Bieringterapi.dk

14/09/2025

Ny blog om et tema, mange parterapier kredser om. Hvor bliver lysten til hinanden af?🤔

Hvorfor lever vi i forhold uden s*x? Få hjælp til at forstå årsagerne – og hvordan selvudvikling og bedre kommunikation booster s*xlivet.

08/09/2025

Principper eller mavefornemmelse

Et særtræk ved det at være menneske er vores veludviklede frontallap-hjerne, som adskiller os fra andre pattedyrs hjerner, og bl.a. udstyrer os med værdier, holdninger, antagelser, retfærdighedssans, politiske overbevisninger, regler og principper, som er en del af vores selvopfattelse og identitet. Hvad der egentlig har dannet os som mennesker, fortoner sig som oftest i fortidens tåger. For nogle er det vigtigt ikke at skille sig for meget ud. Man hyler med de ulve, man færdes iblandt. Det kan være en overtilpasset strategi, skabt af angsten for at blive smidt ud af det gode selskab. Andre bliver autonome som en modsat strategi, som bygger på dårlige erfaringer med fællesskaber. Det kan til dels hænge sammen med den rolle og position, vi har haft i familien, hvor nogle bliver insidere og andre outsidere. Fx har søskende behov for at skille sig ud fra hinanden. Nr 2 gider ikke være en kopi af nr 1, og vælger ofte en mere stenet vej end den første.

Når livskriser som utroskab, skilsmisse og dødsfald indfinder sig, viser det sig ikke kun, hvem der er vores rigtige venner, men også hvor godt vi egentlig kender os selv. Det kan vise sig, at vores væren i verden vakler og vælter. Vi mister orienteringen og fodfæstet i chok. Måske har vi overset mængder af små tegn på, at noget var galt, i ønsketænkning og tryghedssøgen. Krisen bliver da en øjenåbner, som skaber ny bevidsthed, og i bedste fald styrker mavefornemmelsen fremadrettet. Maven har sin egen selvstændige intelligens, som vi kan lære at lytte til. Det vil revidere vores selvopfattelse og gerne medføre, at vi opdager, at principper er til for at blive brudt.

07/09/2025

Overleve / leve

Vores identitet og vores væren i verden præges afgørende i de første 4 år af vores liv. Når vi som voksne mindes vores barndom, er det for de fleste svært at fremkalde tydelige erindringer fra før 4 års alderen, for først i den alder er sprog og tankevirksomhed så tilpas udviklet, at et sikkert selv er dannet. Inden da lever vi på godt og ondt i følelserne, som reguleres af vores forældre. Børn af forældre, der er gode til at udtrykke og forstå egne følelser er bedre rustet socialt og følelsesmæssigt end børn af forældre, der ikke er. Men mindst lige så vigtigt er det at have sig nogle forældre, som elsker hinanden og viser det, og som regulerer og korrigerer hinandens følelser. Det er fint at være uenige og det er fint at skændes, hvis forældrene også kan afstemme sig og finde sammen igen.

Hvis vores forældre hverken var gode til at elske sig selv eller hinanden, løse konflikter eller sætte ord på følelser og behov: så er vi det som regel heller ikke selv, når vi bliver voksne nok til at danne par. Hvis vi fandt opmærksomhed og fælleskab hos mere nærværende og kompetente voksne, en lærer, en træner, en farmor, kan det afbøde nogle af de værste virkninger ved at være vokset op med følelser af tomhed og svigt.

Parforholdet bliver ofte den store test for, hvor gode vi er til at fungere, elske og trives. Vi bærer med os nogle solide aftryk af vores “indre mor”, “indre far” – og mors og fars samspil. Vi søger næsten altid ubevidst det velkendte, noget der i en vis grad ligner de konflikt- og kærligheds-mønstre, vi fik ind under huden som børn. Derfor siges det også, at frihed er bevidsthed til at undgå vores indkodede automatiske reaktioner. Vi lever i højere grad vores eget liv, når vi aktivt tager stilling til vores bagage og vælger, hvordan vi selv vil leve. Det kræver kontakt til og genforhandling af de følelser og oplevelser, som vi tidligt måtte lukke af for. Det kan føles skræmmende og smertefuldt. Det er normalt at forstå og beskytte vores forældre, som jo “gjorde deres bedste”. Men det risikerer at blive på bekostning af kærligheden til og healingen af ens eget indre forviste barn.

07/09/2025

Et mål for terapien er at komme i flow. En tilstand af ubesværet fleksibilitet og nærvær. Det er at mestre sit instrument og alle dets muligheder – og det er at improvisere og kommunikere intuitivt. Enhver der kan sit håndværk kender tilstanden. For en sportsmand er det at ”være i zonen”. Det er foden, kroppen, der sparker bolden i kassen, hænderne der helt af sig selv strikker trøjen. Det er at handle uden at tænke. Hvis vi vil opleve det modsatte af flow, er det bare at tage tandbørsten eller ketsjeren i den modsatte hånd, eller lære et nyt sprog eller et nyt instrument. Det bliver famlende og hakkende.

Flow er en kropslig tilstand af væren. Vi fungerer “på rygmarven”, og kan tænke på noget andet, imens kroppen løser opgaverne for os. Det står i modsætning til overtænkning og følelsen af at være fastlåst, stuck. På engelsk findes udtrykket “impasse”, et dødvande, hvor man ingen udveje kan finde, og er gået i stå i sit liv. Tænkehjernen er sat på overarbejde for at finde en vej, som den ikke kan finde, for svarene findes i kroppens og sindets ubevidste lag. Svarene findes gemt bag skam og ubærlige svigt, som vi uden at vide af det undertrykker. Sider af os som engang blev overset og forkertgjorte og som er dømt til at leve deres eget liv i skyggen, i et afsondret ingenmandsland, hvor vi er “for meget” – for egoistiske, for frække, for besværlige, for dumme. Hvor vi er for meget os selv.

Flowet kan vækkes til live ved at fremkalde følelserne, som sidder gemt bag et tilbageholdt åndedræt i spændinger i kroppen. Flowet kommer når vi lærer at slippe tankerne og stopper flugten fra smerten, som vi kan genkende i afhængigheder og bevidstløs distraktion.

01/09/2025

Tillid er godt. Er kontrol bedre?

Vi har alle brug for at være i en form for kontrol – det uforudsete og uforudsigelige og uvisse er skræmmende. Det rimer på tidlig død eller kaos. Følelsen af tryghed og sikkerhed kan give os mod på eventyr og erobring, men der findes eksempler på, at kontrollen bliver et mål i sig selv, og stiller sig i vejen for livfuldhed og udvikling.

Succesfulde, pligtopfyldende, analytisk begavede, perfektionistiske, disciplinerede og målrettede mennesker lider, hvis motivationen er en overlevelsesstrategi, som går ud på at være “god nok” – dvs føle sig værd at elske. Overlevelses-strategien kan give symptomer som tomhed, frustration, depression eller stress. Ondt i livet. Fysisk og social intimitet, kærestetid, samhørighed og fællesskab forsvinder længere og længere væk i horisonten. For kærligheden kan ikke fortjenes, købes eller kontrolleres. Kærligheden er en gave, som kun kan gives, og som vi allermest har brug for, når vi allermindst føler, vi fortjener den. Når vi føler os svage, skyldige, skamfulde, uperfekte, vildfarne og sårbare.


Forandringsmålet bliver at lære at give slip: at LEVE i stedet for at overleve. At slippe forventninger, forestillinger, antagelser, regneark, forudfattede meninger og selvbegrænsende overbevisninger. Det hurtige ego og bevidstheden må træde lidt til side for en stund, og overlade pladsen til den langsomme krop, som bærer på fortrængte, smertefulde oplevelser af tab af kærlighed. Det kræver nænsomhed, tålmodighed, vedholdenhed og tab af illusioner, og det er en svær eller umulig vej at gå alene, for erfaringer med svigt og ensomhed heales kun i nærende relationer med andre mennesker.

28/08/2025

HEALE eller HÅNDTERE traumer?

Når vi siger, vi bliver ”trigget” på nogle følelser, så kan det være gamle sår eller ubearbejdede følelser af angst, vrede eller sorg, der aktiveres. Jo ældre følelserne er, jo stærkere kan de aktiveres, fordi de kan stamme fra meget tidlige overvældende oplevelser af ikke at føle sig elsket, set, mødt eller forstået. Det, der trigges, kan være ekkoer af det lille barns stærke følelser af svigt, forladthed og ensomhed.

Det kan være både smertefuldt og skamfuldt, når man som voksen pludselig reagerer i affekt, irrationelt, barnligt. Ofte vil en selvkritisk indre voksenstemme udskamme eller bebrejde sig selv, at reaktionen var så stærk – og det tragiske er, at denne indre kritiker søger at undertrykke og kontrollere eller håndtere følelserne, så de helst aldrig viser sig igen. – Hvorfor tager jeg mig selv så seriøst, siger en mandlig klient. – Jeg må se at aktivere min pyt-knap.

I terapien er den stærke reaktion en vigtig nøgle til forståelse og healing. Hvis nødsignalet mødes med omsorg og respekt, nysgerrighed og kærlighed, så dukker fortrængte og forviste barndomsminder op, af et barn der længtes efter nærvær og opmærksomhed. Når traumet her efter udfoldes og åbnes, så begynder det automatisk at heale. Det vil ikke længere være nødvendigt at tælle til 10, trække vejret dybt, berolige sig selv eller gå sin vej, for selve årsagen til smerten forsvinder. Når det sker, bliver andre forbundne traumer nemmere at bearbejde.

27/08/2025

Hvordan kan et par skabe trivsel for sig selv og familien? Der er to vigtige aspekter: at elske hinanden og insistere på kærligheden, og at kunne løse konflikter, at finde sammen igen og igen og igen.

Al kontakt foregår i vekselvirkning, som vandet, der med bølgerne ruller ind på stranden og tilbage igen, og som lungernes ind- og udåndinger. Man er på, man er væk, man er alene, man er på igen.

Parrets opgave er løbende at afstemme kontakten, at korrigere hinanden. Parret er i samme båd og har brug for at udstikke kursen sammen og forholde sig til vejr og vind. De vigtigste egenskaber eller værktøjer her er at kunne mærke sig selv, og mærke den anden. At være opmærksom på sig selv, og være opmærksom på den anden.

Der findes mennesker, der er gode til at mærke sig selv indadtil og bruger mindre energi på at mærke den anden og omverdenen. Andre mennesker lever det meste af tiden ”udenfor sig selv” og uden særlig indre opmærksomhed.

Nærværet både med sig selv og andre kan være begrænset af traumer og hvad vi har lært hjemmefra med begrænsende overbevisninger. Det er terapiens opgave at skærpe bevidstheden og kontakten til sig selv og til andre, så man kan holde ud at være sammen med sig selv, og så andre kan holde ud at være sammen med én. Parforholdet er den allerbedste mulighed for at skabe den bevidsthed, for den stiller os hele tiden i valget mellem individualitet og parforholdets fælleskab.

Det at blive korrigeret eller rettet på kan af nogle opleves som kritik. Så det er en kunst at korrigere den anden anerkendende, samtidig med at man står op for sine egne længsler, ønsker og behov - og tør rokke båden, hvis den anden er for fraværende og uopmærksom.

25/08/2025

At par skændes og ryger i konflikt med hinanden behøver ikke være tegn på, at der er noget galt i relationen. Forskellighed, uenighed og konflikt er forudsætninger for kontakt, bevidsthed og udvikling.

For mange er idealet enshed og enighed. Man hører en sjælden gang imellem om par, som aldrig skændes eller er uenige om noget. Måske har de lært kunsten at hugge en hæl og klippe en tå, så de hver især undertrykker vrede og andre følelser – for at undgå at båden vipper? Det har det med at eksplodere eller implodere en dag. Eller også er de blevet verdensmestre i kommunikation. Det kræver en hel del. Det er nemlig langt de færreste af os, der har lært den kunst hjemmefra.

Folk går i parterapi bl.a. for at lære at kommunikere, dvs løse konflikterne. Det er jo ikke noget ideal i sig sig selv at skændes. Det, der er kunsten er at lære at reparere kontakten, at finde hinanden igen, når det hele er løbet helt af sporet, når vi har afvist hinanden, skubbet hinanden væk eller bare misforstået hinanden. Det kan godt ske mange gange på en dag. Hvad kræver det så?

Det kræver at man har et vist kendskab til sine egne og partnerens automatiske reaktioner. Og disse reaktioner kan være ret rodfæstede, da de har forbindelse til vores tidligste tilknytning og de forsvar, vi udviklede som børn. Som at overtilpasse sig, please, trække sig, skubbe væk, være passiv- aggressiv eller stille sig i opposition. Vi har det med at tiltrække en partner, som kan trigge vores inderste sår.

Og så kræver det, at man kan forpligte sig på at bevare balancen i forholdet. Så hvis den ene part er i ubalance, så stiller den anden part op med aktiv lytning. Dvs en måde at lytte på, som har til formål at berolige og møde partneren på partnerens præmisser: uden at gå i forsvar ved at rationalisere, minimere eller benægte den andens virkelighed. Nu og her handler det om at bekræfte kærligheden midt i stormen. Nuancerne kan komme senere.

09/08/2025

Nyhed: jeg starter samarbejde med psykoterapeut og familieterapeut Claus Birkelund. Claus vil praktisere i Køge-klinikken onsdag eftermiddage fra kl 14.30, torsdage, fredage, og evt weekend efter aftale.
Læs min opdaterede side med fantastiske tilbud😃

Psykoterapeutisk klinik i Køge: Parterapi & Individuel terapi. Håndtering af utroskab, kriser, problemer og mistrivsel i parforhold. Se...