Recicla tu actitud

11/12/2025

¿Qué esperas conseguir evitando el sufrimiento de tu hijo?
¿Como va a desarrollarse esa criatura en el futuro?
¿Eres consciente de las consecuencias de la sobreprotección?

🎥 Radio Euskadi

09/12/2025

29/11/2025

La red social 🫥

🎥 Radio Estel

04/11/2025

Si quieres saber cómo se siente un adolescente, escucha

22/10/2025

La sobreprotección desprotege.

Es un volcado de los miedos de los padres en los hijos.

Muestra falta de confianza en ellos.
El mensaje que les llega a los hijos es “tú no eres capaz”.
Por no hablar de la rabia y el rechazo que provoca en las criaturas.

El resultado, adultos indecisos, incapaces, frustrados y ansiosos.

No me quieras tanto y quiéreme mejor.

📸

18/10/2025

¿Quieres ayudar a tu hijo a transitar sus emociones?
💭 Aquí te comparto un ejemplo real de cómo lo trabajamos en terapia Gestalt con adolescentes.
Y cuéntame en comentarios 👇🏻
¿Qué otros ejemplos se te ocurren para que otras mamás también puedan aplicarlos?

22/07/2025

Esto es un logro terapéutico.
Y no, no es pequeño.

No es fácil ponerle palabras a lo que sentimos.
Mucho menos cuando tienes 14, 15 o 16 años.
Y no te enseñaron a expresar, a decir cómo estás sin miedo.

Pero cuando lo logran…
cuando se atreven a mirar hacia dentro,
a reconocer lo que sienten y contárselo a alguien…
eso ya es transformación.

👇 Te comparto este fragmento, con su permiso:

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“Por otra parte, también hablamos de la introspección, es decir, de conocernos y entender qué sentimos en cada momento.
Cuando nos molesta alguna emoción, qué sentimos y por qué lo sentimos, expresar nuestros sentimientos a los demás, ya que ellos no saben cómo podemos sentirnos en realidad.
Creo que en este tema he mejorado muchísimo. Sé lo que siento y, cuando algo me molesta, lo digo, no tengo miedo.
Sobre todo lo he hecho con mis familiares, para que puedan entenderme y vean que no hay nada malo en decirlo”
⸻

💬 ¿Y tú? ¿Recuerdas cuándo fue la primera vez que te atreviste a decir lo que sentías?

20/07/2025

Muchos padres se sorprenden:
“Los he criado igual, pero han salido muy distintos”.

Y es que una persona construye su carácter durante la infancia.
Hasta los siete u ocho años, y en base a sus vivencias, forja ese personaje con el que se relacionará con el mundo.

Los llamados mecanismos de defensa son estrategias que desarrollamos de pequeños para sobrevivir.
No son defectos, son adaptaciones.

Por eso no basta con educar “igual”.
Tú no eras la misma cuando nació el primero que cuando llegó el segundo.
Y aunque hayan crecido bajo el mismo techo, no vivieron lo mismo.

Cada criatura configura su carácter según cómo vivió lo que le tocó vivir.
Lo que para uno fue exigencia, para el otro pudo ser abandono.
Y lo que para ti era una frase inocente, para ellos pudo ser una herida que se volvió patrón.

Sin darnos cuenta, podemos reforzar roles que luego son difíciles de soltar.
La niña que siempre fue “buena” y olvidó sus propias necesidades.
El niño que solo recibía atención si se portaba “mal”.

Por eso insisto tanto en la adolescencia.
Es una etapa clave para revisar, sanar y reconfigurar.
Porque no podemos cambiar la huella de la infancia, pero sí conocernos lo suficiente para modular cómo nos relacionamos con el mundo desde ahí.

¿Qué personaje desarrollaste en tu infancia?
Déjamelo en comentarios

29/06/2025

Tu hijo es igual que todos los adolescentes.
(Y cómo esto te ayudará a entenderlo)
POST 1/2

El otro día, cenando con una amiga, me dijo:

—Ver tus stories me hizo entender algo.
—Qué interesante, cuéntame.
—Yo pensaba que mi hija tenía la habitación como una leonera para fastidiarme como señal de rebeldía y ahora que sé que no soy la única, me quedo más tranquila.

Y sí, la explicación fácil es que su habitación es el reflejo de cómo está su mundo interior… ¡patas arriba!
Te diré más, ellos no ven el desorden, por eso no sienten la necesidad de ordenar su habitación.

Frases del tipo “no sé cómo puedes dormir en esta cuadra” tampoco ayudan. Mucho menos “eres un cerdo” o “así no te va a querer ningún chico”.

Obviamente tiene que haber unos mínimos de convivencia y salubridad, pero tampoco es muy funcional estar cada día detrás de ellos señalando lo que está mal según nuestros estándares de orden.

Negocia con él unos mínimos (tienes un post sobre negociación en mi feed) por ejemplo, limpiar su habitación una vez a la semana. Esto sería llevar la ropa sucia a su sitio, sacar el polvo, barrer y fregar.

Pero, antes de seguir:
¿Alguna vez te has puesto con él a limpiar su habitación?
¿Sabe dónde están y qué productos de limpieza debe utilizar?
¿Le has enseñado cuál es el orden adecuado de las tareas?
¿Sabéis cuánto tiempo le llevaría hacer todo esto a él solo?

– Pacta qué día lo va a hacer.
- Concreta cuál es la hora límite para terminar.
- Verifica, con él delante, que está todo ok.
– Negocia cuál será la consecuencia en caso de que no cumpla con su compromiso.

Las consecuencias tienen que estar relacionadas con los actos pactados.

Esto no es motivo para anular pagos ni semanadas.
Y mucho menos retirar el móvil.
No sería edificante.

¿Quieres un ejemplo? Seguimos en el post 2/2, estate atenta.

12/06/2025

La adolescencia no es una isla. Es… una península (ibérica).

A veces, los adolescentes parecen vivir aislados: encerrados en su habitación, con los auriculares puestos, saliendo solo para comer (o para ducharse… con la música a todo trapo, eso sí).

Y como padres sentimos que no podemos llegar a ellos. Como si vivieran en una isla.🏝️

Pero no. No están en una isla.
Están en una península. Y concretamente, en la Península Ibérica.

Ya sabéis que soy muy fan de las metáforas (gran herramienta en terapia). Porque a veces nos ayudan a ver lo que está pasando de otra manera.

Imagínate esto: tú vives en Francia. Tu hijo, en la Península Ibérica.

Entre medias… los Pirineos.
Para llegar hasta él, hay que cruzar la cordillera. Y se puede hacer de muchas maneras: escalando el Aneto o buscando un paso más sencillo, bordeando por los extremos…🌊

Pero claro, una vez llegas, te encuentras con otro idioma: catalán, vasco…
¿Te suena?
“Es que no entiendo lo que dice”
“Es que no entiendo cuando habla con los amigos”
“Es que no entiendo sus publicaciones esas que hace…”

Spoiler: que no entiendas el idioma no te ha impedido nunca hacer turismo, ¿verdad?

De lo que se trata es de conocer el mapa 🗺️
Saber por dónde cruzar.

Porque problemas, todos los tenemos. En el mapa, las cordilleras. 🏔️🏔️🏔️
Francia tiene los Alpes, pero la Península Ibérica también tiene muchas cordilleras.

La clave está en recuperar ese mapa que todos tenemos (sí, tú también fuiste adolescente).
A lo mejor solo hace falta desempolvarlo y recordar cómo cruzar los Pirineos.

¿Te acuerdas de tus clases de geografía? 😉
Cuéntame: ¿cómo fue tu adolescencia?

10/06/2025

¿Todo bien?

¿Cuántas veces le preguntas a tu hijo adolescente cómo está?

Cuando pregunto a mis pacientes:
”¿Cómo estás?”
me contestan que es la pregunta más incómoda que les hago. Sobre todo los adultos.

Así que, como nos incomoda, tampoco la hacemos.
Vamos con el piloto automático y preguntamos: ¿Todo bien?

👉 ¿Qué esperas que te contesten si ya estás limitando la respuesta?
👉 Y si te contestan: “No, todo mal”, ¿qué harías?
• Uf, ¿ahora qué te ha pasado?
• ¿Con quién te has peleado?
• No me digas que has suspendido.
• ¿Se te ha roto una uña?
• ¿Estás enferma? ¿Te duele algo?
• ¿Ya te ha dejado? Se veía venir…
• ¿No habrás ido con ese chaval? Ya te lo dije, es mala gente.

¿Qué tienen en común estas respuestas?
• Juicio
• Falta de escucha, de atención
• Invalidación
• Minimización

¿Por qué hacen esto un padre o una madre?

Parece que quieran anticiparse, tener el control de lo que le pueda pasar a su hijo, poniéndose en esas situaciones.

El problema es que con esto interrumpimos la poca comunicación que nos queda con ellos.
Con los adolescentes.

Cuando un adolescente se siente juzgado o invalidado, se cierra en banda.
Y ya lo has perdido durante un tiempo.

Luego te quejarás cuando solo te escriba para pedirte algo.

Si realmente quieres saber cómo está tu adolescente, empieza por hablar sobre cómo estás tú.

No me cansaré de decirlo: somos un ejemplo, aunque parezca que no nos miran.

👉 Si le cuentas que tuviste un conflicto con una compañera de trabajo, es mucho más probable que otro día, o en ese mismo momento, te explique cómo se sintió después de pelear con una amiga.

Recuerda:
Ya no son niños.
Les pasan cosas, acordes a su edad, que necesitan aprender a gestionar.

Necesitan modelos para hacerlo.
Pero si les “exigimos” que todo esté bien, no podrán aprenderlo en casa. Y lo harán fuera, en el mundo real.
Ahí, no hay red para las caídas.

Sé tú su red. Te necesita.