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Centro Sia Psicologia

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San Vicente del Raspeig
Centro Sia Psicologia

Centro Sia: Psicología infantojuvenil, adultos y pareja.

10/04/2026

¿La primavera empeora los trastornos psicológicos? Lo que dice la ciencia
Seguro has escuchado eso de “la primavera la sangre altera”. Pero… ¿hay evidencia real detrás? Sí, pero con matices importantes:

1. No todo es “mejoría” en primavera:

Aunque solemos asociarla con bienestar, varios estudios muestran que algunas personas experimentan más síntomas en esta época.

Por ejemplo:

• Las tasas de suicidio aumentan en primavera y principios de verano, un patrón observado en múltiples países.

• También se han descrito picos de episodios maníacos o descompensaciones en trastornos como el bipolar.

2. ¿Por qué puede pasar esto?
La investigación apunta a varios factores:

Cambios en la luz ➡️ alteran ritmos circadianos, melatonina y serotonina

Sueño más irregular ➡️ impacta directamente en la regulación emocional.

Más energía disponible ➡️ puede “activar” síntomas en personas vulnerables

En algunos casos, la energía mejora antes que el estado de ánimo, lo que puede aumentar el riesgo.

3. Pero no es universal
La evidencia muestra algo clave:

➡️ No todas las personas empeoran en primavera
➡️ Hay perfiles distintos: algunos mejoran, otros empeoran y otros no cambian
Incluso estudios longitudinales encuentran patrones muy heterogéneos según la persona.

Por lo tanto, la primavera no “causa” trastornos, pero sí puede actuar como un desencadenante o modulador en personas vulnerables.

En psicología, lo importante no es la estación… sino cómo interactúa con tu biología, tu contexto y tu historia personal.

31/03/2026

Con el paso del tiempo, muchas parejas experimentan un deterioro en el cuidado mutuo y personal, lo que a menudo lleva a la distancia emocional, la indiferencia y, en última instancia, al enfriamiento del vínculo.

Estar con alguien no significa simplemente compartir tiempo y espacio, sino compartir presencia, escucha y apoyo mutuo. La calidad de esos momentos construye intimidad y hace que cada conversación, mirada o gesto cuente.

Se trata de sentirte vista dentro de la relación, y para ello es necesario que haya:
- Comunicación real en la que haya escucha y empatía,
- Tiempo de calidad, en el que dejemos el móvil y nos miremos a los ojos.
- Interés genuino por el otro
- Apoyo emocional.

No es egoísta pedir ser vista, escuchada y comprendida. Es necesario en una relación.

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16/03/2026

La culpa es una emoción compleja que a veces puede ayudarnos a reparar un error, aprender y crecer y ,otras veces, puede convertirse en una carga de la que nos cuesta liberarnos.

Si quieres conocer más sobre ella y sobre cómo gestionarla, puedes continuar leyendo en www.siapsicologia.es/blog

03/03/2026

¿Alguna vez has sentido que estás “desconectado” de ti mismo o del mundo?

La disociación es un mecanismo psicológico que aparece cuando nuestra mente intenta protegernos de situaciones que resultan demasiado intensas, estresantes o abrumadoras.

A veces se manifiesta como:

- Sensación de que estás en piloto automático
- Percibir el entorno como irreal o lejano
- Notar tus emociones apagadas o distantes
- Tener lagunas de memoria sobre momentos concretos

Son experiencias que pueden aparecer especialmente en momentos de ansiedad, estrés o después de vivencias difíciles.

La disociación es una forma en la que el cerebro intenta cuidarte cuando algo supera tus recursos emocionales en ese momento.

La buena noticia es que con apoyo psicológico, aprendiendo a reconocer estas señales y desarrollando herramientas de regulación emocional puedes conseguir volver a sentirte presente y conectado.

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27/02/2026

En procesos de separación o divorcio, es frecuente que aparezcan heridas, enfado y conflictos no resueltos.

Pero cuando uno o ambos progenitores intentan involucrar a la psicóloga/o en el conflicto de pareja, estamos ante un caso de triangulación.

¿Qué es la triangulación?
Es una dinámica en la que dos personas en conflicto incluyen a un tercero para aliviar tensiones, buscar aliados o evitar enfrentarse directamente.

En el contexto de padres separados puede manifestarse así:

• “Dile tú que su padre no cumple.”
• “Necesito que informes de que mi ex es inestable.”
• “Quiero que el informe me favorezca.”
• Intentos de obtener información sobre el otro progenitor.
• Presión para que el profesional “tome partido”.

¿Qué ocurre cuando esto sucede?
Se pone en riesgo la neutralidad terapéutica.

Se desdibuja el encuadre profesional.

El foco deja de estar en el bienestar del menor.

El niño o la niña puede quedar atrapado/a en un conflicto de lealtades.

👧👦 Recordemos:
El espacio terapéutico infantil no es un campo de batalla legal ni emocional. Es un espacio de cuidado.

El rol del/de la psicólogo/a no es ser juez, mediador ni aliado de una parte.
Es sostener el proceso terapéutico con ética, límites claros y foco en el bienestar del menor.

Poner límites también es cuidar.

23/02/2026

Los pensamientos catastróficos se dan cuando nuestra mente salta directamente al peor escenario posible, sin tener evidencia concreta, y empieza a imaginar consecuencias terribles. Es una forma de “anticipación negativa” que pone todo el foco en el futuro.

Este tipo de pensamiento nos llena de preocupaciones, genera ansiedad continua y nos desconecta del presente.

Por ejemplo, imagina que tienes una reunión importante ➡️ piensas “¿y si me equivoco?” ➡️ terminas imaginando que será un desastre ➡️ sientes ansiedad antes de que empiece.

¿Qué podemos hacer si tenemos este tipo de pensamientos?
- Observa el pensamiento sin juzgar:
Date cuenta cuando tu cerebro empieza con un “y si…”.
- Cuestiona tu pensamiento
“¿Cuál es la probabilidad real de esto?”
“No tengo evidencia de que esto vaya a pasar.”
- Vuelve al presente:
Respira. Pon tú atención en el aquí y ahora.
- Reemplaza el “peor escenario” por uno más realista:
“Puedo prepararme y afrontar lo que venga.”

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20/02/2026

La crítica constante hacia los demás muchas veces no habla de esas personas, sino de lo que está pasando dentro de quien realiza la crítica.

Cuando vivimos señalando errores, defectos o lo negativo de la otra persona, puede haber insatisfacción personal, baja autoestima, comparación constante o frustración acumulada. A veces, criticar funciona como un mecanismo de defensa: enfocarnos en lo que “está mal” afuera nos evita mirar lo que duele dentro.

También puede haber proyección: eso que tanto nos molesta del otro puede ser algo que no hemos aceptado en nosotros mismos.

El problema, es que vivir desde la crítica afecta nuestras relaciones, aumenta la negatividad interna y refuerza la propia insatisfacción.

No se trata de dejar de tener criterio, sino de preguntarnos:
¿Estoy evaluando desde la conciencia… o desde una herida?

Lo que vemos afuera muchas veces es un reflejo de nuestro mundo interno.

16/02/2026

Desde pequeños, recibimos mensajes sobre cómo debería verse nuestro cuerpo, nuestra ropa o incluso nuestra forma de actuar.

Redes, publicidad, moda… nos muestran un ideal que muchas veces es inalcanzable para la diversidad real de cuerpos y personalidades.

Pero, ¿qué pasa cuando intentamos encajar en ese molde?
Puede afectarnos en:
- Nuestra autoestima: sentir que “no alcanzamos” un ideal puede generar inseguridad.
- La autoimagen: comparar constantemente nuestro cuerpo puede distorsionar cómo nos percibimos.
- Nuestra salud emocional: ansiedad, estrés y frustración pueden aparecer cuando sentimos que no somos “suficientes”.

La verdad es que no existe una única forma de belleza y de hecho el canon de belleza va cambiando a lo largo del tiempo.

Cada persona es única, y eso es justamente lo que hace que el mundo sea rico y valioso.

La belleza no es un molde, es diversidad. Recuerda que tu valor no se mide en centímetros, kilos o filtros.

En vez de intentar encajar, encuentra lo que te hace sentir auténtica y en paz contigo misma. Tu bienestar importa más que encajar en cualquier estándar.

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06/02/2026

Nos vendieron el perfeccionismo como una virtud, pero muchas veces no es excelencia es miedo disfrazado.

1️⃣ “Si no es perfecto, no vale”
El todo o nada te paraliza. Terminas no empezando, postergando o abandonando cosas que sí importan.

2️⃣ Nunca es suficiente
Logras algo y en vez de disfrutarlo, solo ves lo que faltó. La meta se mueve todo el tiempo.

3️⃣ Confundes valor personal con rendimiento
Tu autoestima sube o baja según resultados. El error no es sinónimo de ser un fracaso como persona.

4️⃣ Vives con ansiedad constante
El perfeccionismo no trae paz. Trae presión, miedo a equivocarte y agotamiento mental.

5️⃣ Te cuesta mostrarte tal cual eres
Prefieres que vean una versión “correcta” antes que una versión real. Eso también cansa.

El perfeccionismo no te protege del error, te aleja del aprendizaje, la creatividad y la calma.

02/02/2026

Las etiquetas ¿nos definen o nos limitan?

“Soy tímido”, “ella es problemática”, “él siempre fue el inteligente”…

Las etiquetas parecen simples palabras, pero pueden convertirse en jaulas invisibles.

Cuando etiquetamos (o nos etiquetamos), reducimos a una persona a una sola característica, ignorando su historia, su contexto y su capacidad de cambio.

Con el tiempo, estas etiquetas pueden afectar la autoestima, condicionar conductas y reforzar creencias que no siempre son reales.

¿Qué podemos hacer para deshacernos de ellas?

Cuestionarlas: ¿esta etiqueta describe todo lo que soy o solo una parte?

Cambiar el lenguaje: en lugar de “soy”, es “a veces me siento / me comporto así”.

Darnos permiso para cambiar: lo que fui no define lo que puedo ser.

Mirarnos con más compasión: nadie es una sola cosa.

Buscar apoyo: hablarlo en terapia puede ayudar a resignificar esas creencias.

Las personas no son una etiqueta, están atravesando procesos.

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26/01/2026

¿Cómo reconocer a un narcisista? Aquí te contamos algunos rasgos clave:

El narcisismo implica un patrón de pensamientos y comportamientos que influyen en cómo una persona se relaciona con los demás y consigo misma. Algunas características comunes son:

Sentido exagerado de importancia personal
Cree que es superior, especial o más valioso que los demás y espera un trato acorde sin haberlo demostrado.

Necesidad constante de admiración
Buscan atención, halagos y validación todo el tiempo. Esto mantiene su autoestima “en marcha”.

Falta de empatía
Les cuesta ponerse en el lugar del otro y entender o validar emociones ajenas.

Sentido de derecho o privilegio
Pueden esperar un trato especial y molestarse si no lo reciben.

Relaciones superficiales o utilitarias
Valoran a las personas por lo que les aportan más que por quienes son realmente.

Sensibilidad extrema a la crítica
Aunque aparentan seguridad, pueden reaccionar con ira o defensa intensa cuando sienten que se les cuestiona.

📌 Recuerda: tener algún rasgo narcisista no significa tener un trastorno. La diferencia está en la intensidad, persistencia y cómo afecta la vida personal y social.

¿Has notado alguno de estos comportamientos en alguien?

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19/01/2026

Hay personas que encuentran muchas dificultades para expresar lo que sienten. No es que no tengan emociones, sino que muchas veces no encuentran las palabras, temen ser juzgadas o simplemente aprendieron que “no pasa nada” aunque algo sí les haya molestado.

Decir lo que nos molesta no siempre es fácil, especialmente cuando tememos que nos rechacen, sentimos que nuestras emociones no son “tan importantes” o nos enseñaron a callar para mantener la paz

Pero guardar lo que sentimos no hace que el problema desaparezca… solo lo hace crecer por dentro.

Poder expresar lo que nos molesta nos ayuda a no acumular sentimientos negativos, resolver problemas y mejorar la relación con los demás.

Expresar lo que sentimos es un acto de autocuidado.
A menudo da miedo…
pero decir “esto me molestó” es el primer paso para cuidar tus relaciones y, sobre todo, cuidarte a tí mismo.

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