Psihoterapijski savetnik

13/02/2026

Znam za žene koje se odlučuju na majčinstvo iako ne umeju da funkcionišu same i brinu o sebi, materijalno ali i u širem smislu. Za žene koje su zatrudnele "na prevaru" i muževe "uhvatile na dete". Za žene koje imaju decu s muškarcima koje ne vole i nikada nisu volele. S muškarcima koje, čak, ne mogu da podnesu. Priznajem, ne samo da se iskreno zabrinem kada čujem za ovakvu ili sličnu priču, već me i naljuti činjenica da odrasli u roditeljstvo ulaze razmišljajući na način: "Valjda će sve biti/proći dobro" ili "Valjda neće biti (strašno) loše". S jedne strane "valjda" i s druge odraslost, a time i pretpostavljena zrelost i odgovornost?! "Valjda" i nešto tako veliko i važno?!

Naslovna Duh&Zdravlje Psiha Da li je uvek dobro odlučiti se za majčinstvo?!Duh&ZdravljeLjubav&SeksLjubavni odnosiLjubavni terapeutMuško-ženski odnosiPsihaDa li je uvek dobro odlučiti se za majčinstvo?! ShareFacebook Twitter Pinterest WhatsApp Linkedin Email Viber Već neko vreme me prilično ....

12/02/2026

U filmu, njih dvoje su ušli u neobaveznu vezu. Ipak, vrlo brzo su se zaljubili jedno u drugo i rešili da počnu da žive zajedno. Sabotirali su ih i otežavali im i Njegov najbolji drug i Njena najbolja drugarica, želeli su ih pre svega za sebe. Nakon što su neko vreme živeli zajedno, On joj je rekao da ne želi da se vezuje, da ne želi brak, da nije srećan i ne voli je više. Povređena i razočarana, Ona je Njega pitala zašto nije odustao ranije. Nakon tog neprijatnog razgovora se iselila iz stana i razišli su se. Do kraja filma su se, naravno, vratili jedno drugom, shvativši da je razilaženje bilo greška.

Od ljudi koje volimo i koji nas vole ili su nas nekada voleli, očekujemo da budu brižni i obzirni prema nama, da o nama i na nas misle kada govore ili rade nešto što bi nas moglo povrediti. I to je u redu, to što mislimo da bi trebalo da nas zaštite, sačuvaju i budu negujući prema nama. Imajući ta očekivanja neretko zaboravimo da sami na sebe mislimo dovoljno i na način na koji je potrebno. Zaboravimo na deo odgovornosti koji snosimo sami i činjenicu da bi pre svih drugih o sebi trebalo da mislimo lično mi.

Za sve što nam se dešava i živimo u partnerskoj vezi, odgovorni smo, pre svega, mi. Mi smo ti koji vidimo ili ne vidimo, čujemo ili ne čujemo, tolerišemo ili ne tolerišemo, pristajemo ili ne pristajemo na ono što nam u vezi ne odgovara i ne prija. Mi smo ti koji biramo da prepoznamo ili ignorišemo vlastito nezadovoljstvo vezom u kojoj smo, time kako ona funkcioniše, šta postaje a šta je vremenom prestala da bude.

Verovatno ste se više p**a našli u situaciji u kojoj ste se zapitali zašto vam On ili Ona baš sada radi to što radi, zašto je toliko čekao/la da vam to nešto važno kaže, zašto je odabrao/la baš taj, za vas nepovoljan ili vrlo loš životni trenutak, zašto nije taktičniji/a, zašto vam je ulivao/la lažnu nadu, zašto je izabrao/la da ode nakon što ste ga/je toliko zavoleli, zašto mu/joj nije dovoljno to što možete i želite da mu/joj pružite... Nebrojeno mnogo nekonstruktivnih "zašto", umesto jednog ili nekoliko "kako": Kako to da sam toliko čekao/la da i čujem ono što sam jasno video/la? Kako to da sam mislio/la da je veza koju imam sa svojim partnerom nešto što nije? Kako to da nisam video/la da je manje od onoga što sam mislio/la da jeste? Kako to da mislim da me partner ostavlja jer mu nije dovoljno to što mogu i hoću da mu pružim? Kako to da ranije nisam video/la, čuo/la, prestao/la da tolerišem, izabrao/la da ne pristajem na ono što me ne zadovoljava i čini me nesrećnim/om? Kako to da ranije nisam rekao/la ono o čemu toliko dugo ćutim? Kako to da sam čekao/la da partner odluči umesto mene?

U situaciji življenja onoga što ne želite da živite ili osećanja onoga što ne želite da osećate, možete izabrati da ćutite i strpljivo čekate da drugi shvati i prepozna čime vas povređuje i unesrećuje. Možete čekati da drugi prestane da govori ili radi ono što vam ne prija i ne želite. Možete izabrati da mislite da ste nesrećni jer vam drugi nešto govori ili radi. S druge strane, možete da pođete i od toga da je odgovornost za ono što živite i osećate na vama, da ste vi ti koji odlučujete šta ćete, kako i do kada živeti u odnosu s drugim. Možete izabrati da birate ono što želite i potrebno vam je - i odlazite od onoga i onih koji nisu ono što vam je potrebno. Možete očekivati od drugih da se na određeni način ponašaju prema vama, ili početi da očekujete od sebe i time krenuti da živite i osećate željeno.

10/02/2026

Ne može biti da ne možete ono što stvarno i jako hoćete, ali može biti da ne znate da nećete ono što mislite da hoćete.

09/02/2026

06/02/2026

Mislim da strahovito mnogo greše oni koji polaze od toga da – kada je reč o toksičnim odnosima – tema nisu (i ne treba da budu) žrtve manipulatora, narcisa, psihopata i nasilnika; već su to (i treba da ostanu) manipulatori, narcisi, psihopate i nasilnici. Odgovornost žrtve za (ne)dogođeno se, takođe, krajnje pogrešno razume. U nastavku ću podvući ono što je s ovom temom u vezi potrebno i vrlo važno da podvučem, najkonciznije što mogu i umem:

▪️ Koliko je "pogrešno" ili "loše" biti onaj koji zlostavlja, toliko je "pogrešno" ili "loše" biti zlostavljani. Nijedno od ta dva "zla" nije manje od drugog, samo su različita.

▪️ Nemoćni ste samo kada nemate i ne možete ništa. Vrlo je retko tako, iiizuzetno retko. S mogućnostima koje postoje u (velikim) gradovima, pitanje je je li uopšte moguće biti nemoćan.

▪️ Koliko je zlostavljač odgovoran za zlostavljanje, toliko je žrtva odgovorna za trpljenje istog. Zlostavljač ne odgovara za odluke koje zlostavljani (ne) donosi. (Priča o (ne)preuzimanju odgovornosti od strane žrtve ne završava primećivanjima tipa: "Nisi zaslužila" i(li) "Nisi ga isprovocirala". Ako u zajednici sa zlostavljačem žena ima i decu – tek i nikako ne.)

▪️ Bilo bi dobro, ma, divno da niko ne manipuliše, nije nasilan i narcistično ili psihopatski strukturiran, ali – neko jeste i uvek će biti. Kao što je bilo i biće silovatelja, pljačkaša i ubica. Neko jeste i uvek će biti žrtva onih koje za sebe bira, ali – vi ne morate biti ta(j). U tome je poenta.

▪️ Mnogo šta je sistemski, društveni i(li) kulturološki problem, slažem se da jeste. Mnogo šta je potrebno bolje urediti, na mnogo šta je potrebno pravovremenije reagovati, mnogo šta je potrebno oštrije sankcionisati, slažem se da jeste. Opet, nema tog društva ni odgovorne institucije ili regulacionog tela u njemu, koje vašu privatnost može urediti bolje od vas samih.

Sve prethodno može se svesti na sledeće i najvažnije: Polazite ili od sebe ili od drugog? Menjate li sebe ili drugog pokušavate da promenite? Spašavate li sebe ili očekujete da vas neko spasi? Odete li pre nego postane (pre)kasno ili ste onaj koji nikada ne odlazi?

Toksične i one koji nas mogu ugroziti možemo prepoznati. Učite dok ne naučite kako, ako još uvek ne znate. Nakon što podučeni prepoznate znakove za uzbunu, uzmite ih samo i jedino tako – kao znakove za uzbunu. Nijedna crvena zastavica nimalo, nikako i nikada nije poziv u pomoć, niti je ponašanje s kojim je potrebno saosećati.

Žene se ne hvataju toliko u mreže onih koji uvlače u ovo ili ono, koliko mnoge od njih ignorišu ono što jasno vide i hoće da veruju da od svakoga mogu da naprave drugog čoveka.

05/02/2026

Nije "samica" već sama devojka ili žena. Samica je zatvorska ćelija. Mada se, osim u toj, može sresti i u instituciji braka.

Nije "neudata" već slobodna ili žena u vezi, jer – ne želi svaka da se uda, niti "samuju" samo one koje nisu uspele da se udaju.

Nije "neželjena" već neplanirana trudnoća, a neplaniranu je trudnoću u redu i moguće i isplanirati i prekinuti.

Nije "prirodni" već vaginalni porođaj, jer u rađanju na carski rez nema ničeg neprirodnog.

Nije "veštačka" već vantelesna, asistirana ili potpomognuta oplodnja.

Nije "žena koja se nije ostvarila u ulozi majke", već žena koja nije majka/nema decu, jer – ne žele sve žene ovoga sveta da se "ostvare" kao majke.

Nije "samohrana" majka već razvedena žena koja živi sama s detetom, jer – nisu sve majke same u hranjenju svoje dece nakon razvoda.

Budite svesni reči koje izgovarate i pažljivo ih birajte. Unapređujte način na koji promišljate, izražavate se i kritikujete. Reč po reč i, ako ne zastanete, naći ćete se u moru ukorenjenih a problematičnih razmišljanja, stavova i uverenja.

Send a message to learn more

04/02/2026

Primetim da mnogi zloupotrebljavaju znanja iz oblasti psihologije (koja su danas i više nego dostupna), pa žure da kažu da su nesvesno rekli ili uradili ono čime su drugog (ko zna koji po redu put) povredili. Mnogi se prečesto pravdaju nesvesnim i na nesvesno "vade", pa želim da vam olakšam navođenjem (svega) onoga što se svesno čini i kada se suprotno tvrdi. Za slučaj da ste u dilemi i potrebno vam je.

Dakle, svesno se: govori jedno te isto, jedno govori a drugo radi, pričaju prazne priče, nastavlja po starom, izvrdava, pravi ludim, lažno obećava, "zavlači", zavodi, manipuliše, taktizira, uslovljava, ucenjuje, omalovažava, vređa, ignoriše, insistira, iskorišćava, zloupotrebljava, sveti, vraća istom merom, kuju pakleni planovi. Samo i isključivo svesno. Ne zaboravite to❗️

03/02/2026

Određene stvari ne izgovaraju ljudi s kojima vredi razgovarati.

02/02/2026

Interesantno mi je da primetim da, kada je reč o ljudima iz regiona, radim isključivo, ali isključivo s ljudima iz BiH – bilo da žive u federaciji, ili van rodne zemlje. Za sve ove godine, davno sam imala samo dva upita od žena iz Crne Gore – od kojih nije zakazala nijedna. Jedna devojka iz Hrvatske davno se pojavila na samo jednoj seansi, dok se jedan muškarac iste nacionalnosti od nekog trenutka pojavljivao kao partner klijentkinje s kojom sam prethodno radila individualno. To mi je baš, baš interesantno...

Ako sam od klijenata pravoslavne veroispovesti nešto slušala kada je u pitanju konfesija, onda su to priče o nekakvoj nelagodnosti pa i strahu povodom muslimanske veroispovesti. Vidim da "naš narod" uznemirava to kako u muslimanstvu izgleda molitva – ne dopada im se ni da je čuju, ni da vide klanjanje. Znam da nemuslimani muslimanima pripisuju radikalnost i različite ekstremizme, da misle da bi u zajednici s nekim te veroispovesti teško pomirili razlike i... moguće je da je tako, ne znam. Znam da su, od vremena pa do sad, na moje "najkritičnije" i "ludo drske" objave s posebnim prihvatanjem, razumevanjem i podržavanjem reagovale upravo muslimanke. Ne samo svojim imenom i prezimenom, već i s hidžabom. Možda zato što su želele veću slobodu, a možda zato što su oslobođenje već živele. Opet, pokrivene žene su isključivo čitateljke i komentatorke. U mojoj praksi ih barem nema među klijentkinjama.

Zanimljivo mi je da primetim i da godinama unazad najmanje radim s ljudima iz Novog Sada. Pandemija korona virusa je u tom smislu definitivno mnogo toga (zauvek) promenila, ljudi su danas na Ti s onlajn razgovorima i viđenjima. Opet, na taj se način u principu ne povezujem s ljudima iz svog grada, koliko tu priliku koriste da sa mnom rade oni koji su iz Beograda i drugih gradova u Srbiji – pa i malih i južnih, uz one koji žive u dijaspori. Među klijentima koji žive u inostranstvu, ubedljivo je najviše bilo i ima onih koji su u različitim krajevima Nemačke. Tu su i Španija, Austrija, Belgija, Norveška, Grčka, Irska i UAE – ali Nemačka ostaje najfrekventnija.

I dalje najviše volim da radim s ljudima koji su dovoljno zreli. To danas znači, rekla bih, najmanje 30 godina života. Mlađi klijenti su preduzimljivi, (relativno) lako biraju i odlučuju i to je lepo gledati, ali... problematičan im je odnos prema terapijskom procesu u kojem su nestalni i često otkazuju. Klijenti koji imaju neke godine, s druge strane, žive dužu naviknutost na disfunkcionalne obrasce, teže se pokreću i motivišu i otporniji su na promenu – ali su terapijskom procesu posvećeniji i istrajavaju pa se, zahvaljujući tome, željeno pre ili kasnije uglavnom postigne, uz zadovoljstvo povodom građenja odnosa u kontekstu kojeg su razvijena spontanost, autentičnost i sloboda najvrednije što se moglo postići i osvojiti.

Send a message to learn more

30/01/2026

Šta vam je teško da razumete da drugi lako mogu da urade?

29/01/2026

Kada žena koja neće decu to kaže muškarcu koji ih hoće, on se okrene i ode u dalju potragu za onom s kojom može da živi ono što želi.

Kada muškarac koji neće decu to kaže ženi koja ih hoće, ona...
.. se napravi da nije čula/promeni temu... stane da se zapita da li to iz njega progovara strah od vezivanja, preuzimanja odgovornosti i(li) donošenja važnih životnih odluka... izabere da sačeka da se on predomisli, poželi da ima decu (baš s njom) ili se dogodi neko čudo... "slučajno" zatrudni i "uhvati" ga na dete koje nije planirano... odustane od sopstvene želje za decom.

Žene, olakšajte sebi život i ugledajte se na muškarce koji ga sebi ne komplikuju.

Send a message to learn more