Soha therapy

Soha therapy Art is a form of love. Art is the ultimate gift. Art heals life

دكتورة سها العقباوي هي أخصائية علاج بالفن اكلينكي
ذات خبرة واسعة تعمل في مصر. تقدم دكتورة سها دورات مميزة في مجال العلاج بالفن، حيث تجمع بين المعرفة العميقة والمهارات العملية لتوفير بيئة ملهمة وداعمة للتعافي والنمو الشخصي.

تفاصيل الدورات:

المحتوى: تشمل دورات دكتورة سها العقباوي مجموعة متنوعة من المواضيع المتعلقة بالعلاج بالفن، مثل الإرشاد النفسي وتعديل السلوك والصحة النفسية والعلاج بالفن التشكيلي والعلاج بالحكي والتأمل و جلسات الاسترخاء
المهارات المكتسبة: خلال دوراتها، تعمل دكتورة سها على تطوير مهارات الصبر، الهدوء، والمرونة لدى المشاركين، وتساعدهم على استكشاف إبداعاتهم وتعزيز الشعور بالتأقلم والتطور الشخصي.
الشهادات: تقدم دكتورة سها دورات معتمدة تعزز مهارات المشاركين وتمنحهم الأدوات اللازمة للازدهار في مجال العلاج بالفن.

التعليم والخبرة:

حاصلة على بكالوريوس في تربية فنية ودبلوم في علاج بالفن.
و دبلوم علم نفس اكلينكي
ماجستير في العلاج بالفن
لديها خبرة واسعة في مجال الإرشاد النفسي وتعديل السلوك والصحة النفسية.
مدربة معتمدة من جامعة عين شمس وعضوة في الجمعية المصرية للأخصائيين النفسيين.
دكتورة سها العقباوي تعتبر قامة في مجال العلاج بالفن في مصر، حيث تسعى جاهدة لتوفير بيئة داعمة ومحفزة لمساعدة الأفراد على تحقيق التوازن والتطور الشخصي من خلال الفن والإبداع.

04/11/2025

الذين في سنّك ولم يمرّوا بصدمات كبرى، نشأوا في بيئة أكثر هدوءًا، فتقدّموا في نضجهم بسهولة أكبر.
أما أنت، فكان عقلك منشغلا بمحاولة النجاة، لا النمو.
من الطبيعي أن تشعر أنك لم تصل بعد لما تريده، فكل طاقتك كانت موجّهة للبقاء متماسكًا، وليس للتقدّم كما يفعل الآخرون.
النجاة من العاصفة إنجاز بحد ذاته، وما بعد النجاة... يأتي الازدهار.
💥نفساوي💥

✨ تنبيه لكل أب وأم ✨👇👇👇👇👇👇👇احذروا أن تزرعوا الألم في قلوب أطفالكم تحت مسمّى التربية.كيف تبدو شخصية الطفل الذي تربّى على ...
02/11/2025

✨ تنبيه لكل أب وأم ✨
👇👇👇👇👇👇👇
احذروا أن تزرعوا الألم في قلوب أطفالكم تحت مسمّى التربية.

كيف تبدو شخصية الطفل الذي تربّى على الضرب؟

🛑 أولاً:
يصبح سريع الغضب، لا يتحمل النقد، وعصبي المزاج، يجد صعوبة في التواصل مع الآخرين.

🛑 ثانيًا:
يتعلق بالناس بسرعة مفرطة، ويمنح ثقته لمن لا يستحق، فيُستغل بسهولة.

🛑 ثالثًا:
ينهار نفسيًا إن تم تجاهله، يتزعزع توازنه الداخلي، ويصبح مترددًا في اتخاذ أي قرار.

🛑 رابعًا:
يفرغ غضبه في من هو أضعف منه، بينما يخضع لكل من يملك سلطة عليه، يهاب الناس ويشعر بأنه أدنى منهم.

🛑 خامسًا:
تتراجع ثقته بنفسه، يخجل من التحدث، ويرتبك في وجود الآخرين.

🛑 سادسًا:
يهرب من المواجهة، ويتجنب الدفاع عن حقوقه، ويكتم ما يشعر به خوفًا.

🛑 سابعًا:
يتراجع مستوى ذكائه وثقته بقدراته، يشك بنفسه دومًا، ويخجل من قول الحقيقة خوفًا من العقاب.

🛑 ثامنًا:
يصبح عرضة للاضطرابات النفسية، فالعنف يزرع الخوف، والخوف يُنتج الحزن، والحزن يفتح الباب للأمراض النفسية والاجتماعية.

🌼 رسالة لكل والد ووالدة:
إذا أردت أن تربي طفلًا قوي الشخصية، واثقًا من نفسه، لا تكسر قلبه بيدك.
امدحه، وجّه سلوكه بحكمة، أنصت له، وعلّمه كيف يواجه الحياة بثبات.
البيئة الهادئة الواعية، تصنع من الطفل إنسانًا لا يُقهر.
التربية الحقيقية لا تحتاج إلى قسوة، بل إلى وعي ورحمة
💥💥لحجز الجلسات الفردية و الجروب ثيرابي التواصل علي رسائل الصفحة او الواتس اب 01010265215

ايه اول حاجة عينك جت عليها ؟
24/10/2025

ايه اول حاجة عينك جت عليها ؟

24/10/2025

I got over 500 reactions on my posts last week! Thanks everyone for your support! 🎉

لكل اب ولكل ام الخصام مع الأبناء المراهقين… عقاب ظاهره الصمت وباطنه القطيعة       😢 خاصميه انهارده وهتخسريه بكره😭😱حين يص...
15/10/2025

لكل اب ولكل ام
الخصام مع الأبناء المراهقين… عقاب ظاهره الصمت وباطنه القطيعة
😢 خاصميه انهارده وهتخسريه بكره😭😱

حين يصل الطفل إلى مرحلة المراهقة، لا تعود التربية مجرد توجيهات، بل تتحول العلاقة إلى اختبار دائم للثقة، والقبول، والتواصل. في هذه المرحلة الحساسة، يلجأ بعض الآباء والأمهات إلى الخصام كوسيلة للعقاب؛ يظنون أنهم بهذه القطيعة يعبّرون عن غضبهم ويوصلون رسالة رادعة. لكن، الحقيقة المؤلمة أن الخصام لا يُهذّب، بل يُعلّم البُعد، ويُقسّي القلوب، ويُربّي أبناءً يعتادون الحياة من دوننا.

الخصام... حين يصبح درسًا في البُعد😱🥹

الطفل حين يُخاصم، لا يشعر فقط بالذنب، بل يتعلم درسًا خطيرًا:
"حين أغضب أمي أو أبي، يتركونني وحدي… إذًا يمكنني أن أعتاد وحدتي."
وهنا يبدأ التحول:

في البداية يشعر بالألم،

ثم يعتاد البُعد،

ثم يُحبّ تلك المساحة،

وفي النهاية، يصبح الخصام بالنسبة له "وقت الحرية المطلقة".

لا أحد يراقبه، لا أحد يوبخه، لا أحد يُطالبه بالتبرير، فكل ما عليه فعله هو الانتظار حتى تنكسر الأم أو يلين الأب ويعودا للحديث. فيتحول العقاب إلى لعبة نفسية يراهن فيها الأبناء على حب الأهل وضعفهم.
---
الخصام لا يُهذّب... بل يبني جدرانًا صامتة

حينما تطول فترة الخصام، يبدأ المراهق في بناء جدار بينه وبين أهله، ليس جدار رفض أو كره، بل جدار "استغناء".
قد تقول الأم: "أنا هافضل زعلانة لحد ما يحس!"، لكنه لا يشعر، بل يُراكم غضبه هو الآخر، ويعتبر أن هذا الصمت عقوبة يستحقها الأهل، لا هو.

في لحظة، يُغلق الباب على ألمه، ويقرر أن يواجه العالم وحده، وتكون هذه بداية البُعد الحقيقي.
---
البدائل الواعية: كيف نوجّه دون أن نقاطع؟

1. تحدثي عن مشاعرك، لا عن خطأه فقط:
قولي له: "أنا زعلانة مش لأنك غلطت بس، لكن لأن اللي حصل خلاني أحس إني مش مهمة في حياتك".

2. ارفضي السلوك لا الشخص:
اجعليه يعلم أنك تحبينه دائمًا، لكنك لا تقبلين تصرفه هذا. الحب لا يجب أن يُربط بالشروط.

3. العقوبة السلوكية أفضل من العقوبة العاطفية:
خصصي عواقب للسلوك: "ما دام خرجت من غير إذن، مش هيكون في خروجات الأسبوع ده"،
بدلًا من: "أنا مش هكلمك".

4. اشرحي قبل أن تعاقبي:
المراهق يحتاج للفهم، لا للأوامر. احتويه، تحدثي إليه، ثم طبّقي ما ترينه مناسبًا بهدوء.

مثال واقعي:🥺

ابن يبلغ ١٤ سنة عاد متأخرًا دون إذن. والدته قررت ألا تتحدث معه يومين كاملين. في البداية، انزعج، ثم جلس يشاهد التلفاز، ويلعب على هاتفه، وخرج مع أصدقائه، حتى قال في نفسه:

> "ماما زعلانة؟ خلاص، لما تهدى هتيجي هي تتكلم".

مرت الأيام، ولم يتغير شيء، سوى أن العلاقة فقدت جزءًا من دفئها، وكلما تكرر الخصام، قلّ شعوره بالذنب، وزاد اعتياده على البُعد.😢
في هدي النبي: الكلمة الطيبة مفتاح القلوب❤️

النبي محمد صلى الله عليه وسلم لم يكن يخاصم أصحابه أو أهل بيته حين يُخطئون، بل كان يُوجه، يُعاتب بلين، ويُقدّر مشاعرهم. الخصام لم يكن يومًا أسلوبًا نبويًا، لأنه يهدم ولا يبني.❤️

قال رسول الله صلى الله عليه وسلم:
"لا يحلّ لمسلم أن يهجر أخاه فوق ثلاث، يلتقيان، فيعرض هذا ويعرض هذا، وخيرهما الذي يبدأ بالسلام."
فكيف بنا نهجر أبناءنا وهم أحوج الناس لقلوبنا في هذه المرحلة؟
---
الخلاصة :✋️🤌

الخصام لا يُعلّم، بل يُؤلم. لا يقوّم السلوك، بل يُباعد القلوب. وهو ليس سلاحًا تأديبيًا، بل خطر صامت يدفع الأبناء نحو الاعتماد على أنفسهم بطريقة قاسية، تهدد علاقة العمر بينك وبينهم.

رسالتى لكل أم وأب:🫵✋️
احتضنوا أبناءكم، حتى في لحظات الخطأ.
علّموهم أن الحب لا ينقطع بالغضب، وأن العقاب لا يعني القطيعة.

تحدثوا، افهموا، واصبروا...🤌🤝🫶
فالتربية ليست معركة كسر إرادة، بل رحلة بناء روح. لو بعد عن حضنك يوم هيبعد علي طول خلي الحضن الحبل السري الي رابط بينكم حتى دايما يرجعله

لحجز جلسات فردية او اونلاين
راسلونا علي رسائل الصفحة او ابعتوا واتس اب ✅0101265215

ابنك بيعلي صوته عليكي اقري ده ام بعتتلي ابني بيعلي صوته عليا ولما بكلمه براحه بيذيد فيها اجابتيانا مش عايزة تربية ناعمة،...
10/10/2025

ابنك بيعلي صوته عليكي اقري ده
ام بعتتلي ابني بيعلي صوته عليا ولما بكلمه براحه بيذيد فيها
اجابتي
انا مش عايزة تربية ناعمة، ولا طبطبة، عايزة حل واقعي، حازم، يحط حدود، ويمنع قلة الأدب بدون ما يفقدك مكانتك كأم أو يحسسك بالذنب.

خليني أشرحلك بالتفصيل:
---

أولًا: ليه بيتزيد لما تسكتي أو تردي بهدوء؟

1. فاكر إنك ضعيفة:
لما تهدّي وتنتظري يروق، هو فاهم إنك مش قادرة عليه، مش إنك حكيمة.
في السن ده، خاصة لو في مرحلة المراهقة أو ما قبلها، بيختبر حدودك، وبيشوف:
هل أقدر أفرض صوتي؟ أفرض كلمتي؟
ولما ما يلاقي رد قوي، يظن إنه كسب الجولة.

2. رد الفعل الهادئ دايمًا بدون نتيجة:
لو الهدوء ما بيجي بعده موقف حازم أو عاقبة واضحة، هو بيربطه بالتنازل، مش بالحكمة.
---

ثانيًا: إيه الحل؟ (أسلوب حازم وواعي، لا هو ضرب ولا هو استسلام)

1. اكسري النمط

يعني: لو كل مرة بتقولي "لما تهدأ نكلم"، غيري الأسلوب فورًا.
الجديد: أول ما يرفع صوته، قولي بثبات:

> "أنا أمّك، واحترامك ليا ما عليه تفاوض، الكلام يتقال بهدوء أو ما يتقالش، مفهوم؟"
ثم انسحبي من المكان فورًا بدون شرح ولا استئذان.
الانسحاب ده مش ضعف، ده إعلان إنك مش هتشاركي في "معركة وهمية".
---

2. قرري قانون البيت بصوت مسموع

اقعدي في وقت هادئ، واحكي له بصراحة:

> "أنا كنت ساكتة كتير علشان أعدي الأمور، بس السكوت ده انتهى. من النهارده، مفيش أي تجاوز في الكلام أو رفع صوت. اللي يتكلم بأسلوب محترم يتسمع، غير كده مفيش نقاش، وفيه عواقب."
---

3. طب إيه العواقب؟

لازم تكون واضحة وثابتة، مثلاً:

حرمان من امتياز (موبايل، خروجة، جهاز، لعبة... إلخ) لمدة معينة.

خصم من مصروفه.

تقليل وقت الترفيه أو الراحة.

إجباره على تعويض الخطأ بسلوك (مثل الاعتذار، أو تنفيذ مهمة منزلية...).

لكن خدي بالك: ما تهددي بحاجة مش هتنفذيها.
---

4. نبرة صوتك

هنا السر:
مش تعصبي، لكن اتكلمي بصوت منخفض وثابت، ما يهزش. النبرة دي اسمها "نبرة السلطة"،
يعني: أنا مش هزعق، لكن أنا مش هسكت.
وده أكتر حاجة بتأثر في الطفل العنيد أو اللي فاكر نفسه "اللي ماسك زمام البيت".
---

5. رد الفعل المتأخر

لو خلص الحوار وفيه تجاوز حصل، خديه بعدين وقولي:

> "اللي حصل مش هيتكرر. وأنا قررت يكون فيه عواقب لأنك تخطيت الحد. أنا ما بخافش منك، أنا بس كنت سايبة الفرصة تتعلم. إنما من النهارده... لأ."
---

أخيرًا: ما تعتذريش عن الحزم

كونك صارمة مش معناه إنك قاسية.
ولو لقيتي نفسك بتفكري "هل أنا زودتها؟"
اسألي نفسك: هل أنا فرضت احترامي كأم؟
لو آه... يبقى تمام.

دي مجموعة جُمل جاهزة وحازمة تقدري تقوليها في المواقف اللي بيتطاول فيها بالكلام أو الصوت، بدون عصبية منك، لكن بنبرة قوية وواثقة. استخدمي منها اللي يناسب كل موقف، وكرريها بثبات:-
--
وقت الانفعال أو رفع الصوت:

"اخفض صوتك، أنا أمّك، وكلامك بأسلوب ده مرفوض تمامًا."

"مش هكمل الكلام وانت بتزعق. لما تحترم نفسك نكمل."

"اللي بيرفع صوته على أمه بيخصم من نفسه، مش منها."

"أنا مش صاحبتك، أنا أمّك، ومفيش تفاهم بالطريقة دي."

"لو حسيت إنك أقوى مني بالصوت، يبقى أنت مش فاهم يعني إيه رجولة ولا تربية."
---

بعد الموقف: لما يهدأ وتحبي ترسي قاعدة:

"احترام الأم مش اختياري، ده خط أحمر، واللي يتعداه يدفع تمنه."

"أنا كنت ساكتة قبل كده، بس من النهارده مفيش ولا تجاوز هيعدي من غير رد."

"أنا بحبك، بس مش هقبل منك كلمة تهز كرامتي، حتى لو على سبيل العصبية."

"الصوت العالي مش قوة... اللي بيحترم أمه هو اللي فعلاً يستحق التقدير."
---

لو كرر الغلط بعد ما نبهتيه:

"واضح إنك ما فهمتش الرسالة. من دلوقتي هتتعامل مع العواقب، مش الكلام."

"مش كل مرة هقولك. احترامي مش هينداس كل ما تتعصب."

"أنا مش مغلوبة على أمري، أنا ساكتة علشان أعقلك، بس شكلك محتاج درس عملي."
(ثم تطبقي العقوبة: خصم امتياز، منع خروجة،... إلخ)
---

لو حسيتِ منه ندم بسيط وعايزة تكملي التربية بأسلوب ذكي:

" أعتذر وحس بغلطك اولا وبعدين نتكلم

"كونك رجعت وهدّيت كويس، بس الاحترام ما يرجعش بكلام حلو، يرجع بتصرف ثابت."

"أنا قبل ما أكون أمّك، أنا إنسانة، ليا كرامة وحق، وأنت مش فوق ده."
ومتنساش ان ربنا وصاك علينا
وان طاعتنا من طاعه ربك
وحتي رسولنا الكريم قال امك ثم امك

Address

Cairo

Telephone

+201092662063

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Soha therapy posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to Soha therapy:

Share

Share on Facebook Share on Twitter Share on LinkedIn
Share on Pinterest Share on Reddit Share via Email
Share on WhatsApp Share on Instagram Share on Telegram