Iliana París

Iliana París Psicoterapia especializada en Maternidad y Crianza tanto individual como de pareja. Especializada en

La maternidad y la crianza son de las transformaciones más importantes que vivimos las mujeres. La llegada de un bebé a nuestras vidas representa mucha alegría, ilusiones y anhelos, pero el puerperio también tiene otra cara que normalmente no vemos, que casi nadie nos cuenta: el agotamiento, las horas sin dormir, la demanda física y emocional constantes por parte del bebé, las preocupaciones de si lo estaremos haciendo bien, las “opiniones y consejos” de quienes están a nuestro alrededor, las dudas, etc. La familia también se transforma, y no siempre es fácil encontrar un nuevo equilibrio entre sus distintas partes (papá, mamá, bebé…) y los acuerdos, roles y responsabilidades de la pareja deben recolocarse; de hecho sucede con frecuencia que durante los primeros años de crianza aparecen algunos conflictos en la pareja. Todas estas cuestiones hacen que muchas veces nos encontremos ante una crisis vital, una nueva oportunidad para el aprendizaje, el autonocimiento y el crecimiento que no siempre es fácil de asumir. En este momento tan importante es crucial contar con apoyos efectivos, amorosos y cálidos, con alguien con quien compartir dudas y temores, que pueda ofrecernos soporte, guía y escucha en un espacio apropiado para sumergirnos en esta nueva transformación, en esta nueva búsqueda para que nuestra maternidad y crianza sean vividas más libremente, con más consciencia y con mayores herramientas emocionales que nos permitan mirar al Otro y abrirnos a nuevos acuerdos y a mejores maneras de relacionarnos con nosotras mismas, nuestros hijo/as, nuestra pareja y el entorno en general.

En la crianza solemos reaccionar desde el desborde. No porque no sepamos hacerlo mejor, sino porque el cuerpo está activ...
19/02/2026

En la crianza solemos reaccionar desde el desborde. No porque no sepamos hacerlo mejor, sino porque el cuerpo está activado, cansado o sobrepasado.
La pausa no es silencio forzado ni desconexión emocional. Es un gesto interno de regulación: detenerse lo suficiente como para salir, aunque sea un poco, del remolino.
Cuando logramos pausar, el foco se mueve. Dejamos de estar atrapadas en el conflicto y empezamos a notar qué necesitamos: apoyo, descanso, límites, contención. Y desde ahí, la comunicación cambia.
No siempre es posible. No siempre sale bien. Pero cada micro-pausa entrena al sistema nervioso para responder con más conciencia y menos automatismo.
Pausar no te hace menos firme. Te hace más presente.
Y eso también sostiene el vínculo.
Recuerda, Instagram no es un espacio terapéutico

Llamamos al posparto y a la primera crianza un período biopsicosocial porque nada de lo que ocurre en esta etapa puede e...
17/02/2026

Llamamos al posparto y a la primera crianza un período biopsicosocial porque nada de lo que ocurre en esta etapa puede entenderse de forma aislada.

El cuerpo materno atraviesa una reorganización profunda: cambios hormonales intensos, recuperación física, sueño fragmentado, lactancia, activación constante del sistema nervioso. No es un cuerpo “fallando”, es un cuerpo sosteniendo vida en condiciones de alta exigencia biológica.

Al mismo tiempo, se produce una transformación psíquica. La identidad se reconfigura, emergen emociones intensas y a menudo ambivalentes, se activan memorias corporales y experiencias previas. Para muchas mujeres, este momento puede reactivar traumas anteriores o dar lugar a trauma perinatal, especialmente cuando el embarazo, el parto o el posparto han sido vividos con miedo, soledad, violencia o falta de acompañamiento.

Nada de esto ocurre fuera del contexto social. La salud mental materna no depende solo de la fortaleza individual, sino de las condiciones en las que se materna: el apoyo real, la presencia o ausencia de redes, la respuesta del sistema sanitario, los permisos de maternidad, la presión por “poder con todo”, el mandato de felicidad, el aislamiento.

Cuando los cuidados se privatizan y recaen casi exclusivamente en una persona, el cuerpo y la mente pagan el precio. Por eso hablar de salud mental materna es también hablar de responsabilidad colectiva. De políticas públicas, de comunidades que sostienen, de parejas corresponsables, de tribus que no juzgan y acompañan.

Nombrar el posparto como un período biopsicosocial no es una etiqueta académica: es una forma de devolver sentido, de reducir culpa, de abrir espacio a la comprensión y a la reparación. Cuidar a quien cuida no debería ser un privilegio, sino una base compartida.

En la crianza, gran parte de lo que transmitimos no pasa por las palabras, sino por el estado interno desde el que habit...
13/02/2026

En la crianza, gran parte de lo que transmitimos no pasa por las palabras, sino por el estado interno desde el que habitamos el vínculo.
Los sistemas nerviosos se leen entre sí.
La rabia no regulada activa rabia.
La ansiedad no contenida despierta angustia.
El miedo no elaborado se contagia como alarma.
La tristeza o la sobre exigencia, la sensación de no ser suficiente…

Esto no significa que tengamos que ser madres tranquilas todo el tiempo, ni emocionalmente impecables. Significa algo mucho más humano y exigente a la vez: hacernos cargo de lo que es nuestro.
La intervención más profunda en la crianza no siempre está en la técnica, el método o la estrategia, sino en el trabajo personal que hacemos con nuestras propias heridas, miedos y desbordes.
Cuando una madre se ocupa de sus asuntos, no deja de sentir.
Aprende a sostener lo que siente sin volcarlo sobre el vínculo.
Y eso es una herencia invisible pero poderosa: un hogar donde las emociones existen, se reconocen, son importantes, pero no gobiernan.
Recuerda, Instagram no es un espacio terapéutico

Hay relatos de parto que no se cuentan en voz alta.No porque no importen, sino porque muchas mujeres sienten que ya debe...
10/02/2026

Hay relatos de parto que no se cuentan en voz alta.

No porque no importen, sino porque muchas mujeres sienten que ya deberían haberlo superado.
El trauma a causa del parto no siempre tiene la forma que imaginamos.
A veces no hay palabras grandilocuentes ni escenas “extremas”.
A veces hay recuerdos que irrumpen, sensaciones corporales que regresan, una duda persistente sobre una misma.

Y eso no habla de incapacidad.
Habla de un sistema nervioso que vivió una experiencia sin suficiente seguridad, apoyo o contención.

Nada de esto es un fallo personal.
Es una respuesta humana a una vivencia abrumadora.

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Aquí se nombra lo que durante mucho tiempo se ha silenciado.
Y aquí, tu experiencia tiene lugar.

Durante mucho tiempo se ha transmitido la idea de que, si respondemos demasiado, si sostenemos, si acunamos, si acudimos...
05/02/2026

Durante mucho tiempo se ha transmitido la idea de que, si respondemos demasiado, si sostenemos, si acunamos, si acudimos, el bebé “se acostumbra”, “se volverá dependiente” o “pedirá de más”.

Pero las necesidades no funcionan así.

Un bebé no puede dejar de necesitar contacto, regulación, presencia o consuelo.

Lo único que puede hacer, cuando esas necesidades no encuentran respuesta, es dejar de expresarlas.

Y eso no es fortaleza. Es adaptación.

La necesidad permanece, aunque no se nombre. Permanece en forma de tensión corporal, de hipervigilancia, de dificultad para pedir ayuda, de confusión entre necesidad y vergüenza.

La crianza respetuosa no consiste en eliminar necesidades, sino en acompañarlas el tiempo suficiente para que puedan integrarse.

Eso es lo que construye seguridad.
Eso es lo que permite, más adelante, una autonomía auténtica.

Responder no crea dependencia patológica. Crea base segura.

Y una base segura no ata:
sostiene para que, cuando sea el momento, se pueda soltar.

La maternidad y la paternidad son vivencias transformadoras. Nos cambian a nivel individual y también nos cambian como p...
03/02/2026

La maternidad y la paternidad son vivencias transformadoras. Nos cambian a nivel individual y también nos cambian como pareja. Y aunque la sensación de insatisfacción con la relación de pareja durante los primeros años de crianza es bastante elevada, no tiene por qué ser un cambio en negativo. Muchas parejas tienen la vivencia de que la maternidad y la paternidad les ha unido, fortalecido y les ha hecho crecer juntos.

El camino no siempre es fácil y algunas veces puede requerir de ciertas ayudas. Para esto puedes contar con el apoyo de terapeutas de pareja que tengan formación y comprendan la etapa perinatal y sus retos.

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Recuerda, Instagram no es un espacio terapéutico

Durante la crianza, la rabia sigue siendo una de las emociones más silenciadas. No porque no exista, sino porque no enca...
30/01/2026

Durante la crianza, la rabia sigue siendo una de las emociones más silenciadas. No porque no exista, sino porque no encaja con el ideal de maternidad paciente, disponible y siempre amorosa. Cuando aparece, muchas mujeres sienten culpa, miedo o vergüenza, y tratan de empujarla hacia adentro.
Pero la rabia no surge de la nada. Aparece cuando hay sobrecarga, falta de apoyo, agotamiento sostenido, límites constantemente traspasados. Aparece cuando las necesidades propias quedan sistemáticamente relegadas. En este sentido, la rabia no es el problema: es una señal.
Escuchar la rabia no significa actuarla sin conciencia. Significa preguntarse qué está intentando decir, qué espacio necesita abrir, qué cuidado está reclamando. Significa entender que regular esta emoción no pasa por negarla, sino por sostenerla con amabilidad y contexto.
Hablar de salud mental materna implica también dejar de patologizar emociones normales en condiciones anormales. Y asumir, como sociedad, que la crianza no puede seguir sosteniéndose en soledad. La regulación emocional no es solo un trabajo individual: necesita red, tiempo, corresponsabilidad y condiciones reales de cuidado.
Cuando una madre puede nombrar su rabia sin miedo, algo se ordena.
No porque desaparezca, sino porque deja de volverse contra ella misma.

El uso y abuso de las nuevas tecnologías ha hecho que las interacciones padre-hijo o madre-hijo se hayan transformado a ...
27/01/2026

El uso y abuso de las nuevas tecnologías ha hecho que las interacciones padre-hijo o madre-hijo se hayan transformado a lo largo de los últimos años, llegando a convertirse en un problema para el neurodesarrollo, el establecimiento del vínculo y la necesidad de acompañamiento de las criaturas.
En conjunto, la evidencia científica define la tecno-interferencia parental como la interferencia de los dispositivos tecnológicos en las interacciones padre/madre-hijo, y hallazgos repetidos indican que puede influir negativamente en:
- La calidad de la relación y la atención parental.
- El desarrollo cognitivo y lingüístico en la primera infancia.
- Las funciones ejecutivas y comportamientos de los niños en edad escolar.
- La salud mental y el bienestar adolescente.
- El uso problemático de medios por parte de los hijos.
Estos hallazgos subrayan la importancia de promover interacciones familiares atentas y limitadas en distracciones tecnológicas, especialmente durante momentos clave de desarrollo y de interacción social emocional con los niños

Fuentes consultadas:

McDaniel, B. T., & Radesky, J. S. (2018). Technoference: Parent distraction with technology and associations with child behavior problems. Child Development, 89(1), 100–109. https://doi.org/10.1111/cdev.12822
Perceived parental distraction by technology and mental health among emerging adolescents (2024). JAMA Network Open. https://jamanetwork.com/journals/jamanetworkopen/fullarticle/2822421
Zhang, J., Zhang, Q., Xiao, B., Cao, Y., Chen, Y., & Li, Y. (2025). Parental technoference and child problematic media use: Meta-analysis. Journal of Medical Internet Research, 22(1), Article e57636. https://www.jmir.org/2025/1/e57636/pdf
Corkin, M. T., Henderson, A. M. E., Peterson, E. R., Kennedy-Costantini, S., Sharplin, H. S., & Morrison, S. (2021). Associations between technoference, quality of parent-infant interactions, and infants’ vocabulary development. Infant Behavior and Development, 64, 101611. https://doi.org/10.1016/j.infbeh.2021.101611

No es un post contra las pantallas.Ni contra las madres.Es una invitación a mirar algo que muchas sentimos, pero pocas n...
23/01/2026

No es un post contra las pantallas.
Ni contra las madres.
Es una invitación a mirar algo que muchas sentimos, pero pocas nos paramos a pensar: cómo la tecnología se cuela, poco a poco, en la relación con nuestras criaturas.
La investigación habla de tecno-interferencia parental para nombrar esos micro-momentos en los que el móvil interrumpe la mirada, el juego, la conversación, la escucha. No porque no nos importe nuestra hija. Sino porque vivimos cansadas, saturadas, con la atención constantemente fragmentada.
Y los niños no nos piden perfección.
Nos piden presencia.
No una presencia continua ni ideal, sino suficientemente disponible, suficientemente conectada, suficientemente sensible. Porque en esas pequeñas interacciones cotidianas se va tejiendo algo profundo: la sensación de ser vistos, importantes, tenidos en cuenta.
Este no es un mensaje para generar culpa.
La culpa paraliza y nos aleja del cambio.
La conciencia, en cambio, abre posibilidades.
Tal vez no se trate de usar menos el móvil, sino de elegir mejor cuándo no usarlo. De proteger ciertos momentos. De recuperar espacios de encuentro donde no haya competencia por la atención.
Si este post te ha removido algo, quédate con eso.
No para exigirte más, sino para cuidar el vínculo desde donde estés y con lo que puedas hoy.
Te leo en comentarios 🤍
¿Qué pequeños gestos te ayudan a estar más presente con tu criatura?

La sanación tras un parto traumático no consiste en “pasar página” ni en dejar atrás lo vivido. No se trata de olvidar, ...
15/01/2026

La sanación tras un parto traumático no consiste en “pasar página” ni en dejar atrás lo vivido. No se trata de olvidar, minimizar o resignificar a la fuerza. Se trata de integrar.
El trauma perinatal no es solo un recuerdo doloroso: es una experiencia que queda inscrita en el cuerpo, en el sistema nervioso, en la forma de vincularse, de habitar la maternidad y, a veces, de mirarse a una misma. Por eso la recuperación no es lineal. Hay momentos de alivio y otros de reactivación, etapas de mayor estabilidad y otras en las que el dolor vuelve a hacerse presente.
Sanar no significa que lo ocurrido deje de importar. Significa que deja de gobernarlo todo. Que poco a poco se puede mirar sin desbordarse, sentir sin romperse, recordar sin perder el suelo. Que el cuerpo aprende que el peligro ya pasó y que la vida puede volver a expandirse.
Este proceso no debería transitarse en soledad. La sanación necesita tiempo, acompañamiento sensible y contextos seguros. Necesita una mirada que no juzgue, que no apure, que no exija gratitud ni silencios. Y necesita, también, una comprensión colectiva de que la salud mental materna es una responsabilidad compartida, no un logro individual.
Lo vivido formará parte de tu historia, sí. Pero no te definirá solo por el dolor. Con cuidado, sostén y escucha, esa experiencia puede convertirse en un lugar desde el que comprenderte mejor, habitarte con más amabilidad y reconocerte en toda tu complejidad.
Sanar no es llegar a un sitio. Es aprender a caminar con lo vivido, sin que duela igual.
Recuerda, Ig no es un espacio terapéutico

¿Estás escribiendo nuevas historias sobre ti misma? ¿La voz con la que te defines es tuya o es heredada?¿Eres conscient...
14/01/2026

¿Estás escribiendo nuevas historias sobre ti misma?

¿La voz con la que te defines es tuya o es heredada?

¿Eres consciente de las palabras que usas para definir a tus criaturas?

Recuerda que Instagram no es un espacio terapéutico.

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