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Somos mandarina

Centro de psicología cognitivo conductual. María & Carmen // hola@somosmandarina.com

24/11/2025

Cuando decimos que ante una enfermedad o evento traumático, una persona desarrollará una narrativa, nos referimos a que escucharás en esa persona un relato que se repite, y que puede tener que ver con:

- Relato restitutivo: “Esto pasará. Todo volverá a ser cómo antes. …” Aquí nos encontraremos a personas con un estilo de afrontamiento más evitativo. Personas que hablan poco de la enfermedad, que tratan de hacer pocos cambios en su vida… como queriendo que dicha enfermedad o evento no tenga mucho impacto en su rutina.

- ⁠Relato caótico: “Ahora nada tiene sentido”. Aquí personas con un estilo afrontamiento más activo, más conectadas a emociones cómo la tristeza, la desesperanza, el enfado…. Quizá con la vida paralizada durante un tiempo, con la necesidad de tener un parón, una baja laboral…

- Relato de búsqueda: “Esta experiencia me transformará, ha pasado por algo, me hará más fuerte, tiene un sentido…” Aquí nos encontraremos con personas más conectadas a la esperanza, más positivas, con mayor pensamiento mágico, fantasía…

Podemos identificarnos con una de estos relatos, siendo la persona que ha recibido el diagnostico o ha vivido el suceso, y también, siendo personas allegadas.

Y ahora nos preguntaremos ¿Cuál es la correcta? ¿Cuál es la mas saludable? Y la respuesta es clara: permitir que la persona pueda colocarse dónde le de la real gana.

A veces sucede que nos da miedo, que ante un momento de dificultad en la vida de nuestro ser querido, éste habite el relato caótico. Porque nos da miedo perderle, nos da miedo lo que dice,sus cambios… y tratamos de imponerle el relato restituivo o el relato de búsqueda. Que parece más aptos, más apropiados, que están más de moda…

Pero si lo pensamos, ¿Cómo no vamos a permitir a esa persona conectar con la tristeza, el enfado y la desesperanza? Y ¿Significa eso que se quedará para siempre ahí? ¿Es más disfuncional este relato? NO. De hecho, lo más habitual es que todos nos movamos por los tres relatos. Y que eso forme parte de nuestro proceso de aceptación.

Así que este post puede ayudarnos a saber más, y a permitir mucho. A entender que todos los relatos son correctos y necesarios.

17/11/2025

Recuerdo cómo me llamó la atención una mujer en la asociación de mujeres maltratadas que me contaba una cena cotidiana de martes cómo si fuese un viaje a París. Y recuerdo entender que aquella cena era algo normal, rutinario… pero a ella le parecía absolutamente asombrosa porque venía de una semana terrible, con peleas, insultos, castigos, silencios…

A partir de ahí lo vi muchas veces. Muchas personas creyendo que la calma era aburrida porque no venían del horror.

Y es que es posible, que le encontremos el placer a la calma. Que nos la permitamos. Que nos quedemos ahí, sin necesitar la tormenta previa para darle valor.

13/11/2025

Aún me sorprende que haya gente que siga creyendo que el bullyng en cosa de niños, que no podemos hacer nada y que los chavales son así.

Aquí nuestra aportación. Para entenderlo mejor. Para confrontar creencias que sostienen y para pensar qué hacer dependiendo el lugar en el que nos toque vivirlo.

20/10/2025

Cuando estudias la posibilidad de episodios traumáticos en la infancia ves esta escalera y cosas similares en muchos manuales y seminarios.

Se sabe que la experiencia traumática es lo que sucede cuando vivimos experiencias que percibimos como imposible afrontar con los recursos que tenemos.
Se sabe que cuanto mas vulnerables seamos, mayor predisposición tendremos a la experiencia traumática por la ausencia de recursos.

Un medidor de la vulnerabilidad es la edad, a menor edad mayor peligro. Otros medidores de la vulnerabilidad son la presencia de enfermedad, discapacidad, dificultad, limitación … (Ya sea en el ámbito físico o mental). Y otro factor que nos hace vulnerables es la propia presencia de experiencia traumática en nuestra historia de vida, ya que nos predispone a vivir mayor experiencias de sufrimiento. Nos predispone a quedarnos atrapados en esta escalera. A querer hacer nuestra vida solos, y no poder. Nos predispone a sentir el colapso en situaciones en las que nos gustaría funcionar.

Veo cómo es difícil comprender que en ocasiones el ser humano necesita ayuda para cosas que entendemos, desde nuestro prisma, como accesibles. Y veo cómo es difícil aceptar que a veces no podemos con algo y parece que los demás sí pueden. Como es difícil aceptar que en ocasiones, tenemos limitaciones que nos obligan a hacer adaptaciones, y que sin ellas llegaremos al colapso.

A veces cuesta reconocer ese: yo no puedo, no me lo pidas. Intentamos poder solos, y no es real, no es posible. Y a veces, aunque cueste, reconocer esto y ser coherentes con nuestra historia, es el único camino disponible para alcanzar el equilibrio de nuevo.

A veces reconocer que nos hemos quedado atrapados en ese no puedo es el inicio de muchos tratamientos.

02/10/2025

Veo constantemente esto en la vida de muchos pacientes que van pasando por mi consulta. Veo cómo después de mucho trabajo intentan nombrar lo que lleva muchísimo tiempo pasando, veo como intentan que se les reconozca el dolor causado, y veo cómo la persona que tienen en frente distorsiona la realidad de nuevo.

El ser humano tiene un instinto, proteger su autoconcepto. Creemos ser de una manera, construimos una imagen de nosotros mismos, de lo que somos. Y ante aquello que confronta esa idea, nos defendemos. (Nos pasa a todos). Es tremendamente difícil incorporar cosas de nosotros mismos que no veíamos antes de que el otro las señalase.

A veces, defendemos nuestro autoconcepto por encima de la verdad. A veces elegimos seguir sintiéndonos buenos por encima de poder ver lo causado en el otro.

A veces, proteger nuestro autoconcepto está lejos, muy lejos de asumir la responsabilidad que la relación necesita para poder seguir adelante.

Es una dinámica relacional tan presente que probablemente todos hemos estado dentro sin poder verla, y quizá es una buena oportunidad para pensarlo.
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10/09/2025

En criminología, cuando se está estudiando el perfil de un criminal se distingue entre la violencia instrumental y la violencia expresada. Entendiendo que la violencia instrumental es aquella que se desarrolla para conseguir algo. Por ejemplo, dar un empujón para entrar el primero en una tienda. Sin embargo, la violencia expresada es aquella que no busca conseguir algo, si no expresar una rabia, un sufrimiento. Por ejemplo, dar una paliza a alguien por su color de piel o su orientación sexual.

Diversos autores se han llevado esta mirada al análisis de las familias maltratantes. Encontrando una diferencia entre aquellos progenitores que se mueven en violencia instrumental, es decir, que los gritos, los golpes o los insultos buscan conseguir algo. Normalmente: orden, poder, normas, estructura... O aquellos progenitores que son sádicos y vuelcan la rabia, el dolor o el trauma en sus hijos.

Lor progenitores que pertenecen al primer grupo mejoran significativamente con ayuda y pautas para conseguir el orden que buscan. Los segundos necesitan asumir en qué grupo están y lo que están haciendo. Mejoran significativamente cuando hacen un ejercicio de autocrítica profundo. Y este es tremendamente dificil cuando el maltrato es psicológico y no físico.

El otro día una familia pudo hablar de esto. Pudo señalar esto. Pudo reconocer a las víctimas y al verdugo. Y no pudo ser más saludable.

Como hijos la violencia instrumental puede ser entendida. A veces con mucho trabajo. La violencia expresada es difícil hasta de poner en palabras.

26/08/2025

A finales de 1691, en una colonia inglesa de Massachussets, ocho niñas comenzaron a sufrir un mal de origen desconocido. Hablaban de forma desordenada, hacían gestos extraños y se retorcían entre convulsiones. No encontraban una explicación científica y un médico sugirió que las jóvenes podrían haber sido hechizadas.

A continuación, en la colonia, comenzó una caza de brujas. Vecinos señalaban a vecinos de manera descontrolada. La desconfianza fue creciendo, y la certeza de que estaban haciendo lo correcto y tenían que seguir señalando.

Se juzgó a 144 personas; 19 fueron ejecutadas y una falleció por tortura durante el proceso.

Lo que sucedió con los juicios de salem fue el resultado de un proceso de histeria colectiva. Fue la muestra de cómo es posible que un grupo de personas experimente reacciones emocionales intensas, creencias o comportamientos similares, y todo esto sin una base racional o objetiva.

Estos procesos suelen caracterizarse por darse con un inicio súbito. El comienzo es repentino, a menudo como si fuese una respuesta obvia de protección ante un evento que vivimos como estresante o traumático.

Propagación rápida: Las reacciones se difunden rápidamente entre los miembros del grupo, como si fuesen pautas de supervivencia que tienes que tomar si o sí.

Hay una clara falta de evidencia objetiva: Las creencias o comportamientos sugeridos no están respaldados por evidencia.

Influencia social: La presión del grupo y la necesidad de pertenencia pueden llevar a las personas a adoptar comportamientos que de otro modo no habrían considerado.

Y para solventar estos procesos, que supongo que estaréis pensando en ello, se recomienda que alguien (preferiblemente alguien que forme parte del grupo) proporcione información verídica, desmienta las creencias compartidas y devuelva la seguridad disminuyendo la histeria, haciendo entender que esta no era necesaria.

La histeria colectiva explica muchas micro y macro situaciones que vivimos hoy. Lo vemos en situaciones de bullyng, en situaciones de guerra, en conflictos políticos, y en conflictos sociales.

22/07/2025

Estamos de vacaciones y mi hijo, a veces, anhela su casa, su cama, sus cuentos, su perrita y sus bolis. Yo le ofrezco cosas similares pero me pilla y me dice que casita.

Le explico que vamos a volver, que casita sigue en el mismo lugar, que no se ha ido y que nos está esperando. Y ahí sí, se concentra con sus cosas.

Cuando pasa un día muy divertido lo quiere repetir al día siguiente. “Pa yi, pa yi”. Buscando el mismo recorrido una y otra vez.

Y yo me acuerdo de Orhan Pamuk, que además era de estas tierras, y decía algo que soy incapaz de olvidar: el síntoma más primario de la felicidad es desear la repetición de lo que te sucede.

Contestar a la gran pregunta de si estás siendo feliz es complicado. Pero Orhan nos lo puso fácil recordándonos que desearás que se repitan tus días.

Y es que como entendió Orhan, en realidad el bienestar no nos lleva a querer experimentar cosas nuevas una y otra vez. Si no a sostener y cuidar lo que ya existe entre nuestras manos.

En septiembre siempre hay nuevas entradas de pacientes, y muchas veces tiene que ver con esto. Con haberme dado cuenta que mi vida no es el lugar al que quiero volver, con haber anhelado el deseo de repetir lo que ya conozco.

Porque en realidad, aunque esta sociedad nos lleve a experimentar cosas nuevas una y otra vez como si ese fuese el camino, tener la vocecita de payi payi es bastante saludable.

14/07/2025

Como padres, a veces nos obsesionamos con evitar el dolor en la vida de nuestros hijos. Con alejarles lo máximo posible de los lugares en los que está el sufrimiento.

Y finalmente, cuando el sufrimiento toca a nuestros hijos, nos alertamos. Nos asustamos. Como si eso que les ha tocado fuese a destruirles por completo. Como si fuese el fin de algo.

Hace poco una paciente mandarina me recordó que en el capítulo trauma infantil de nuestro podcast, hablábamos de como nuestros hijos se van a hacer heridas, y que nuestra función en el paternaje y maternaje no es evitarlas, es ser vendaje.

Vivir intentando evitar los golpes en la vida de nuestros hijos es angustioso y además, imposible. Porque de una manera u otra, llegarán.

Pero vivir intentando que nuestros hijos se sientan capaces de afrontar su propia vida, vivir intentando que se sientan útiles, inteligentes, resolutivos y competentes, es alcanzable. Devolverles esa mirada de sí mismos, devolverles un: yo confío en que tú puedes con esto , es uno de los mayores regalos que pueden hacernos.

Y es que, qué alguien nos haya visto y tratado como seres capaces, es uno de los mayores secretos de la resiliencia humana.

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