Susana Miguez

24/11/2025

12/11/2025

Últimamente se habla mucho de los y corremos el riesgo de malinterpretar lo que significa establecerlos, lo que significa cuidarnos o lo que significa sostener.

Poner límites no siempre significa alejarte. A veces también es quedarte y sostener lo incómodo sin castigar al otro. Hablar con franqueza y asumir nuestra parte de responsabilidad en el desencuentro.

Los vínculos sólidos, auténticos, sanos y fuertes no se construyen huyendo, evitando el conflicto, ni desde la irresponsabilidad afectiva. Se construyen atravesándolo juntos sin abandonarnos. Con franqueza, con coraje.

Poner límites no es fácil y requiere mucha honestidad, presencia, responsabilidad y discernimiento.

No todo límite es distancia, a veces también es encuentro.

Te abrazo,
Su.

06/11/2025

•Víctima, verdugo y salvadora; tres formas de huír del mismo miedo: LA VULNERABILIDAD.

• En este triángulo del drama (que en ocasiones utilizamos para relacionarnos tanto con los demás como con nosotras mismas) la SALVADORA y la PERPETRADORA se colocan, sin darse cuenta, en una posición deSUPERIORIDAD frente a la víctima. La salvadora desde el "Yo sé lo que necesitas" y la verdugo desde el "yo tengo razón".
En ambos casos el otro queda infantilizado, visto como incapaz, desvelado o equivocado.

•Y la VÍCTIMA, a su vez, sostiene el triángulo desde su SENTIMIENTO DE INFERIORIDAD: "Yo no puedo", "ellos saben más ", "sin ellos no valgo", "no hago nada bien"...

•Con esta dinámica jerarquizada, es imposible el equilibrio...y es imposible la autenticidad...y es imposible la libertad.

•El EQUILIBRIO se recupera cuando:
-La VÍCTIMA activa su PODER.
-La SALVADORA suelta el CONTROL
-La PERPETRADORA puede poner LÍMITES sin herir.

♡Guarda este post si te reconoces en alguno de los roles.
♡En terapia aprendemos a cuidar sin salvar,a sentir sin culpar y a amar sin perdernos.

♡Te abrazo♡

Susana.

29/10/2025

◇El otro día publiqué un carrusel que hablaba de que a veces la armonía no es amor, sino miedo al conflicto. Lo publiqué porque cada semana en consulta escucho historias de personas que evitan expresarse para no discutir, para no incomodar, para no decepcionar.

◇Que se adaptan, que callan, que sostienen vínculos donde la calma puede más que la verdad.

◇No lo hacen por falta de amor. Lo hacen por miedo. Miedo a que el conflicto las deje solas. Miedo a que si expresan lo que sienten, lo que necesitan, lo que les desagrada, el vínculo se rompa.

◇Pero el conflicto no siempre destruye. A veces revela lo que estaba escondido. Lo que da voz a la necesidad. Lo que, si se atraviesa con presencia y con verdad, acerca más que el silencio.

◇En las sesiones lo veo una y otra vez: el amor real no se rompe por el conflicto; se fortalece cuando puede sostener la verdad.

◇No temas al conflicto. Teme al silencio donde el vínculo deja de respirar. Y se ahoga.

◇Las reacciones a ese post fueron preciosas. Algunas lo compartisteis, algunas me enviasteis mensajes, algunas me hablasteis por privado contándome cómo os había tocado. A todas vosotras, gracias. Porque me motivais, me inspirais, me dais aliento.
Y, si me permitís, este post va en especial para ti, Cati, que sabes cuál es tu verdad y le permites a tu voz que se la cuente al mundo. Con todo.♡♡

◇Si este post te ha tocado, guárdalo . Tal vez te sirva de apoyo la próxima vez que sientas ganas de callar para no perder.

Te abrazo,

Su.

23/10/2025

•El otro día me hice eco de una columna de Leila Guerriero en que hablaba de la cantidad de que nos hemos tragado para querer encontrarle una enseñanza a todo el dolor que nos toca atravesar.

•Y pensé en la cantidad de veces que he hablado de esto con colegas de profesión, con pacientes, con personas cercanas...ya es hora de ponerle freno.

•En consulta veo a tantas personas que sufren...y que además de sufrir se sienten culpables por sentir dolor, porque la sociedad les dice "todo pasa por algo/ esto te trae una enseñanza de vida/ esta desgracia es una "bendición "que llega para ayudarte a aprender"...

•Este es un mensaje demoledor. Un mensaje que oprime tus emociones reales, que no les da espacio para ser, que te hace sentir que estar triste, o asustada, o enfadado es "estar mal". Esto es la POSITIVIDAD TÓXICA.

•La no te ayuda:
Te bloquea.
Te confunde.
Te hace sentir que tu sufrimiento es tu culpa.

•No dejes que esta basura oxide tus emociones. Aprende a sentir lo que necesitas sentir, a darle espacio. Permítete reconocer tu dolor.

•Acompaña tu historia desde la verdad emocional, desde la autenticidad de lo que sientes.

♡Te abrazo♡
Susana

09/10/2025

•Es probable que sea algo cultural, pero las mujeres -y es algo que veo en consulta a diario pero también en la vida- tenemos muchísima dificultad en general para mostrar firmeza, genio, poder, fiereza y quedarnos como si nada.
Es muy parecido a lo que les sucede a los hombres a la hora de mostrar ternura, sensibilidad, delicadeza o compasión.

•Esta dificultad se convierte en algunos casos en un sufrimiento atroz.
Este post va para todas estas mujeres que vienen a mi espacio y que han sido acalladas, silenciadas, apagadas. Todas esas a las que les han hecho sentir que mostrar su voz, sus deseos, sus necesidades, sus límites, no era propio de una mujer "como Dios manda".

•Mujeres adultas, competentes, inteligentes, bondadosas...que aún después de muchos años no se atreven a mostrar su voz, que siguen tenmiendo ser juzgadas o rechazadas (a veces incluso por otras mujeres o por ellas mismas). Mujeres que no se atreven a mostrar su fuerza porque les han hecho creer que su fuerza hiere, que sólo callando y acatando ayudan a construir.

•Pues no. De ninguna manera. Ser tierna y dulce no excluye ser firme, justa y poderosa, no excluye mostrar una voz. Una voz que sí ayuda a construir el mundo. Desde luego, un mundo mejor.

•Las mujeres podemos y debemos usar nuestra (término acuñado por Kristin Neff), toda nuestra amabilidad para expresarnos con firmeza, conquistar nuestro poder y crecer.

Vamos juntas♡

06/10/2025

• No os imagináis la cantidad de veces que me gustaría que las personas que vienen a consulta fueran capaces de verse con mis ojos.
Veo tanto potencial, tanta fuerza, tanto brillo, tanto coraje, tanta belleza en personas que sufren queriendo huír de quiénes son. Y básicamente porque las circunstancias o su entorno les han hecho creer que deben ser de otra manera, que deben encajar en otros estándares.

•La verdadera transformación no viene de cambiar para "ser mejores" según los estándares externos sino de ATREVERNOS A SER AUTÉNTICOS, atrevernos a dejar caer las máscaras, los miedos, los personajes, que hemos ido construyendo para ser aceptados, para sentirnos amados o para protegernos.

•La transformación silenciosa que se da cuando una persona se empieza a permitir ser quien realmente es, es súper poderosa. Algo se alinea por dentro. La energía que antes usábamos para escondernos, para adaptarnos, se libera y aparece una presencia más viva, más creativa, más coherente. Es el paso del personaje al ser.

•La autenticidad es esto. SER LO QUE SOMOS ES UN ACTO DE VALENTÍA. Y también de amor♡.

♡Vamos juntas♡

27/09/2025

•Muchas personas creen que poner límites es ser egoístas, que causa rechazo y que genera conflicto.

•En muchas ocasiones esto tiene que ver con las consecuencias que tuvo en nuestra infancia poner nuestros primeros límites.

•Lo que recibiste en tu infancia al intentar establecer esos primeros límites ahora se sigue activando en ti como un ECO SOMÁTICO.

•Ahora ya no eres esa niña o ese niño al que juzgaron, invalidado, castigaron o ignoraron cuando expresó sus necesidades. Ahora eresuna PERSONA ADULTA que tiene derecho a ocupar su espacio con soberanía y presencia

•Ahora los limites son respeto propio y claridad para los demás.

♡Te abrazo.

23/09/2025

▫️En muchas familias o contextos la claridad y la expresión honesta fueron interpretadas como rebeldía o como "ser problemática".

▫️ Si en la infancia experimentamos que ser honestas venía de la mano de ser juzgadas, sentirnos invalidadas, rechazadas, castigadas o incluso de sentir que nos retiraban cariño o atención, es muy probable que sintamos miedo a expresarnos abiertamente porque en nuestra mente y nuestro cuerpo ha quedado grabada esta asociación: "si digo lo que pienso, va a pasar algo malo".

▫️Pero SER CLARA NO ES SER CONFLICTIVA. Es cuidar de ti y del vínculo con los demás. Comunicar LÍMITES y necesidades con respeto y verdad ayuda a crear relaciones más auténticas y menos tensas.

▫️Ser clara es un ejercicio de amor propio ,de amor hacia los demás y, a la larga, de cuidado hacia las relaciones.

🤍¿Te has sentido alguna vez CULPABLE o con miedo a poner un LÍMITE?
Cuéntamelo en comentarios, te leo.

17/09/2025

A veces necesitamos hablar de lo que nos pasa. Y está bien para desahogarnos.

Pero hablar no te va a sanar. Porque tu herida no está en tu diálogo, ni en tu capacidad intelectual, ni en tu cerebro cognitivo que entiende y analiza.

Tu herida, tu dolor, está en tus emociones, en cómo te sientes por dentro, en todas esas sensaciones que te acompañan y te. Tu herida viene de cómo te sentiste tratada, de cómo te sentiste de sola.

Por eso para sanar necesitas una presencia segura que te escuche y te acompañe. Que de nuevo haga que te sientas a salvo, que sientas que importas, que sientas que eres sostenida y escuchada, que estás acompañada.

Te abrazo,

Su.

17/09/2025

A veces necesitamos hablar de lo que nos pasa. Y está bien para desahogarnos.

Pero hablar no te va a sanar. Porque tu herida no está en tu diálogo, ni en tu capacidad intelectual, ni en tu cerebro cognitivo que entiende y analiza.

Tu herida, tu dolor, está en tus emociones, en cómo te sientes por dentro, en todas esas sensaciones que te acompañan y te pesan. Tu herida viene de cómo te sentiste tratada, de cómo te sentiste de sola.

Por eso para sanar necesitas una presencia segura que te escuche y te acompañe. Que de nuevo haga que te sientas a salvo, que sientas que importas, que sientas que eres sostenida y escuchada, que estás acompañada.

Te abrazo,

Su.

17/09/2025

A veces necesitamos hablar de lo que nos pasa. Y está bien para desahogarnos.

Pero hablar no te va a sanar. Porque tu herida no está en tu diálogo, ni en tu capacidad intelectual, ni en tu cerebro cognitivo que entiende y analiza.

Tu herida, tu dolor, está en tus emociones, en cómo te sientes por dentro, en todas esas sensaciones que te acompañan y te pesan. Tu herida viene de cómo te sentiste tratada/o, de cómo te sentiste de sola/o.

Por eso para sanar necesitas una presencia segura que te escuche y te acompañe. Que de nuevo haga que te sientas a salvo, que sientas que importas, que sientas que eres sostenida/o y escuchada/a, que estás acompañada/o.

Te abrazo,

Su.