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Ongizate Centro de Psicología Integral, telesforo aranzadi 3, Bilbao (2026)

01/03/2026

Buenas tardes! 🌸
Quien convive con la alta sensibilidad podrá entender este post…
En consulta recibimos a muchas personas que comparten este rasgo. No sé si es casualidad o no, pero con el tiempo surge la sensación de que la alta sensibilidad puede hacer a la persona más vulnerable a la sobrecarga, y por tanto aumentar la necesidad de encontrar un espacio donde poder elaborar lo vivido, comprenderse y ordenarse internamente… todo hipótesis…
El caso es que esto me lleva a pensar en cómo afecta el hecho de ser una persona que tiene que sobrevivir en un mundo sobreestimulado cuando tu cerebro intenta procesar cada uno de los estímulos que encuentra en su camino vital…
Obviamente, uno de los protagonistas es el cansancio, cansancio sobre todo mental, ya que cuenta con una manera de procesar en el que el filtro deja pasar muchos datos, tanto sensoriales que nos ofrece el entorno como pueden ser visuales, olfativos, auditivos, táctiles… como cognitivos.
Lo que hace que una interacción social no sea solo una interacción social sino que tras ella, se reviven una y otra vez momentos de ese encuentro tratando de analizar que ha significado ese movimiento de la ceja izquierda al decirme algo… parece exagerado, pero es así.
Además esa sensibilidad también es emocional por lo que resulta imposible desligarse de las constantes emociones que nos despierta el simple hecho de vivir, no es adrede, sale automático y quizás lo más complejo es la invalidación con la que tenemos que vivir del entorno porque lo que planteamos les parece exagerado, que no es para tanto y que estemos tranquilos… gracias, supongo.
Con todo, agradezco infinito tener la suerte de ser una persona que es capaz de sentir, pensar y percibir con alta sensibilidad! 😊
Gracias por leerme.
E

22/02/2026

Buenos días! ☀️
¿Conocéis el concepto de Doble excepcionalidad? Es una realidad más frecuente de lo que imaginamos, aunque pocas veces es reconocida a tiempo.
Hablamos de personas que presentan al mismo tiempo TDAH, autismo (TEA), Altas capacidades (AACC) u otras diferencias en su neurodesarrollo.
Personas con una gran profundidad de pensamiento, creatividad y capacidad de comprensión… que, sin embargo, también conviven con dificultades reales en su día a día. Como puede ser dificultades para mantener la atención en tareas que no les estimulan, problemas en la organización, la planificación o la gestión del tiempo, sensación de bloqueo ante demandas externas, fatiga mental, mucha fatiga mental,, alta sensibilidad sensorial, lo que hace que ruidos, olores, texturas les genere un malestar superior que a otras personas sin estas condiciones. Y, a menudo, una profunda sensación de frustración.
En la mayoría de ocasiones, observamos como estas dificultades, llegan a eclipsar su potencial, se suele decir que son Ferraris aparcados…
Quizás lo más frustrante es que desde fuera, ¿qué es lo que se ve? El despiste, la desorganización, el olvido, el retraso, pero no la complejidad de su pensamiento. Por tanto, no se aprecia ese esfuerzo invisible que realiza la persona para ser capaz de hacer tareas que para otrxs es pura rutina… cuesta entender si no se vive en primera persona…
Y cuando esto ocurre, la persona empieza a construir una imagen de sí misma basada en el déficit y no en su verdadera capacidad, la cual cree que no existe, es por ello por lo que uno de los objetivos terapéuticos es aprender a ver más allá de la dificultad percibida en la persona, será dotarles de herramientas que respeten su funcionamiento, en lugar de forzarles a encajar en moldes que no les corresponden, ya que este esfuerzo por ajustarse a lo “normal” tiende a ser doloroso. Cuando logra desarrollar estas herramientas, surge la magia y se ve capaz de conducir ese Ferrari que tanto tiempo ha estado en el garaje.
Gracias por leerme.😊

18/02/2026

Buenos días! 🩶
Febrero es ese mes que nos recuerda la importancia del amor, lo que me ha impulsado a escribir sobre uno de los pilares sobre los que se construyen las relaciones sanas que es la responsabilidad afectiva. ¿La conoces?
Desde mi punto de vista, y con toda la humildad, la veo como una de las bases sobre las que construimos cualquier tipo de vínculo, independientemente de su forma. Está presente en la manera en que tratamos al otrx, en cómo comunicamos lo que sentimos y en la conciencia que tenemos sobre el impacto emocional que nuestras palabras y nuestras conductas pueden generar.
A veces la vemos como una lista de normas rígidas, pero desde la psicología nos gusta entenderla como algo más humano, cálido y cercano, algo así como la capacidad de cuidar el mundo emocional que se crea cuando nos vinculamos con alguien.
Esto no significa que seamos responsables de la felicidad del otrx, porque esa es una tarea de la que cada unx tiene que hacerse cargo. Pero sí implica ser consciente de cómo nuestras acciones, nuestra presencia y nuestra forma de relacionarnos pueden influir o afectar a la persona con la que interactuamos.
La responsabilidad afectiva se expresa en gestos cotidianos como puede ser el comunicar con claridad en lugar de generar incertidumbre, en expresar los propios límites con honestidad y respeto, y en validar la experiencia emocional del otrx, incluso cuando es diferente a la nuestra.
Es, en esencia, una forma de respeto emocional mutuo.
En definitiva, cuando logramos conectar desde este concepto, las relaciones se sienten más seguras, más claras y más tranquilas. El vínculo se convierte en un espacio donde ambas personas pueden sentirse tenidas en cuenta, cuidadas y emocionalmente sostenidas. Logramos ese lugar seguro que todxs necesitamos.
Gracias por leerme. 😊

09/02/2026

Buenas tardes! 📚
¡Estrenamos nuestro club de lectura! Arrancamos el camino con Hola, miedos, un libro cercano, valiente e inspirador que nos invita a mirar de frente aquello que muchas veces evitamos. A lo largo de sus páginas descubrirás qué hay realmente detrás del miedo, cómo empezar a atravesarlo paso a paso y, sobre todo, el crecimiento personal que aparece cuando decides no dejar que te limite.
Reconoce el miedo como esa puerta hacia una vida más libre, más auténtica y más alineada con unx mismx.
Si sientes que ha llegado el momento de atreverte un poco más, este puede ser un precioso punto de partida. ¿Te animas a leer con nosotrxs?
Gracias por estar ahí.😊

08/02/2026

Buenas tardes, ❄️
La infancia es el momento en el que empezamos a construir la imagen que tendremos de nosotrxs mismxs. Es ahí donde un niñx aprende si es capaz, si es válido, si pertenece, si puede confiar en sus propios recursos. Por eso, cuando las dificultades aparecen pronto pero no se comprenden, el impacto no se queda solo en el rendimiento escolar o en la conducta, termina influyendo directamente en la identidad.
Algunxs niñxs con TDAH crecen sintiendo que van un paso por detrás. Se esfuerzan, lo intentan, prometen hacerlo mejor… pero los resultados no siempre acompañan. Y cuando el entorno interpreta estas dificultades como falta de interés, desmotivación o inmadurez, el menor empieza a dudar de sí mismx y a mostrar una frustración e impotencia creciente, sufriendo el riesgo de encontrarnos con adultxs inundados de indefensión que dejan de intentar y llegan a perder oportunidades debido a sus inseguridades.
Con la detección precoz buscamos frenar este proceso. Ésta, nos permite mirar al niñx desde la comprensión, nos ayuda a sustituir etiquetas injustas por explicaciones que tiende a aliviar, y a ofrecer herramientas antes de que aparezcan el desánimo, la ansiedad o el rechazo hacia el aprendizaje.
Y para ello, el primer paso es realizar una evaluación neuropsicológica completa, que nos lleve a entender cómo está funcionando el cerebro de ese niñx o adolescente, qué procesos están interfiriendo en su día a día y, sobre todo, cuáles son sus fortalezas ya que serán donde nos apoyemos en la intervención.
Este autoconocimiento es una de las bases más sólidas de la seguridad interna.
Por tanto, detectar a tiempo es proteger su autoestima, su bienestar emocional y su futuro. Y comprender a tiempo puede cambiar por completo la forma en la que un niñx se mirará toda la vida.
Gracias por estar ahí. 😊

05/02/2026

Buenos días! 🌷
A veces, nos encontramos en situaciones donde la falta de límites nos genera un daño o provoca unas emociones que solo nosotrxs podemos ver. Los límites son una forma de autocuidado, una manera de proteger nuestro equilibrio interno y de relacionarnos desde un lugar más sano. El problema está en que hay momentos en el que poner esos límites incomoda al otrx y por tanto, nos incomoda a nostrxs haciéndonos sentir una culpa que no siempre nos corresponde… Poner límites significa reconocer que nuestras necesidades, nuestras emociones, son importantes, que nuestro tiempo tiene valor y que nuestra energía y recursos son finitos. Esto implica permitirte decidir hasta dónde podemos, y queremos, llegar u ofrecer.
Nos mostramos disponibles casi de manera permanente, ofrecemos comprensión, resolución y tratamos de resolver las necesidades de otrxs, llegando a anteponerlas a las nuestras. Son situaciones que no podemos sostener indefinidamente en el tiempo, ya que, aparece un desgaste y una sobrecarga. Además, no llegamos a sentir plenitud porque la sensación de insatisfacción es algo muy humano y permanece aunque cierta parte de la situación se haya resuelto. Conocer nuestros límites y los límites del contexto es esencial para hacer frente únicamente a aquello que podemos controlar, de manera que la culpa que surge al poner límites no se convierta en algo que no nos corresponde llevar.
Normalmente nuestro organismo es sabio y nos envía señales, solo hace falta escucharlas…
En definitiva, aprender a poner límites es, ante todo, un proceso de reconexión con unx mismx, que empieza por algo tan esencial como preguntarse: “¿Cómo estoy?”, “¿Qué necesito en este momento?”.
Ponerlos significa aprender a combinar el cuidado del otrx con el cuidado propio a través de la amabilidad, empatía, escucha y compasión. Comenzar con pequeños gestos y confiando en que, con el tiempo, las relaciones se vuelvan más claras, asertivas y equilibradas. La autoestima, además, se verá fortalecida ya que con cada límite nos mandamos un mensaje de respeto que todxs merecemos.
Gracias por estar ahí. 😊

31/01/2026

Buenos días! ❄️
¿Alguna vez has sentido la necesidad de descargar tu malestar sobre el otrx? Cuando el dolor aprieta por dentro y no encuentra salida, a veces se transforma en palabras duras, en reproches, en silencios tensos o en una forma de estar que termina dañando la relación.
Sentirse desbordadx, ansiosx, triste o emocionalmente heridx forma parte de muchos momentos vitales. Todxs atravesamos etapas en las que el mundo se siente demasiado pesado. Y ese malestar merece ser reconocido, validado.
Sin embargo, veo una diferencia entre comprender el origen del dolor y justificar las conductas que nacen de él. La herida explica lo que nos pasa por dentro, pero no justifica el golpe hacia fuera. El sufrimiento puede ayudar a entender una reacción, pero no convierte cualquier forma de respuesta en algo legítimo.
Cuando no sabemos qué hacer con lo que nos duele, corremos el riesgo de depositarlo en quien tenemos más cerca. A veces sin darnos cuenta, otras siendo conscientes, pero sin recursos para hacerlo diferente. El problema está en utilizar al otrx como vía de escape emocional.
Cuidarnos también consiste en aprender a responsabilizarnos de cómo nos gestionamos. Pedir ayuda antes de estallar, tomar distancia cuando sabemos que vamos a herir, poner límites a nuestras propias conductas o reconocer que necesitamos sostén son formas maduras de autocuidado.
La herida no puede ser una excusa para dañar, cuando llegamos a esto, logramos romper vínculos, erosionar la confianza y dejar cicatrices que no siempre se ven, pero se sienten.
Sanar implica, por tanto, mirar hacia dentro, asumir lo que nos pasa y buscar formas saludables de sostenerlo. Implica entender que el dolor necesita espacio, pero no a costa del bienestar emocional del otrx.
Porque podemos estar atravesando un momento difícil, incluso sentirnos rotos por dentro, y aun así elegir no romper a nadie .
Gracias por estar ahí.😊

27/01/2026

Buenos días.❄️
¿Qué me está pasando si aparentemente todo está bien?
Muchas personas llegan a consulta con una sensación difusa de vacío, de cansancio vital, de desconexión consigo mismas, ante esto, no siempre saben ponerle nombre, pero sí sienten que algo ya no encaja como antes. Siguen funcionando, cumpliendo, sosteniendo… hasta que un día el cuerpo y la mente dicen basta.
La experiencia clínica diría que la depresión no suele ser el problema en sí, sino la consecuencia de haber ignorado necesidades emocionales importantes. Aparece cuando se ha normalizado el esfuerzo constante, cuando se ha aprendido a priorizar a los demás, cuando se ha vivido más desde el deber que desde el deseo, o cuando el descanso emocional queda en último lugar.
La depresión nos viene a decir que algo necesita ser revisado. Que no todo se puede sostener indefinidamente. Que no todo se cura con fuerza de voluntad. Viene a pedirnos que paremos, que nos escuchemos y nos tratemos con mayor compasión.
Sin embargo, vivimos en una cultura que empuja a silenciar ese mensaje. A seguir adelante como si nada. Y esto, lejos de ayudar, suele aumentar la desconexión interna y la culpa por no poder “estar bien”.
Esta dificultad se agrava cuando hablamos de personas a las que les cuesta marcar límites y priorizar sus propias necesidades frente a las de los demás. Personas acostumbradas a adaptarse, a ceder, a sostener. En estos casos, la depresión aparece como la consecuencia de haberse dejado para el final.
Escuchar la depresión es abrir un espacio para comprender qué nos ha llevado hasta ahí y qué necesitamos cambiar para recuperar el equilibrio. Y una vez encontrada esa respuesta, comenzar un proceso de transformación.
Con todo, gracias por estar ahí.😊

25/01/2026

Buenas tardes! 🌷
Cuando hablamos de Trastorno Narcisista de la Personalidad no nos referimos a personas seguras de sí mismas, ambiciosas o con una buena imagen personal, sino que una de las claves es la dependencia extrema del reconocimiento externo. Aunque hacia fuera pueda mostrarse seguridad, incluso superioridad, por dentro suele existir una autoestima frágil, vulnerable a la crítica, al desacuerdo o a la frustración. Esto ayuda a entender por qué los límites, las negativas o los comentarios que no refuerzan su imagen pueden vivirse como ataques personales.
En las relaciones cercanas esto suele traducirse en dinámicas dolorosas. El otrx pasa a ocupar un lugar funcional: sirve para admirar, sostener, validar o reafirmar. Cuando deja de cumplir ese rol, puede aparecer la descalificación, el enfado, el silencio, la manipulación emocional... No siempre de forma evidente, a veces es casi imperceptible, pero constante. Con el tiempo, el entorno puede acabar dudando de sí mismo: “igual exagero”, “quizá soy demasiado sensible…”. Esta confusión no es casual. Existe dificultad para empatizar con el impacto emocional que se genera, y esa invalidación termina erosionando la autoestima de quien convive con estas dinámicas.
Es importante aclarar que comprender no significa justificar. Entender que detrás hay una estructura psicológica concreta no obliga a tolerar el daño.
El tratamiento psicológico es posible, pero requiere algo esencial: conciencia de problema y motivación real para el cambio. Y esto no siempre ocurre. Por eso, en muchos casos, el foco terapéutico se sitúa en el entorno: ayudar a poner límites, recuperar criterio propio, validar lo vivido y, cuando es necesario, salir de relaciones que desgastan.
Hablar de este trastorno no busca etiquetar ni demonizar, sino poner nombre a dinámicas que duelen, dar contexto a experiencias que generan sufrimiento y recordar que ninguna relación debería sostenerse a costa del otrx.
Gracias por estar ahí. 😊

23/01/2026

Buenos días! 📚
Este año en el centro abrimos con muchísima ilusión y cariño un nuevo espacio para parar, leer y encontrarnos.
Lo hemos llamado El Refugio Literario, y nace del deseo de crear un lugar tranquilo, cuidado y seguro donde los libros sean una puerta para compartir, reflexionar y conectar con nosotrxs mismxs y con otras personas.
Leer no es solo leer. A veces es reconocerse en una frase, poner palabras a lo que llevamos tiempo sintiendo o descubrir que eso que creemos tan nuestro también le ocurre a otrxs. Cuando la lectura se comparte, puede convertirse en algo tan reparador…
El Refugio Literario es un club de lectura sin exigencias, sin prisas y sin expectativas. No hace falta ser un gran lector ni haber leído infinidad de libros. Solo tener ganas de compartir y dejarte tocar por lo que las palabras despiertan.

📖Club de lectura gratuito
🗓️Último sábado de cada mes

Un encuentro al mes para regalarnos tiempo, conversación y calma, en un ambiente cercano y cuidado, como todo lo que hacemos en el centro.
Pronto compartiremos más información. De momento, queríamos contártelo… porque quizá este refugio también sea para ti.
Espero que os animéis a participar, estamos abiertas a que nos propongáis lecturas interesantes.
Gracias por estar ahí.😊

20/01/2026

Buenos días! ❄️
En consulta, a menudo nos encontramos con personas que describen una visión negativa tanto del mundo como de sí mismas. Podríamos decir que vivir se les hace bola. Esto suele ir acompañado de comentarios como “mi hijo me dice que soy muy negativa”, frases que se viven con malestar y que activan culpa, vergüenza y una sensación de no estar a la altura en el vínculo con los demás.
Cuando profundizamos, encontramos que a estas personas les encantaría poder pensar y sentir de una manera más positiva. Por tanto, no quieren pensar así ni disfrutan mirando la vida desde ese lugar. Todo se interpreta desde un filtro exigente y poco compasivo, donde los errores pesan más que los logros y la adversidad se vive como una confirmación de que algo no va bien en ellas.
Este patrón de pensamiento puede entenderse a través del concepto de la tríada cognitiva, que aparece con frecuencia en la depresión. La persona comienza a mirarse a sí misma desde la crítica constante, a interpretar el mundo como un lugar difícil o injusto y a anticipar el futuro con pocas expectativas de cambio. No es que la realidad sea exactamente así; es que el malestar va estrechando el campo de visión hasta que casi todo se ve desde el mismo color: el negro.
Con el paso del tiempo, esta forma de pensar acaba manteniendo el malestar. En terapia trabajamos para poner palabras a todo esto, entender qué está ocurriendo y ayudar a la persona a cuestionar esa mirada. No se trata de pensar en positivo ni de negar lo que duele, sino de ampliar la forma de mirar, introducir matices y recuperar una relación más amable consigo mismx y con su historia.
Porque muchas veces, cuando alguien se describe como “negativa”, en realidad está cansada, sobrepasada y lleva tiempo sosteniendo más de lo que puede.
Espero que os haya sido de ayuda.
Gracias por leerme. 😊

18/01/2026

Buenas tardes! ❄️
A menudo acuden a consulta madres y padres desconcertados con sus hijxs, que muestran una madurez digna de orgullo en algunas áreas mientras que, en otras, se comportan de una manera que resulta claramente infantil, especialmente en el ámbito emocional.
Esta diferencia se conoce como desincronía evolutiva y hace referencia a un desarrollo desigual entre las distintas áreas de la persona. El desarrollo cognitivo, el lenguaje o determinadas habilidades pueden avanzar con rapidez, mientras que la capacidad para regular emociones, tolerar la frustración o gestionar el malestar necesita más tiempo para consolidarse.
A nivel neurológico, esto sucede porque el cerebro no madura de forma uniforme. Las estructuras implicadas en el razonamiento y el aprendizaje pueden desarrollarse antes que aquellas responsables de la autorregulación emocional y el control de impulsos. La corteza prefrontal, clave para frenar reacciones, reflexionar y modular la conducta, madura de manera progresiva y necesita una integración adecuada con el sistema límbico, encargado de procesar las emociones. Cuando esta conexión aún está en desarrollo, la persona puede comprender lo que le ocurre, pero no siempre puede gestionarlo emocionalmente.
Esto suele generar un gran desgaste. La percibe que se le exige actuar con una madurez que, en determinadas áreas, todavía no está disponible. Esto puede traducirse en desbordes emocionales, frustración intensa, inseguridad, ansiedad o una sensación persistente de no encajar, tanto en el entorno familiar como escolar o social.
El abordaje terapéutico consiste en acompañar la maduración emocional desde una mirada respetuosa y ajustada, trabajando la identificación y expresión emocional, fortaleciendo la regulación del sistema nervioso y adaptando las demandas del entorno a la madurez real de la persona permitiendo así reducir el malestar y favorecer un desarrollo más equilibrado, por tanto, de nuevo será clave en el proceso, la psicoeducación!
Espero que os haya sido de ayuda!
Gracias por leerme 😊

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