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Persé Psicología

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Persé Psicología

Persé Psicología es un espacio online de psicoterapia integradora y adaptada a tu propia historia.

En Persé trabajamos en la individualidad de cada proceso atendiendo a la particularidad.

07/07/2025

Este refrán afirma que si no vemos algo doloroso, no sufrimos por ello.
Pero... ¿es realmente así?

Muchas veces nos alejamos o evitamos cosas que son dolorosas, y aunque en ocasiones poner un límite ayuda, la variante de ignorarlo o reprimirlo no tarda mucho en generar un impacto peor.

Como hablábamos en otro post, los mecanismos de defensa ayudan en momentos determinados pero si reprimimos lo que nos hace sufrir terminará emergiendo de forma patológica tiñendo muchos más aspectos de nuestra vida.

Un ejemplo sería “olvidarte” o “ignorar” comportamientos de alguien que te hace daño por no generar conflicto o no enfrentarte a la angustia de preguntarte. Todo esto podría generar una apatía vital que sea difícil de identificar.

A veces el corazón sí siente, aunque los ojos no lo vean.
La mente protege, pero también guarda.
El cuerpo hace de barrera, pero acumula.
Y tarde o temprano, lo no dicho, lo no visto... sale.

22/06/2025

La responsabilidad no es solo cargar también es soltar, a veces puede ser un faro que orienta. Para que eso suceda, hay que desarmarla de su forma más cruel: la culpa. Porque no es lo mismo ser responsable de algo, que ser culpable por todo. Aquel que se siente culpable por el malestar de los otros no se hace más responsable se hace más pequeño.

La responsabilidad es una cuestión sistémica, pertenece a una red conjunta no a un s**o individual, aunque a veces cargamos con tareas que no nos corresponden simplemente porque alguien nos la dejó caer. Hay quien se hace responsable del silencio familiar, del conflicto no dicho, del deseo de otro. Hay quien, sin saberlo, asume el mandato de reparar un dolor que no empezó en él, pero que ahora lo habita. Por eso, tomar responsabilidad no siempre es sumar tareas, sino restar identificaciones. Separar lo propio de lo heredado. Lo genuino de lo impuesto.

Ser responsable es dejar de repetir lo que nos dañó. Es poder elegir, aunque duela. Es darle espacio a nuestra versión propia, aunque eso incomode a la ajena y desafíe la mirada del entorno.

La responsabilidad en terapia no se mide por cuánto cargas, sino por cuánto transformas de lo que recibiste. Y esa transformación no nace de la exigencia, sino de la conciencia. Empezar un proceso terapéutico no es señal de debilidad, sino de responsabilidad con uno mismo. Es dejar de sostener lo insostenible, dejar de luchar por lo que nunca fue tuyo, es un gesto profundo de honestidad contigo.

15/06/2025

¿CUANDO EMPEZAR UNA PSICOTERAPIA?

Ir a terapia no es solo para dejar de sentirte mal.
También es para entender por qué duele, para darle un sentido a lo que pasaste, y empezar a armar tu historia desde otro lugar.
No se trata de borrar el pasado, sino de poder mirarlo, hacerlo propio, y resignificarlo para seguir adelante con menos peso.

¡Si tienes alguna pregunta no dudes en hacérnosla!

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01/06/2025

DEFENSAS

A lo largo de la vida se despliegan ciertas estrategias que en su momento nos protegieron de situaciones difíciles o complejas. Eran recursos que, ante la falta de herramientas internas, actuaban como barreras para mantener “lejos” el dolor y la angustia. Cuando estos mecanismos de defensa se activan de forma puntual, cumplen su función: amortiguan el sufrimiento y nos permiten seguir adelante.

La dificultad surge cuando dejan de ser soluciones circunstanciales y se convierten en rasgos permanentes de nuestra propia identidad, en la forma de relacionarnos con los otros y con el mundo. Deja de ser ese recurso puntual que protegia de un peligro real; se sigue usando a pesar de que el peligro ya no exista. Así, una defensa que en su momento cuidó de uno mismo acaba siendo un impedimento para acercarnos sin miedo.

Cuando esa capa protectora se convierte en la manera de ser, se renuncia a la posibilidad de relacionarse con naturalidad, de mostrarse vulnerables o de enfrentar la vida con mayor espontaneidad.

Lo paradójico es que se sigue empleando esa vieja coraza en escenarios que ya no representan el mismo peligro de antes. Y, al hacerlo, se pierde la oportunidad de conectar sin temor ni filtros, de experimentar la vida sin la sombra constante de una protección innecesaria.

La psicoterapia permite analizarte, descubrir cuáles fueron esas situaciones y las defensas que se tuvieron que construir, para así, entender si es necesario seguir viviendo

18/05/2025

Aunque somos seres sociales y estamos hechos para vivir en relación, hay una verdad aún más profunda que a veces se nos escapa: solo podemos ser verdaderamente humanos cuando somos capaces de habitar nuestra propia compañía.
Cuando el vínculo con el otro nos arrebata esa humanidad —cuando apaga la introspección, erosiona el pensamiento simbólico o nos impide nombrar lo que sentimos— dejamos de existir como sujetos. En esos casos, estar con otro puede significar, paradójicamente, dejar de estar con uno mismo.
Algunas relaciones, lejos de nutrirnos, nos disuelven. Ser para el otro sin poder ser con uno mismo es una forma de exilio interior: uno se convierte en reflejo, en sombra, en extensión del deseo ajeno. Y en ese proceso, se pierde la voz propia.
La red de apoyo, aunque vital, no siempre implica contención. Hay redes tejidas con hilos firmes y flexibles, que acunan sin atrapar. Pero también las hay tensas y rígidas, que sujetan con fuerza pero asfixian, o redes tan laxas y deterioradas que se rompen al primer peso. Incluso las de materiales nobles pueden oxidarse si no se cuidan, si el entorno es hostil o el vínculo está contaminado
Es ahí donde el refrán cobra sentido: mejor solo que mal acompañado, si la compañía anula la posibilidad de ser.
Elegir la soledad, cuando es refugio y no condena, puede ser uno de los actos más profundamente humanos. A veces, es elegir existir: una forma de regresar a casa, de reconquistar ese espacio interno que nos permitirá, con el tiempo, volver a encontrarnos con el otro desde un lugar más genuino. Es volver a uno mismo para, algún día, poder volver al otro sin dejar de ser.

11/05/2025

CUANDO EL GENIO MALINTERPRETA TU DESEO, VERSIÓN PSICOLOGÍA.

1. Las emociones no se gestionan, se transitan, se sienten, y luego ya se ubican para que no se fijen indefinidamente a momentos diferentes de la vida

2. No podemos “jugar” a que las cosas no nos duelan o afecten, no somos rocas que ni sienten ni padecen. Es poder entender por qué nos están generando
eso.

3. Al contrario de lo que se cree, los limites no son rayas o barreras que se le ponen a los otros, los límites son internos, demarcan lo qué estarías dispuesto a tolerar o no.

4. Manejar la ansiedad no tendría sentido ya que es un síntoma y no debería solo controlarse, hay que darle sentido, conectarlo con lo que realmente nos mueve por dentro y entenderla (que no racionalizarla). La ansiedad desaparece cuando entiendes qué te está queriendo decir y cuál era el conflicto interno que la precedía

5. Más que “trabajar” en uno mismo, la propuesta de la psicoterapia es la de explorar, entender las decisiones para reorientar nuestro deseo. No la de construir más paredes alrededor con apetencias y responsabilidades para tapar.

6. Y es que aunque destapemos este romanticismo, las medias naranjas no existen puesto que nadie se adaptará a la precisión exacta que queremos, el amor está en poder sostener y tolerar lo que en el otro es diferente a uno.

No podíamos quedarnos al margen de este meme, pues nos recuerda que nuestros deseos —o lo que creemos querer en la vida— siempre tienen dos caras. Cuando le pedimos al genio “lo que deseo”, en realidad formulamos sólo el deseo manifiesto: una petición consciente y verbal. Sin embargo, existe también un deseo latente, cargado de motivaciones inconscientes que ni el genio ni nosotros mismos llegamos a descifrar. Esa brecha entre lo que creemos pedir y lo que realmente anhelamos genera una repetición interminable, un malestar constante por el incumplimiento de nuestras expectativas. La psicoterapia nos invita a explorar esos pliegues del inconsciente, a desvelar por qué elegimos lo que elegimos, para convertir la insatisfacción en conocimiento de nosotros mismos y así abrirnos a nuevas maneras de estar en nuestro propio mundo.

04/05/2025

Madre.

¿Qué es una madre?

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Un concepto muy difícil de describir y con infinidad de acepciones, tantas como experiencias y personas existan. Pero desde luego, no es perfección. Ni tiene que serlo. Es presencia real, a veces disponible y otras no tanto.

Melanie Klein hablaba de los conceptos “pecho bueno” y “pecho malo”. El primero alimenta, sostiene, calma. El segundo frustra, limita, se ausenta. Ambos son parte de una misma madre, y son necesarios.
En conjunto estas alternancias construyen un sentido del YO, ese espacio que nutre y cuida pero que también permite la separación y la construcción de la propia autonomía.

Donald Winnicott, por su parte, habló de la madre suficientemente buena: no una madre ideal ni el prototipo de madre perfecta, sino una madre lo bastante sintonizada como para responder emocionalmente al bebé, sostenerlo en sus primeras etapas y, que con el tiempo y de forma gradual a medida que el mundo del niño se complejiza, empezará a fallar a sus necesidades de forma suficientemente tolerable permitiendole que experimente sus propias frustraciones, necesarias para que se separe permitiendo ese espacio para que pueda crear su propia identidad.

¿Qué es una madre para ti?

27/04/2025

¿Acaso lo normal no es solo una cuestión de porcentajes, como si el número de diestros hiciera del zurdo una rareza? Lo normal es estadística, repetición, contexto. Como una senda trazada en el bosque a fuerza de pisadas, lo que se repite se vuelve paisaje familiar, costumbre, ley no escrita.

Nuestros pensamientos, reacciones y comportamientos son normales si los miramos en el espejo de su función: cada síntoma, cada acto fallido, incluso cada exceso, responde a una necesidad profunda de sostener algo que, de otro modo, podría derrumbarse. Así, el síntoma es más una solución desesperada que un error, una arquitectura frágil que mantiene en pie el edificio de nuestro ser.

Compararnos con “la normalidad” ajena —ese reflejo borroso que vemos en la distancia, en relatos incompletos y vitrinas sociales— es ignorar las raíces invisibles que alimentan cada vida. No somos hojas sueltas que puedan juzgarse por su forma, sino partes de un ecosistema único, donde cada elemento tiene su propia lógica, su propio porqué.

El “deber ser” es muchas veces una ilusión que nos arrastra, como un faro en medio de una niebla que nunca se disipa del todo. La verdadera transformación solo es posible cuando reconocemos que nuestro deseo de normalidad no puede imponerse sobre el entramado profundo de historia, vínculos y sentido que nos constituye.

Entendernos es mirar el síntoma no como enemigo, sino como aliado torpe y necesario; no como una desviación, sino como el lenguaje secreto con el que la vida insiste en hablar cuando no encontramos otra manera de existir.

¿Te reconoces frente a frases como “ lo normal sería que no me preocupase”, “no es normal que me afecte tanto” o “no debería estar sintiéndome así”?. La terapia busca entender lo que impide la “normalidad”, es decir, para qué aparece el síntoma, más que cómo alcanzarla, aunque lo primero permite inevitablemente un acercamiento a lo segundo.

15/04/2025

En ocasiones, sin darnos cuenta, estamos en guerra con nosotros mismos.
Creemos que nos amarga el día la persona nos pitó mientras cambiábamos de carril o quien nos ignoró en la ventanilla de la oficina donde teníamos que hacer un trámite.
Pero no es así siempre, con matices por supuesto. Vivimos en la rueda de hamster vital donde no nos podemos parar a pensar qué queremos y qué deseamos; sin darnos cuenta que el malestar está donde menos lo esperamos (o tal vez sí lo esperamos pero nos colocamos en un lugar en el que jamás llegará el encuentro con esa espera). Preguntarse por qué elegimos cosas que van en contra de lo que supuestamente queremos, es crucial.
Cuando no podemos más e ignoramos este malestar, nuestro propio ser entra en conflicto interno (guerra interna) y nos empieza a avisar con bombas de síntomas como insomnio, ansiedad, ánimo bajo…
La psicoterapia no hace que aparezcan estos conflictos, los descubre, los desentierra para que, durante el proceso, podamos hacer algo con ellos y no sigan saliendo malas hierbas que invadan todo.

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