Atención Psicológica - Andrea Puente Andrade

11/11/2025

04/11/2025

La pornografía es hoy una de las principales fuentes de “educación sexual” para niños y adolescentes.Y no porque la busquen… sino porque los encuentra antes de que estén listos.

En México, los datos son alarmantes:
• El país ocupa el 4.º lugar mundial en consumo de pornografía.
• El primer contacto suele ocurrir entre los 9 y 11 años, y cada vez a edades más tempranas.
• Un estudio reveló que en 2025 los reportes relacionados con pornografía infantil aumentaron un 86 % respecto al año anterior.
• El 44 % de las víctimas tenía entre 16 y 17 años, y el 41 % entre 12 y 15.
• El 59 % eran niñas y adolescentes.

Mientras tanto, el 80 % de los padres asegura que sus hijos “no verían eso”.
Pero los datos muestran otra realidad:
los algoritmos llegan antes que nosotros.

Y cuando un niño o adolescente ve pornografía sin guía, no solo se expone a imágenes explícitas. Aprenden, sin contexto, una narrativa de poder, dominio y placer desconectado del respeto y del consentimiento.

Hablar de esto no destruye la inocencia.
La protege. Les da criterio, lenguaje y conciencia. Porque lo que no se habla, se busca en otro lado.

¿Has hablado con tus hijos sobre lo que podrían encontrar en línea? No necesitas tener todas las respuestas, solo la disposición de escucharlos sin miedo.

MO

23/10/2025

22/10/2025

Seamos claros: los adolescentes no están listos para estar solos en el mundo digital.

No porque sean malos o irresponsables,
sino porque su cerebro todavía está en construcción.

Las áreas que regulan el juicio, la empatía y el autocontrol, esas que ayudan a medir consecuencias o frenar impulsos, no están completamente desarrolladas.

Por eso toman malas decisiones, se exponen, se hieren, se insultan, y muchas veces no dicen nada. Lo viven en silencio, entre miedo y vergüenza.

Las redes se han convertido en un mundo paralelo, donde se relacionan, se validan, se comparan, se lastiman, y muchas veces están completamente solos.

No necesitan que los soltemos. Necesitan que los acompañemos con presencia y criterio.

Algunos defienden la idea de darles “privacidad”. Yo creo que ese argumento puede ser riesgoso cuando aún no tienen madurez emocional. Porque la privacidad sin acompañamiento no es libertad, es soledad en un entorno sin filtros.

Acompañar no es espiarlos. Es monitorear con diálogo y propósito. Saber qué redes usan, con quién hablan, qué contenido consumen. Y hablar con ellos sobre lo que ven, lo que sienten y lo que comparten.

Algunas estrategias sencillas pero poderosas:
• Crea acuerdos familiares claros sobre horarios y tipo de contenido.
• Usa controles parentales, pero explícalos y hazlos parte del diálogo.
• Ten conversaciones frecuentes, sin juicio, sobre lo que ocurre en línea.
• Ayúdales a construir criterio, no solo obediencia.
• Revisa sus conversaciones cuando sea necesario, con transparencia y respeto. No para vigilar, sino para enseñarles a detectar riesgos, cuidar su privacidad y reflexionar sobre sus interacciones.

Revisar no es invadir, es acompañar.
El mensaje no es “no confío en ti”,
sino “te estoy enseñando a cuidarte en un entorno que aún no conoces del todo.”

Porque acompañar no es prohibir,
pero tampoco mirar hacia otro lado.

¿En tu casa hablan abiertamente sobre lo que tus hijos viven en redes?

MO

19/09/2025

14/09/2025

12/09/2025

Cada vez es más común ver a un niño con una pantalla en la mano cuando está inquieto, enojado o aburrido.
Y sí, funciona: calma al instante.

Pero tenemos que hablar del costo.
Cuando usamos la pantalla como calmante automático, no le damos la oportunidad de aprender algo crucial: cómo regularse por sí mismo.

Lo que parece una solución rápida puede convertirse en una trampa: niños que solo saben callar sus emociones con estímulos externos, y adolescentes que ya no toleran la frustración sin evadirse en una pantalla.

La pregunta incómoda no es cuánto tiempo pasan frente al dispositivo, sino qué lugar ocupa en su vida emocional.

El reto no es prohibir la tecnología, sino enseñar a usarla sin que sustituya la capacidad de sentir, esperar, aburrirse y volver a empezar.

¿Alguna vez has usado la pantalla como calmante? ¿Qué alternativas reales podemos ofrecer cuando no hay paciencia ni tiempo?

MO

07/09/2025

03/09/2025

El poder de la sensación de logro.

La autonomía no nace de la nada. Su base es la sensación de logro. Esa certeza de “sí puedo”.

En la escuela, no todos los alumnos la experimentan. Hay docentes que incluso se enorgullecen de que “nadie pasa su materia”. ¿En serio?

Hoy acompañé a una chica marcada por el fracaso escolar. Duda en cada paso: “¿dónde guardo el lápiz?”, “¿puedo sentarme aquí?”. Lo que busca no es la respuesta, sino la seguridad de que no la van a juzgar.

¿Cómo se cambia esa historia?

Con actividades en el nivel justo: no tan fáciles que aburran, no tan difíciles que la paralicen.

Con preguntas que devuelven confianza: “¿tú qué piensas?”

Porque educar no es ponérsela difícil para que “se esfuercen”. Es crear aprendices autónomos, capaces y competentes. Que hagan las cosas bien, aun cuando nadie los mire.

La diferencia entre un alumno temeroso y uno autónomo está en cómo lo acompañamos.

La autonomía no se enseña, se construye con logros que sí se sienten posibles.

¿Tú recuerdas un momento en que un logro te dio alas para creer en ti?

MO

19/08/2025

El problema no solo es el celular.
El problema de fondo es pensar que porque tu hijo porque puede moverle al aparato mejor que tú está listo para tener uno.

No lo hacemos así cuando les enseñamos a cruzar la calle. Primero le tomamos la mano, le enseñamos a mirar a ambos lados, lo guiamos una y otra vez… hasta que un día puede cruzar solo.

Con el celular pasa lo mismo.
No se trata solo de si tu hijo está preparado para tenerlo. Se trata más de si tú estás preparado para acompañarlo hasta que pueda manejar ese mundo solo.

Acompañar implica hablar de límites, de tiempos, de privacidad, de sexualidad, de convivencia digital. Implica incomodarte, poner atención y educar también en lo invisible.

Un celular puede ser herramienta o riesgo.
La diferencia no la hace la edad. La haces tú.

¿Qué opinas? ¿Qué necesitas para poder acompañar a tu hijo en el proceso de aprender a usar un celular?

MO

11/08/2025

30/07/2025

Nos enseñaron a callar.

A hacer como que nada pasó… cuando sí pasó.

A sonreír en la mesa… aunque algo dentro estuviera roto. A no hablar de lo que dolió… porque “ya pasó”, porque “no fue para tanto”, porque “no se habla más”.

El problema es que cuando no aprendes a decir lo que sientes, lo que piensas, lo que necesitas… empiezas a tragarte todo.
Y el silencio se vuelve hábito.
Y ese hábito se convierte en distancia, en síntomas, en relaciones que se rompen sin que nadie entienda por qué.

Nos quedamos sin herramientas para reparar.
Sin palabras para pedir perdón de verdad.
Sin espacio para hablar de lo que duele sin sentir que estamos “armando un drama”.

Pero hablar no es drama.
Hablar es sanar.
Y sanar empieza por aprender a nombrar.

¿También en tu casa el perdón era silencio?

MO