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Iliana París

Casa
España
Barcelona
Iliana París

Psicoterapia especializada en Maternidad y Crianza tanto individual como de pareja. Especializada en

La maternidad y la crianza son de las transformaciones más importantes que vivimos las mujeres. La llegada de un bebé a nuestras vidas representa mucha alegría, ilusiones y anhelos, pero el puerperio también tiene otra cara que normalmente no vemos, que casi nadie nos cuenta: el agotamiento, las horas sin dormir, la demanda física y emocional constantes por parte del bebé, las preocupaciones de si lo estaremos haciendo bien, las “opiniones y consejos” de quienes están a nuestro alrededor, las dudas, etc. La familia también se transforma, y no siempre es fácil encontrar un nuevo equilibrio entre sus distintas partes (papá, mamá, bebé…) y los acuerdos, roles y responsabilidades de la pareja deben recolocarse; de hecho sucede con frecuencia que durante los primeros años de crianza aparecen algunos conflictos en la pareja. Todas estas cuestiones hacen que muchas veces nos encontremos ante una crisis vital, una nueva oportunidad para el aprendizaje, el autonocimiento y el crecimiento que no siempre es fácil de asumir. En este momento tan importante es crucial contar con apoyos efectivos, amorosos y cálidos, con alguien con quien compartir dudas y temores, que pueda ofrecernos soporte, guía y escucha en un espacio apropiado para sumergirnos en esta nueva transformación, en esta nueva búsqueda para que nuestra maternidad y crianza sean vividas más libremente, con más consciencia y con mayores herramientas emocionales que nos permitan mirar al Otro y abrirnos a nuevos acuerdos y a mejores maneras de relacionarnos con nosotras mismas, nuestros hijo/as, nuestra pareja y el entorno en general.

31/12/2025

Que el 2026 nos encuentre despiertas. �

Madres que ya no aceptan migajas de cuidado ni discursos que disimulan la violencia bajo protocolos vacíos.� Que el 2026 sea el año en que la maternidad deje de ser territorio de soledad y se convierta, por fin, en un asunto colectivo.

Que se abran las salas de parto y se cierren las grietas del sistema. �Que ninguna mujer tenga que parir con miedo, en silencio o pidiendo permiso para existir.� Que la palabra “respeto” sea práctica, no eslogan.

Que la conciliación deje de ser un privilegio.� Que los permisos sean reales.� Que la lactancia no dependa del heroísmo materno sino del sostén social.� Que la crianza no sea una carga individual sino una responsabilidad compartida.

Que 2026 nos encuentre incendiando lo viejo con ternura. �Tejiendo nuevas formas de nacer, criar y maternar.� Habitando maternidades libres, gozosas, elegidas.� Reclamando todo lo que es nuestro: tiempo, cuerpo, placer, derechos, voz.

Porque cuando una madre es cuidada, el mundo entero se transforma.

23/12/2025

La Navidad, con su brillo y sus expectativas, a veces olvida lo más sencillo: que un bebé recién llegado vive en otro ritmo, y que una madre reciente está atravesando uno de los momentos más delicados y transformadores de su vida.

En estas fechas es fácil dejarse llevar por la emoción colectiva, por las ganas de conocer al bebé, por las reuniones, los planes, las fotos, los “¿vais a venir?”. Pero detrás de ese entusiasmo también hay cuerpos cansados, noches fragmentadas, emociones muy finas y una intimidad que todavía está encontrando su lugar.

Respetar a una madre reciente no es un detalle: es un acto de cuidado. �Escuchar sus límites, aceptar sus tiempos, no insistir cuando dice que prefiere quedarse en casa, preguntar antes de coger al bebé, ofrecer ayuda en vez de planes… todo eso alivia, acompaña y sostiene.

Porque compartir la alegría de un bebé no debería convertirse nunca en una carga. La ternura también se demuestra con respeto, con presencia tranquila, con silencios que no exigen.

Ojalá esta Navidad sea, para esas familias recién paridas, un espacio suave donde todo pueda ocurrir despacio.� Ojalá las manos que rodean a esa madre sean manos que cuidan, no que presionan.� Y ojalá recordemos que el regalo más valioso que podemos ofrecer no se compra: se llama descanso, sostén y delicadeza.

Que estas fiestas brillen, sí,�pero sin deslumbrar.�Que acompañen, sin agobiar.� Y que protejan lo más importante:� el lento comienzo de una vida.

21/12/2025

Los reales
Los de verdad
Los que conmueven y duelen a partes iguales
Los caóticos y desordenados
Los que implican poner el cuerpo. Siempre poner el cuerpo
Los que tienen momentos de inmensa soledad, aunque contemos con apoyos
Los de los miedos, las dudas y los cuestionamientos
Los del amor y el cansancio por igual
Los de tener ganas de salir corriendo
Los de la ambivalencia constante
Los que revuelven todas nuestras heridas…
Los que nos transforman y nos enseñan otros caminos

19/12/2025

Las fiestas suelen venir cargadas de luces, expectativas y tradiciones…
pero para una madre reciente, también pueden traer un peso silencioso:
el de sostener a un bebé pequeño en medio de un mundo que no siempre entiende sus ritmos,
sus necesidades, ni la vulnerabilidad de este momento tan delicado.
Por eso, estas verdades importan.
Porque detrás de cada límite que una madre pone,
hay una intención amorosa: proteger a su bebé y protegerse a sí misma.
Y detrás de cada “no puedo”, “prefiero quedarme en casa”
o “no quiero que lo cojan tanto”,
hay un instinto sabio que merece ser escuchado sin juicio.
La maternidad reciente es un territorio donde el descanso es tesoro,
donde la rutina sostiene,
y donde la presencia constante exige un esfuerzo invisible
que pocas veces se nombra.
A veces, las madres quieren tener a sus bebés muy cerca,
y eso no solo es normal: es profundamente natural.
A veces necesitan faltar a eventos, marcharse antes,
o pedir respeto por sus decisiones.
Y eso tampoco es egoísmo: es autocuidado.
Es coherencia con lo que su criatura necesita.
Las fiestas no deberían sentirse como un examen que hay que superar,
ni como una lista interminable de compromisos.
Para una madre reciente, pueden ser un tiempo para suavizar,
para elegir lo simple,
para honrar lo que ahora es posible
y soltar lo que ya no encaja.
Ojalá quienes rodean a una madre puedan mirar más allá de las tradiciones
y ver el amor inmenso que hay en cada límite,
en cada ajuste,
en cada renuncia.
Porque cuidar de una madre es cuidar también del bebé.
Que estas fiestas puedan ser un recordatorio de lo esencial:
que la gratitud se siente en la calma,
que el amor se expresa en la comprensión,
y que acompañar a una madre reciente con respeto
es uno de los regalos más generosos que se pueden ofrecer.
Y para ti, madre que estás viviendo este momento:
que puedas darte permiso para hacer las cosas a tu ritmo,
para pedir ayuda,
para descansar sin culpa
y para priorizar tu bienestar tanto como priorizas el suyo.
Te lo mereces.
En Navidad, y siempre

16/12/2025

“Querido esposo:

Hay una vida en el futuro donde habrá caritas enmarcadas en fotos en vez de frente a nuestros ojos, el frigorífico ya no estará cubierto de dibujos y letras imantadas, y estas mallas viejas que llevo puestas serán un recuerdo lejano.

Habrá una cama lo bastante grande, donde ya no nos despierten rodillas pequeñas, y solo nuestros pies asomarán por la mañana. Habrá un saldo bancario más amable y un bolso que no rebose de “por si acaso”.

Habrá un calendario libre, sin clases de natación, ni danza, ni zapatillas llenas de barro. Y nos conoceremos por tercera vez en la vida:
antes de ellos, con ellos, y luego, cuando solo dos abrigos cuelguen en la entrada.

Habrá un coche limpio, donde el único sonido sea el murmullo de la radio.
Ya no escucharemos preguntas interminables en voces agudas desde el asiento trasero; incluso habrá días en los que quizá no sepamos nada de ellos.

Habrá una cita sin toque de queda, mi madre no tendrá que venir a cuidarles,
y no dormiremos con un ojo abierto esperando el arrastre de unos pies por el pasillo.

Habrá una casa ordenada y ya no pisaremos piezas de Lego ni coches diminutos. Habrá una mesa que nos parecerá grande; no negociaremos bocados de verduras ni limpiaremos manos y bocas pequeñas.
Pero a veces, sonará un golpe en la puerta y la mesa volverá a llenarse.

Habrá una ducha que no suene a llanto de bebé, un café que se mantenga caliente, y mi cuerpo volverá a ser solo mío. Ya no llevaremos el cansancio de la misma manera, pero el tiempo nos habrá envejecido igual.

Vendrán otros momentos difíciles que harán que estos parezcan sencillos,
pero recordaremos. Recordaremos las primeras palabras, los “te quiero”, los instantes en los que casi nos rompimos y cómo nos sostuvimos el uno al otro a través de todo.

Hay una vida en el futuro, avanzando hacia nosotros cada día. Así que dejémonos arrastrar por el hermoso caos que tenemos delante. Hagamos que el futuro espere un poco más. Porque amo esta vida contigo, con tanta fuerza, esta vida de ahora.” Jessica Urlichs

12/12/2025

Hay una verdad que muchas madres descubren en silencio:
no llegamos a la maternidad preparadas para ella,
sino para el ideal que imaginamos durante años.
Un ideal que a veces es hermoso,
otras veces asfixiante,
y casi siempre lejano a la vida real.
Crecimos escuchando relatos incompletos,
mirando imágenes ordenadas,
y sosteniendo expectativas que, al desmoronarse,
pueden hacernos creer que fallamos.
Pero la maternidad real no es un examen que se aprueba.
No es un rol que se interpreta.
Es un territorio vivo, cambiante, incierto,
donde se aprende caminando,
y donde cada paso—torpe o firme—
es parte del proceso.
Se aprende haciendo.
Se aprende equivocándose.
Se aprende escuchando lo que no nos enseñaron a oír:
la voz que nace desde dentro,
ese instinto antiguo que despierta cuando menos lo esperamos.
Y en ese aprendizaje imperfecto,
en esas dudas que a veces pesan,
aparece una fuerza nueva:
la que nace cuando te atreves a mirarte sin juicio,
a sostenerte sin exigencia,
a entrar en los pasillos más profundos de ti misma
para descubrir de qué estás hecha.
La maternidad, en su esencia más honesta,
es un acto valiente de autoconocimiento.
Un descenso hacia lo que no sabías de ti,
un retorno a lo que habías olvidado,
y un abrazo a lo que emerge con cada experiencia.
Si alguna vez pensaste que no estabas preparada,
recuerda esto:
nadie lo está.
Porque no se puede estar preparada
para algo que solo se revela en la vivencia.
No estabas lista para el ideal.
Pero sí estás siendo, cada día,
la madre que tu historia, tu hija o hijo,
y tu verdad necesitan.
Con tu ritmo.
Con tus aciertos.
Con tus errores.
Con tu humanidad entera.
Que puedas mirarte con ternura.
Que puedas reconocer tu fortaleza.
Que puedas caminar tu maternidad
sin la carga del ideal,
y con la libertad de lo verdadero.

09/12/2025

Muchas madres sienten que Instagram es un espacio tan inspirador como abrumador. No es una percepción individual: la investigación confirma que la forma en que consumimos contenido puede sostenernos… o herirnos.

Este carrusel se basa en un estudio con 270 madres que exploró cómo las redes sociales influyen en su vivencia materna.

Los resultados muestran algo que vemos cada día en consulta:�
✨ cuando el contenido es humano, realista y basado en evidencia, puede convertirse en apoyo;�
💔 cuando es idealizado, prescriptivo o rígido, puede aumentar la culpa, la autoexigencia y la sensación de no ser suficiente.

El estudio también revela que muchas madres viven atrapadas entre la comparación vertical (“ellas lo hacen mejor que yo”) y el alivio de descubrir la horizontalidad (“hay otras como yo, no estoy sola”). Esta doble experiencia habla de la vulnerabilidad y la fuerza que conviven en la maternidad, y de la importancia de crear espacios digitales que reparen en vez de dañar.

Por eso, en esta cuenta encontrarás un enfoque clínico, basado en evidencia, pero también profundamente humano: maternidades reales, compasivas, y una invitación constante a recordar que “suficientemente buena” no es una rebaja… es un lugar seguro.

Referencia del artículo:�Egmose, I., Krogh, M. T., Stuart, A. C., Haase, T. W., Madsen, E. B., & Væver, M. S. (2022). How are mothers negatively affected and supported by following parenting-related Instagram profiles? A mixed-methods study. Acta Psychologica, 227, 103593. https://doi.org/10.1016/j.actpsy.2022.103593

Si te resuena, si te alivia, si te da palabras para nombrarte… bienvenida. 💛

Recuerda, IG no es un espacio terapéutico.

05/12/2025

A veces olvidamos que la manera en que amamos hoy no se queda solo en este instante.
Se deposita, suave y silenciosa, en el interior de nuestros hijos.
Se convierte en un molde interno, en un lenguaje emocional,
en la brújula con la que un día buscarán ser amados por otros.
Por eso el amor que ofrecemos ahora—
con nuestra presencia, con nuestros límites respetuosos,
con esa ternura que sostiene incluso en días cansados—
se transforma en su forma futura de sentirse dignos, valiosos, merecedores.
Pero amar bien no significa hacerlo perfecto.
No significa evitar los errores ni contener siempre la calma.
Amar bien es amar desde lo humano,
sabiendo que tropezaremos
y que, cuando lo hagamos, existe una puerta poderosa: la reparación.
Porque reparar es enseñarles que los vínculos pueden romperse sin destruirse,
que las palabras pueden herir, pero también pueden sanar,
que los errores no son finales sino puentes hacia una comprensión más profunda.
Cuando les mostramos cómo decir “me equivoqué”
o “lo siento, quiero hacerlo mejor”,
les estamos entregando una herencia emocional inmensa:
la capacidad de reconocer, de reparar y de reconstruir.
La capacidad de amar sin miedo a fallar.
Que hoy, y todos los días, puedas amarlos con verdad,
con respeto, con aceptación,
con el amor imperfecto pero honesto
que deja raíces seguras,
y que mañana les permitirá buscar relaciones que también los cuiden,
los nombren, los respeten y los reparen cuando haga falta.
Ese es el amor que permanece.
El que sostiene.
El que se lleva dentro para siempre

02/12/2025

La mirada que recibimos en la infancia deja huellas profundas: define nuestra sensación de valor, de pertenencia, de amor posible.

Explorar tu historia como hija puede ayudarte a comprender tu forma de maternar hoy. �No para culparte, sino para liberarte.

La reparación comienza cuando podemos ver —y dejarnos ver— con amor y conciencia.

Si te resuena, guárdalo. Si crees que otras madres también necesitan recordarlo, compártelo.

27/11/2025

¿Sabias todas las características que pueden tener los flashbacks después de una experiencia de parto traumático?

Por todo esto es que son tan sumamente incapaces para las mujeres que lo sufren… se tiene la sensación de que están al acecho y que cualquier estímulo los puede desencadenar.

Muchos profesionales sanitarios que acompañan a mujeres en la etapa perinatal, desconocen la naturaleza y el funcionamiento de la activación traumática, lo cual les hace no comprender ciertas reacciones o no poder anticiparse a ellas. Por esto es necesario que los servicios de atención asuman enfoques sensibles al trauma.

Si has tenido un y estás sufriendo u otro tipo de síntoma , busca ayuda de una psicóloga perinatal

Recuerda, Ig no es un espacio terapéutico

25/11/2025

La violencia obstétrica es violencia de género. No se trata solo de prácticas médicas,� sino de relaciones de poder que despojan a las mujeres de su autonomía, su dignidad y su derecho a ser acompañadas en sus procesos sexuales y reproductivos con respeto.

Nombrarla es incómodo, pero necesario. Cada vez que una mujer pone en palabras su experiencia, abre el camino para que otras no tengan que callar la suya.

Este 25 de noviembre, recordemos que la lucha contra la violencia hacia las mujeres�también se libra en las salas de parto.

Si esto resuena contigo, compártelo, y sigamos visibilizando lo invisible.

18/11/2025

La cesárea puede salvar vidas. Pero también puede dejar huellas profundas.
No es el procedimiento en sí lo que la vuelve traumática, sino cómo fue vivida:
la soledad, la pérdida de control, el miedo, la falta de información,
la sensación de no ser mirada como persona.
El trauma no nace solo del bisturí, sino del quiebre emocional de una experiencia que debería haber sido contenida.
Cuando una mujer dice que su cesárea fue traumática, no está desvalorizando la medicina. Está nombrando una herida que necesita reconocimiento y cuidado.
Validar el dolor no es culpar: es el primer paso para integrar la experiencia y sanar.
Si acompañas a mujeres que han atravesado una cesárea, recuerda: cada historia necesita ser escuchada sin juicio.
Cada cuerpo tiene su propio relato.

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