Centro de Psicología Bilbo

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Centro de Psicología Bilbo

Centro psicológico eficiente y profesional, situado en Bilbao, que busca tu bienestar. Ofrecemos equilibrio, tranquilidad, salud, apoyo, y confidencialidad

Bienvenido al Centro de Psicología Bilbo, centro de psicoterapia ubicado en Bilbao, en el céntrico barrio de Abando. Aquí puedes encontrar a tus psicólogos de confianza, y lograr poner solución a los problemas que te limitan. Amplía experiencia y formación en problemas psicológicos (ansiedad, estrés, dependencia, depresión, duelos, trastorno obsesivo compulsivo, fobias, hipocondría...), de la salud (trastornos del sueño, dolor crónico, hipertensión, T. Alimetarios), y adicciones al juego ¡No dudes en llamar!

23/02/2026

Mucho cuidado con no saber diferenciar entre el amor y el enamoramiento.

Las relaciones no son sólo atracción o nostalgia. También son risas, acuerdos, compromiso, cotidianidad. No es sólo con quien te imaginas estar, sino con quien LO CONSTRUYES.

El conflicto gira entorno a "qué hubiera sido si...". Y esto es clave, muchas veces nos aferramos a la idea, no a una historia REAL y VIVIDA.

Volver a amar no borra lo vivido, lo TRANSFORMA. ¿Amo a dos personas? Si, pero existe división. Primero amó a una persona, se quedó viuda, y después decidió VOLVER A AMAR.

¿Su momento más feliz fue con pelo largo?. Sí, pero las personas EVOLUCIONAMOS. Un momento o un instante feliz no define una VIDA FELIZ.

19/02/2026

Los límites no son preguntas ni peticiones. Tampoco son amenazas ni manipulaciones.

Y claro que es importante comunicar nuestras necesidades y lo que nos molesta para que los demás puedan hacerse cargo de la parte que les corresponde. Pero, la responsabilidad del limite siempre la asumimos nosotros.

19/02/2026

Los límites no son preguntas ni peticiones, tampoco son amenazas ni manipulaciones.

Los límites los asumimos nosotros.

16/02/2026

La sociedad hedonista en la que vivimos, hace que pensemos mucho en nosotros y poco en los demás.
Esto provoca un desajuste relacional que desequilibra cualquier vínculo.

Para tener una relación sana, necesitamos tener responsabilidad afectiva, consideración con las emociones de los demás y autocrítica. No pueden tenerse relaciones saludables si no nos hacemos cargo de cómo impactan nuestros actos en los demás.

Ojalá todos podamos mirarnos con más amor, más compasión y más respeto. Mientras no sea así, los límites, saber decir no y la asertividad será las mejores herramientas para el amor propio y el bienestar.

12/02/2026

La culpa del bullying es del que acosa y nunca del acosado. Entonces, ¿Por qué se empeña la sociedad en mediar en las relaciones abusivas? ¿Por qué siempre minimizan el daño del abusador y maxifian la reacción de la víctima?

Mientras sigamos poniendo el foco en cómo se desenvuelve la víctima, y en como gestiona su dolor, en vez de en las conductas abusivas del acosador, no vamos a poder cambiar nada como sociedad.

Si no responsabilizamos única y exclusivamente al hostigador, estamos generando dudas en el mensaje, dando a entender que es responsabilidad de ambos solucionar la desigualdad.

12/02/2026

La culpa del que hace bullying es siempre del abusador, y nunca de la víctima. Entonces, ¿Por qué se empeña siempre la sociedad en mediar para un entendimiento? ¿De verdad cree alguien que un acosador va a dejar de acosar por hablar 5 minutos con su víctima?.

Mientras sigamos poniendo el foco en como reaccionan las víctimas y sus familiares, en vez de en responsabilizar al abusador por sus acciones y por su falta de empatía, no lograremos cambiar nada.

10/02/2026

"Ella me hizo daño CONTÁNDOLO". Es el discurso invalidante que utilizan las personas manipuladoras para generar ambigüedad, y tratar de mantener su relato ante la sociedad.

Quieren negar el daño, y para taparlo, atacan a la víctima tratando de INVERTIR LOS ROLES. Cuestionan como esa persona gestiona su dolor, y ponen el foco en su reacción, en vez de en el daño provocado.

Esto lo hacen para generar confusión, dudas y debate. Porque no sólo quieren ser irresponsables en sus relaciones personales, sino que, además, quieren que lo aguantes, en silencio, o serás cuestionado/a y juzgado/a.

Y esta es la razón por la que a tantas personas les cuesta denunciar el maltrato. Porque lo que la sociedad les está diciendo es que si denuncias estarás haciendo daño a tu agresor. Algo, que, a mí, en concreto, me parece muy cruel.

31/01/2026

Las personas egoístas y manipuladoras no podrían sostener su relato si, en vez de monos voladores (cómplices por interés o cercanía), tuvieran a su lado a personas honestas y empáticas.

Las personas manipuladoras tienden a colocar el foco en la reacción que la persona empática tiene cuando se da cuenta de la ausencia de responsabilidad afectiva en la relación, en vez de en el centenar de acciones emocionalmente irresponsables que realizan. Por eso les cuesta tanto ir a terapia.

Pero esta manipulación no podría llevarse a cabo, si la sociedad les hiciera ver a esas personas que, al final, son responsables de las consecuencias de sus acciones, y, que, por lo tanto, culpar a la víctima de la manipulación, en vez de a si mismos, no sólo les hace ciegos al problema, sino que, además, lo mantiene.

¿Por qué a la sociedad en general le cuesta tanto confrontar este tipo de situaciones?

26/01/2026

Las personas que aman de forma sana, tienen empatía y reciprocidad.

Empatía, porque cuando ven sufrír a un ser querido no pueden soportarlo, y buscan cuentos de maneras para verlo mejor. Van a estar a su lado ante una ruptura, van mostrar su apoyo ante un problema laboral o van a escuchar hablar sobre su crisis personal sin invalidar.

Pero las personas sanas también van a querer reciprocidad. Si están para tí cuando lo pasan mal pero tú minimizas sus sentimientos, si te escuchan cuando te han roto el corazón pero no das valor a lo que acontece en el suyo, si te apoyan cuando tienes problemas laborales pero tú no muestras interés en su trabajo... Eso no es una relación sana, es UTILIZAR al otro.

Busca relaciones donde no tengas que explicar que tu dolor importa. Las personas con empatía YA LO SABEN.

24/01/2026

Vendrán a ofrecerte las estrellas y la luna, ¡Y hasta el universo entero!.
Pero habrá alguien que no dirá nada, SÓLO LO HARÁ, y te darás cuenta de que NO ES QUIEN DICE, sino QUIEN HACE.

23/01/2026

Cuando empiezas a ir a terapia, a trabajar tú autoestima, y a poner límites, suelen producirse cambios internos muy positivos, pero también algunos cambios externos negativos.

Ya no dejas que te pisen, te das cuenta de que tú opinión también importa, pones límites a tu tiempo y a lo que te dicen...Y claro, a las personas que estaban acostumbradas a tu confrontamiento pasivo, no les gusta que YA NO CEDAS. Esas personas no van a pensar en todo lo que has hecho por ellas, tus buenas acciones van a quedar en s**o roto, porque HAS CAMBIADO.

A las personas que les importas de verdad, van a querer verte feliz, y se van a alegrar de que quieras mirar por tí. Van a respetar tus límites de bien grado, y van a encontrar formas de estar contigo. CON ESAS PERSONAS SE HACE EL CAMINO.

Así que sigue yendo a terapia, sigue trabajando tu autoestima, y sigue poniendo límites. Las personas adecuadas querrán quedarse, orgullosas, viendo lo valiente que eres, y animadote a cambiar.

20/01/2026

El deseo constante de hablarlo todo con quienes te hieren NO ES MADUREZ, es un intento de salvar un vínculo donde no estás a salvo, y esto es lo que suele haber detrás.

- ESPERANZA de que, si encuentras las palabras correctas, la persona por fin entenderá y CAMBIARÁ. La mente se aferra a la idea de que el problema está en la FORMULACIÓN, el tono o el momento. Así, la responsabilidad se desplaza: no es que me hiera, es que tú "aún no lo explicaste lo suficientemente bien".
Esto crea una ilusión de control, y retrasa el conocimiento del hecho: YA TE ESCUCHARON, SIMPLEMENTE NO QUISIERON TENERTE EN CUENTA.

- El miedo a perder el contacto es más fuerte que el miedo a VOLVER A SER HERID@. Por eso no dejas de sobre-explicarte y de decir "sólo quiero que nos entendamos". Y repites lo que te pasa, porque sientes que si dejas de explicar todo terminará.

- La costumbre de asumir más trabajo emocional que la otra persona.
Analizas, construyes puentes, eliges palabras... Mientras que la otra persona simplemente reacciona o ignora. Se genera un desequilibrio donde una persona intenta reparar el vínculo y la otra persona decide cuando quiere participar o no.
En este formato las conversaciones no uncen, agotan.
Y cuando más inviertes, más difícil se vuelve parar.

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