Psychotherapist Randa Ayad

Psychotherapist Randa Ayad اخصائي ومعالج نفسى وتربوي ومرشد اسرى و عضو لجنة المرأة و الطفل بمؤسسة القادة للعلوم الادارية و التنمية

(كبسولة تربوية)مش دائماً شقاوة الطفل ، شقاوة محتاجة تعديلولا سلوكياته فيها مشكلة محتاجة تدخلأوقات بتبقي " لفت انتباه يعم...
04/12/2025

(كبسولة تربوية)
مش دائماً شقاوة الطفل ، شقاوة محتاجة تعديل
ولا سلوكياته فيها مشكلة محتاجة تدخل
أوقات بتبقي " لفت انتباه
يعمل شقاوة أو يقوم بسلوك معين علشان بس يلفت الإنتباه له
بيقول بأفعاله وتصرفاته
أنا موجود ، أنا عاوز إهتمام ، أنا ناقصني احتياج معين ، أنا محتاج أحس بقيمتي
أوقات بنفسر سلوكيات الطفل أنها مشكلة ومحتاجة تدخل ونحتار ومانبقاش عارفين في أيه
وبيبقي كل اللي محتاجينه ، ننتبه للطفل ده ونركز علي أسلوبنا في التعامل معاه ، وطريقة تربيتنا عامله إزاي
والمرحلة العمرية اللي شقاوتها طبيعية وهتعدي ، وخاصية نمائية من خصائصه
مرحلة عمرية معينة من عمر ٢ ل٥ سنين الشقاوة فيها طبيعية
ليه؟
لأن الطفل بيحس بالاستقلال عن الأول ، وعاوز يعمل كل حاجة بنفسه
بيكتشف العالم حواليه
بيعبر وبيسأل لأن قدراته اللغوية بتتطور
فهي مرحلة طبيعية كل طفل طبيعي بيمر بيها ، وبيبقي شقي لأن مهاراته الحركية بتكون في ذروتها
لكن لفت الإنتباه
يقوم بسلوكيات مفاجأة في موقف معين زيادة عن الطبيعي
يقوم بسلوكيات معينه قدام أشخاص معينين
يعمل شقاوة وقت تجاهلك له ويبص لك يتأكد أنك شيفاه
السلوكيات مش عدوانية ولا مخربة ولا خطيرة لا له ولا لأي شئ حواليه
يبطل يقوم بالسلوك لما يحصل علي الإنتباه مجرد ما تكلميه أو تشاركية حاجة يتوقف عن السلوك
هنا الطفل مش محتاج تعديل سلوك ، ولا عنده مشكلة وعاوزين لها حل
هنا الطفل محتاج يحس بقيمته ووجودة وسط أسرته ومع أقرب الناس وأنه مسموع ومتشاف واحتياجاته مُلباه وأنه فرد مهم زيه زي باقي الأفراد
الأطفال أمانة تستحق الإهتمام

(كبسولة نفسيه)القلق العام Anxiety فيه نوع من القلق مش بييجي ويمشي،ده بيصاحبك كل يوم زي ظلّك.تصحى تلاقيه بيهمس:"يا ترى ال...
28/11/2025

(كبسولة نفسيه)
القلق العام Anxiety
فيه نوع من القلق مش بييجي ويمشي،
ده بيصاحبك كل يوم زي ظلّك.
تصحى تلاقيه بيهمس:
"يا ترى النهارده هيعدي كويس؟ طب لو حصل كذا؟ طب لو معرفتش أخلّص؟
١-القلق العام مش بيختار موقف واحد
هو بيحب كل حاجة!
الشغل، الصحة، العلاقات، بكرة، الماضي، حتى الجو!
٢-يخليك تفكر في أسوأ السيناريوهات من غير سبب واضح.وتعيش جو الحديث الذاتي الكارثي
٣-والازمه الأكبر أن أغلب اعراض القلق جسديه فتبدأ تلجأالي الاطباء والموضوع اصلا نفسي
***اللي حواليك يقولوا لك اهدى شوية
بس هو مش في إيدك لأن دماغك بتفضل شغالة على وضع احتمال الخطر
***بس الجميل؟ إن القلق العام قابل للتهدئة ازاي ؟؟
١-أول خطوة لاحظ أفكارك من غير ما تصدقها.
٢-تاني خطوة رجّع نفسك تنفس بعمق او حركة بسيطة او مشي خفيف.
وثالث خطوة حدّد وقت للقلق بمعني انك دايما تشغل نفسك وماتقعدتش فاضي أبدا دي خلاص بقا مش قادر تقاوم حجم القلق
***ولو مقدرتش تواجه القلق لوحدك والاعراض كانت عاليه يبقي انت محتاج زيارة لمتخصص نفسي
***ومتنساش
القلق مش ضعف هو بس جهاز الإنذار فيك، محتاج يسمع كله تمام
٤-رابع خطوه الانسحاب
اللي بيعلمك كيف تنجو من القلق من غير ما تخسر نفسك
في لحظة معينة بتحس إن البقاء بقى مؤذى
مش لأنك ضعيف، لكن لأن العلاقة في العمل مثلا او مع اشخاص معينين بقت أكبر من احتمالك.
الانسحاب مش هروب الانسحاب وعي
*إمتى لازم تنسحب
١-لما تتكلم كتير ومحدش سامعك.
٢-لما تبذل مجهود ضعف اللي بيرجعلك.
٣-لما وجودك ما بقاش ليه قيمة.
٤-لما جسمك مديك إحساس إن المكان ده مش أمان.
٥-لما كرامتك تتهان حتى لو مرة.
*إزاي تنسحب من غير ما تنكسر؟
١-قرّر جواك الأول.
٢-قلِّل الكلام… وخلي الفعل يوضح.
٣-ارفض تلعب دور الغلطان
٤-ما تبصش وراك غير علشان تتعلم.
٥-املى حياتك بحاجة تبنيك مش حاجة تشتتك.
واخر جمله عايزة اقولها لك
***أقوى لحظة في حياتك
إنك تختار نفسك، وتعرف إمتى تمشي قبل ما تخسرها.

(كبسولة تربوية)من فترة وصلتني رسالة من أم بعد استشارة واحدة بس بيننا كانت بتقوللي بالضبط انا مش عارفة اشكرك ازاي لانك فت...
19/11/2025

(كبسولة تربوية)
من فترة وصلتني رسالة من أم بعد استشارة واحدة بس بيننا
كانت بتقوللي بالضبط
انا مش عارفة اشكرك ازاي لانك فتحتلي باب مكنتش شايفاه
انا حقيقي كنت بفكر اخد مهدئات من كتر الضغوط والعصبية اللي كنت فيها
روحت لجلسات مشورة وتعديل سلوك كتير
دفعت فلوس وضعت وقت
وكلام كتير اتقال لي
بس اول مرة احس اني فهمت ابني بجد
*****طيب ايه اللي حصل مع الام دي :
الفكرة أنها اول ما بدأت تفهم انعكس ده على رد فعلها في كل حاجة
فهمت المرحلة اللي ابنها فيها
وفهمت احتياجاته
وفهمت التغير اللي بيعدي عليه
وفهمت ليه بيعمل كده
ومن اللحظة دي كل حاجة بدأت تتغير في تعاملاتهم اليومية
وده بالضبط اللي بيغير علاقتنا بولادنا
الفهم قبل التغيير
***هقولكم مثال بسيط
لما يبقى عندك ولد ٩او ١٠ سنين
ويبدأ يعلي صوته
ويعترض
ويقول لأ كتير على كل حاجه
تلقائيا هتحسي انه قليل الادب
او إيه ده هو كبر وبيعمل نفسه راجل
وهتلاقي نفسك بتفكري
لما لسه وهو عنده ١٠ سنين وبيعمل كده اومال لما يكبر هيعمل فيا ايه
وساعتها رد فعلك الطبيعي هيكون شدة وزعيق وعقاب
لانك شايفة ان ده قلة احترام
****لكن الحقيقة؟
انك لو فهمتي ان دي سمات المرحلة العمرية اللي بيمر بيها الولد في السن ده
وانه مش قليل الادب ولا بيختبرك
هو داخل في مرحلة المراهقة
مرحلة فيها:
حساسية عالية جدا للنقد
رغبة في الاستقلال
بحث عن الهوية "انا مين"
مشاعر متقلبة
واحتياج حقيقي انه يحس ان ليه صوت وشخصية
***لو انا فاهمة ده رد فعلي هيتغير تماما
هشوفه كشخص بيكبر من جوه ومتلخبط
ده انا ممكن كمان اتعاطف معاه
واحاول اساعده زي اني اخليه مسؤول عن حاجات يقدر عليها
او اتعامل معاه باحترام على انه حد كبير ومسؤول
لان ده احتياج عنده
واخد رايه في حاجات وهكذا
وفي نفس الوقت مش هقبل بالغلط وبرضه هحط حدود معاه
****نفس الكلام مع البنات في السن ده
لو انا مش فاهمة تقلبات بنتي المزاجية
وانها ممكن على اتفه حاجة تنهار وتعيط
وممكن اوقات تانية تبقى مبسوطة جدا وتضحك ضحك هستيري
هقول لبنتي
انتي اتجننتي؟ كل يوم بشخصية
انتي دراما كوين"
انتي خزان احزان"
لكن لو فاهمة علميا انها في الفترة دي بتكبر فبيحصل تقلب مزاج حقيقي
وان البنت نفسها مش فاهمة هي ليه متضايقة
هتلاقي نفسك بتروحي لها تحضنيها
وتفهميها
اللي بتحسي بيه طبيعي
جسمك وعقلك بيكبروا
تعالي نشوف مع بعض ايه اللي يساعدك تهدي لما مشاعرك تبقى متلخبطة
****وهنا السر كله
القبول
١-القبول اللي مبني على فهم
مش قبول سايب ولا دلع ولا استسلام
٢-قبول يخليكي اهدي واعية وعارفة تتعاملي صح
ويقلل من عصبيتك اللي طول الوقت هتجبلك مرض دي
٣-وقبول يساعد ولادنا يعرفوا نفسهم اكتر
ويتطوروا بدل ما ينكسروا
****احنا ساعات بنبقى زيهم
هما مش فاهمين نفسهم
واحنا كمان مش فاهمينهم
وده بيزود الضغط على الطرفين
لكن اول ما بنفهم
بنقدر ناخد بايدهم
ونساعدهم يطلعوا افضل نسخة من نفسهم
والفرق كبير قوي
*****وفي الاخر
لو في حاجة واحدة بس انصح بيها أو أشجع عليها فهي
الفهم
١-اعرف المرحلة العمرية اللي ابنك او بنتك فيها
٢-ايه احتياجاتها
٣-ايه التحديات اللي بيمروا بيها
٤-ايه الطبيعي وايه اللي محتاج تدخل
لان مجرد انك تمتلك اساسيات فهم كل مرحلة
بيغير ٥٠ في المية من طريقة تعاملك معاهم

14/11/2025
(كبسولة نفسيه)هو أنا بقيت أم حزينة كده إمتى؟ابني كل شوية يقوليانتي ليه يا ماما زعلانه دايمًا؟ ليه وشك كده؟طبعا الكلمة دي...
11/11/2025

(كبسولة نفسيه)
هو أنا بقيت أم حزينة كده إمتى؟
ابني كل شوية يقولي
انتي ليه يا ماما زعلانه دايمًا؟ ليه وشك كده؟
طبعا الكلمة دي توجع أكتر من أي حاجةلأني فعلاً مش عارفة أرد
******بعض الجمل اللي بسمعها من بعض الامهات في جلسات الدعم النفسي:
١-حياتي كلها بقت أوامر وتنفيذ
٢-اصحى، حضّري فطار، لبسيهم، وديهم، شغلك، دروس، تمارين، نامي.
٣-مفيش مساحة أتنفس فيها أو أضحك من قلبي زي زمان.
٤-لما أكون قاعدة معاهم جسمي موجود، بس روحي مش معاهم.
****بعض الجمل اللي بسمعها من الام اللي عندها وعي بمشاعرها وأفكارها وسلوكها :
١-أنا مش أم حزينة
أنا أم مرهقة.
٢-من كتر الضغط، من كتر المسؤولية، من كتر محاولاتي أكون كل حاجة لكل الناس…
ونسيت أكون أنا.
٣-يمكن ابني مش فاهم يعني إيه ضغط أو مسؤوليات
بس هو حاسس بي
حاسس إن ماما مش مبسوطة، حتى لو مبتتكلمش.
٤-الاولاد بتتنقل لهم طاقتنا قبل ما يسمعوا كلامنا.
*****لازم تاخدي قرار انك تبتدي من جديد
١-كل يوم أعمل حاجة صغيرة ليا أنا بس.
كوباية قهوة في هدوء مش وأنا بجري.
٢-لما يتكللموا معي أحاول أبص في عيونهم مش في الموبايل.
٣-حتى لو يومي صعب… أقول لنفسي: أنا عملت اللي أقدر عليه، وكفاية كده النهارده.
٤-أنا مش مطالبة أكون مثاليه
بس أقدر أكون حية، مش آلة شغالة طول اليوم.
٤-يمكن الطريق طويل، بس أول خطوة دايمًا بتبدأ بقرار:
أنا هستعيد نفسي، عشان أولادي محتاجين ماما االفرحانه او اللي حالتها النفسية مستقرة وهادية ”.
*****لما ابنك يلاحظ تعبك قبل ما تلاحظيه إنتِ اعرفي إن الوقت جه توقفي وتتنفسي.
اكتبي في الكومنت، إيه أول حاجة نفسك ترجعي تعمليها تاني لنفسك؟

(كبسولة تربوية)العدل والمساواة لما بتدى للطفل زى أخوه بالضبط علشان ميغيرش منه وانت فاهم أن كده هو العدل.في الحقيقة دي مس...
07/11/2025

(كبسولة تربوية)
العدل والمساواة
لما بتدى للطفل زى أخوه بالضبط علشان ميغيرش منه وانت فاهم أن كده هو العدل.
في الحقيقة دي مساواة مش عدل
***للأسف انت بالطريقة دي بتشجع ابنك أنه يبص اكتر على اللى فى ايد أخوه
***فيه أهالي بتربى ولادها على المساواة دايما.
يعنى طالما جبت لواحد حاجة لازم التانى زيه بالضبط مهما كانت الحاجة دى.
أنا كده بعلم الولاد يبصوا لبعض اكتر ويتجرأوا على الأب والأم اكتر لأنهم شايفين إن ده حقهم ومينفعش يتنازلوا عنه .
وده اللي بيخلق أصلا الغيرة بين الأخوات
ولو موجودة بيزودها .
***والمشكلة أن الأطفال دى بتكبر وبتتربى على المبدأ ده (المساواة)
١-وبيعيشوا حياتهم يدوروا على السعادة في ايدين غيرهم وبينسوا اللى فى ايديهم .
٢-وعندهم استعداد يدوسوا على أقرب الناس ليهم علشان ميظهروش أحسن منهم حتى لو الناس دى اخواتهم .
٣-وبيعيشوا حياتهم منشغلين ومركزين في حياة اللى حواليهم وناسيين نفسهم .
***طيب إيه التصرف الصح مع الغيرة
***مينفعش نربى ولادنا على مفهوم العدل يعنى المساواة دايما
احيانا ينفع المساواة في بعض الاشياء او الامور
لكن العدل هو السائد طول العمر وطول فتره التربية للاولاد
يعنى لما ابنك بيقارن نفسه بأخوه سواء في الأكل أو اللبس أو المصروف أو حتى في أدواته الشخصية وبيقول اشمعنا .
***هنا لازم وقفة مع الطفل ده يعنى مينفعش أصلا اجاريه في الكلام وأحاول أبرر له موقفى كأم وان أنا مش قصدي وأصل حصل إيه وايه..
لأ خالص
ولا ينفع برضه أقوله حاضر واديله زيادة علشان هو قالى اشمعنا .
****هنا برد على الطفل وافهمه انك لو محتاج زيادة اطلب
وانا لو أقدر مش هتأخر لكن مينفعش تبص على أى حد مهما كان ومينفعش تقارن نفسك بحد حتى لو أخوك
عايز مصروف زيادة قول انا محتاج اكتر
لكن متقولش اشمعنا فلان بياخد اكتر .
عايز طبق أكبر قول انا محتاج زيادة لكن متقولش اشمعنا أنا طبقى أصغر
عايز لبس ادوات أى حاجة قول انا محتاج
لأن الاحتياجات بتختلف من طفل للتانى حسب العمر وحسب الاحتياج نفسه اكيد مش هينفع اساوى بين طفلين واحد ٥سنين في حضانة مثلاً وواحد ١٢ سنة فى مرحلة أكبر بكثير.......
***وأهم حاجة ضرورى اعلمها للطفل أنه يفرح بالحاجة اللى فى ايده مهما كانت بسيطة لأن الإنسان اللى بيرضى ويشكر ربنا بيبارك في الحاجة القليلة اللى معاه
والأطفال بتفهم ده من ٣ سنين
***في اطفال لما يكون معها حاجة تلفّ توزعها علي اخواتها وتاخد هي في الاخر
***أفهمه أن الإنسان اللى بيبص على اللى فى ايد غيره بيعيش حياته متضايق ومتغاظ وبيحس بمشاعر تضايقه وبيكون هو الخسران في الآخر لأنه بيركز مع الحاجات اللي فى ايدين الناس فمش بيعرف يشوف البركة اللى فى ايده
وأخيرا خلوا عندكوا صبر لأن الموضوع بياخد شوية وقت لكن الثمار اكيد اكيد هتيجى وقتها.
ربنا يفرح قلوبكم بحب اولادكوا لبعضهم.

(كبسولة تربوية)المراهق لا يُربَّى بالخصام… بل بالاحتواء ***في مرحلة المراهقة، ابنك مش “طفل صغير” ولا “راجل كبير”هو في ال...
01/11/2025

(كبسولة تربوية)
المراهق لا يُربَّى بالخصام… بل بالاحتواء
***في مرحلة المراهقة، ابنك مش “طفل صغير” ولا “راجل كبير”
هو في النص، عايش حرب جواه، مش فاهم نفسه أوي،
وبيحاول يلاقي مكانه في الدنيا
واللي بيحتاجه في المرحلة دي مش خصام ولا صريخ،
بيحتاج حد يفهمه مش يحاكمه.
***الخصام مش تربية… الخصام وجع!
لما الأم أو الأب يختاروا “السكوت” والعناد،
علشان يربّوا المراهق أو “يأدبوه”،
هما في الحقيقة بيبعدوه خطوة بخطوة.
الولد أو البنت في السن ده بيكون عندهم كرامة عالية ،
ولما يتخصموا معاهم بيترجموا ده على طول
هم مش بيحبوني.”
هم مش فاهميني.”
محدش بيقف في صفي.”
وساعتها يبدأ يدور على اللي يسمعه برا البيت،
***وصوت الأصحاب أو الإنترنت بيبقى أعلى من صوتك للأسف.
***بدل الخصام جرّبي الحوار الهادئ
لو غلط، ما تسيبيهوش لوحده وتخصميه بالأيام.
١-اقعدي معاه وقولي له بهدوء:
أنا زعلانه من تصرفك… بس مش منك.
فرق بسيط في الجملة، بس تأثيره عميق جدًا
بيحس إنك لسه بتحبيه رغم خطأه،
وده اللي بيخليه يسمعك مش يعاندك.
٢-المراهق محتاج “علاقة” مش “تحكم”
ما ينفعش في السن ده لغة الأوامر،
“اعمل كده”، “ما تعملش كده” خلاص ما بقتش تنفع.
لكن لغة “إيه رأيك؟”، “تحب نجرب كذا؟”
هي اللي بتفتح القلوب.
٣-لما تشاركيه بدل ما تفرضي عليه،
بيبدأ يثق فيك ويحكيلك أكتر من أي صاحب.
٤-تذكري دايمًا:
المراهق مش بيعند علشان يغيظك،
هو بيحاول يثبت ذاته ويقول
أنا ليّ رأي.
أنا كبرت.
ولو لقى مساحة يسمّع فيها صوته جوا البيت،
مش هيدوّر على مساحة برّا!
٥-التربية مش خصام التربية احتواء
الاحتواء مش ضعف، الاحتواء قوة وصبر وحكمة.
كل كلمة حلوة منك في الوقت الصح
ممكن تغيّر طريقه كله،
زي ما كل خصام ممكن يسيب جواه كسر مش سهل يتصلح.
***في النهاية
المراهق مش عايز منك حرب
عايز حضن، يسمع منه إنه لسه محبوب رغم غلطه.
لأن اللي بيتحب وهو بيغلط بيتعلم يضبط نفسه من جوه.

(جربي …تقربي)يعني ايه العنوان دا؟؟؟***عارفة لما الأم تحاول تشرح لبنتها في سن المراهقة إن اللي هي  عملته كان غلط بس البنت...
27/10/2025

(جربي …تقربي)
يعني ايه العنوان دا؟؟؟
***عارفة لما الأم تحاول تشرح لبنتها في سن المراهقة إن اللي هي عملته كان غلط
بس البنت تكون قافلة تماما؟
**كل كلمة الأم تقولها تتحول لهجوم
**وكل نية حلوه من الام تتفسر على إنها نقد.
**كل واحدة فيهم (الام /البنت) بتدافع عن نفسها.
**الأم بتدافع عن خوفها عليها
والبنت بتدافع عن حريتها
**وفي النص، تضيع الرسالة
**ويتحول الحوار لخناقة، وسكوت طويل بعدها.
****دي قصه هتفهمها آلامهات اللي عندهم بنات في سن المراهقه
عشان كدا عملت جلسات
(جربي …تقربي)
الجلسه ثنائية بين ماما وبنتها
١-بنتعلم فيها ازاي ماما تقرب من بنتها بالطريقة اللي بتحبها البنت واللي نفسها تشوفها من ماما
٢-كمان بنتعلم فيها ازاي يكون كل طرف عنده شفافية كامله في التعبير عن (أفكاره ومشاعره وسلوكه)بكل وضوح وصراحة تجاه الاخر
٣-بنتفق على طريقة نتعامل فيها مع بعض من خلال تفعيل فنيه التعاقد السلوكي
وفنيه حوار الاجيال
ماتتردديش انك تحجزي الجلسات دي انت وبنوتك
هاتفرق جدا في حياتكم وتعاملاتكم وهاتزرع المحبه والثقة بينكم
هاستناكي تحجزي واتس او فون :
٠١٢٨٨٨٦٦٢٥٥

Address

Asyut

Telephone

+201288866255

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Psychotherapist Randa Ayad posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Share

Share on Facebook Share on Twitter Share on LinkedIn
Share on Pinterest Share on Reddit Share via Email
Share on WhatsApp Share on Instagram Share on Telegram