Beatriz Cerezo Psicóloga

08/03/2022

Nos escuchamos este jueves!

14/02/2022

¡Hola a todes!
Hace un tiempo que no tengo actividad por aquí, pero me paso para anunciarles el nuevo capítulo de un podcast en el que llevo participando desde el verano junto con Lionel S. Delgado :)

Este último capítulo va sobre una mirada crítica a las posibles contradicciones en el poliamor!
Se habla de cuestiones estructurales, en una interseccionalidad entre género, clase y culturas
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- ¿Se han parado a pensar en las lecturas que consumimos sobre estos conceptos? por lo general suelen ser culturas anglosajonas o del norte global, que dadas sus circunstancias ponen el foco de militancia y de trabajo en cuestiones particulares (individualidad, trabajo personal y libertad vs. colectividad y trabajo comunitario en red para la sostenibilidad de la vida...)
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-También hablamos del peso de la hipersexualización y la tendencia de que todos los vínculos significativos giren en torno a la actividad sexual... quizás como la reproducción de la idea monógama de que el amor de verdad y la intimidad más profunda se produce gracias a tener sexo
Con esta idea ¿qué vínculos cobran importancia? ¿qué vinculos no? ¿qué cuerpos quedan dentro y qué cuerpos quedan fuera?
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- y finalmente otro tema clave del capítulo es la distinción en una mirada más estructural de las no monogamias:
----> la que entiende la monogamia no tanto como una elección relacional sino como un sistema de organización social. La perspectiva revolucionaria de fondo
----> la que centra la mirada en lo micro con el foco en lo vincular, para la cual la monogamia puede ser una opción válida (reflexiva y ética) que ahonda en técnicas de comunicación, gestión de emociones y prácticas cotidianas. La perspectiva de las éticas individuales en nuestro sistema relacional
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Bueno, si después de este resumen te animas a profundizar con nosotras en estos temas, estaremos encantadas de leer las impresiones, comentarios, feedbacks y debatir conjuntamente! ❤ https://open.spotify.com/episode/5PVcaej3LvKRs7J3pMmjm9?si=d301012fa546466d

nos pueden seguir en Instagram en !

Listen to this episode from Esas cosas del follar on Spotify. Hoy hablamos de Poliamor, sexualidad y política. La hipersexualización en el mundo de las No Monogamias Éticas (NME), sobre la hegemonía de una cultura que relaciona la NME a una vida excitante y llena de diversión. ¿Nos aleja esto ...

27/10/2020

Queremos vivir (solas)

Uno de los aprendizajes que me ha traído las no-monogamias junto con los feminismos es que para hacer todo este trabajo necesitamos a la vez red y también un espacio propio.

Ser mujer y tener varias relaciones presenta una geometría que hace que el espacio destinado (y permitido) para una misma sea bastante reducido: los tiempos son consumidos por las demandas, y no sólo en el área laboral-capitalista, sino que se extrapolan a tu propio hogar

Vivir solas implica un proceso que recorre la mezcla emocional entre angustia, duda, culpa y al final de todo, libertad.

¡Nuevo artículo en nuestro blog!

🏡Queremos vivir (solas)🏡

¡Hoy les traemos un nuevo artículo en nuestro blog! Ahora soy Bea al teclado en un artículo que surge desde mis entrañas, con la reflexión que me trae la experiencia de estar buscando piso para irme a vivir sola, y ver que un gran número de visitas eran de mujeres que, al igual que yo, querían vivir solas.
➡️ Hace un tiempo hicimos unos stories donde muchas se animaron a contarnos cómo lo estaban viviendo y qué les suponía vivir solas, y con todo le he dado forma a este texto que trata de responder (me) a estas coincidencias que veo piso tras piso
👀 Silvia Federicci en su charla dentro del congreso internacional para la erradicación de las violencias machistas decía: “las casas son las cárceles de las mujeres”, en el contexto de la Covid-19 y la violencia estructural sobre las mujeres. ¡Y no parece casualidad!
💭¿Qué está pasando?💭
💭¿Estamos cansadas de estar volcadas en las relaciones?💭
💭¿Podemos ser sujetos conviviendo?💭
💭¿Qué dicen nuestros movimientos de cómo están construidas las relaciones para nosotras?💭
Virginia Wolf ya nos lo advertía en 1929 en su libro una habitación propia:
“Una mujer debe tener dinero y una habitación propia si desea escribir ficción.”
Esto y mucho más desarrollado lo encontrarán en nuestro blog :)

➡️Link en bio!⬅️

21/10/2020

El 10 de octubre fue el día de la salud mental
Debatimos acerca lo que es estar "sanas" queriendo reivindicar la complejidad de nuestras luces (bienestar) y sombras (malestar) que se dan a la vez, que conviven

La salud mental no es cosa de todo o nada

El otro día fue el Día Mundial de la Salud Mental y empezamos a pensar en alguna publicación y claro, si ya nos conocéis, sabéis que la mirada crítica forma parte de nosotras, por lo que esta vez tampoco puede faltar.

Porque según la OMS (Organización Mundial de la Salud) la Salud mental es «un estado de completo bienestar físico, mental y social, y no solamente la ausencia de afecciones o enfermedades».

Y nosotras nos preguntamos, ¿quién cumple esta definición en todo momento?

Ese estado completo nos chirría lo miremos por donde lo miremos, suena más a Mr.Wonderfull que a realidad.

La felicidad y el bienestar no existe en un estado puro, no es total.

Sabemos que es fuerte decir que la definición de la OMS se parece a un eslogan comercial, pero es que queremos detenernos a pensar sobre esto de la “salud mental”, porque:
¿Cuándo alguien está totalmente en bienestar?
¿Durante cuánto tiempo es eso posible?
Si no estoy en ese estado completo todo el rato y me mantengo ahí pase lo que pase en mi vida, entonces ¿estoy enferma?
¿Qué hacemos con nuestras contradicciones, con nuestras luces y nuestras sombras, con nuestro ser multidimensional?

Además, esta concepción de la OMS conlleva patologizar nuestros procesos psicológicos. Pensemos, por ejemplo, en un duelo. Si muere alguien querido y eso me afecta durante más de dos meses, según el DSM (manual de diagnóstico de trastornos mentales) estoy enferma. ¿En serio? ¿Quién determina que dos meses es suficiente para asumir la muerte de alguien querido y adaptarme a vivir sin esa persona? ¿no será que lo beneficioso y saludable es darle el espacio necesario, contactar con ello, dolernos y transitar ese proceso para asumir esa pérdida a mi ritmo y con mis tiempos? ¿No es ese un proceso natural y normal y no tiene nada que ver con mi estado de salud mental?

A veces necesitamos contactar con aquello doloroso para poder sanar y crecer, y ¿eso es estar enferma? ¿No puede haber un bienestar con algunas partes agrias en mi vida?

29/07/2020

Necesitamos estructuras, agarres para movernos por la vida, pero si los apretamos muy fuertes (nos acogemos a una idea de forma rígida) nos encorsetan. Nos hará daño perder de vista que somos personas más allá de una idea feliz...

Estos cortocircuitos es algo que vemos mucho con el trabajo de relaciones no convencionales, el cortocircuito entre la idea, el buen poliamor, y mi humanidad, mis vulnerabilidades, historias, heridas, anhelos....

17/06/2020

El mundo interno de cada uno es una experiencia única, de dolores, visiones, valores, heridas...

Cuando abrimos nuestra vulnerabilidad a las demás personas necesitamos un colchón mullidito donde ponerla... sin en lugar de eso recibimos juicios, críticas, ataques, o miles de explicaciones que demuestren que "lo mío no es cierto", se protegerá en una ciudad amurallada de difícil acceso.

En el mundo relacional se prima la máxima de la comunicación, pero para comunicar, es necesario ser lugares seguros para acoger ese contenido

Uno de los grandes inhibidores para expresarnos es el miedo a que la otra persona se moleste o se enfade, y en consecuencia nos humille, nos menosprecie, nos infravalore y vete a saber qué.

➡️ Muchas hemos aprendido que exponer nuestro criterio, cuando éste difiere del de otra persona, viene seguido de discusiones que derivan en ataques personales, humillación, menosprecio, sobrejustificacion, incluso llegando a ridiculizarnos y a juzgarnos. Y encima, la guinda del pastel es cuando nos dicen aquello de “no te lo tomes tan a pecho, ¡qué sensible eres!” (¡aquí aparece la culpa si compramos ese argumento!)

Vivenciar continuamente, una y otra vez, este descrédito junto con muchos otros factores puede conllevar que nos limitemos a expresar libremente próximas veces. Porque... ¿Para qué hacerlo, para volver a pasarlo así de mal?

Y así, poco a poco, vamos reduciendo qué decimos. Porque hemos aprendido que cuando el otro se molesta, agrede y/o no me va a entender.

Expresar lo que sentimos no es tan fácil cuando se ha interiorizado que el espacio interpersonal no es un espacio seguro.

✨ Si queremos que las demás personas se puedan ir animándose poco a poco a expresar, seamos el espacio seguro que ella necesita, démosle sus tiempos, sus espacios, comprensión, ternura, y acojamos la abertura que pueda en cada momento, en vez de juzgarlo porque no llega a expresar como creemos que debería.

03/06/2020

El síndrome de la cabaña puede ser esa nueva forma de tildarnos de "bichos raros" si no nos adecuamos a lo que se espera de nosotres...

El enésimo intento por patologizar todo lo que nos pasa: presentar como problema psicológico nuestras pocas ganas de recuperar las vidas ansiosas e hiperproductivas de antes del coronavirus

08/05/2020

Montaña rusa de emociones entre las paredes del encierro,
ilusión y miedo que bailan a la vez.

Procesos tan distintos como personas que estamos viviendonos, no hay una moralidad del "buen confinamiento" no tenemos que ser productivas obligatoriamente, no tenemos que "aprovechar al 100%",
podemos hacer cosas o quejarnos...

¡y está todo bien!

🍃Confinamiento y emociones🍃

Comienzan las fases de las desescaladas y volvemos a enfrentarnos a otra montaña rusa emocional. Otra vez toca enfrentarnos a la incertidumbre, a la readaptación y a seguir introduciendo cambios en nuestras rutinas.

🌫️El enemigo invisible e imprevisible sigue presente, y podemos bailar entre el miedo a encontrarnos con gente y el alivio de poder salir al aire libre.🌫️

En este tiempo hemos sobrellevado la situación de la mejor forma que hemos sabido, con los recursos disponibles y de la mejor forma que aprendimos a afrontar circunstancias de estrés, sobrecarga e incertidumbre.

➡️ No existe para nada un manual del "buen confinamiento" ni una forma correcta de enfrentar esto que nos ha venido de pronto, cuada cual hemos hecho lo que podíamos, si hemos aprovechado para hacer miles de cosas, está bien! si hemos parado, descansado y ver Netflix, está bien!, si hemos llorado o tenido sobrecarga emocional, también está bien, el agobio, la irritabilidad, la ansiedad son procesos esperables del encierro
☺️Respeta tu ritmo
🗨️no criminalices lo que te pasa
🧘escucha tus emociones, te están dando un mensaje importante...
👥Es necesaria la empatía colectiva, entender y tolerar que somos diversas y tenemos procesos diferentes

estamos juntas en esto y ¡saldremos de esta!

01/04/2020

Lo contrario de la dependencia no es la independencia, es la autonomía

Somos seres interdependientes, nos necesitamos las unas a las otras y no hay nada de malo en ello

La idea de la independencia asociada a la libertad supone una serie de trampas que nos pueden cortocircuitar... ¡en este artículo de Indàgora, Espai de Psicoteràpia las explicamos!

La trampa de la libertad por Beatriz Cerezo el 30 marzo, 2020 con No hay comentarios Muchas veces nos encontramos en consulta personas que tienen una demanda clara: “quiero ser autosuficiente”, “quiero trabajarme mi dependencia emocional”. En algún momento de dependencia se nos ha hecho da....

30/03/2020

"Cuando ya no podemos cambiar una situación, tenemos el desafío de cambiarnos a nosotros mismos."
-Viktor Frankl-

¿Cómo aceptar una situación que no depende de nosotras?...
👇👇 via Indàgora, Espai de Psicoteràpia

Un día le pregunté a mi psicóloga: "¿Cómo hago para aceptarlo?" Ella me miró fijamente y me dijo muy seria: "Dejando de luchar contra ello". Yo, resistiéndome, le pregunté algo molesta "¿Y qué hago para ello?" "No luches", me repitió con un tono firme. Entonces de golpe noté un enfado enrome ante esa idea y le grité (sí, le grité)"¡No puedo aceptar eso! ¡Aceptar que sea así!". Ella me miró con dulzura y me dijo muy suave "Nuria, va a ser así quieras o no." Lloré desconsoladamente, era tan angustiosa esa realidad... Con el mismo tono que antes, me preguntó "¿cómo te sientes?" "Resignada, hundida,..." "Sigue observando". Respiré hondo entre sollozos y seguí observando. "También, impotente y...(suspiré) como algo... a-aliviada... La lucha cansa tanto..." Ella asintió y me dijo "Sí, la lucha cansa y desgasta. Que no puedas lo que quieres, no significa que no puedas nada. Piénsalo. Lo hablamos la siguiente sesión."

Ahí empezó un proceso de duelo profundo que removió mis cimientos y que yo había estado rechazando durante meses. Lo que vino no fue una historia indolora y fácil de atravesar, aunque sí me llevó a sitios distintos.

Os compartimos esto por si a alguien le resuena, por si os lo habéis preguntado alguna vez y os pueda servir.

Os abrazamos virtualmente, ¡Cuenta con nosotras!