The Praxis - Psykoterapi & Parterapi

Hjem
Danmark
Copenhagen
The Praxis - Psykoterapi & Parterapi

Certificeret parterapeut, sexolog og psykoterapeut MPF - i København K Det betyder, at vi taler om, hvad der rører sig i dit/jeres liv her og nu.

Parterapi og psykoterapi
Tilgangen er fænomenologisk, funderet på den eksistentielle og gestaltterapeutiske teori. Vi leder ikke efter forklaringer i fortiden – kun hvis de er relevante for nutiden. Vi går på opdagelse i forsvarsmekanismer og i, hvad der sker inde i dig: ikke kun dine tanker, men også på et dybere følelsesmæssigt plan. Det er dig, der har svarene, og min opgave er at stille de spørgsmål, der gør, at du øger din opmærksomhed, opdager dig selv og ser nye muligheder.

04/04/2026

Jeg er dybt taknemmelig og ydmyg over at arbejde med par, der står i svære relationelle udfordringer og vælger at gå i parterapi. Og endnu mere taknemmelig, når de efterfølgende skriver til mig. Tak for jer. ♥️

21/03/2026

At være pleasende er ikke bare omsorg og venlighed. Det er et voldsomt hårdt arbejde. Med en overvejende opmærksomhed på at gætte, læse og tolke andres forventninger, behov og ønsker. Ofte på bekostning af ens egne. Bare alle er glade, så er alt godt.

At udvise betænksomhed er ofte kimen til en kærlig relation, særligt når det udspringer af et bevidst valg. Hvorimod det at være pleasende sjældent opleves som et valg. Det er en automatisk, indlært reaktion, der i højere grad har til funktion at undgå ubehag end at være venlig. Undgå konflikt. Undgå at nogen bliver vrede eller skuffede. Undgå at blive forladt eller ikke være elsket. Også selvom vi kan fortælle os selv, at det er for den andens skyld.

Det er immervæk et opslidende Sisyfos-arbejde, der på sigt ofte blot skaber konflikter, irritation og frustration i relationen. For ikke at tale om det, mange oplever: at de mister fornemmelsen af, hvad de selv har brug for.

Så hvad gør du? Hvordan lader du være? Det korte svar er, i al sin enkelthed, bare at lade være. Men et indgroet mønster er sjældent så enkelt.

Det første skridt i processen er at opdage det. “Nu gjorde jeg det igen.” Ikke som selvkritik – bare en registrering, og helst med selvomsorg. Det er trods alt for de fleste en tidlig overlevelsesstrategi, som engang var nødvendig. Derfor kan det også være, at du ikke er klar til at give slip på det. Men så er det i det mindste et valg.

Det kan være, at du er ubeskriveligt træt af altid at skulle være der for andre og bare savner tid til dig selv. Så kan det være hjælpsomt at blive bevidst om, hvad ubehaget handler om. Hvor kommer det fra? Hvordan har du lært det? Hvor hører det til? Og (eventuelt sammen med din partner), hvordan du trygt kan øve dig i at lade være.

Det er et mønster, mange genkender. Gør du?
🫴

09/03/2026

De fleste har oplevet at konflikten i parforholdet, kan spidse til. Og den ene eller begge parter reagerer i affekt. De siger ting til hinanden de ofte fortryder, og står ofte tilbage og tænker “Hvad skete der der?”, når de er faldet ned igen.

Når vi bliver følelsesmæssigt trigget, går vores nervesystem i alarmberedskab. Kroppen kan opleve situationen som en trussel - også selvom det “bare” er en uenighed. I det øjeblik tager følelserne over, og evnen til at tænke klart og nuanceret bliver svækket. Derfor kan reaktionerne blive voldsomme, hårde eller impulsive.

Ofte handler det ikke kun om den konkrete situation eller uenighed. Gamle erfaringer, sårbarheder og tidligere oplevelser kan blive aktiveret. Måske ligger der en frygt for afvisning, ikke at blive forstået eller ikke at være vigtig for den anden.

Hvis du kan genkende dig selv i det, kan det være hjælpsomt at være opmærksom på:
• Hvad trigger dig i konflikter? • Hvilke følelser ligger under reaktionen (fx frygt, sorg eller afmagt)? • Kan du give dig selv en pause, før du reagerer?

At arbejde med sine reaktioner handler ikke om at være “perfekt” i konflikter – men om at blive mere bevidst om, hvad der sker indeni én selv. Jo bedre vi forstår vores egne mønstre, jo større mulighed har vi for at reagere anderledes.

Konflikter er uundgåelige i et parforhold. Men måden vi håndterer dem på, kan gøre en stor forskel for trygheden og forbindelsen mellem os.

Kan du genkende det? 💥

Følg med på siden hvor jeg deler ud af generelle råd, erfaringer og refleksioner som parterapeut, sexolog og psykoterapeut MPF. Jeg skriver bl.a. om emner som kommunikation i parforholdet og mangel på samme, gentagne og uforløste konflikter og mønstre, om afstand og ensomhed i parforholdet, utroskab, intimitet og meget, meget mere.

17/02/2026

Så er vi landet og næsten på plads i de nye lokaler på Kompagnistræde 25. Vi glæder os til at byde jer alle velkommen, i denne historiske, charmerende og skæve bygning, og håber I alle vil føle jer hjemme her. 🫶

26/01/2026

Der findes en særlig slags stilhed i parforhold. Den, der larmer allermest.

Suk, rullen med øjnene, fravær af øjenkontakt og antagelser om den andens motiver og intentioner, der vokser sig til indre sandheder. Sandheder der bliver ikke sagt højt. Måske fordi dybt inderst inde godt ved vi godt de ikke passer.

Her begynder frustrationen ofte at banke på. Og her får den mulighed for at vokse sig stor og æde parterne op indefra.

Med mindre du er villig til at åbne lidt for nysgerrigheden og til at se og forstå et større perspektiv. I langt de fleste tilfælde er det sjældent modvilje fra den anden, men mangel på forståelse og accept der skaber frustrationer.

Sig det højt. Før stilheden tager ordet.

Følg med på siden hvor jeg deler ud af generelle råd, erfaringer og refleksioner som parterapeut, sexolog og psykoterapeut MPF. Jeg skriver bl.a. om emner som kommunikation i parforholdet og mangel på samme, gentagne og uforløste konflikter og mønstre, om afstand og ensomhed i parforholdet, utroskab, intimitet og meget, meget mere.

16/01/2026

Tre år med fordybelse i kroppen og det autonome nervesystem, sammen med de skønneste mennesker, kom til en ende i dag. Ærbødigt gik jeg op for at modtage mit diplom, og kan nu tilføje titlen Somatic Experience Practitioner (SEP) på mit CV

14/01/2026

Det kan for mange virke overvældende at komme i kontakt med svære og ubehagelige følelser, som fx dårlig samvittighed, skyldfølelse, sorg, usikkerhed, uro, angst eller frustration. Derfor forsøger mange at undgå dem, på den måde de bedst har lært det.

Automatpiloten sætter ind og det synes som, at de beskytter sig selv, når de forsøger at distrahere sig væk, lægger låg på, forklarer eller rationaliserer dem væk, eller når de forsøger at fikse eller kontrollere dem væk.

Men at gå gennem livet i forsøget på at undgå ubehag, er et hårdt arbejde der kræver voldsomt meget energi. Og følelserne forsvinder alligevel sjældent, bare fordi de ikke bliver mærket. Men de kan dulmes igen og igen.

Fx kan ‘dårlig samvittighed’ holdes på afstand, ved at være mere opmærksom på andres behov, og tilsidesætte egne. Det kan opleves forløsende i situationen når en gerning anerkendes, men inden længe banker samvittigheden på igen, og egne behov må igen tilsidesættes.

Det kan synes som at der ikke er noget andet valg. Men der er et valg... Selvom det virker umuligt, er der en mulighed for at lære at rumme følelsen, og ikke lade automatpiloten impulsivt reagere på den. Men at kunne være med den, helt uden at gøre noget. Forstå den. Hvor kommer den fra? Hvad vil den fortælle? Og med netop den opmærksomhed, mister følelsen ofte sin magt. Og der opstår frihed til at vælge noget andet. ⛓️‍💥

Følg med på siden hvor jeg deler ud af generelle råd, erfaringer og refleksioner som parterapeut, sexolog og psykoterapeut MPF. Jeg skriver bl.a. om emner som kommunikation i parforholdet og mangel på samme, gentagne og uforløste konflikter og mønstre, om afstand og ensomhed i parforholdet, utroskab, intimitet og meget, meget mere.

05/01/2026

At gå ind i en konflikt med et hijacked nervesystem i alarmberedskab, og overvældet af følelser virker sjældent. Alligevel sker det igen og igen for de fleste. Det konflikten handler om kan variere, men manuskriptet og måden konflikten forsøges at blive løst på, er den samme.

Det kan opleves voldsomt intenst, og som det vigtigste i hele verden. Det er det også. Måske ikke for resten af verden, men for dig. Metoden virker bare ikke. Tværtimod.

Det der højst kommer ud af det, er at I står på hver side af skyttegraven og kaster med angreb, forsvar, undvigelsesmanøvre, egne overbevisninger og antagelser om den anden. KUN jeres egen sandhed eksisterer i denne tilstand, og der ingen villighed til at sænke skjoldet og høre hvad der sker på den anden side. Begge ender som tabere.

Måske det kan opleves forløsende at finde hinanden igen i fredstid. Når I begge er så udmattede at I ikke orker mere. Men kampen er ikke slut, den har blot kilet sig lidt dybere ind mellem jer.

Der er ingen anden vej, end at få sig selv tilbage til fornuft, blive bevidst om hvad I savner, og roligt spørge om det i stedet. Urimeligt? Måske. Men det er den afgørende forskel på at styre konflikten, eller lade den styre jer.

Følg med på siden hvor jeg deler ud af generelle råd, erfaringer og refleksioner som parterapeut, sexolog og psykoterapeut MPF. Jeg skriver bl.a. om emner som kommunikation i parforholdet og mangel på samme, gentagne og uforløste konflikter og mønstre, om afstand og ensomhed i parforholdet, utroskab, intimitet og meget, meget mere.

28/12/2025

I forelskelsen giver mange sig hen til de stærke følelser og drømmer om, hvordan det kunne blive. De glemmer ofte både rationalitet og fornuft og rider på bølgen af eufori, hvor stærke følelser forveksles med dyb forståelse.

Ureflekterede parforhold bygger ofte mere på håb end på indsigt. Håbet om, at problemer løser sig selv, at forskelle ikke betyder noget, eller at kærlighed alene er nok til at løse eventuelle udfordringer i fremtiden.

At gå ind i et forhold med skyklapper på betyder også, at advarselstegn ofte overses. Det kan være en adfærd, som den ene part ikke trives med, men som bortforklares eller undskyldes indadtil. Ofte sker det i forsøget på at undgå at forholde sig til forskellighederne og dermed risikere at miste den anden.

Det kan imidlertid udvikle sig til et problem senere og ende med at skabe afstand - både til den anden og til én selv.

At forholde sig til disse udfordringer er ikke det samme som at tvivle på kærligheden. Tværtimod kan den give forholdet et stærkere fundament.

Følg med på siden hvor jeg deler ud af generelle råd, erfaringer og refleksioner som parterapeut, sexolog og psykoterapeut MPF. Jeg skriver bl.a. om emner som kommunikation i parforholdet og mangel på samme, gentagne og uforløste konflikter og mønstre, om afstand og ensomhed i parforholdet, utroskab, intimitet og meget, meget mere.
parterapeutkøbenhavn parterapeutkbh parforhold kærlighed

21/12/2025

Jeg glæder mig til at tage imod jer i dette charmerende hus. Fra d. 1. februar 2026 ses vi på Kompagnistræde 25, 3. sal. 1208 København K

21/12/2025

Det kan være svært at få det, du IKKE vil have. Og så er der desuden større sandsynlighed for at få det, du GODT vil have - hvis du spør’ om det i stedet.

“Hvorfor skal du altid snakke i telefon når vi spiser?” Det er ofte hvad der bliver italesat, når irritationen melder sig over aftensmaden. Men hvad ligger der bag irritationen? Ofte et savn, et behov eller et ønske. Og det er netop det ønske, der sjældent bliver italesat: “Jeg savner dit nærvær”.

Det er dog ikke altid nemt at erkende. Dels fordi det er irritationen der umiddelbart kan mærkes, og derfor den, der bliver italesat - og så kan det for mange synes for sårbart at spørge om.

Fordelen ved at spørge om det ønske eller savn der ligger bag irritaionen er imidlertid, at der hverken er bebrejdelse eller kritik mellem linjerne, og det gør det nemmere for den anden at høre.

Følg med på siden hvor jeg deler ud af generelle råd, erfaringer og refleksioner som parterapeut, sexolog og psykoterapeut MPF. Jeg skriver bl.a. om emner som kommunikation i parforholdet og mangel på samme, gentagne og uforløste konflikter og mønstre, om afstand og ensomhed i parforholdet, utroskab, intimitet og meget, meget mere.
parterapeutkøbenhavn

16/12/2025

Når presset i hverdagen bliver overvældende, rutinerne kører sin gang og konfliktniveauet øges, sker der ofte et skift i måden parterne møder hinanden. Det der måske før var en kærlig, nysgerrig, beundrende eller flirtende kontakt, bliver ofte fjern og hård.

- De udviser måske ligegyldighed overfor hinanden: ‘Jeg er ikke interesseret i dig, når du ikke er i mig’.
- Eller de snerrer af hinanden, og bliver irriteret over deres forskellige vaner.
- De kan håne og nedgøre hinanden, i forsøget på at lappe deres egen ‘værdighed’.
- De kan være helt tavse og afvisende, når den anden ikke kan gætte et behov eller en forventning.
- De kan være så forudindtaget, at de slet ikke kan høre hvad den anden siger.
- Eller de kan i kampens hede, bruge ord der direkte sårer den anden. Ikke fordi der nødvendigvis er et ønske om at såre, men snarere i forsøget på at beskytte sig selv.

Den hårde kontakt er ikke kun de ord der bliver sagt, det er også alt det, der IKKE bliver sagt. Det er tonen, det nonverbale sprog og allermest den intention der ligger bag det de siger (eller holder inde).

💭 Så hvad er intentionen, bag den måde du tager kontakt med din partner?
💭 Hvis du skulle beskrive hvordan den lyder og ser ud, udefra, hvad ville du så se og høre? Og ville du selv have lyst til at møde det kærligt?

Følg med på siden hvor jeg deler ud af generelle råd, erfaringer og refleksioner som parterapeut, sexolog og psykoterapeut MPF. Jeg skriver bl.a. om emner som kommunikation i parforholdet og mangel på samme, gentagne og uforløste konflikter og mønstre, om afstand og ensomhed i parforholdet, utroskab, intimitet og meget, meget mere.

Adresse

Kompagnistræde 25, 3. Sal
Copenhagen
1208K

Hvad er åbningstiderne?

Mandag	14:00 - 20:00
Tirsdag	10:30 - 18:30
Onsdag	14:00 - 20:00
Torsdag	10:00 - 16:00
Fredag	11:00 - 15:00

Telefon

+4550865208

Internet side

https://thepraxis.dk/

Underretninger

Vær den første til at vide, og lad os sende dig en email, når The Praxis - Psykoterapi & Parterapi sender nyheder og tilbud. Din e-mail-adresse vil ikke blive brugt til andre formål, og du kan til enhver tid afmelde dig.

Kontakt Praksis

Send en besked til The Praxis - Psykoterapi & Parterapi:

Genveje

Vil du plassere din praksis på toppen av Klinik-listen i Copenhagen?

Del

Type

Psykoterapeut

Our Story

Eksamineret psyko- og familieterapeut/KI

Mit speciale er parterapi og alle de konflikter, der kan være i og omkring et parforhold. I parterapien handler det ikke om at gøre mere af det, der ikke virker, men at finde ud af, hvad der virker for jer. Jeg har også individuelle klienter med andre problemstillinger. Måske du føler dig stresset, ensom eller at dit liv er sat på automatpilot.

Som din terapeut støtter jeg dig på rejsen, uanset hvilken udfordring du står overfor. Det handler om dig og det der giver mening for dig i dit liv og der er intet, der er for kedeligt, banalt eller pinligt, for her er ingen fordomme eller løftede pegefingre.

Jeg har praksis i indre København, og jeg har åbent for nye klienter – uden lange ventetider. Vil du vide mere er du velkommen til at ringe på 50 86 52 08, eller sende mig en mail. Du kan også læse mere om The Praxis her. Jeg glæder mig til at høre fra dig.