempre serán bienvenidxs ☀️

06/09/2022

🪴🤍☀️

13/08/2022

Hace unos días publicaron un folleto sobre este tema, y el contenido estaba tan alejado de la realidad que me asquea pensar en sus creadores. No deja de impresionarme el nivel de perversión con el que se tratan estos temas, transgrediendo límites, faltando a derechos fundamentales de niñxs y adolescentes, promoviendo la hipersexualización de las infancias y poniendo en nuestra cabeza imágenes turbias, dañinas y maliciosas.

La desinformación que promueven las personas contrarias a la ESI nace de la profunda ignorancia sobre el tema, o por el contrario, son personas a las que no les conviene este tipo de educación, bien sabrán ustedes porqué.

La sexualidad es parte de la vida, como dije antes, no es algo sucio. Lxs niñxs y adolescentes siempre han tenido, tienen y tendrán dudas y curiosidad sobre el tema, porque repito, es parte de la vida. Es crucial responder a esas dudas cuando surjan, de forma asertiva, a tiempo, gradual, consistente y certeramente. No responder a esas dudas sólo garantiza que buscarán respuestas en otra parte, en muchos casos, por no decir la mayoría, esas respuestas vendrán de pornografía y de fuentes nada confiables. O bien, no habrán respuestas y la ignorancia frente a estos temas es uno de los mayores riesgos a los que podemos exponer a niñxs y adolescentes.

Infórmate en canales confiables, que te vendan una mentira. Educar a las infancias y adolescencias en este tema como en muchos otros, es tarea de quienes estamos a cargo de su cuidado, de quienes tenemos la responsabilidad de hacer valer sus derechos, ¿estamos haciendo nuestra parte?

31/07/2022

Hoy me doy la libertad de compartir algo personal, que a la vez sirve mucho para visibilizar que la fragilidad y los días malos no discriminan por profesión, y que el cuidado es necesario para todxs.

Hace algunos meses pasé por uno de los periodos más duros de mi vida en cuanto a salud física y mental. Sentía que todo estaba mal, y si no era eso, lo único que podía notar era lo que iba mal.

La salida no fue solucionar todo eso que estaba mal, tampoco invalidar mi malestar o intentar “enfocarme solo en lo bueno”. La salida para mi, fue ver que además de lo que estaba mal o que parecía perdido, habían cosas que iban bien, había cosas que estaba logrando, había momentos de mucha luz y que por esas valía la pena hacer el esfuerzo (ir a psicoterapia, al psiquiatra, cambiarme de casa, renunciar a un trabajo, cambiar hábitos, buscar ayuda). Esos lentes para ver cambiaron el panorama que percibía en frente y a mí al rededor, llegaron de diferentes formas, de distintas personas y en diferentes tiempos. Lo más importante para mí fue que llegaron.

No todo estaba bien, el punto es que sí había cosas que estaban bien, ellas me ayudaron a verlo y eso me salvó la vida. Gracias a todas ellas.

Para todxs ustedes que se han visto en esta posición, que saben por experiencia lo mucho que cuesta, les repito como muchas veces he dicho en este espacio, que la ayuda existe, que es real, que funciona, aunque demore, funciona, que busquen y no esperen a que sea cada vez más duro (como solemos hacerlo).

Un abrazo virtual y cariñoso para ustedes, gracias por estar aquí y por leerme una vez más 🤍🪴

13/06/2022

Hace un tiempo leí esta frase en un contexto muy duro, que me hizo cuestionarme muchas cosas y la comparto hoy con ustedes.

Recordemos que el miedo no es sinónimo de respeto, aunque muchas veces en el pasado estas dos palabras y sus significados han sido confundidas.

Sentimos miedo cuando nuestro cuerpo percibe que estamos en peligro, en esos momentos no aprendemos, solo respondemos de cierta forma para mantenernos tan a salvo como podamos.

Pasa en la crianza, en las relaciones de pareja e incluso de amistad o estudios, que quienes deberían proteger y cuidar, son también la amenaza. ¿Cómo lidiar con eso?

Y es aún más complejo que muchas veces no nos damos cuenta de que lo que está pasando es efectivamente violencia, sabemos que no nos gusta, que a veces no se lo decimos a nadie porque no estamos segurxs de que algo efectivamente esté mal, porque no queremos que la gente “vea mal” a ese alguien que nos lastima. Realmente muchas veces la palabra correcta para describirlo es miedo.

Tengamos cuidado en la vida, ojo si tu hijx obedece por miedo y no porque respeta o entiende los límites y consecuencias, ojo si ocultas algo porque tu pareja puede reaccionar mal, ojo si te da duda que esa incomodidad que sentiste con el actuar de alguien fue una exageración.

La violencia se da de tantas formas distintas, a veces son golpes, un tirón de pelo, “una palmada a tiempo”, a veces son gritos, a veces son insultos, a veces es manipulación, y a veces es mucho más sutil.

Revisa en tu vida si lo que sientes es miedo, porqué sientes miedo y si puedes, sal de ahí, si no puedes, pide ayuda.

09/06/2022

Puede sonar duro y frustrante el tener que hacerse cargo cuando la carga ya es suficientemente pesada, y a pesar de que muchos de nuestros problemas son motivo de los errores de otros en nuestra historia, nadie puede hacer un cambio en nuestra propia vida, salvo nosotrxs mismxs. La ayuda muchas veces está a un paso de distancia.

No me mal entiendan, tengo claro que muchos problemas también son sociales, culturales, incrustados en nuestra forma de vivir y que se nos ha enseñado desde siempre, es tanto que requiere cambios imposibles de abarcar por una persona. Y esta idea puede ser desoladora, la claridad de que es un problema sin solución aparente. En mi opinión, definitivamente es mejor hacer algo, lo que sea, que no hacer nada. Ciertamente no podemos cambiar todo en un instante, los cambios llevan tiempo, son procesos complejos, que requieren de acciones. Partamos por poner atención a lo que nos pasa, por validar nuestro dolor y el ajeno, por buscar terapia donde podamos, por pedir ayuda a amigxs, familia o quien tengamos a mano, pártanos por dónde podamos, pero hagamos algo.

De la misma manera, no seamos quienes ocasionen problemas de salud mental en la infancia de hoy, en la adolescencia de hoy. La historia habla sola cuando vemos hacia atrás lo mucho que se pudo haber evitado en nuestra historia, ¿cuánto estamos haciendo para que no se repita? Cuidemos de nosotros, cuidemos de lxs niñxs y adolescentes, y cuando podamos, cuidemos también de quienes nos rodean. Esa cadena de cuidado eventualmente hará una diferencia.

Nos hacemos nanai al asumir esta responsabilidad.

08/05/2022

Las palabras tienen un impacto directo en lo que piensan y sienten las personas. Este impacto es aún más fuerte en niñxs y adolescentes, por encontrarse en desarrollo y al cuidado de adultos.
Actualmente existen muchos estudios y avances en el conocimiento sobre la importancia de los buenos tratos, que incluyen el cómo utilizamos las palabras, y cómo podemos favorecer y limitar el desarrollo de la infancia y adolescencia con estas.
En base a estos avances es que se ve con un ojo mucho más crítico lo que decimos, cómo lo decimos y cuando lo decimos, lo que permite ir mejorando en áreas que antes eran muy ignoradas. Con estos avances también ha surgido un grupo de personas que se rehusan a respetar esos límites, que ven como una exageración el cuidado por lo que se dice a lxs niñxs y adolescentes.
A estas personas y a todxs en realidad, sugiero poner atención en nuestro pensar, en lo que sabemos y en lo que podemos mejorar, atención nuestra historia y en lo que nos limita a buscar una vida más amorosa, más respetuosa con las infancias, más cuidadosas del presente y del futuro.
Como solemos decir, el lenguaje construye realidades, y esta no es solo una frase bonita, es también una frase muy verdadera y debería hacernos reflexionar al menos un poco en cómo hacemos uso de él.

29/03/2022

Suele haber una confusión con lo que que llamamos “límites” en la crianza. He escuchado y leído en mas de un lugar que la crianza respetuosa, disciplina consciente, crianza consciente o cualquiera de estas ramas que apuntan a criar con respeto a la infancia y adolescencia, se centra en no poner límites, que lxs niñxs hacen lo que quieren, que no se les puede decir nada, o frases similares.

Si se entiende poner límites como golpear, gritar, castigar, asustar, intimidar, ignorar o cualquier acción similar a esta, entonces se está entendiendo mal.

El objetivo de los limites es dar estructura y seguridad a lxs niñxs durante el proceso de crecer, aprender y vivir básicamente. Estos límites son acuerdos y reglas claras que no maltratan, que cuidan, que se explican y se conversan desde pequeñxs.

Los límites no siempre son agradables para ninguna de las partes, ya sea para respetarlo o para establecerlo. Aún así, la violencia o agresión no es una opción.

Hay formas claras, cariñosas, amorosas y respetuosas de establecer estos límites, que ayudan a que la crianza sea menos difícil y menos dura tanto para la infancia o adolescencia, como para quienes cuidan. Formas que velan por el bienestar de lxs pequeños y también de lxs grandes.

En conclusión, no es que criando de forma respetuosa “no se le puede decir nada” a lxs niñxs o adolescentes, es que a cualquier edad justamente repetimos esa palabra, respeto. Porque todas esas cosas mal entendidas como límites, además de no ser respetuosas, son violentas. Y si de algo debemos alejarnos al criar, es de esa dura palabra y su significado.

24/03/2022

Hay heridas que son parte de la experiencia humana, vienen incluidas en el paquete de vivir, de alguna forma no podemos evitarlas, ellas llegarán. En muchos de esos casos estas heridas traen con ellas muchos aprendizajes, algo queda en nosotrxs que nos suma y que nos permite ampliar el repertorio de herramientas para seguir avanzando.

Hay otras heridas que llegan por falta de responsabilidad afectiva, que llegan porque deliberadamente hay dureza, crueldad, falta de empatía o una idea errada de que tenemos que enseñarle a quienes queremos a ser fuertes y que solo lo lograrán si los obligamos a enfrentarse a esa dificultad.

Como dice Lucas Raspall “que nuestras cicatrices sean testigos de aprendizaje es siempre conveniente pero… no solo así se aprende”

La vida ya trae consigo suficientes dificultades, no necesitamos crear más, repito, no necesitamos crear más. Tratar con cariño también enseña, enseña más y mejor que esa deliberada dureza. A cualquier edad, desde pequeñitos hasta el fin de nuestros días, todxs necesitamos de ese buen trato (aunque pensemos que no), necesitamos de esa caricia, aprendemos de ella, y ese aprendizaje nos acompaña en los momentos duros que la vida inherentemente traerá.

Qué importante es la responsabilidad afectiva con todo ser humano que nos rodea, qué importante es recordar el poder de nuestras acciones, de nuestras palabras y de nuestros vínculos. Con esto construimos caminos y trayectorias de vida de otrxs. ¿Qué queremos construir? ¿Qué estamos construyendo?

Psicóloga Alyn Saldivia Moraga

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