15/10/2020
Eine recht schonungslose Sicht auf Beziehungen und Fremdgehen - auf jeden Fall lohnt es sich für eine lebendige Beziehung zu gehen und wir helfen Euch gern dabei :-* 🙏
AFFÄREN & DREIECKSBEZIEHUNGEN: DIE GESETZMÄßIGKEITEN VON BEZIEHUNGEN VERSTEHEN
Es ist ein Jammer, dass wir in der Schule nicht die psychologischen Gesetzmäßigkeiten von Beziehungen lernen, um rechtzeitig die notwendigen emotionalen Schritte der Heilung zu unternehmen. Es würde uns viel Leiden erspart bleiben. Hier nun also ein kurz und knackig ein zusammengefasster Beitrag zur Beziehungsdynamik von Affären & Fremdgehen. Dies ist kein Fast-Food-Post. ich möchte dir raten, dir ein bisschen Zeit zu nehmen, ihn in aller Ruhe durchzulesen.
"WARUM?",
fragen sich viele, wenn sie betrogen werden. Oder wenn sie sich auf einmal zu jemandem außerhalb der festen Beziehung hingezogen fühlen. Oder grundsätzlich ständig in Affären geraten.
Ganz einfach.
ÜBER DAS GESPALTENE BEWUSSTSEIN DES EGOS, AUFOPFERUNG UND DIE TOTE ZONE IN BEZIEHUNGEN
Viele Menschen leben keine emotional lebendigen Beziehungen. Das heißt: Das was in ihnen emotional vorgeht und an Bedürfnissen unterdrückt wird, wird nicht - wie es eigentlich der Fall sein sollte - in einem emotional lebendigem Austausch mit dem Partner durchgeheilt ( jeder für sich und dann im Miteinander!) - sondern erst einmal weiter dissoziiert, verdrängt, abgespalten, so wie es das traumatisierte Nervensystem ( im Prinzip das Ego) in seinem Versuch, mit überfordernden Emotionen umzugehen, eben tut.
So opfern Menschen ihr wahres Selbst auf, um nicht Verlustangst, Schuldgefühle oder das Triggern ihres Partners zu riskieren, was für einen emotional lebendigen Beziehungsprozess allerdings dringend notwendig wäre, um miteinander zu wachsen und dadurch sichere Bindung und innere Freiheit zugleich zu kreieren - und sorry Leute. In Würdigung aller Walt-Disney-Konditionierungen: Für unseren Spirit sind Beziehungen nun mal die effizienteste Form der Reinigung und Heilung durch eine intensive Form der Spiegelung!
Werden nun Themen, Bedürfnisse, unausgeprochene innere Empfindungen und ein miteinander stattfindender Heilungsprozess dem Korsett der Sicherheit und Co-Abhängigkeit geopfert, landet jede Beziehung über kurz oder lang in einer toten Zone, die sich leer und unerfüllt anfühlt. (Und nein, ich spreche hier nicht von diesen On-Off-Beziehungen, die viele Menschen in ihrem Kampf um Liebe führen und die sich sogar nach Jahren noch (ungesund!) leidenschaftlich anfühlen, weil sie per se nicht stabil waren und dementsprechend niemals zu tieferen Formen der Intimität geführt haben!)
DER GANZ NORMALE BEZIEHUNGSWAHNSINN - UND TÄGLICH RUFT DIE BINDUNGSANGST
Nach dem ersten Stadium der Verliebtheit (je bewusster und weiter Menschen in ihrer Entwicklung sind, desto kürzer ist das Stadium der "blinden" Verliebtheit) treten in jeder Beziehung immer wieder neue Schübe von Bindungsangst auf, die mindestens ein Partner offensichtlich durch Skepsis, Zweifel an der Beziehung und Unsicherheit ausagiert. Es versteht sich von selbst, dass hier ein Rollenwechsel stattfinden kann, weil beide Partner während des natürlichen Beziehungsprozesses immer wieder zwischen den ungesunden Extremen Abhängigkeit und Unabhängigkeit hin- und herschwanken, die im transformierten Zustand und durch Bewältigung der individuellen Heilungsprozesse irgendwann zu einem für beide Akteure nährenden Zustand sicherer Bindung wird. Wieso immer wieder Bindungsangst? Ganz einfach - das traumatisierte Nervensystem (=Ego) will zwar Liebe bekommen, hat aber gleichzeitig panische Angst davor, sie zu empfangen, was dementsprechende Abwehrmechanismen erzeugt. Dieser Prozess ist auf höherer Ebene gewollt, notwendig und tiefgreifend heilend und reinigend, wenn er von beiden Akteuren der Beziehung angenommen und durchschritten wird.
In einer emotional lebendigen Beziehung, in der beide Partner schuld- und schamfrei gelernt haben, ihre Emotionen zu kommunizieren (co-abhängige Beziehungen zeichnen sich eben dadurch aus, dass man sich gegenseitig oder zumindest ein Part den anderen Part immer vor seinen eigenen Triggern schützt und jeder Funke von Offenbarung innerer Wahrheiten sofort mit Schuld und Scham gefahndet wird!), können nun beide Partner im Optimalfall diese Ängste und Trigger kommunizieren und jeder für sich die dementsprechenden Heilungsschritte (Bindungstrauma lösen, Mutter- und Vaterverstrickungen lösen, Abhängigkeiten lösen etc) gehen, was dazu führt, dass nach jeder Krise der Bindungsangst ein neues Stadium der Flitterwochen mit einem wunderschönen, lebendigen Gefühl von "Alles glänzt so schön neu" folgt. Im Prinzip die Belohnung des Höheren Selbst für die erledigten Heilungshausaufgaben.
Nun ist es aber so, dass die meisten Menschen eben keine solch emotional lebendige FREIE Beziehung führen, sondern sich innerhalb eines Korsetts von Co-Abhängigkeit, Abhängigkeit, Selbstleugnung und Selbstaufopferung bewegen, das weiter mit Verdrängung, Abspaltung, Schuld- und Schamgefühlen arbeitet.
DIE VERFÜHRUNG DES EGOS: WAS DU MIR NICHT GIBST, HOL ICH MIR EBEN WO ANDERS!
Es muss also passieren, was passieren muss:
Unterdrückte Sehnsüchte und Bedürfnisse der Beziehung werden ins Außen projiziert und DER DRITTE kommt ins Feld, der in der Regel selbst Programme der Aufopferung und Bindungsangst in sich trägt, sonst würde er sich gar nicht für solch eine Dreierkiste zur Verfügung stellen.
Das ist der Grund, warum diese oft als Befreiungsschlag oder als "Endlich bekomme ich das, was mir in meiner alten Beziehung gefehlt hat!" interpretierten Affären, Fremdgehereien oder Versuche, endlich die neue, große Liebe zu finden, in den meisten Fällen NICHT FUNKTIONIEREN, vor allem wenn noch ungelöstes Drama in der alten Beziehung gebunden ist.
Let's face it!
Es ist ein Versuch des traumatisierten Nervensystems (=Ego) eigene unintegrierte Aspekte, Bedürfnisse und damit verbundene Programme der Aufopferung "byzupassen" und sich das, was fehlt, in einer anderen Person zu holen.
Hat nie funktioniert. Funktioniert nicht. Wird nie funktionieren und nur ein Haufen von Verletzung, Verstrickung, nie enden wollender "On-and-Off-Beziehungen hinterlassen.
MEIN TIPP ALSO:
1. Was dir an deinem Partner fehlt, ist meist selbst nicht in dir als Bedürfnis integriert. Das heißt, du wünscht es dir und hast aber gleichzeitig (unbewusst) Angst davor oder denkst, du würdest es nicht verdienen, weil es dir schon in der Kindheit gefehlt hat.
2. Wenn du nicht lernst, Bedürfnisse und Grenzen, schuld- und schamfrei zu kommunizieren und wagst, emotional lebendige Beziehungen zu führen, wird sich deine Beziehung irgendwann unglaublich tot, leer und leidenschaftslos anfühlen, was dazu führt, dass du den Drang hast, dir all das außerhalb der Beziehung zu holen. Beziehung bedeutet Heilung. Entwicklung. Spiegelung. Und das gemeinsame Durchschreiten dieser inneren Prozesse. Wo dies "ge-bypassed" wird, ist Scheitern vorprogrammiert!
3. Stichwort "Offene Beziehungen" oder "Polyamorie": Wenn es für alle Beteiligten funktioniert und ein nachhaltiges Gefühl von Erfüllung generiert, ist dagegen nichts einzuwenden. Aber wenn es nur Spuren der Abspaltung, Vermeidung tieferer Intimität, Bypassing von notwendigen Heilungsschritten, Verlustangst, Aufopferung und Drama hinterlässt, geht sich das Konzept ja augenscheinlich nicht auf, oder?
4. Und wenn der neue Mensch in meinem Leben doch der richtige Partner ist und das Alte für mich einfach nicht mehr stimmig ist? - Ja, kann sein! ...
ABER ...
.. nach der anfänglichen Euphorie von "Endlich werden meine Sehnsüchte gestillt!" können sich schnell Schuldgefühle , Sehnsüchte und neue Schichten von Bindungsangst à "Ich bin doch nicht ready" im Bezug auf den neuen Partner einschleichen. Und spätestens dann weißt du, dass das Alte und die damit verbundenen Muster noch nicht abgeschlossen sind. Sehr schnell beginnen Menschen dann wieder das zu vermissen, was sie an ihrem alten Partner hatten. Und projizieren diesen Mangel wiederum in den Neuen hinein. Der Kreislauf des Mangels setzt sich also fort! Sodass schlussendlich der neue Partner genauso unstimmig wie der alte Partner sein könnte und du auf das zurückgeworfen wirst, um was es wirklich geht: Richtig! Der Beziehung zu dir selbst, welche das Grundfundament für all deine Beziehungen im Außen darstellt.
VERPFLICHTE DICH DER WAHRHEIT. DER HEILUNG. DER HEILUNG DEINER EMOTIONEN UND DER DAMIT VERWOBENEN TRAUMA-INSTINKTE.
Wo sich deine Frequenz verändert, wird sich der für dich und für alle Parteien stimmige Weg der Wahrheit jenseits von Aufopferung und Drama wie von selbst ebnen! Im Dickicht der Ego-Dramen scheinen Situationen ausweglos, die aus der Perspektive des Höheren Selbst - des Spirits, wie ich das bezeichne - längst gelöst werden könnten.
👉 NICHT IM EINKLANG MIT DEINEN BEDÜRFNISSEN UND GRENZEN IN BEZIEHUNGEN LEBEN = AUFOPFERUNG = VERLUST DEINER SELBST = VERLUST UND ABSPALTUNG IN DEINEN BEZIEHUNGEN
Lass uns daran arbeiten, dich solider, standhafter und verankerter in deinem reinen Selbst, deinen Grenzen und Bedürfnissen zu machen, was gesunde Beziehungsmuster jenseits von Aufopferung und Co-Abhängigkeit im Außen kreiiert.
Ich freue mich auf eine sanfte, spirit-verbundene Form der Trauma-Arbeit mit dir! = Emotionale Muster, Verstrickungen und Anhaftungen aus deinem physischen und energetischen Körper lösen, welche immer wieder die selben destruktiven Reaktionsmuster (=Trauma-Instinkten) resultieren und deine Grenzen und Bedürfnisse verwässern lassen.
Alle Infos und Details zu den Terminen in Korneuburg, bei Wien, München, Köln, Hannover, Stuttgart, Zürich, Berlin und Hamburg findest du hier: >> https://seelenrave.de/selbstheilungs-seminar-liebe-kennt-deine-grenzen-stabile-grenzen-stabile-beziehungen/
BITTE HAB VERSTÄNDNIS, DASS ICH WEDER KAPAZITÄT NOCH MUSE DAFÜR HABE, INDIVIDUELLE FRAGEN MIT INDIVIDUELLEN GESCHICHTEN ZU DIESEM POST ZU BEANTWORTEN! ICH BIN MIT MEINER SEMINAR-TÄTIGKEIT UND DEN MENSCHEN, MIT DENEN ICH IM EINZELSETTING ARBEITE, SEHR AUSGEFÜLLT UND GENIEßE EIN ERFÜLLTES, FREIES PRIVATLEBEN JENSEITS DEM LEBEN MEINER BERUFUNG, IN DEM ICH MICH FREUE, MICH AUCH NUR MAL MEINEN FREUDEN ZU WIDMEN :) TRIGGER WERDEN BEIM JEWEILS GETRIGGERTEN GELASSEN.
xx Ludwig
