Sukhavati

22/03/2020

Todos en el mismo barco

Paciencia es lo que se necesita en este momento para esperar y suavizar, para sentarte
con la inquietud, el nerviosismo y el malestar de la energía.
He descubierto que la paciencia tiene mucho
humor y alegría en ella. Es un malentendido pensar en ella como algo que hay que soportar, "sólo sonreír y aguantar." Que el soportar algo implica algún tipo de
represión o tratar de vivir de acuerdo con las normas de perfección de otra persona En su lugar, encuentras que tienes que ser muy paciente, con lo que ves como
tus propias
imperfecciones. La paciencia es una
especie de sinónimo de bondad, porque la velocidad de la bondad puede ser extremadamente lenta. Estás desarrollando la paciencia y la bondad amorosa hacia tus propias imperfecciones, hacia tus propias
limitaciones, al no alcanzar tus propios ideales elevados. Hay un dicho que se le ocurrió a alguien una vez y que me gusta: "Reduce tus expectativas y
relájate donde estas." Eso es paciencia.
Atisha, uno de los grandes maestros budistas de
la India, dice: "Si cualquiera de las dos cosas se produce, se paciente." Esto significa que si se produce una situación dolorosa, sea paciente, y si se
produce una situación agradable, sea paciente. Este es un punto interesante referente a la paciencia y el cese del sufrimiento, paciencia y valentía, paciencia
y curiosidad. En realidad, estamos saltando todo el tiempo: tanto si se trata de dolor o placer, queremos resolución. Así, que si estamos realmente contentos
y algo es genial, también podríamos tener paciencia,
en términos de no sólo llenar el espacio,
acelerándonos a un millón de millas por hora –comprando, hablando impulsivamente, haciendo mil cosas a la vez. Hay un lema que dice: "Uno al principio y otro al final." Eso significa que cuando te levantas por la mañana tomas tus resoluciones, y al
final del día revisas, con una actitud de cuidado y
calma, que tal lo has hecho. Nuestra determinación
normal es decir algo como: "Hoy voy a ser paciente", o alguna otra configuración (como alguien dijo,
planeamos nuestro próximo fracaso). En lugar de atraparte a ti mismo, puedes decir: "Hoy voy a tratar
lo mejor que pueda de ser paciente." Y luego, por la noche puedes recordar lo hecho durante el día con bondad amorosa y no castigarte. Eres paciente con el
hecho de que al revisar tu día, o incluso en los últimos cuarenta minutos, descubres, "He hablado y llenado
todo el espacio, al igual que he hecho toda mi vida, desde que puedo recordar”, “He sido agresivo con el
mismo estilo de agresión que he utilizado desde que tengo uso de razón”; “Me dejé llevar por la irritación de la misma manera que lo he hecho por los últimos…” Si tienes veinte años, has pasado veinte
años haciéndolo de esa manera; si tienes setenta y cinco años, hace setenta y cinco años que lo has estado haciendo de esa forma. Notas esto y dices: "¡Dame un respiro!"
El camino del desarrollo de la bondad amorosa y
la compasión es ser paciente con el hecho de que eres un ser humano y que cometes estos errores. Eso es
más importante que hacer las cosas bien. Parece que funciona sólo si deseas darte un descanso, quitarte un
peso, a medida que practicas el desarrollo de la paciencia y otras cualidades como la generosidad, la
disciplina y la perspicacia. Al igual que con el resto de las enseñanzas, no se puede ganar y no se puede
perder. No puedes simplemente decir: "Bueno, ya que no soy capaz de hacerlo, no lo voy a intentar."
Nunca eres capaz de hacerlo y sin embargo lo
intentas. Y, curiosamente, resulta en algo, resulta en bondad amorosa para ti y para los demás. Miras por los ojos y te ves a ti mismo dondequiera que vayas.
Ves a todas estas personas que no lo consiguen, al igual que tú. Y luego, ves a todas esas personas que
se dan cuenta y te dan el regalo del no temer. Dices: "Oh, wow, qué valiente - él o ella se dio cuenta."
Empiezas a apreciar el más mínimo gesto de valentía por parte de los demás, porque sabes que no es fácil, y eso te inspira enormemente. Así es como realmente
podemos ayudarnos los unos a los otros.
Pema Chödrön

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29/12/2019

"Escuchar es inclinarse suavemente con la buena disposición de ser transformado
por lo que uno escucha“.
– Mark Nepo –

Quizás la comunicación entre las personas sea una de las causas principales de los conflictos en nuestro planeta.
La comunicación eficaz con aquellos con los que no estamos de acuerdo es extraordinariamente difícil. Si eres como la mayoría de personas, utilizas para manejar los conflictos una estrategia recurrente que aprendiste en los primeros momentos de tu vida, una que es habitual e impregna tus interacciones con los demás. Las tres estrategias más comunes son: acomodarse (“ser amable”), demandar (“yo primero”), o retirarse (“No me importa”). Hay una cuarta forma, una que implica investigar ambos mundos, el tuyo y el del otro, que a veces puede llevar a una solución sorprendente y creativa que respeta ambos mundos. En el arte marcial Aikido, se llamaría “mezclando”, un movimiento que no daña a ninguna de las partes y que transforma el conflicto en una danza más que en una pelea. Es complejo y una forma de arte en sí mismo y es la base de La Comunicación no Violenta (CNV) de Marshall Rosenberg.
A medida que crecemos, establecemos normalmente una de estas tres estrategias como una estrategia habitual de lidiar con los conflictos ¿Cuál de ellas es tu favorita?:
1. Demandar: Mantenerse firme, enfrentarse (Lo que yo necesito/quiero es lo más importante)
“Lo que yo digo y punto”.
Enmarcar el conflicto en términos de interés propio; poca preocupación por la otra parte.
Extremadamente asertivo.
Empujar hasta conseguir lo que se quiere.
[ Satisfago mis necesidades a expensas de las tuyas.]
2. Acomodarse: Ser amable, paralizarse (Lo que tú necesitas/quieres es lo más importante)
“Estar de acuerdo para llevarse bien”, “No crear problema”.
Rendirse, conformarse a reducir el conflicto , pacificar.
Ceder o subordinar los propios intereses a la otra parte.
[ Satisfago tus necesidades a expensas de las mías.]
3. Retirarse: Huir, fugarse. (Es demasiado difícil de lidiar)
“Ya no me importa”, “No voy a formar parte de esto”.
Retirarse, evitar, retraerse, apartarse, marcharse.
ignorar, negar, suprimir el problema.
[ Ni tú ni yo satisfacemos nuestros deseos.]
La estrategia más común para resolver conflictos es conciliar:
4. Conciliar: Cada uno cede un poco.
“Yo te doy algo, tú me das algo”.
Moderadamente demandante /moderadamente acomodaticio; " repartiendo la diferencia".
Conformarse con la mitad, dividir el objetivo de ambos por la mitad y luego unirlo; juego en el que ninguno pierde o gana.
[ Cada uno de nosotros cede algunas de nuestras necesidades para satisfacer a la otra parte.]
Pero, existe otra manera…
Por arriba de esta línea: común, tradicional, no-creativa – una u otra parte obtiene menos de lo que desea.
Por debajo de esta línea: rara, más difícil, pero mucho más poderosa – las metas fundamentales de las dos partes se satisfacen.
5. Aunar: Ambas partes cubren sus necesidades.
Requiere una toma de conciencia muy lúcida y una exploración de:
Comportamiento (lenguaje corporal, tono) / Emociones/ Necesidades, las tuyas y las del otro.
Este proceso es más circular que lineal y obligatoriamente creativo:
La forma exacta del resultado a menudo no es obvia y a veces es hasta contraria a la intuición.
Esto involucra tres etapas:
1. Reconocimiento y aceptación de los sentimientos y necesidades de ambas partes.
2. Descubrimiento e investigación de las intenciones y metas fundamentales del otro.
3. Exploración mutua de las soluciones potenciales que satisfagan las intenciones y metas fundamentales
de ambas partes.
Como práctica puedes traer a tu mente alguna comunicación conflictiva que hayas tenido. Intenta recordar qué pasó. Pregúntate cuál estrategia, de las nombradas anteriormente, elegiste. Si tuvieses otra oportunidad. ¿Cómo lo harías?
Feliz año