What are the opening hours?

Monday 5pm - 11pm Tuesday 5pm - 11pm Wednesday 5pm - 11pm Thursday 5pm - 11pm Sunday 5pm - 11pm

https://www.facebook.com/163889330826224/

Relations Expert, Street 8, , No. 6, Maadi El Saraiat El Sharkaia (2025)

03/11/2025

🔵 الإنسان بيتغير لسببين بس..

🔺 لما يشيل فوق طاقته،
🔺 لما يتأذي أكتر مما يستحق.

🟡 مفيش حد بيتبدّل كده من فراغ،
ولا حد بيقلب شخصيته 180 درجة من غير وجع أو خذلان أو ضغط كبير خلّاه يشوف الدنيا من زاوية تانية.

🔷 التحمّل الكتير بيكسر حاجة جواك من غير ما تحس،
🔺 بيخليك تبطّل تتكلم،
🔺 تبطّل تشرح،
🔺 تبطّل تبرّر،
و تتعلم تختصر كل الكلام في "ماشي" وانت جواك ألف وجع.

🔶 و في نوع تاني من التغيير، اللي بييجي بعد الأذى،
🔺 لما تدي أكتر من اللازم، و تتحب أقل مما تستحق،
🔺 لما تكتشف إنك كنت بتحارب لوحدك،
🔺 إنك كنت بتدي من قلبك لناس عمرها ما حست بيك،

🔸 ساعتها التغيير بييجي غصب عنك،
مش لأنك بقيت قاسي، لأ…
🔺 لكن لأنك خَدت الدرس خلاص.

👈 الوجع بيعلّم،
🔺 بيخلّيك تختار بعقلك بعد ما كنت بتختار بقلبك،
🔺 بيخليك تعرف قيمة نفسك، بعد ما كنت بتقلل منها عشان ترضي غيرك.
🔺 بيخليك تبطل تجري ورا الناس، و تبدأ تجري ورا راحتك.

🔷 اللي بيتغير بعد تعب أو وجع، مش هو اللي اتغير،
🔹 ده اللي كان جواه اتكشف.
🔺 هو نفس الشخص، بس بقى واعي أكتر،
عارف مين يستحق وجوده و مين لا.

⛔️ لما تلاقي حد اتبدّل، متحكمش عليه،
🔹 يمكن هو مرّ بليالي طويلة خلت قلبه يعقل.
🔹 يمكن اتأذى لدرجة خلّته يحط حدود بينه و بين كل الناس،
🔹 مش غرور… دي حماية.

✅ #الخلاصة
🔸 الإنسان بيتغير لما يحس إن التعب بقى أكتر من التحمل،
🔸 والأذى بقى أكتر من الأمان…
✅ ساعتها التغيير مش اختيار،
ده بيكون نجاة. 💔

🔷🔸🔷🔸🔷🔸🔷🔸🔷

02/11/2025

🟡 ليست كل القيود تُصنع من حديد…
🔺 بعضُها يُصنع من خوفٍ صادق..!

🔷 فالأهل لا ينوون خنق أبنائهم ،
لكنهم يفعلون ذلك أحيانًا حين يحاولون حمايتهم أكثر مما ينبغي..

🔶 يظنون أنهم يطوّقونهم بحبٍّ آمن ، بينما هم في الحقيقة يضعون حولهم سياجًا لا يُرى ،
🔺 يمنعهم من النموّ ،
🔺 من التجربة ،
🔺 من الحياة كما هي..

🔹 الخوف على الأبناء شعور فطري ، لكنه حين يتحول إلى مراقبةٍ مفرطة أو تدخلٍ دائم ، يفقد معناه..

👈 يقول الأهل : "نحن نعرف مصلحتكم"
🔺 لكنهم ينسون أن المصلحة ليست دائمًا أن نسير على الطريق الذي اختاروه ، بل أن نخطئ و نقوم بأنفسنا..
🔺 ينسون أن القلب لا يتعلّم الثقة إلا حين يُختبر ،
🔺 وأن العقول لا تنضج إلا بالتجربة..

⛔️ الحماية المفرطة لا تصنع أمانًا ، بل هشاشة..

🔷 تُنتج أبناءً لا يعرفون من يكونون ، لأن كل قراراتهم صيغت عنهم ، لا منهم..
🔺 تُنتج خوفًا من الحياة ، من الفشل ، من الآخرين ، من الذات..
🔺 فكل خطوة تصبح مرهونة بالموافقة ، وكل فكرة بحاجة إلى إذنٍ كي تُقال..

🔶 الأبناء لا يريدون الإنفصال عن أهلهم ، بل عن الخوف الذي يربطهم بهم..
🔺 يريدون أن يعيشوا الأمان لا أن يُفرض عليهم ،
🔺 أن يشعروا بالثقة لا أن تُلقّن لهم..

✅ الحب الحقيقي لا يحبس ، ولا يراقب ، ولا يتحكم ، بل يؤمن أن الأبناء سيجدون طريقهم حتى لو تعثروا..

✅ الحماية لا تعني أن نضع أبناءنا في فقاعة ، بل أن نعلّمهم كيف يعيشون خارجها..

✅ أن نكون قريبين بما يكفي إن احتاجونا ، وبعيدين بما يكفي ليكتشفوا أنفسهم..

🔵 فكل أبٍ أو أمٍّ يحبّ بصدق عليه أن يتعلم أصعب نوعٍ من الحب :
أن يترك ، وليس بمعنى التخلي ،
بل السماح..

🔹 أن تسمح لهم أن يكونوا كما هم ،
أن يتخذوا قراراتهم ،
أن يواجهوا نتائجها ،
أن يكبروا بوعيهم لا بخوفك..
🔹 عندها فقط يصبح الأمان الذي تمنحه لهم ثابتًا ، لأنهم وجدوه في داخلهم ، لا في ظلك..

🔴 فالحماية ليست أن نحمل أبناءنا طوال الطريق ، بل أن نعلّمهم كيف يقفون وحدهم..

🔺 و كلما خفف الأهل أيديهم قليلًا ، اكتشف الأبناء أن الجناح الذي في داخلهم كان ينتظر فقط مساحة ليطير..

🔺🔹🔺🔹🔺🔹🔺🔹🔺🔹🔺

02/11/2025

✅ بعض العلاقات تستحق..
آلَّا يكون الحلّ في الهروب من الألم،
بل في النظر إليه بعمق..

👈 فالتحليل النفسي يعلّمنا أن ما نراه من مشاكل في العلاقة ليس دائمًا ناتجًا عن الآخر، بل احياناً بسيب انعكاس لصدمات قديمة نحملها دون وعي..
🔺 نُعيد تمثيلها في كل علاقةٍ جديدة، كأننا نحاول عبر الحب أن نُصلح ما لم يُصلح في الطفولة..

🔷 حين نتألم من تصرف أو كلمة، يجب أن نتساءل:
🔺 هل هذا الألم يعود للحظة الحاضرة،
أم أنه يستيقظ من زمنٍ بعيد؟

🔹 فكثير من الغضب و الغيرة و الخوف من الفقد ليس موجَّهًا للشريك الحالي،
بل لشخصٍ غاب أو خذلنا في الماضي،
🔺 و نحن لم نُغلق الباب بعد..

🔶 العلاقات الناضجة لا تُبنى على تكرار الصدمات، بل على الوعيٍ بها..
🔸 على الشجاعة في الاعتراف بأنّ داخل كلّ واحدٍ منّا طفلًا خائفًا، يحتاج أن يُرى و يطمئن، لا أن يُعاقَب..

✅ وحين نلتفت إلى هذا الطفل ونستمع إلى وجعه بدل أن نفرّ منه، يبدأ الشفاء..

👈 حلّ المشاكل لا يكون باللوم، ولا بمحاولة تغيير الآخر، بل بتعلّم الإصغاء لما يوقظه فينا..

🔴 التحليل النفسي يسمّي هذا “التحويل” حين ننقل مشاعرنا القديمة إلى شخصٍ جديد، دون أن ندرك..
🔺 لكن الوعي يُنهي الدائرة ما أن نرى أصل الألم، نتحرر من تكراره..

🔷 العلاقات التي تستحق لا تُطفئ النار فينا، بل تُعلّمنا كيف نحملها دون أن نحترق..

✅ #الخلاصة
🔺 من يحبّك حقًا، لن يخاف من رمادك،
🔺 بل سيجلس معك قرب اللهب،
🔺 إلى أن يصبح الضوء دافئًا لا مؤلمًا..

✨❤️✨❤️✨❤️✨❤️✨

02/11/2025

🔴 التعلق و انواعه…

🔶 في الستينيات، و بعد سنوات طويلة من الملاحظة و الدراسة،
🔸 صاغ العالم جون بولبي واحدة من أهم النظريات في علم النفس و العلاقات الإنسانية..،

🔷 نظرية التعلق.
النظرية دي ببساطة بتشرح إزاي شكل علاقتنا الأولى خصوصًا علاقتنا مع الأم أو مقدم الرعاية بيحدد شكل علاقاتنا المستقبلية،
🔺 خاصة علاقتنا العاطفية و شكل ارتباطنا بشريك الحياة.

🔵 لكن بروفيسور بولبي ماكنش لوحده في الرحلة دي،
🔺 بعده جت عالمة اسمها ماري آينسورث، و طوّرت النظرية دي و قدّمت تجربة شهيرة جدًا اسمها "الموقف الغريب" (Strange Situation)،
🔺 من خلالها قدرت تشرح لنا أنماط التعلق المختلفة بين الأطفال و أمهاتهم.

✅ التعلق.. حاجة فطرية مش رفاهية

🔶 بولبي كان يقول إن التعلق مش مجرد وسيلة الطفل يضمن بيها الأكل أو الحماية،
التعلق نفسه غريزة بيولوجية.. زي النفس و النبض.
🔺 فالطفل يحتاج حضن أمه مش بس عشان الجوع، لكن عشان الإحساس بالأمان اللي هو غذاء الروح.

🔸 من خلال العلاقة دي، الطفل بيتعلم حاجات أكبر بكتير من "الأكل و النوم"..،
🔺 بيتعلم ينظم مشاعره، يكوّن صورته عن نفسه، و عن العالم حواليه.

🔷 من أول صرخة.. بيتبني العالم

🔹 لما الطفل بيتولد بيكون معتمد بالكامل على أمه..،
🔺 يجوع فيبكى، فتحضنه و تغذيه.
🔺 يتسخ تنظفه و تغير له.
🔺 يجزع فتشيله و تهديه.

✅ مع كل لحظة استجابة من الأم، بيتكوّن داخل الطفل ثلاث حاجات أساسية:

* تصوره عن العالم:
إن العالم مكان آمن و فيه ناس ممكن يعتمد عليهم.

* صورته عن نفسه:
إنه يستحق الحب والرعاية.

* قدرته على تهدئة نفسه:
بيبدأ يكوّن "أم داخلية" تطمنه و تهديه حتى في غيابها.

💚 النمط الأول: التعلق الآمن

🔺 في تجربة "الموقف الغريب"،
الأطفال اللي عاشوا في بيئة مستقرة و مليانة حب، كانوا بيلعبوا بحرية حوالين أمهاتهم، و لما الأم تغيب كانوا بيزعلوا، لكن أول ما ترجع بيحضنوها و بيرجعوا يلعبوا تاني.

👈 دول أصحاب نمط التعلق الآمن.
كبروا و هم مؤمنين إنهم يستحقوا الحب، و إن الناس ممكن يُعتمد عليهم.
و في العلاقات الزوجية، بيكونوا أقرب للتوازن:
🔹 يستمتعوا بالقرب، و ما يخافوش من المسافة.

💔 النمط الثاني: التعلق القَلِق أو المشوَّش

🟡 مش كل القصص كانت بالشكل ده.
تخيلوا أم بتعاني من اكتئاب بعد الولادة، محدش فاهمها ولا سامعها،
بتحاول على قد ما تقدر بس مش دايمًا بتقدر.
🔺 الطفل هنا بيعيش حالة من التذبذب:
مرة حضن و اهتمام، و مرة غياب و برود..!

🔺 فيكبر الطفل مش متأكد…!
هل أمي هتكون موجودة لما أحتاجها؟
ولا هتختفي..!!

🔺 و ده بيزرع جواه شك و خوف بيكمل معاه لما يكبر، فيبقى محتاج دايمًا طمأنينة، تأكيد، و اهتمام مستمر.
🔺 يعيش في علاقاته متأرجح بين القرب الزايد و الخوف من الفقد.
👈 و ده هو نمط التعلق القَلِق.

️ ❤️‍🩹 النمط الثالث: التعلق التجنّبي

⛔️ أما الطفل اللي اتساب بدار أيتام أو اتعرض لإهمال شديد،
🔺 اللي بكى و محدش استجاب له،
فتعلم إن البكاء مالوش لازمة.
🔺 ساعتها قرر دون وعي إنه يطفّي مشاعره و يحمي نفسه من الألم.

🔹 ده الطفل اللي كبر وهو بيخاف يقرب،
🔺 شايف إن العالم مكان بارد،
🔺 و إنه مايستحقش اهتمام أو حب.
👈 و ده اللي بنسميه نمط التعلق التجنّبي.

🩶 لما بيكبر، بيكون وجوده في العلاقة شكلي أكتر من إنه وجداني،
قلبه مقفول، و مشاعره متجمدة، لأنه اتعلم ينجو كده.

💛 النمط الرابع: التعلق غير المنتظم

🔷 و ده مزيج من كل ما سبق.
مشاعر متناقضة، و سلوك متقلب.
🔺 يحب و يخاف في نفس اللحظة،
🔺 يقرب و يهرب.

✅ نظرية التعلق مش بس بتفسّر الماضي،
دي بتساعدنا نفهم نفسنا و علاقاتنا في الحاضر.

🔶 في العلاج الزواجي مثلًا، لما بييجي زوج تجنّبي و زوجة قلِقة،
اللي بيحصل بيكون زي رقصة مؤلمة:
هي بتتشبث بيه من الخوف، و هو بيهرب منها من القلق.

✅ و هنا يبدأ المعالج إنه يساعدها تطمن، و يساعده يتواصل مع مشاعره اللي كبتها لسنين.
🔹 ساعتها بس بيبدأوا يشوفوا بعض بوضوح.

💔 لأن الجروح القديمة ما بتختفيش لوحدها

🔺 الطفولة ما بتخلصش لما نكبر،
هي بتعيش جوانا في شكل مشاعر و سلوكيات و ردود افعال.
🔺 زي ست في الخمسينات،بتطلب مساعدة بعد اعتداء حصل لها وهي عندها سبع سنين.
🔺 مرت السنين، اتجوزت، خلفت، لكن الجرح لسه بينزف.

✅ #الخلاصة
الجروح القديمة محتاجة احتواء و شفاء مش بس وقت.
و نمط التعلق هو أول الخيط في الحكاية كلها.

🔶🔺🔶🔺🔶🔺🔶🔺🔶🔺🔶

01/11/2025

❤️‍🩹 لماذا يأتي الوعي بقيمة الشريك بعد الانفصال..!!

💔 مفارقة القلب البشري تكمن في أنه لا يدرك عظمة من كان بجانبه إلا عندما تتلاشى تلك العظمة في صمت الفراغ.

🔷 عندما يكون الشخص قريبًا،
- يبدو دفئه مألوفًا،
- و اهتمامه طبيعيًا،
- و كلماته جزءًا من حياتنا اليومية.
- نعتاد على أنفاسه كالهواء،
🔺 دون أن نفكر يومًا ما أننا قد نختنق بدونه.

🔶 يأتي الوعي بعد الانفصال لأن الخلفية التي كُتبت عليها حياتنا اليومية بأكملها تختفي.
🔸 فحيث كان "نحن"، يبقى "أنا" صاخبًا.
و في هذه العزلة، تُصبح كل ذكرى ثمينة:
- نظرته،
- ابتسامته العابرة،
- عادته في ترتيب شعره،
- حتى صمته.
🔺 ما بدا تافهًا يكتسب فجأة ثقلًا أبديًا.

🟡 كثيرًا ما يفشل الناس في تقدير النور وهو يشرق.
🔸 لكن عندما يخبو النور، يُضفي الظلام على ذكراه بريقًا لا يُطاق.
🔺 نُدرك أن عالمًا بأكمله كان قريبًا،
🔺 و أننا مررنا به كالسياح،
🔺 دون أن نتأمل تفاصيله،
🔺 دون أن نتوقف،
🔺 دون أن نُعرب عن امتناننا.

🔵 رغم ذلك، ثمة جمال في هذا الألم.
ففي النهاية، إن إدراك القيمة دليل على صدق الحب، و أنه لامس الروح أعمق مما كنا نظن.
🔺 حقيقةً لن يُعيد الفهم المتأخر ما فات، 🔺 لكنه قد يُغيرنا إلى الأبد،
- يُعلمنا أن نُقدّر من هم معنا الآن،
- أن نحميهم،
- أن نُحبهم،
- أن نرى العظيم فيهم.

🔶 أحيانًا يُصبح الفراق مرآةً نرى فيها لأول مرة كم كان ثمينًا من أمسك بيدنا.
🔸 و هذا الاكتشاف، و إن كان مؤلمًا، إلا أنه يُبعث نورًا في الروح،
🔺 نور الامتنان لحسن حظنا بأن نكون مع هذا الشخص.

✅ #الخلاصة
🔺 هذه هي الحقيقة الهادئة، الجميلة المُبكية..،
🔺 غالبًا ما يُدرك الحب عند فقدانه.
🔺 تلك الحقيقة تُعلّمنا أنه حين نلتقي بشخصٍ ما يومًا ما، لا أن نمرّ مرور الكرام،
🔺 بل أن نبقى لنرى و نشعر و نستنبط لنكتشف الحقيقة و نحن نعيشها حقاً لا تخيلاً او ظنوناً.

💔🔹💔🔹💔🔹💔🔹💔

31/10/2025

🔴 منطقة اللاعودة…!
🚫 حين يصبح الصمت قناع القوة

🔶 ثمّة مرحلة أشد قسوة من أي منتصف مميت..،
🔸 انها مرحلة التعليق في منطقة اللاعودة المنتصف المميت

🔷 هي تلك اللحظة التي تبلغ فيها النفس حافة الألم دون أن تنهار بالكامل،
حيث تتعلق بين خيارين مُستحيلين..،
🔺 لا قُدرة على المضي قُدماً،
🔺 ولا طاقة للرجوع إلى الوراء.

🟡 إنها المعركة الداخلية الأعنف، التي نعيشها بين تيارين مُتناقضين..،
نصفُنا يغرق في وطأة الإحباط الداخلي، و النصف الآخر يفقد خارطة السيطرة على العقل و التفكير المُتسارع.

⛔️ تلك هي المرحلة التي نُطلق عليها صرخة صامتة..،
أحتاج لمن يُفكك هذا التيه..، لِأفهم ما الذي أريده حقاً..!

🔷 هنا، يرتدي الإنسان قناع القوة الزائف..، يُمثّل الثبات ببراعة حتى يكاد يُقنع ذاته بالكذبة،
🔹 لكن عند أول مواجهة حقيقية مع جذور الأزمة، ينهار هذا البناء الهش.
🔹 إنه انهيار لا صوت له، يضعنا أمام الحقيقة المُرة..،
🔺 قد لا نجد ملجأً يتقبل السؤال العميق الذي لا يحمل إجابة فورية.

🔶 يرى العالم الخارجي صمتك،
لكنه يعجز عن رؤية الدوامة الفكرية التي يغرق فيها عقلك.
🔸 بعد استنزافٍ طويل للمشاعر المُعلنة أمام الجميع، يقرر العقل الانسحاب إلى الداخل.
🔺 تتحول إلى حضور جسدي، بينما عقلك مُعلّق في فضاء آخر بحثاً عن الخيط الضائع.

🟡 الجميع، قد يوهم نفسه بالتعافي.

🔷 لكن الحقيقة أنكِ لم تقع وحيد.
هذه حُفرة نفسية سقط فيها الكثيرون، اسمها الواضح و المُربك..،
🔺 أنا في حالة انفصال عن بوصلتي الذاتية.

💔🩶💔🩶💔🩶💔🩶💔

31/10/2025

✅ الزواج لمن يستطيع و يستحق…

🔶 عندما يتزوج الرجل يفقد حقه في أن يكون طائشاً و غير مسؤول …

🔶 و على المرأة أن تعي أنها عندما تتزوج تفقد حقها في أن تكون عنيدة أو مستقلة…

🔺 فإذا تزوجت المرأة و هي تحاول أن تحتفظ باستقلالية أو عناد في شخصيتها فمصيرها المحتوم هو الزواج الفاشل…

🔺 و إذا تزوج الرجل وهو لا يزال يتصرف بغير نضج وقلة مسؤولية فمصيره المحتوم هو الزواج الفاشل…

🔷 فالمطلوب من الزوجة هو الطاعة والسكن..
🔶 و المطلوب من الزوج هو الأمان و تحمل المسؤولية…

⛔️ فإذا كنت لا تستطيعين القيام بدور الزوجة لا تتزوجي…
⛔️ و إذا كنت لا تستطيع القيام بدور الزوج لا تتزوج…

🚫 فالزواج ليس سدًّا للفراغ، ولا النهاية الطبيعة لقصة الحب كما في الأفلام…

🔵 الزواج هو أمر ديني هدفه إقامة علاقة طويلة الأمد…

✅ هو رباط طوعي يعقده ميثاق غليظ ذو شروط يمليها الدين تتضمن إلتزامات من و على الطرفين تجاه بعضهما البعض.

❤️🤍❤️🤍❤️🤍❤️🤍❤️

30/10/2025

🔴 متلازمة إعاقة الحياة.

🟡 عندما تعيش ولكن ليس لنفسك..!

🔵 هناك أشخاص يبدو أنهم يمتلكون كل شيء..،التعليم و الخبرة، و حتى الأهداف.

🔶 لكن ما إن تمنحهم الحياة فرصة، حتى يخسرونها. تفشل اعمالهم، و تنهار علاقاتهم، و تتدهور صحتهم، و تتلاشى قوتهم. و الأمر الأكثر إيلامًا هو شعورهم بأنهم هم من يعيقون كل ذلك.

⛔️ هذه هي متلازمة إعاقة الحياة (OLS)
عندما يكون السيناريو الداخلي أقوى من الرغبة في الحياة.
🔹 عادةً، لا يتطور هذا السيناريو في مرحلة البلوغ، بل في مرحلة الطفولة، في عائلات حيث يأتي الحب دائمًا مع "لكن".
🔺 كن جيدًا - فلن تغضب أمك.
🔺 من واجبك المساعدة.
🔺 بدوننا، أنت لا شيء.
🔺 فكّر في الآخرين أولًا.

🔷 هكذا يتطور الشعور بالذنب تجاه وجود المرء.
🔹 حيث يتعلم الطفل ألا يعيش، بل أن يخدم. ليس لهم الحق في الفرح و والداهم تعساء.
🔹 عندما يكبرون، يستمرون في تحمل ديونهم. يساعدون، و يدّخرون، و يواسون، لكنهم لا يعيشون.
🔹 يبدو الشخص المصاب بخلل اجتماعي حاد نبيلًا، جديرًا بالثقة، و واعيًا.

⭕️ لكن وراء هذا يكمن إرهاق مزمن و سجن داخلي.

* يخشون النجاح لأنه سيجعلهم ابنًا أو ابنة "سيئين"، يخونون والديهم.
* يخشون المتعة لأن المتعة مخزية.
* يخشون الحرية لأن الحرية تعني الوحدة.
* يخشون تحمل مسؤولية أنفسهم لأنهم كانوا مسؤولين عن الآخرين طوال حياتهم.

⛔️ و هكذا، يعيشون في حلقة مفرغة:
الشعور بالذنب ← معاقبة الذات ← الفشل ← المزيد من الشعور بالذنب.

🔶 ثم يبدأون بالبحث عن السبب خارجيًا..، "الضرر"، "الكارما"، اللعنة.

🔷 لكن هذا ليس تصوفًا.
إنه برنامج ولاء نفسي عصبي، محفور في الجسد و النفس.
🔺 فالنفس لا تتسامح مع التناقض. إذا سكنت في النفس فكرة ان؛
العيش خطر، و السعادة مخجلة..!
🔺 فسيبدأ الجسد بسد جميع سبل الرضا.

🟡 ستُثار سيناريوهات نفسية جسدية:
متلازمة القولون العصبي، الأرق، نوبات الهلع، تفاقمات المناعة الذاتية.
🔺 و يبرر الدماغ: "لا بد أنه القدر".
في الواقع، هذا حظر على الحياة، تلقيناه من أحبائنا.

🔷 لا يُساعد الأطباء و العرافون لأنهم يبحثون عن "ما يؤلمك"،
و ليس عن لماذا لا تسمح لنفسك بالعيش.

🔸 يُعالج الأطباء الأعراض،
و يُعالج الوسطاء المخاوف.
لكن الجذر هو رابطة "الذنب و الولاء".
إلى أن يفصل الشخص حياته داخليًا عن حياة و الديه، لن يزول هذا السيناريو.
🔺 الانفصال ليس انسحابًا جسديًا، بل إعادة هيكلة عصبية نفسية:
🔺 يجب أن يُدرك الدماغ انه من حقي أن أعيش حياة مختلفة عن والدايّ.

🔵 في برنامجي "خمس خطوات للانفصال"، يُطبّق هذا كل ساعة:
* التعرّف على النص - كيف يُكتب النص الأبوي بدقة في الجسم و ردود الفعل.
* فكّ الارتباط بالذنب تحييد "الربط النفسي" بين الحب و التضحية.
* استعادة طاقة الحياة عبر تقنيات سمعية جسدية لتفعيل محور "الحياة و الفرح".
* بناء هوية الفرد الانتقال من "ابن/ابنة" إلى "إنسان/خلَّاق".
* التكامل النهائي ترسيخ استقلالية جديدة و برمجة نظام "لديّ الحق في الحياة".

🔶 عندما تزول المتلازمة،
لا يحدث ذلك فجأة، بل كضباب الصباح. أولًا، يسود الصمت الجسد. ثم تأتي الرغبة. ثم تأتي متعة البساطة.
🔸 يتوقف الشخص عن الخوف من أن يكون على سجيته.
🔸 فهم لا يتخلون عن والديهم، بل يتوقفون ببساطة عن كونهم رهائن لهم.
🔸 الحياة لا تنتظر منك أن تمنحها الإذن بالعيش. لقد بدأت بالفعل.

✅ إذا شعرتَ بوجود "نقطة توقف" في داخلك، فربما لم تكن أنت من وضعها هناك. حينها حان الوقت لإزالة تلك النقطة و الانطلاق في الحياة.

🔸🔹🔸🔹🔸🔹🔸🔹🔸

29/10/2025

⭕️ ابنك المُراهق بعـــيد عنك..!!

✨ النهاردة هقول لك تتعامل إزاي معاه و تصلح علاقتك به..

🔷 لما يبدأ ابنك في سن المراهقة بالابتعاد عنك ممكن تشعر بالحـــزن و الضـــيق

🔹 لكن خليني أوضح لك إن السلوك ده هو جزء طبيعي جداً من رحلتهم في البحث عن أنفسهم.

👈 المُفتاح و الحل هنا؛

🔹 هو عدم أخذ الأمر بشكل شخصي.

🔹 الاستمرار في التواصل معه بطريقة محبة ، لطيفه و غير ضاغطة عليه بدون توجيهات مباشرة أو نُصح بشكل مباشر

🔸 و ده هيكون عن طريق :

* إظهار الأهميه
🔺 عبر له عن مدى تأثير وجوده في حياتك حتى لو هو بعـــيد و مش بتتكلموا كثير

* مواعيد للتواصل و quality time
🔺 مهم جداً يكون في وقت في الأسبوع بتخرج فيه معاه..، زي إنك تخرج للعشاء معه أو مشاهدة فيلم من غير أي كلام عن أي شيء سلـــبي و من غير مناقشة لأي سلوك هو بيعمله. بس للإستمتاع.

🔺 مهم جداً تبعـــد تماماً عن فتح أي مواضيع في الوقت ده و الهدف هو إنك تقربه منك مش تخليه يبعـــد أكتر عنك و يشعر إنك خارج معاه للتحقـــيق.

* الصبر و الإستمرارية
🔺 حتى لو ابنك رفـــض في البداية حاول تستمر في المُحاولة بحب و من غير ضغـــط

✅ #الخلاصة
🔸 خليك دايماً فاكر ان التواصل هو مفتاح الحفاظ على علاقتك به..،
🔸 و علشان ترجع التواصل مره تانيه محتاج تركز أووي في سلوكياتك معاه..،
🔸 لأن سلوكياتك و أسلوبك معاه إما هيصلح بينكم و يقربه، أو هيبـــعده أكتر عنك…

⭕️🔸⭕️🔸⭕️🔸⭕️🔸⭕️

28/10/2025

🔴 اعزائي أبى و أمى

🔷 أرجو أن تثبتا لى بكلماتكما و بأفعالكما أننى مسموح لى أن أحب كلاكما، وأن تساعدانى على البقاء قريبا من كل واحد منكما

🔶 أنتما من اخترتما بعضكما لتكونا والداى.. ولا أريد أن أفقد هذا الحق..

⛔️ لا تجعلانى شاهدا على خلافاتكما..
أو حَكما بينكما.. أو رسولا لأقاويلكما..
أشعر بالضغط و الثقل عندما أُجبر على التعامل مع مشاكل ليست لى..

🔹 كل مرة تؤذيان فيها بعضكما.. قصدا أو من دون قصد.. أنا أول من يتأذى

🔸 لا تنتقدا بعضكما أمامى ولا تستخفان بأحدكما.. مهما كانت الحقيقة.. حتى لو فشلتما كزوجين.. أنتما والداى،

🔹 أنا بحاجة لرؤية كليكما فى أفضل صورة ممكنة.. لا تتصارعا لمعرفة من "يستحق" وجودى.. فأنا لا أنتمى لأي طرف.. و لكنى بحاجة لكليكما.. وجودكما معى ليس امتيازا.. إنه حق.

⛔️ لا تجعلانى أختار بينكما،
فهذا مؤلم جدا.. عندما أختار أحدكما.. أشعر أننى أخون الآخر.. أرجو أن تؤكدا لى أن انفصالكما لم يكن خطأى.. وأن قراره كان قراركما وحدكما..!

🔹 حتى لو بدا هذا واضحا لكما..
أحيانا ألوم نفسى.. أحتاج للحفاظ على صورتكما كاملة.. و أشعر أن الفشل هو خطأى عندما أعود غاضبا من لقاء أحدكما، ليس لأن أحدكما السبب، بل لأننى حزنت لفقدان الحياة المشتركة مع كليكما…

🔸 أرجو ألا تلغيا أى زيارة أو موعد وعدتما به.. انتظارى لكما يكون مليئا بالحماس.. و غيابكما يؤلمنى بشدة.. دعانى لتقبل شريك حياتكما الجديد.. حتى لو كان مؤلما.. أريد أن أكون مقبولا ومرحبا بى حتى لا أفقد أحدكما..

🔹 لا تطلبا منى التجسس أو نقل الأخبار عن الآخر.. لا أريد أن أكون أداة للانتقام..
كل ما ستجنيانه هو أن يمتلئ قلبى بالاستياء تجاه الشخص الذى تحاولان تشويهه..

🔸 أرجو أن تتأكدا أن علاقتنا مختلفة عن زواجكما.. وستظل دائما

🔹 انفصالكما قد يكون فرصة لكما للبدء من جديد، لكنه بالنسبة لى فقدان لحياتى التى كنت أريدها مع أكثر شخصين أحبهم و أحتاجهما: أمى وأبى

🔸 أفضل ما يمكن أن تفعلاه من أجلى الآن.. بعد أن انتهت مشاعركما لبعضكما.. هو أن تحترما بعضكما

مخلصكم
ابنكم

🔸🔹🔸🔹🔸🔹🔸🔹🔸

28/10/2025

💔 الرمق الأخير من الخذلان..،
حين يُنهكك البقاء أكثر من الرحيل…!!

❤️‍🩹 لم أكن يوماً بارعًا في الهجر،
🔹 كنت أظن أن الكرامة تُشبه الباب الخلفي الذي لا يُفتح إلا للضعفاء.

⛔️ كنت أعود دائمًا،
لا لأنهم يستحقون العودة، بل لأنني أكره النهايات المعلّقة..!

🔸 كنت أمنحهم فرصةً تلو أخرى،
كأن في صدري مخزونًا لا ينتهي من الغفران،
حتى اكتشفت أن كل تلك الفرص لم تكن كرمًا بل إنكارًا لحقيقةٍ مؤلمة:
أن بعض العلاقات وُلدت لتُرهقنا..!!

🔸 كنت أظن أن الصبر فضيلة،
حتى أدركت أنه أحيانًا جريمة بحق نفسك.
لأنك حين تتحمّل أكثر مما يجب،
تمنح الآخرين إذنًا صامتًا للاستمرار في أذيتك.

🚫 في كل خذلانٍ كنت أفقد شيئًا من نفسي، قطعة صغيرة من الطمأنينة،
حتى وصلت إلى لحظةٍ لم أعد أملك فيها إلا التعب.
🔺 تعبٌ لا يُشفى بنومٍ طويل،
بل بقرارٍ واضح..، أن تتوقف عن إنعاش ما مات.

⭕️ الأنثى العصرية في زمنها هذا، لا تعترف بالخسارة.
🔺 تُسمي الانسحاب ضعفًا،
🔺 و السكوت هزيمة،
🔺 و الوفاء عبودية.
تريد رجلًا يتحمل أخطاءها إلى الأبد،

🚫 لكنها لا تبقى معه دقيقة حين يتعب.
ولا حين ينسحب،
بل تسأله ببراءة مصطنعة :
“ليه بطّلت تهتم..!!”
🔺 كأنها لم ترَ نفسها وهي تُطفئه ببطء.

🔵 لقد أصبحتُ أفهم أن البقاء لا يُثبت شيئًا، و أن من يُصرّ على إصلاح كل شيءٍ حوله سينكسر أولًا.
لم يعد لدىَّ طاقةٌ لإعادة تدوير الخيبات.

✅ كما ان الخذلان علّمني أن الرحيل ليس جبنًا، بل وعيٌ متأخّر..،
👈 وعيٌ بأن حفظ النفس أحيانًا أهم من إنقاذ الآخرين…

✅ #الخلاصة
* لا أحد ينجو من الخذلان،
* لكن البعض يتعلم أن يكون صادقًا مع نفسه بعده.
* أن يقول: كفى.
* كلمة صغيرة، لكنها تُنقذك من أن تُصبح ظلّ رجلٍ كنتَه يومًا.

🔷⭕️🔷⭕️🔷⭕️🔷⭕️🔷

27/10/2025

⛔️ انتبه..، لا تكُن ريباوند…

⭕️ علامات بتقولك أنه بيتم إستغلال مشاعرك و اهتمامك لأنك ريباوند..!

🔵 يعني إيه ريباوند..؟!
👈 ريباوند = بديل

🔹 يعني مثلاً؛
شخص لسه خارج من خطوبه ، جواز ، صداقه و لسه جواه مشاعر تجاه الشخص القديم و يقرر أنه هيخطب أو هيتجوز بس علشان ينسي الشخص اللي كان في حياته..!!
🚫 فيبدأ فوراً بدل مايتعافي و يتجاوز..،
لأ مش هيعمل كده هيقرر بشكل واعي أو غير واعي أنه يستخدم إنسان اخر ينسي بيه الشخص الأول..،
🔺 ده معناه انه بيستغلك كبديل لمئ الفراغ الناتج عن عدم وجود الشخص الذى يريد نسيانه..

🔴 لو لقيت العلامات دي أعرف إنه بيتم أستغلال مشاعرك…👇👇👇

🚩 هيحكيلك عن الأكس و هيتكلم عنه كتير و هيقارنك بيه حتي لو طلعك ملاك بس هو بيقارن.

🚩 مش هيتكلم معاك عن مستقبل يجمعكم مع بعض.

🚩 هيديك إشارات عكس بعض انت مش فاهم انت قريب ولا بعيد مهم ولا مش مهم ولا عارف مكانك فين.

🚩 فجأه علاقتك بيه هتطور بسرعه كبيرة جداً يعني لو عارفه من شهر هتحس إنك عارفه من سنين و هيبقي الأقرب ليك و ده عكس العلاقات الصحيه اللي بتتبني و تتطور بالمواقف الحقيقية.

🚩 هيغرقك اهتمام و فجأه هيسحبه منك ...كلمة ممكن تنهي علاقتك بيه.

🚩 مش هتحس معاه إنك متزن لأنه هو شخصياً مش متزن مشاعره مش مستقره و هو مش فاهم حاجة.

🚩 هتحس أنه مدمن على إهتمامك بشكل مرضي.

🚫 الشخص اللي لسه خارج من علاقه زواج ، حب ، صداقه ، خطوبه وقرر فجأه يبدأ علاقه جديده هيستغلك بشكل أو بأخر بوعي أو بدون وعي.

🚫 مع الأسف الشديد انتوا بعد كل الأذي اللي هتتعرضوله انتوا مش ضحيه.
لأن الطرف اللي بيستغلك هو مش عارف أصلاً يقف علي رجليه ولا عارف يحدد مشاعره هو بس محتاج اهتمام و يتعالج بيك و ده أنت اللي هتدفع تمنه.

🚫 وجودك في علاقه مع شخص لسه متجاوزش و متعافاش هتكون الأحتمالات بنسبه 90% ( هيستغلك و هيغرقك علشان هو يطلع و يتجاوز .... أو هتغرقوا مع بعض والنسبه الأقل هو أنه فعلا يتجاوز و يحبك و يقدرك بس خلي بالك انت بتغامر هنا بإستقرارك النفسي و بجزء كبير من مستقبلك 🥲🤦🏻‍♀️

🚫 حدودك شئ مهم جداً ، معرفتك لقيمه ذاتك و لشكل الشخص اللي مفروض يكون في حياتك مهم جداً ، معرفتك لشكل العلاقات الصحية مهم ، إنسحابك من أي علاقه بيتم فيها معاملتك كمرهم و مرطب لتجاوز ألم ما أو شعور ما مش دورك أبداً ..... مش دورك تلعب دور منقذ لحد .

✅ الشخص السوي المحترم هيروح يطلب المساعدة من متخصص وده دورنا بس مش هيستغل غيره علشان يتجاوز وفي فرق عظيم بين الأتنين.

🚫🔹🚫🔹🚫🔹🚫🔹🚫

Relations Expert

03/11/2025

02/11/2025

02/11/2025

02/11/2025

01/11/2025

31/10/2025

31/10/2025

30/10/2025

29/10/2025

28/10/2025

28/10/2025

27/10/2025

Address

Opening Hours

Website

Alerts

Shortcuts

Share

Category

Monday	5pm - 11pm
Tuesday	5pm - 11pm
Wednesday	5pm - 11pm
Thursday	5pm - 11pm
Sunday	5pm - 11pm