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Iliana París

Casa
España
Barcelona
Iliana París

Psicoterapia especializada en Maternidad y Crianza tanto individual como de pareja. Especializada en

La maternidad y la crianza son de las transformaciones más importantes que vivimos las mujeres. La llegada de un bebé a nuestras vidas representa mucha alegría, ilusiones y anhelos, pero el puerperio también tiene otra cara que normalmente no vemos, que casi nadie nos cuenta: el agotamiento, las horas sin dormir, la demanda física y emocional constantes por parte del bebé, las preocupaciones de si lo estaremos haciendo bien, las “opiniones y consejos” de quienes están a nuestro alrededor, las dudas, etc. La familia también se transforma, y no siempre es fácil encontrar un nuevo equilibrio entre sus distintas partes (papá, mamá, bebé…) y los acuerdos, roles y responsabilidades de la pareja deben recolocarse; de hecho sucede con frecuencia que durante los primeros años de crianza aparecen algunos conflictos en la pareja. Todas estas cuestiones hacen que muchas veces nos encontremos ante una crisis vital, una nueva oportunidad para el aprendizaje, el autonocimiento y el crecimiento que no siempre es fácil de asumir. En este momento tan importante es crucial contar con apoyos efectivos, amorosos y cálidos, con alguien con quien compartir dudas y temores, que pueda ofrecernos soporte, guía y escucha en un espacio apropiado para sumergirnos en esta nueva transformación, en esta nueva búsqueda para que nuestra maternidad y crianza sean vividas más libremente, con más consciencia y con mayores herramientas emocionales que nos permitan mirar al Otro y abrirnos a nuevos acuerdos y a mejores maneras de relacionarnos con nosotras mismas, nuestros hijo/as, nuestra pareja y el entorno en general.

31/03/2026

Hay tantos otros elementos en esta historia para cada sobreviviente.

Por encima de las aguas tumultuosas del trauma de parto, en las que intentan desesperadamente mantener la cabeza fuera para poder respirar, se elevan también todas las expectativas pesadas e irreales asociadas a la maternidad y la paternidad.

Esto es, con frecuencia, lo que quienes rodean a la madre olvidan: que muchas inician su camino hacia la maternidad hecha jirones a causa de esta experiencia, y aun así se espera que continúen.
Que lo lleven todo con entereza.

Que lo hagan ver fácil.

Las y los profesionales no pueden temer profundizar un poco más, formular preguntas vulnerables y prepararse para escuchar las historias de dolor y sufrimiento que pueden abrirse al hacerlo.

Cuando apoyamos a sobrevivientes de partos traumáticos, también estamos apoyando al bebé que están esforzándose por criar. Y a la pareja, que puede haber quedado también atravesada por su propia experiencia traumática.

Cualquier apoyo puede convertirse en un salvavidas.
No tiene que ser tan complejo como a veces lo hacemos.

Preguntar cómo están realmente.
Un mensaje.
Una llamada telefónica.
Ofrecer ayuda concreta.
Brindar recursos.
Validar su experiencia.
Ofrecer un espacio sin juicio.
Escuchar.

A quien algunos días siente que se hunde bajo esas aguas…

Por favor, recuerda que no estás sola. No tienes que atravesar todo esto por tu cuenta. ¡Pide ayuda!

Recuerda, IG no es un espacio terapéutico

27/03/2026

En un mundo que reacciona rápido, interrumpe y opina sin pausa, escuchar se ha vuelto un acto profundamente contracultural.
Byung-Chul Han plantea algo esencial: antes de escuchar el contenido, debemos reconocer la alteridad del otro. Su diferencia. Su singularidad.
Sin ese reconocimiento previo, no escuchamos: interpretamos, corregimos, minimizamos o defendemos nuestra posición.
En clínica lo vemos constantemente: cuando una persona se siente verdaderamente escuchada, algo se reorganiza internamente. La palabra se amplía. El relato se complejiza. Aparece pensamiento donde antes había solo emoción cruda.
Escuchar no es pasividad.
Es una forma de sostener al otro sin invadirlo.
Y eso, en tiempos de polarización y prisa, es casi un acto ético.
¿Te sientes escuchada en tus vínculos?
¿Escuchas desde la alteridad o desde la respuesta?
Te leo.
Recuerda, Instagram no es un espacio terapéutico

24/03/2026

La maternidad es uno de los movimientos identitarios más intensos que puede atravesar una mujer.

No es solo aprender a cuidar a un bebé.

Es reorganizar tu historia, tus prioridades, tus vínculos, tu cuerpo, tu tiempo y tu lugar en el mundo.

Por eso a veces aparecen:
– Confusión
– Culpa
– Ambivalencia
– Soledad
– Dudas sobre quién eras y quién eres ahora

Y todo eso puede coexistir con amor profundo.

La identidad no desaparece.
Se está ampliando.
Se está reconfigurando.

Si estás en este proceso, no significa que lo estés haciendo mal.
Significa que estás atravesando un cambio real.

¿Qué parte de esta transformación te ha resultado más desafiante?

Te leo. 🤍

19/03/2026

Frases como: “al menos estáis los dos bien”, “al menos tienes un bebé sano”, “pero ahora ya estáis juntos”, aunque puedan parecerlo, no@son consuelo. Al contrario, ahondan la herida y producen mayor sensación de soledad e incomprensión.

El habla de muchas cosas que sucedieron y no tenían que haber pasado, y de otras tantas que eran muy importantes para ese@encuentro madre-bebé y que no pudieron darse.

Cuando escuches, no justifiques, no minimices, no relativices y no hagas juicios sobre el dolor de esa madre

17/03/2026

En las discusiones de pareja no suele haber un ganador real.

Cuando uno gana, muchas veces el vínculo pierde.

No se trata de invalidarte ni de ceder en todo. Se trata de cambiar el foco:
de la defensa a la comprensión.
del ataque a la curiosidad.
del “yo contra ti” al “nosotros frente al problema”.

La conexión necesita sentirse segura para poder sostener el conflicto.

Y a veces, la frase más poderosa no es “yo tengo razón”, sino “quiero entenderte”.

Si esto resuena contigo, guárdalo para la próxima discusión. 🤍
Recuerda, Ig no es un espacio terapéutico

13/03/2026

En la cultura de la maternidad sacrificial, se aplaude la entrega total. El agotamiento se normaliza. La renuncia se romantiza.
Pero la maternidad no necesita heroínas exhaustas.
Necesita mujeres sostenidas.
Cuidarte no es egoísmo.
Es prevención vincular.
Es salud intergeneracional.
Tu bienestar mental impacta directamente en la regulación emocional de tus hijos. Tu descanso influye en tu paciencia. Tu equilibrio sostiene el clima emocional del hogar.
No se trata de hacerlo perfecto.
Se trata de hacerlo sostenible.
Hoy te pregunto con suavidad:
¿En qué área de tu vida podrías empezar a vivir un poco mejor por ti… y también por ellos?
Te leo.

10/03/2026

La maternidad es uno de los movimientos identitarios más intensos que puede atravesar una mujer.

No es solo aprender a cuidar a un bebé.

Es reorganizar tu historia, tus prioridades, tus vínculos, tu cuerpo, tu tiempo y tu lugar en el mundo.

Por eso a veces aparecen:
– Confusión
– Culpa
– Ambivalencia
– Soledad
– Dudas sobre quién eras y quién eres ahora.

Y todo eso puede coexistir con amor profundo.

La identidad no desaparece.

Se está ampliando.

Se está reconfigurando.

Si estás en este proceso, no significa que lo estés haciendo mal.

Significa que estás atravesando un cambio real.

¿Qué parte de esta transformación te ha resultado más desafiante?

Te leo. 🤍

05/03/2026

Muchas mujeres dicen: “Ya pasó, el bebé está bien, no debería afectarme”. Pero el cuerpo y la mente no funcionan así.
Durante el parto estamos abiertas, vulnerables, sensibles. Y en ese estado, el trato recibido se graba con profundidad en la memoria. No como un recuerdo anecdótico, sino como una experiencia emocional que puede acompañarnos durante años.
El posparto no empieza de cero. Empieza con lo que traemos del parto, y del embarazo.
Cuando una mujer fue escuchada, informada y respetada, suele recordar su parto con una base de seguridad, incluso si fue intenso o difícil.
Cuando no lo fue, el recuerdo puede reaparecer como malestar, bloqueo emocional o sensación de injusticia.
Hablar de esto no es victimismo.
Es salud.
Es prevención.
Es cuidado.
Si este post resuena contigo, no estás exagerando.
Estás recordando algo que importó.
Recuerda, Instagram no es un espacio terapéutico
Te leo en comentarios 🤍

03/03/2026

No es la crianza lo que duele.

Es criar en soledad emocional dentro de una cultura que exige, pero no sostiene.

Ser madre en esta sociedad implica habitar una paradoja constante: amar profundamente y, al mismo tiempo, sostener cargas invisibles, silencios y exigencias imposibles. No porque falte capacidad, ni amor, ni deseo… sino porque falta tribu, falta red, falta mirada que reconozca.

Las madres no necesitan hacerlo mejor.

Necesitan estar mejor sostenidas.

Necesitan espacios donde no tengan que demostrarse, justificarse ni recuperarse a contrarreloj. Espacios donde puedan ser humanas, vulnerables, cambiantes. Donde también puedan nacer, una y otra vez.
Porque cuando una madre es sostenida, no solo se transforma su experiencia.

Se transforma el mundo que habitan sus hijos.

Sostener a una madre es un acto profundamente reparador. Para ella. Para sus hijos. Para toda la sociedad.

27/02/2026

La culpa materna no aparece porque estés fallando. Aparece porque estás sosteniendo mucho, con muy poco sostén.
Es el eco de una cultura que ha idealizado la maternidad, pero ha invisibilizado a las madres reales. Madres que se cansan. Que se abruman. Que necesitan espacio. Que también tienen límites, historia y necesidades propias.
La culpa suele florecer en los lugares donde falta tribu, falta descanso y falta reconocimiento.
Pero sentir culpa no te define. No te convierte en peor madre. Muchas veces, es simplemente la señal de que estás intentando cuidar profundamente, en un contexto que no siempre cuida de ti.
La culpa no necesita más exigencia. Necesita comprensión. Necesita contexto. Necesita que alguien te recuerde que tú también importas.
No eres la única que se ha sentido así.
Y no hay nada roto en ti por sentirlo.

19/02/2026

En la crianza solemos reaccionar desde el desborde. No porque no sepamos hacerlo mejor, sino porque el cuerpo está activado, cansado o sobrepasado.
La pausa no es silencio forzado ni desconexión emocional. Es un gesto interno de regulación: detenerse lo suficiente como para salir, aunque sea un poco, del remolino.
Cuando logramos pausar, el foco se mueve. Dejamos de estar atrapadas en el conflicto y empezamos a notar qué necesitamos: apoyo, descanso, límites, contención. Y desde ahí, la comunicación cambia.
No siempre es posible. No siempre sale bien. Pero cada micro-pausa entrena al sistema nervioso para responder con más conciencia y menos automatismo.
Pausar no te hace menos firme. Te hace más presente.
Y eso también sostiene el vínculo.
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