Ismael Dorado Psicólogo

28/12/2025

Hay dos cosas de las que me siento terriblemente orgulloso: ser hijo de unas personas que en su momento fueron emigrantes en Venezuela y otra, ser esposo y tener una maravillosa familia de Colombia, que se reparten por varios lugares de un mundo que nos empeñamos en hacerlo cuadrado.
Y si hablo de mi familia, hablo también de personas que me brindan su cariño, su corazón, e incluso, sus pasos prohibidos dejando de ser "solo amigos/as" para ser insustituibles en mi vida.
Y en pocas ocasiones, desde nuestros hogares, reflexionamos sobre lo duro que es pasar las navidades, los cumpleaños, incluso la enfermedad o el fallecimiento, lejos de tu tierrra, de tus amigos y de tu familia.
Por desgracia la inmigración se ha convertido en una herramienta más de lograr votos, de dar barrar libre o una patada en el trasero.. pero unos y otros no hablan más que del desconocimiento de lo salado que saben las lágrimas y de lo complicado que es abrirse camino lejos de tu casa.
Y convivir al lado de una persona que tiene parte de su corazón a miles de kilómetros de distancia me permite acompañarla en todos sus sueños, hacer mías sus sonrisas y compartir sus temores, entender que ahora nuestros sueños no suenan solo a copla y que el rumbón se baila mejor si es con ella.
Mi familia es de España y de Colombia, y como en todos los lugares del mundo, sí, incluido nuestro país, hay personas buenas y malas, pero me van a permitir si yo me siento cada día más orgulloso de compartir cariño con personas que siempre me hacen sentir en mi familia.
Todo mi corazón para los/las que sentirán la añoranza, pero yo he aprendido a contar 8.000 kilómetros en abrazos. Gracias a mi esposa Karín Viviana por enseñarme que uno es del lugar donde tiene el corazón, del espacio donde sientes que tu alma está en paz y, por hacerme estar cada día más orgulloso de ella.
Colombia es una chimba que pasó de mi vida a mi alma, y "mi familia" son lo que me han mostrado que el mundo es mucho mejor si están ellos dentro.
Feliz año mis amigos/as, ya estamos en marcha por nuestros sueños.

27/12/2025

Con tanta cantinela sobre el liderazgo, estamos pasando por alto las personas que lo son en todos los aspectos, sin pretenderlo, sin tener que cumplir 10 tips, sin tener que hacer un curso y por encima de todo, sin necesitarlo.
Son personas que no levantan la voz para ser escuchadas, ni buscan aplausos para validar lo que hacen, lideran porque viven de forma coherente, porque sostienen, porque están cuando toca y también cuando no hay nadie mirando.
No dan lecciones, dan ejemplo, no hablan de valores, los practican, no presumen de fortaleza, pero resisten y mientras otros coleccionan frases motivacionales, ellas y ellos resuelven, acompañan, cuidan y avanzan sin hacer ruido.
Ese liderazgo no cabe en un manual ni se mide en seguidores, se reconoce en la calma que generan, en la confianza que inspiran y en la seguridad silenciosa de saber que, pase lo que pase, esa persona no se va a esconder.
Quizá por eso no lo llaman liderazgo, lo llaman responsabilidad, compromiso o simplemente hacer lo que toca, y tal vez ahí esté la verdadera grandeza.
Con tanto líder por metro cuadrado, corremos el peligro de infantilizar todo tanto que acabe por dar alergia.
Buen día amigas/os, ya estamos en marcha por nuestros sueños.

▶ Les invito a conocer mi centro de psicología y terapias www.ismaeldoradopsicologo.com

26/12/2025

Y repites los errores no porque no sepas, sino porque a veces duele menos lo conocido que enfrentarse al cambio. Repetimos errores por costumbre, por miedo, por lealtades mal entendidas o por esa esperanza silenciosa de que, esta vez, el final sea distinto aunque el inicio sea el mismo.
El calendario avanza, pero si no hay conciencia, todo se queda en el mismo sitio, pues cambiar de año no cambia la vida, mientras que cambiar de decisiones, sí. Y eso implica incomodarte, decirte verdades, dejar de negociar con lo que te hace daño y asumir que nadie va a hacerlo por ti.
No se trata de castigarte ni de prometerte una versión perfecta, se trata de dejar de traicionarte en lo pequeño, volver donde ya dolió, callar lo que pesa, conformarte con migajas emocionales o seguir esperando que otros hagan lo que tú no te atreves.
Quizá el cierre de este año no sea hacerlo mejor, sino hacerlo distinto, y quizá el verdadero error no sea equivocarte otra vez, sino no aprender nada de ello.
El año cambia de cifra quieras o no, pero para cambiar de vida debes desearlo y pasar a la acción pues no hay otra manera posible.
Buen día amigas/os, ya estamos en marcha por nuestros sueños.

25/12/2025

Hay personas que buscan incansablemente que alguien les mande a determinado lugar, donde se les pueda explicar que lo de la empatía no seguirá funcionando con alguien que no cesa en su abuso y en su caradura.
Ser empático no significa aguantarlo todo, ni justificar lo injustificable, ni poner la otra mejilla de forma infinita esperando que el otro “algún día cambie”. Hay personas que no interpretan la empatía como comprensión, sino como permiso para abusar, para manipular, para seguir igual sabiendo que tú dudarás antes de plantarte.
No todo se arregla entendiendo al otro, pues hay veces en las que entender ya no suma, solo desgasta. Y entonces toca una lección incómoda pero necesaria, retirarte, decir basta, no explicar más de lo imprescindible y dejar que el otro se haga cargo de lo que es.
Porque ser buena persona no implica permitir abusos, porque cuidar de ti también es un acto de madurez emocional y porque la empatía sin dignidad no sana, rompe.
Si algo te quieres regalar estas fiestas, regálate amor propio que es un estupedo repelente de caraduras.
Buen día amigas/os, ya estamos en marcha por nuestros sueños.

24/12/2025

Con todo mi corazón, con el mayor agradecimiento por su cariño y apoyo durante el año 2025, quiero enviarles mis mejores deseos para un 2026 que ya se está asomando.
Un año donde ojalá pongamos de moda la humanidad y la humildad como forma de vida en un mundo que muchas veces queremos hacerlo cuadrado.
Es estas fiestas y siempre, mi mayor abrazo para todos ustedes.
Ismael Dorado.
www.ismaeldoradopsicologo.com

24/12/2025

Somos demasiado previsibles, y algo que muchas personas vivimos como fantástico, para otras es un auténtico campo de batalla.
Las comidas y fiestas familiares nacieron para unir, para celebrar lo que somos y lo que compartimos, y sin embargo, demasiadas veces acaban convirtiéndose en el escenario perfecto para saldar viejas deudas emocionales, y lo que debía ser un encuentro termina siendo un ajuste de cuentas.
La mesa familiar tiene memoria y recuerda ausencias, favoritismos, silencios prolongados, decisiones que dolieron y palabras que nunca llegaron. Y cuando todos están sentados, cuando no hay escapatoria educada, algunos sienten que por fin ha llegado el momento adecuado para decir lo que llevan años guardando.
Las mesas familiares no deberían ser tribunales del pasado, sino refugios del presente, y si cada encuentro se convierte en un ajuste de cuentas, el vínculo se desgasta, pero si se convierte en un espacio de cuidado, incluso con heridas, todavía puede sanar.
Y tengan en cuenta un pequeño detalle, dejen a un lado la política, pues les garantizo que nuestros políticos no gastarán ni un minuto en pensar en ustedes, por lo que si desean polarizar un rato, piensen en no ser "castañas" aprovechando para aceptar y convivir que para discutir como si la razón fuera solo nuestra, tenemos el resto del año.
Felices fiestas y feliz vida es mi deseo cuando les digo que ya estamos en marcha por nuestros sueños. Buen día.

23/12/2025

Algunas personas cometen el gran “pecado” de perdonar a unos/as y otros/as cuando no se lo merecen, creyendo que con eso son “buena gente”, cuando en realidad están más cerca de hacerse daño a sí mismas que de sanar, o confundiendo el ser bueno con ser tontos.
Porque perdonar no siempre es un acto de amor, a veces es un acto de miedo.
Miedo a perder, a confrontar, a quedarse solo/a, a que el conflicto rompa la imagen de persona comprensiva que tanto ha costado construir.
Nos han enseñado que perdonar es madurar, pero nadie nos explicó que perdonar sin límites es una forma de abandono personal, pues hay perdones que no liberan, que atan, perdones que no cierran heridas, las cronifican y perdones que no nacen de la paz, sino del cansancio.
Cuando el perdón llega sin reconocimiento del daño, sin responsabilidad por parte del otro y sin un cambio real, deja de ser perdón y se convierte en permiso. Permiso para que el mismo comportamiento se repita, para que el desprecio se normalice y para que el dolor se vuelva cotidiano.
Perdonar no debería ser una obligación moral ni un atajo para evitar conversaciones incómodas. De hecho, en muchos casos, no perdonar todavía es una forma honesta de escucharte, de respetar tus tiempos, de no traicionarte para mantener la paz aparente.
Feliz día amigas/os, ya estamos en marcha por nuestros sueños.

22/12/2025

Tenemos una habilidad curiosa, casi artesanal, para complicar lo que en esencia es sencillo, pues donde hay una decisión clara, añadimos vueltas, donde hay una emoción básica, construimos teorías, y donde bastaría un paso, diseñamos un laberinto. No porque la vida sea tan compleja, sino porque a veces nos cuesta aceptar la simplicidad.
Complicar suele ser una forma de defensa, y si algo es simple, exige acción. Y actuar implica responsabilidad, pero en cambio, si lo hacemos complicado, ganamos tiempo, nos escondemos en el análisis, en las dudas, en los “y si…”, pues pensar de más se convierte en una coartada perfecta para no decidir, y así, confundimos profundidad con enredo y reflexión con bloqueo.
También está la creencia de que lo sencillo no tiene valor, que si no duele, no cuesta o no es difícil, entonces no puede ser importante. Por eso adornamos los problemas, añadimos capas innecesarias y acabamos agotados por situaciones que, miradas con honestidad, no requerían tanto desgaste.
Simplificar no es superficializar, es ir al núcleo, es preguntarse qué es realmente importante y qué es ruido, es aceptar que no todo necesita una explicación larga ni una estrategia compleja, pues a veces basta con un sí, un no, un basta o un ahora no puedo.
Quizá madurar consista, en parte, en dejar de complicarnos la vida, en atrevernos a elegir lo sencillo, aunque no parezca sofisticado. Porque muchas veces la paz no está en entenderlo todo, sino en dejar de darle tantas vueltas a lo que, en el fondo, ya está claro.
Y ya saben, más preguntar y menos suponer.
Buen día amigas/os, ya estamos en marcha por nuestros sueños.
Les invito a conocer mi centro de psicología y terapias: www.ismaeldoradopsicologo.com

21/12/2025

21/12/2025

Si eres capaz de hacer varias cosas a la vez, ¡enhorabuena!, alguien está disfrutando de su descanso mientras tú te ocupas de todo.
Vivimos instalados en la fantasía de que podemos con todo, que si hacemos varias cosas a la vez, si no paramos, si mantenemos la mente saltando de una tarea a otra, seremos más eficientes, más valiosos, más productivos. La multitarea se ha vendido como una virtud moderna, cuando en realidad es una forma elegante de autoexplotación, y no es eficacia, es dispersión organizada.
Priorizar implica aceptar un límite, y eso es justo lo que más nos cuesta, elegir una tarea significa dejar otras para después, y en una cultura que confunde urgencia con importancia, eso genera ansiedad. Queremos responder mensajes mientras trabajamos, pensar en lo que viene mientras resolvemos lo que toca ahora, y estar en varios sitios al mismo tiempo. El resultado no suele ser brillante, hacemos más cosas, sí, pero peor, más cansados y con la sensación constante de no llegar a nada.
El cerebro no está diseñado para la multitarea compleja, pues lo que hace, en realidad, es cambiar de foco rápidamente, pagando un peaje invisible cada vez que salta de una actividad a otra. Ese coste es mental y emocional se convierte en más errores, más agotamiento, menos profundidad. Creernos capaces de hacerlo todo a la vez no nos convierte en personas eficientes, sino en personas agotadas que viven en un ruido permanente.
Priorizar no es hacer menos por pereza, sino hacer mejor por salud, es decidir conscientemente dónde ponemos la energía, el tiempo y la atención, es entender que no todo merece respuesta inmediata, que no todas las tareas tienen el mismo peso y que decir “ahora no” también es una forma de cuidarse. Porque cada vez que intentamos hacerlo todo a la vez, estamos renunciando a algo esencial, la calidad de nuestra atención.
Buen día amigas/os, ya estamos en marcha por nuestros sueños.

👌 ¿Conoce ya mi centro de psicología y terapias? www.ismaeldoradopsicologo.com

20/12/2025

Hay personas que viven convencidas de que el mundo debería leerles la mente y no lo piden abiertamente, no lo explican con palabras, pero lo exigen con silencios, gestos ambiguos y enfados posteriores. Actúan como si los demás tuviéramos la obligación de adivinar qué necesitan, qué esperan o por qué hoy están molestos. Y si no lo hacemos, el problema, por supuesto, no es la falta de comunicación, sino nuestra supuesta falta de interés.
Esta forma de relacionarse parte de una idea profundamente egocéntrica, creer que la propia experiencia es el centro de todo, que lo que yo siento es tan evidente que no necesita ser explicado, que mi malestar debería notarse, intuirse, anticiparse. Como si el resto de las personas no tuvieran su propio ruido interno, sus preocupaciones, sus cansancios y sus batallas diarias o como si nuestra única función fuera estar disponibles emocionalmente para descifrar mensajes que nunca se dijeron.
Comunicar no es gritar, ni exigir, ni dramatizar, comunicar es poner palabras a lo que pasa dentro, es asumir que el otro no es adivino y que, aunque nos quiera, no puede saberlo todo. Madurar emocionalmente implica entender que expresar necesidades no nos hace débiles, sino responsables, y que esperar que los demás vivan pendientes de nosotros no es amor, es dependencia disfrazada.
Quizá convendría recordar algo básico, los demás no están para adivinarnos, están para escucharnos, pero para eso, primero, hay que hablar.
Buen día amigas/os, ya estamos en marcha por nuestros sueños.

19/12/2025

No se confundan aunque suene parecido, la personalidad obsesiva compulsiva es bastante diferente al trastorno obsesivo compulsivo (TOC).
En la personalidad obsesiva-compulsiva no hablamos de pensamientos intrusivos que generan angustia ni de rituales que la persona vive como excesivos. Aquí el problema no suele vivirse como un "problema", al contrario, la persona siente que su forma de hacer las cosas es la correcta.
Son personas muy responsables, exigentes, perfeccionistas, cumplidoras, ordenadas, meticulosas, y el conflicto aparece cuando esa necesidad de control, de normas y de hacer “lo correcto” se impone sobre la flexibilidad, el disfrute o las relaciones. Cuando descansar genera culpa, cuando delegar se vive como una amenaza, o cuando nada es suficiente porque siempre se podría haber hecho mejor.
A diferencia del TOC, donde la persona sufre por lo que piensa o hace, en la personalidad obsesiva-compulsiva suele sufrir más el entorno que la propia persona, pero también parejas, hijos, compañeros de trabajo que sienten que nunca alcanzan el estándar esperado.
No es una cuestión de manías ni de orden, es una forma rígida de estar en el mundo, donde el valor personal se mide por el rendimiento, el deber y el control.
Y como ocurre con muchos rasgos de personalidad, no se trata de “quitar” lo que funciona, sino de aflojar donde aprieta, aprender a tolerar el error, el descanso, la imperfección y también la vida cuando no sigue el plan.
Porque vivir no siempre es hacerlo todo bien y es preferible pensar que somos humanos y como tal, es absolutamente normal el error y el acierto.
Y pese a la cantidad de veces que se ridiculiza en el cine y en TV este problema, mi mayor abrazo para esas personas que sufren a diario algo que no es ninguna broma.
Buen día amigas/os, ya estamos en marcha por nuestros sueños.