Centro Psicosocial Ataraxia

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Centro Psicosocial Ataraxia

Intervención psicosocial individual, familiar y de pareja. Grupos y talleres. Centro de apoyo psicosocial con servicios en la comarca del Sobrarbe.

Algunos de nuestros servicios son: atención psicológica y social de forma individual y grupal, además de actividades divulgativas de promoción de la salud mental. Somos una psicóloga y una trabajadora social, ambas con formación en el ámbito de la clínica y en la psicoterapia individual, grupal, familiar y de pareja.

25/09/2025

Miedo, culpa, inseguridad, incomodidad, ansiedad, la sensación de estar haciendo algo mal o algo malo, remordimientos.

Son algunas de las sensaciones que podemos tener cuando estamos aprendiendo a poner límites, a decir que no, a expresar nuestras necesidades, como si una parte nuestra estuviera sintiendo que está haciendo algo mal, y si, probablemente esa parte acostumbrada a hacer lo contrario esté asustada y te avise de que no es seguro lo que estás haciendo.

Cambiar nuestra manera de funcionar cuando está manera fue útil en algún momento nos pone en alerta, y precisamente necesita eso, experimentar que esta nueva manera de entender lo límites es segura, no es una amenaza o no nos convierte en malas personas. Date tiempo, convive con este malestar hasta hacer sitio a otras sensaciones de permiso y validación.

Tu y tus límites no estais haciendo nada mal, no sois el problema.

21/12/2024

Te deseo que puedas seguir cuidando de ti en estos días en los que las emociones están más a flor de piel, las ausencias se hacen más presentes y muchas veces tenemos que volver a espacios que no siempre los sentimos como seguros.

14/03/2024

Gracias a que se haya trabajado tanto el estigma de ir a terapia y ahora cada vez más personas lo vivan como un proceso natural de la vida,como puede ser ir al medico cuando tenemos una enfermedad física.

Gracias al mayor compromiso que tenemos con nuestra salud mental, podemos trabajar en esas carencias y vivencias que supusieron lo contrario a la seguridad cuando éramos pequeñxs. Conociendo, entendiendo y haciéndonos cargo ahora de nuestra propia seguridad interna.

Desde mi punto de vista, esto augura unas generaciones futuras en las que muchos papás y mamás, profesores etc al haber hecho este trabajo consigo mismas eso será un reflejo en las infancias del futuro.

29/02/2024

Distanciarse de la familia y dejar de tener contacto con ella es una decisión que muchas veces es cuestionada en los espacios terapéuticos.
Y cuando eso sucede es porque están entrando en juego las creencias personales de la terapeuta. Y si, somos personas que tenemos nuestro propio sistema de creencias pero nuestra obligación ética es trabajarnos lo suficiente para que nuestros valores y creencias no los depositemos en la persona que acompañamos y si eso está sucediendo ser consciente y poder reparar.

La familia es una institución a la que siempre le han rodeado ideas sobre la incondicionalidad "tu familia es tu familia y siempre lo será, hay que perdonar, son tus padres, algún día se harán mayores" etc
La realidad es que la familia puede ser un espacio de seguridad o por desgracia todo lo contrario y una de las ventajas de la vida adulta es que estamos en una posición mucho más privilegiada de decir en base a cómo necesitamos que sean nuestras relaciones familiares y en muchos casos, la decisión conlleva romper con uno o varios vinculos familiares.

El espacio terapéutico debería ser siempre ese refugio para estas decisiones tan invalidadas socialmente y si en algún momento alguien no sintió esa validación en la terapia no es porque estuviera equivocándose, quizá ese espacio no era lo suficientemente seguro para ti.

27/01/2024

La descomposición que tenemos de nuestros cuerpos es be***al, nacemos con esa conexión intacta y a medida que vamos creciendo muchas veces nos vamos desconectando de nuestras sensaciones corporales.

Pasamos a vivir en nuestras cabezas, en nuestros pensamientos y creencias y muchas veces cuando el cuerpo nos habla no sabemos traducirlo, no conocemos su lenguaje o incluso a veces ni siquiera somos conscientes de esos mensajes corporales hasta que ya son tan evidentes que se han acabado convirtiendo en síntomas.

Volver a reconciliarnos con nuestro cuerpo no siempre es fácil ni agradable, sin embargo es el camino para conocernos y cuidarnos.

06/12/2023

Años tras años me encuentro que cuando llega esta época navideña las personas que acompaño en terapia me muestran el malestar que les produce estás fechas.

Las relaciones familiares no son fáciles, no existen las familias libres de dinámicas disfuncionales, si no es con la familia más cercana es con la familia mas extensa, y tener que exponernos a esas dinámicas nos remueve, y mucho.

Pero tengo la teoría de que cuando estamos en un proceso terapéutico y llevamos trabajando en nuestro autocuidado todavía se hacen más difíciles estas fechas y todavía nos generan más malestar.

Porque estamos todo el año tratando de escucharnos y escuchar nuestras necesidades, respetarnos y tenernos en cuenta y llega esta época, escuchamos nuestras necesidades pero eso muchas veces va a suponer un conflicto con nuestra familia porque vamos a tomar decisiones que no les gustan. Otras veces el malestar viene porque sabemos lo que nosotros necesitamos sin embargo tenemos que desoírlo y hacer el sacrificio de estar de nuevo dentro de dinámicas que nos hacen daño.

No hay una fórmula mágica para pasar estos días y que le sirva a todas las personas, cada una tendrá que buscar lo que más calma pueda darle y si no se puede, tener claro que estos días pasarán y que siempre podemos buscar maneras de protegernos y cuidarnos.

26/11/2023

Por desgracia la violencia machista todavía está presente en muchas relaciones sexoafectivas, y con mucho esfuerzo y tras intentos fallidos muchas veces se logra salir de una relacion de pareja así.

Sin embargo muchas veces no se llega a salir del vínculo del todo, sino que cambia de forma, pasamos de ser pareja a tener una amistad, y aunque no nos parezca lo mismo siempre sigue habiendo dinámicas que estaban presentes en la relación amorosa, sobre todo todo lo que tiene que ver con el maltrato psicológico.

El chantaje emocional.
La manipulación.
Hacerte sentir culpable y a la vez nunca reconocer su parte.
La intoxicación de otros de tus vínculos, hablándote mal de otras personas que están en tu vida.
El tener que estar alerta y midiendo las palabras y los actos para que no se enfade o no le siente mal algo.
La dificultad para tener nuevas relaciones sexoafectivas.

Tener de amigo a un ex que te maltrató hace que sigamos todavia atrapadas en la tela de araña de la violencia.

08/11/2023

Muchas veces nos han dicho estas palabras o incluso las hemos dicho con la intención de ayudar a esa persona pero la realidad es que lejos de ayudar, que nos digan que tenemos que tenemos que seguir jugando con otro niñx que nos molesta, que tenemos que perdonarlo todo y que se invalide lo que vivimos con frases como "no te enfades que seguro que lo ha hecho sin querer" " ¿De verdad esto que me cuentas ha sucedido? ¿No me estarás mintiendo?" Es muy contraproducente para nuestra manera de vincularnos.

¿Cuánto nos cuesta poner límites en nuestras relaciones cuando somos personas adultas?
¿Cuantas veces nosotrxs mismxs invalidamos las cosas que vivimos en las relaciones y que nos duelen o que son importantes?
¿Tendemos a justificar todo lo que nos hace daño tratando de ponernos siempre en el lugar de la otra persona?
¿Nos sentimos obligadxs a perdonar cosas que por otro lado no nos sale perdonar?

La infancia es un lugar en el que construimos esquemas internos que nos dicen como es el mundo, como son las relaciones y como somos nosotrxs, y muchas veces esos esquemas tenemos que analizarlos en la vida adulta.

31/10/2023

Y de hecho así sucede, la mayoría de personas no hemos crecido en un apego seguro con nuestros cuidadores sin embargo, cada vez más personas cuando acuden a terapia quieren cambiar patrones que sienten que les generan malestar consigo mismo y con las otras personas., no solo quieren que su malestar actual remita si no que quieren bucear más en sí mismos, conocer sus capas, poder entenderse y desde ahí poder empezar a cuidarse de otra manera.

Éste es un camino hacia la seguridad, un viaje hacia el interior de nuestro mundo emocional.

Podemos aprender a tener la seguridad que nos faltó en nuestra infancia y que esto sea así es muy esperanzador, sin duda.

04/10/2023

Sé que esto es un tema complejo que puede tocar la sensibilidad de muchas personas que estén pasando por una situación similar, por eso quiero aclarar que la gente tomamos las decisiones que podemos cuando podemos y mi intención no es culpabilizar a alguien que ha adoptado esta postura sino poner sobre la mesa un tema que se ve muy a menudo en personas que sienten que ya no quieren estar con su pareja sin embargo no dan el paso de separarse por miedo a hacerle daño a sus hijxs con esa decisión.

Al igual que también se ve muy a menudo niñxs que están viviendo las consecuencias de vivir en un entorno familiar en el que se masca la tensión, la distancia emocional, el conflicto y la falta de cuidados entre sus padres.

Pero no solo queda ahí, porque también es común ver a personas adultas que en su momento fueron esxs niñxs de lxs que acabo de hablar y recuerdan la convivencia familiar entre enfados, silencios, frialdad y muchas veces viéndose involucradxs en el conflicto de pareja de sus padres, ya sea porque vivian los conflictos en primera persona o porque tenían que ser el sostén emocional de alguno de sus progenitores o porque le hacían tomar parte del conflicto.

La mayoría de los padres y de las madres quieren evitar el sufrimiento de sus hijxs y pensamos que una separación va a suponer un trauma para lxs niñxs, cuando no siempre es así, de hecho, lo traumático no es que tus padres se separen si no el cómo se vive ese proceso por parte de todxs (otro día hablaremos de esto).

Muchas veces no vamos a poder evitar que nuestros hijxs lo pasen mal, y tomar la decisión de separarnos es una de estas situaciones sin embargo el sufrimiento de vivir en un entorno hostil puede ser más perjudicial todavía.

29/09/2023

La terapia es un autocuidado, al igual que lo es acudir a cualquier especialidad médica cuando tienes una dolencia.

Pero mis abuelos esto no lo sabían, ni siquiera sabían que era un psicólogx y cuál era su función.
Después mis padres si que lo sabían pero estaban atravesados por toda una serie de perjuicios a cerca de la terapia y los psicologxs que años atrás nunca se hubieran planteado ir a terapia a pesar de haberlo podido necesitar.
Por suerte, la mirada hacia la salud mental está cambiando tanto en los últimos años que espero que mis hijxs cuando sientan que necesitan ayudan terapéutica lo veo simple y llanamente como lo que es, un espacio en el que poder cuidar algo que te duele.
Y de hecho, espero que acudan a terapia en algún momento de su vida, porque aunque la terapia no siempre es necesaria en otros muchos procesos emocional sí lo es, porque no podemos hacerlo todo solxs, no siquiera con la gente que tenemos cerca y que nos quiere.

Yo cada vez soy más consciente de la frase del principio, a terapia no acudimos cuando estamos mal, de hecho, hemos podido pasar momentos más difíciles en el pasado y no haber acudido, a terapia acudimos cuando se activa una parte, aunque sea pequeñita que nos anima a tenernos en cuenta aunque después surgen mil dificultades más por el camino para cuidarnos, pero sin esa parte que nos dice, "date ese ese espacio y ese tiempo" es casi imposible.

20/09/2023

Porque aunque en un plano racional sepas que tus próximas parejas no tienen por qué tener las mismas dinamicas de maltrato que tu ex, tu mundo emocional no lo vive tan claro.
Y esto se traduce en no confiar del todo en como crees que se comportará la otra persona "¿Y si cambia un día y empieza a comportarse como mi ex?" Aunque no haya ningun indicio de que eso puede pasar, pero el sistema de alerta está a tope como si estuviera esperando encontrar algo que confirme nuestras sospechas.
Pero no solo la desconfianza viene por este lado, sino también se desconfía del afecto positivo, de los cuidados recibidos, del respeto, de la validación de la aceptación como si fuese un gran fraude y alguna día esa persona fuese a mostrar su verdadera cara.

Estas y otras muchas secuelas que se arrastran a los vínculos posteriores después de una relación de violencia machista muchas veces nos conducen a hacer terapia, para poder vivir el presente, para poder suavizar la alerta, para sostener los miedos y para poder encontrar la suficiente calma interna para vivir los vínculos desde otro lugar.

No estás sola.

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Ataraxia es un centro de intervención psicosocial fundado por Noemí, psicóloga y Belén, trabajadora social. Trabajamos el ámbito de la salud mental en Barbastro y también nos desplazamos para atención personalizada y talleres grupales por Sobrarbe, Somontano y Cinca Medio. Puedes contactarnos a través de mensaje privado por esta página o escribiéndonos a centroataraxia@gmail.com