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Doctor Eric Feart

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Callao Salvaje
Doctor Eric Feart

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06/02/2026

“Que la verdad te hace libre” no tiene mucho sentido cuando se oye como una frase aislada . Lo explico … Suponiendo que tus padres te rechazaron tanto que has aprendido a encontrar motivos para aceptar “estoicamente” esa culpa implícita . No hay silencio en tu mente cuando te rechazan que además implica culpa : “no haces nada , eres un vago” , por ejemplo. Hay rabia , hay un discurso interior que aprueba el rechazo porque encuentras razones.”es verdad , soy un vago “ . Este discurso interior, esta auto crítica toma su origen justo en respuesta al rechazo . Pero “es justo ?” “Tenía razón de insultarme así ?”… la respuesta es siempre No . No era justo , era exagerado, era abusivo o incluso cruel … pero porque eran , tus padres, unos seres humanos profundamente heridos que nunca se vieron . Entonces su rechazo no era porque eras defectuoso sino porque ellos mismos estaban tan heridos que lo expresaban igual con todos . No eras la excepción, eras uno más maltratado. Pero tu , pequeño, no lo veías … Cuando seas capaz de verlo , entonces: “la verdad te hará libre !”

05/02/2026

La dependencia de un niño que se generó en la infancia debería desaparecer en la edad adulta . Como bien sabes , dependemos de todo en el vientre materno y poco a poco, vamos liberándonos de las necesidades cubiertas por los padres. Si esta actitud de seguir cubriendo necesidades persiste o, cuando faltaron por cubrirse algunas , también persisten estas necesidades. Demasiadas necesidades no cubiertas aparecen muy muy temprano. Un niño que pasó una temporada en un orfanato , tendrá faltas afectivas que se irán traduciendo en necesidades, casi vitales de afecto . Estarán presentes en niños con padres que tuvieron una enfermedad crónica incapacitante o , más disimuladamente, en padres con rasgos narcisistas . Estos ejemplos no son excepcionales, son muy comunes. Explica cómo tantos adultos presentan síntomas que reflejan estas necesidades. El abandono afectivo es tan común como pocos son los que se atreven a mirar hacia atrás y descubrir que así fue . No lo hacen por miedo , por sensación de traición, por no perder el vínculo “familiar” . Cuando rascas un poco la superficie del abandono, a través de preguntas sobre la infancia, la tristeza aparece y es lo lógico . Una tristeza que nunca pudo de niño expresar . Nadie le prestó atención. Ojo ‼️ duele mucho pero después calma .

04/02/2026

Si el rechazo no estuviera acompañado de culpa , sería mucho más soportable. Si cuando saludas a alguien, te devuelve el saludo , esto te agrada . Te va a dar rabia si pasa de largo . Si te acercas a un desconocido con buenas intenciones, pero , si te mira con desprecio , ahí sientes el rechazo. Pero lo sorprendente es tu discurso interno , siempre encuentras un defecto en ti que explica su actitud. Cuando este rechazo viene de tu padre o de tu madre , “un déjame en paz “ , o , “ no ves que estoy ocupado” , “eres un inútil!” , ahí es cuando empezaste a criticarte . Te lo explicaste . Algo hiciste “mal”para recibir el rechazo . Ahí está la culpa aceptada que siempre te obligó a defenderte. Es un esquema tan simple como difícil de eliminar : del rechazo a la autocrítica . La autocrítica , el reproche interno , el dialogo interno menospreciante , son el resultado del rechazo . Cuando puedes ponerte en el lugar del que te rechaza, todo cambia . El miedo , expresado con desprecio o rabia , es la emoción más fuerte del que no deja que te acerques. No por que seas defectuoso , sino porque hay miedo interno , expresado con agresividad . Reconocerlo tal y cómo es , notar ese miedo del otro , te libera de la culpa . Este es un trabajo interno liberador.

03/02/2026

Si te atrae una persona pero piensas en su rechazo, no es normal. Si quieres llamar por teléfono a alguien pero piensas tanto que dudas hacerlo , no es normal . Y si te cuesta cumplir con objetivos que has formulado, estás traicionándote . Escucha como te hablas . No paras de criticarte . Son miedos que han sido introducidos hace tanto tiempo que has olvidado ser quien tú eres . O peor aún , crees que eres así y que así eran tu padre o tu madre y tu eres igual. Ves que algo no cuadra y te reconfortas en ser como otro ? Eres consciente que algo no va bien ? Pues no sigas así porque si fue introducido o aprendido, puedes desaprender . Al menos pregúntate cómo !

02/02/2026

La necesidad de llamar la atención…

02/02/2026

Para extraer la máxima información de una herida emocional, se recomienda estar en calma para que haya poca interferencia. Una de las que más defensas genera es la del rechazo . La razón de esta respuesta es que el rechazo implica una culpa . Es una culpa que se sobre entiende, no es evidente . Hay un insulto no dicho y una defensa en respuesta. Ahora toca mirar a quien te rechaza y detectar que hay detrás de esta actitud. Si tú solicitas atención, si tú interfieres en algo en la situación de alguien desconocido o no , aunque pidas permiso, puedes ser rechazado . Puede que estés molestando, puede que estés alterando algo, hasta puedes generar miedos que no ves , pues tu intención es sana , buena y no cuadra con la respuesta. El que decide rechazar da la impresión de decir que no se fía , pero ese miedo que no ves , es suyo . No te pertenece sin embargo puedes creer que es “por ti” . Esto no invalida el dolor del rechazo, solo te propongo mirarlo desde otro ángulo.

01/02/2026

Si tienes a alguien querido envuelto en una relación tóxica, te va a tocar tener paciencia. Nadie es capaz de abrir los ojos de nadie , que tú los tengas te convierte en una fuente de ayuda para esta persona. No te precipites porque “el amor es ciego” aunque no sea verdaderamente amor pero la ceguera es auténtica. La dependencia creada , a través de todos los tipos de manipulación, es un pegamento extraordinario. La separación entre ellos después de muchos intentos , es el momento de intervenir para que el derrumbe no sea terrible y no tenga la sensación de soledad absoluta. Los reproches deben cambiarse por intentar hacer ver el permiso que la víctima le dio a todo . Así puede sentir que tiene una responsabilidad en su elección. No ver , no sentir a ese tipo de personas son la tarea que debe urgentemente hacer para no caer en una soledad protectora por miedo a repetir. Si la soledad se acompaña de querer conocerse, ahí habrás conseguido el premio mayor … esa persona no volverá a caer en nada de eso .

01/02/2026

Conocer la dimensión de una verdad es esencial para comprender tu intención de buscarla . Lo más curioso de encontrar una en tus reflexiones es una alegría que da paz . Es una verdadera sorpresa , es un regalo que tú te das y tiene el mismo efecto como si fuera uno que te da alguien importante para ti. Y si es una verdad es algo que no va a cambiar con el tiempo, no es algo que puede cambiar según otro punto de vista : es eterna , y atemporal. Si tu cuerpo encuentra una verdad que tiene estas características se va a sorprender , lógicamente . Y si persistes en encontrar una detrás de otra , haciendo un esfuerzo mental por aclarar lo que pasó en tu vida , la paz alegre va a instalarse al mismo ritmo de tus revelaciones. Y si todo se vuelve verdad en ti … que puede pasar ? Te dejo que sigas esta reflexión.

31/01/2026

De todos es sabido que la culpa trae vergüenza . Si llegas tarde a un cita importante, los últimos minutos de tu recorrido estarán llenos de disculpas. El miedo a ser culpable de algo, en este caso de llegar tarde, es el origen de un comportamiento de sumisión. Este no nace ahora mismo, llevas tiempo y mucho con esta actitud, sin darte cuenta. No evitas la culpa , la aceptas como una respuesta del miedo a confrontar , y para exculparte , puedes inventar excusas. Si eres ligeramente consciente, es la misma actitud que tenías cuando eras pequeño. Mamá te regaña. El pequeño que eras , no confronta , se explica justificando porque, como y qué pasó . No ha cambiado nada, sigues en ese patrón de culpa y justificación por miedo . Puedes incluso ver que es exagerado por parte de quien te está tratando así . Ahí está el principio de tu toma de conciencia, dudas de esa justicia familiar. Y si te adentras en la introspección, verás como todo fue exagerado … Pero así fue , y así fuiste manipulado para controlarte fácilmente. Ahora fuera de ese ámbito familiar, lo repites todo.

30/01/2026

El abuso siempre nace del miedo de la víctima . Este se vuelve posible y repetitivo gracias al miedo de la víctima, no porque la víctima lo cause . El origen del abuso está en el abusador. La persistencia del abuso se apoya en el miedo atroz … No tener elección, no ver un escape, no tener salida , es la causa de ese miedo. Según sea ese abuso, mayor será el miedo. La sensación de no poder escapar y por lo tanto, de tener que aguantar, es un esquema mental que va a persistir en el tiempo. Unos 21 días son los necesarios para instalar un hábito. Muchos niños están años en esta situación, y el hábito del maltrato está marcado dentro de cada uno de ellos, a fuego . Es lógico que a mayor intensidad, mayor dolor , y sin capacidad de compartirlo , el “olvido” se impone en esa mente , pero las consecuencias estarán presentes. El cambio ocurre cuando ves la punta del iceberg, porque algo choca y no avanzas . Repites intentos . Empiezas a detenerte . Ahí debes prestar atención : “Que ocurre ?”. Es el primer paso de tu viaje interior.

29/01/2026

Crear una nueva interpretación de tu pasado es la base de la terapia. Cuando lo revisas exhaustivamente ves que te faltaron palabras sin embargo sentías miedo , vergüenza y tenías motivos para sentir esas emociones. Pero después de estas terribles experiencias no había nadie que te consolara , que te entendiera y tenías que seguir adelante como si nada. Podías encontrar algún refugio en tus pensamientos y sueños así la emoción residual , como la respuesta de tu cuerpo, iban pasando. Sin saberlo ibas acumulando dolor que tarde o temprano sale , se expresa y toma un lugar inconsciente que aparece cuando menos te lo esperas : la crisis de ansiedad por ejemplo (bajo cualquiera de sus expresiones !)… Reparar el dolor es volver a ver cómo se produjo , considerándote la mejor compañía de ese pequeño puede tener ahora . Es justo eso lo que necesita: tu presencia. Parece mágico o sobrenatural, pero es el resultado lo que más sorprende: puedes llorar , puedes reír , enfadarte , y puedes encontrar la verdad de lo que pasó . Ahí todo vuelve a la serenidad. Has creado un nuevo circuito neuronal físicamente y mentalmente una nueva imagen de la situación. Bravo !

29/01/2026

Tu actitud hacia otra persona no produce cambios en ella. Por mucho que te esfuerces, por bien que te portes o por todos los favores que hagas, no siempre encontrarás agradecimiento ni reciprocidad. El cambio —el tuyo y el de cualquiera— solo puede nacer desde dentro. Comienza con la toma de conciencia, con centrar tu vida en ti y reconocer que eres el único responsable de tus actos. Tú tomas las decisiones y tú asumes sus consecuencias.
Cuando los resultados son positivos, no hay conflicto. Pero cuando son negativos y tienes a una persona nociva cerca, esta tenderá a cargar sobre ti el peso de la culpa. Se colocará por encima sin haber hecho nada, únicamente criticando. Si aceptas esa posición, no es porque tenga razón, sino porque en ti sigue activa una culpa antigua que aún no has sabido mirar. En el fondo, lo que opera es el miedo a exponer la verdad.
La crítica injustificada en la infancia deja una huella profunda: genera miedo a la confrontación y predispone a aceptar culpas que no corresponden. Al volver al pasado con honestidad, puedes observar que muchas de esas culpas fueron exageradas y utilizadas como forma de control. Verlo exige esfuerzo y valentía, pero es el único camino para dejar de cargar con lo que nunca fue tuyo.

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