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Goizeko Izarra, Gatzarriñe Kalea, Sopelana (2026)

02/01/2026

Me descubro como en otras ocasiones
buscando entre mis pisadas,
papeles doblados, pieles cosidas o quizás
alguna moneda suelta que me recompense.

Pero esta vez me pregunto el porque,
de esta necesidad de ser recompensado.

Busco entre los retazos del día,
como quien degusta una comida
en búsqueda de sus especias.

Camino acompañado, o soy yo quien acompaña.
Después de hora y media marchando,
compartiendo…
la queja se ha diluido.
Ese pegamento de amor, enfado, tristeza,
limites y alegrías,
poco a poco va dando sus frutos.

Son ya, varias las horas transcurridas desde que
el alimento de los rayos
atravesaran las lamas de la persiana.

Erróneamente trato de sumar los momentos,
uno a uno,
mientras mi atención se divide entre
las palabras que escucho y la frustrada búsqueda.

Y llega, en el instante en el que dejo de añadir,
me quedo quieto,
y observo todo el día transcurrido.

Asoma, como el sol hace unas horas
a través de la persiana.

El deseo de lo material,
para complementar la falta de afecto.
Algo sólido que pueda calmar el sentimiento
que se ha ido fraguando.

Felicidad.

Cruda. Sin aristas. En todo su esplendor.
Tan camuflada, tan evasiva.

Sonrío,
dejando que nos acompañe
el tiempo necesario.

Si eres hijo,
padre,
y sientes la necesidad de ser escuchado,
de reencontrarte contigo,
te invito a encontrarnos en este espacio.
Transformarnos desde el aquí y ahora.

Presencial
Sopela (Bizkaia)

Online
https://www.goizekoizarra.biz/
📩 goizekoizarraterapia@gmail.com
☎️ 613.05.90.06

29/11/2025

Desconozco si
a todo ser humano se le presenta la oportunidad
de cruzar por el puente.
Desconozco si
se le presenta a todo ser humano,
el puente.

Un día miré.
Observé el horizonte,
el lugar utópico donde no alcanza la vista.
Y me dejé atrapar.

Comenzó así el nacimiento
de un largo proceso.

Por entonces, creía que alcanzaría un lugar
totalmente distinto, donde la mirada externa
me colocara en un reconocimiento que
ni siquiera yo mismo era capaz de lograr.

Cada
paso, escalón, asignatura pendiente,
decisión errónea, encuentro con mi mas eterna soledad,
lágrima derramada o reconocimiento de mis queridas sombras…
ha hecho que todo peligro lo viviera de manera diferente.

El miedo como el azul del cielo,
demuestra la viveza del alma.

A veces
recorriendo cada palmo del cuerpo.
Otras
sincerándose con la incapacidad no aprendida.

De ahí que el tiempo
y los miles de pasos necesarios para atravesar
el viaducto,
me devuelvan un estado
donde cada perdida esta llena de ganancia.

O el susurro de quien se abre camino a mi lado
“ sino no estaríamos juntos”

Alcanzada la meta, el otro lado,
ese horizonte que parecía infinito e inalcanzable
la realidad es bien diferente,
a pesar de que todavía no soy capaz de verla.

Aún permanezco cegado en el deseo
de lo que mentalmente esperaba,
y claro está,
no es.

De ahí que me gire para ver de donde vengo,
y descubrir que aun siendo diferente
soy el mismo,
que las flores y el barro
permanecen igual
que hace dos décadas.

Solo que ahora
puedo disfrutar de un bol de palomitas saladas,
mientras observo el largometraje,
fotograma a fotograma.

Gracias a una escucha activa,
estoy contigo, conmigo,
acompañándote en tu proceso.

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19/10/2025

Hay hogueras que están a punto de apagarse,
y en momentos de ausencia,
a escondidas
voy echando trozos de madera.
No sé vivir de otra manera
y abrir la mano con la que me sujeto,
es un temor donde me apoyo
indefinidamente.

No puedo abandonar cuanto he ido descubriendo.
No sabría como hacerlo.

Me estaría traicionando.
Y mientras,
me acompaño con tristeza.

No hay lugares donde mirar,
para apoyarme en ellos.
Aunque psicológicamente me estoy agarrando,
no tengo dudas.

Dejar de fumar no ayuda,
pues esta presión que siento en el pecho
se mimetiza con el dolor
de haber llegado
y no saber como volver.

- Dejándote caer- me sugiere una voz.

¿Cómo comparto el agua de esta botella
que al parecer, de ella nadie quiere beber?

De ahí que salgo a la calle con miedo,
miedo a traicionarme,
aún sabiendo que no lo voy a hacer.
Y está, si lo está.

He dejado de creerme un saltamontes
en las experiencias que me sobrepasan.

Ahora me toca ser hormiga,
y llenar de grano las despensas,
pues el otoño,
las largas noches y el frío invierno
se acercan.

Gracias a una escucha activa,
estoy contigo, conmigo,
acompañándote en tu proceso.

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19/10/2025

Cuando termino un proceso de entrega,
hay un camino que la vida misma impone sin escusas,
Volver.

Todo en mi está quieto.

Un cierto desapego tatuado en el cuerpo,
miradas de amor hacia mi, hacia las personas.
De ahí que volver, sea fácil.

Y difícil.

En unos días el contacto con el mundo exterior
tras esta burbuja de encuentros,
las sensaciones generadas se irán difuminando,
y sin desaparecer,
comenzaran a formar parte de un recuerdo lejano.

Volver.
Poco a poco.

Con pequeñas burbujas
para hacerme la vuelta más fácil,
aunque el contacto con esa otra realidad,
sea inevitable.

Por momentos, al aparecer el miedo,
encuentro aberturas por las que escurrirme
y aislarme todo lo que me sea posible.

¿Y si pudiera estar así, siempre?

Es una decisión, un camino que veo alejarse
cuando me sitúo enfrente de la bifurcación.

Es un gran paso.

Soltar el miedo a sentirme responsable
del dolor que se presente,
hacerle espacio
y con amor
abrazar cada instante
para que durante mi caída,
sienta la fuerza destructiva que un día fui,
transformarse en abono de un campo de lavanda
predestinado a crecer.

Gracias a una escucha activa,
estoy contigo, conmigo,
acompañándote en tu proceso.

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11/09/2025

Cuando las luces se apagan,
necesito dejarme llevar por la intuición,
herramienta con el poder suficiente
para adentrarme en lugares desconocidos, confiables.

Por alguna razón,
comienzo a percibir el sonido de cuanto mis pies aplastan,
al paso de mi cuerpo,
en esta noche abierta.

Una ciénaga de almas que tratan de salir del agua que las atrapa.
Dolor, desdicha, maltrato, abandono…

Quiero continuar y salir de aquí,
pero una frase me detiene en seco,
susurrada entre risas.

- ¿Te crees que estas por encima de todas ellas, de ellos? -

Paro y comienzo a observar el dialogo interno,
aclarando muchas de las dudas que genero.

Mente e intuición en un dialogo poderoso.
Ambas verdades enfrentadas,
y un respeto las une
tras mirarse fijamente a los ojos.

Aquellas almas son mi propia historia,
pequeños trozos de vida que se ahogan lentamente,
generando una tristeza conocida,
la misma que percibí
con la llegada a esta capilla de Pilas.

Mi propio in****no.
El dolor que necesité superar,
visto con la perspectiva del trabajo.

De pronto,
una de las manos comienza desde el suelo
a girar sobre un punto.
Suave, rítmico, elevándose poco a poco,
arrastrando con el remolino que crea,
todas aquellas partículas
que un día asentaron la base sobre la que camine,
durante tanto tiempo.

El aire que todo lo arrastra y se lleva,
me rodea elevándose hasta donde los ojos
se pierden en las alturas estrelladas.

Y el sonido del gong,
me devuelve a un presente mas físico,
mas pausado, rodeado de miradas,
que al igual que la mía,
se sacuden el polvo del camino.

Gracias a una escucha activa,
estoy contigo, conmigo,
acompañándote en tu proceso.

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10/09/2025

Estoy aquí, ahora escribiendo estas palabras es para que conozcas de dónde vengo, unas pequeñas muescas de mi propio viaje.

El tercero de cuatro descendientes. Hijo de padres que les toco emigrar a Euskadi, en una época en la que estaba casi todo por construir. Había esperanza.

Mis primeros trece años de vida fueron borrados. A veces el sistema nervioso para poder seguir viviendo, se desconecta. Por algún motivo consideró, que cuanto estaba experimentando no era capaz de soportarlo y comenzó a borrar todas las experiencias vividas. Las consideradas buenas y también las malas.

Recuerdo desde muy pequeño la necesidad de abrir mi experiencia de vida hacia algo diferente. De ahí mis múltiples intentos de conectar con un ser mas grande, tras ser incapaz de llegar a comprender cuanto me sucedía.

Siempre necesité respuestas.

Permaneció durante muchos años este deseo, y poco a poco fue olvidado por mi propia necesidad de salir a la vida. Los años adolescentes y la sociedad fueron los responsables. Las prioridades cambiaron.

Me marcó y mucho otra motivación interna que de alguna manera ponía encima de la mesa en cuanto entraba en una conversación con otra persona. Escuchar. Y sobre todo escuchar la emoción que guardan las palabras. Conocer al otro por lo que dice y sobre todo, por lo que no dice.

En estos años era un entrar en conflictos de manera continua. Expresaba demasiada verdad sin mostrar respeto y cariño.

Llegaron los treinta y cinco. El despertar del cuerpo y como las gotas de agua que caen del cielo, los recuerdos que un día decidí olvidar fueron llegando a mi.

Necesité parar.

Estrés postraumático complejo eran palabras mayores. Sin embargo estos tres vocablos me ayudaron a partir de un lugar, que siendo desconocido para mi, asentaron lo que vino después.

Terapia y aprendizaje de un proceso que cambia mi vida.

Aquí y ahora. Sentir y trasladar al cuerpo. Él si recuerda. Y trae a la mente como certificados cuanto estaba olvidado.

Seguir leyendo en https://www.goizekoizarra.biz/acerca-de-fatima-luis

10/09/2025

Aún hoy me llega el recuerdo de la tarde de ayer,
por las calles sevillanas.

Cuando se hace el silencio,
escucho el tintineo de unos platos
en la cocina de los bares.
El sonido se dispersa por el aire
junto con sus sabores,
y lo atrapo,
es ahí donde se guisa, donde se come.
O el roce de las ruedas,
cuando los autos pasan despacio
por encima del empedrado de alguna de sus calles.
Caballos que tiran de carruajes,
traqueteo entre las piedras y huecos vacíos.

Hay tensión, es inevitable.
Quienes han pasado por esta experiencia comparten,
es diferente, es más suave,
es un empuje hacia salir a volar.

Miedo al encuentro con la única verdad
que este proyecto trae.
Conocida, desgranada,
difícil de aceptar a veces,
como real.

Y de fondo, escucho el llanto
de quien siente un cruce de caminos.
Percibo que es el fin,
de ahí que me sienta en duelo con el proceso.

El final de un trayecto,
que sin expectativas,
me golpea en la cara diciéndome,
-esto se acaba-.

La vida es larga y lloro,
pues este final,
no coincide con el fin de mis días.

Y una vez cogido los frutos del árbol,
es necesario sembrarlos,
para devolver,
parte de lo recibido.

Gracias a una escucha activa,
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09/09/2025

La llegada a Sevilla,
mucho mas templada que en ocasiones anteriores.

¿Nervios?
Si, ante lo desconocido.

Miedo, dirían otros.
También.

Pero toca ya darme cuenta,
que la necesidad de defenderme
ante los maestros y maestras,
viene siendo una escusa,
viajar hacia el mundo interno,
navegar por la oscuridad que me niego a diario,
es lo que busco en este viaje.

Decenas de almas con necesidad de su propio viaje.
Murmullo, que sube y baja
colapsan mi sistema.
Demasiada información.
Comienzo a sentirme pesado
de hombros hacia arriba.

Si algo nos diferencia,
es esa capacidad para estar abiertos,
muchas veces sin darnos cuenta de la exposición.

Y a mi me llega.
Recojo sin querer evitarlo parámetros,
que necesariamente me sirven para vivir
rodeado de tanta gente.

Tanteo desde el presente cada uno de los encuentros.
Surge la frustración por descubrir en el otro
las grietas por las que escapan.

Se acerca el enfado,
el me ha visto de lejos.
De reojo, le sigo.
Y al momento que llega a mi altura,
levanto mi cuerpo para honrarle y decirle,

-lo siento, búscate a otra persona-.

Me empeño,
voluntariamente,
en descubrir mas allá de las faltas,
que bajo mi criterio me alejan,
para acercarme,
reconociéndome inexperto en estos temas.

Así comenzaba el viaje del alma,
donde varias preguntas acudieron,
sin saber que estaban.

Encontrando primero las respuestas,
descubrí las cuestiones tras las que me ocultaba.

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05/09/2025

Vivo la tensión en mi mandíbula,
como candado que guarda palabras no dichas.
Dientes apretados, inmóvil sonrisa,
mientras el cuerpo tiembla cansado.

Aprendí a callar por seguridad,
a ocultar el enfado para ser aceptada.
Sostener el silencio
fue mi manera de ser querida.

Pero esa lección, antigua,
hoy es dolorosa.

Lo pago con rigidez, tristeza contenida,
desgastando un cuerpo difícil de ocultar.

Aire para el alma, alivio al cuerpo.

Dejar de expresar como me siento
me desprotege,
me apago.

Cada límite tragado me añade más peso.
Cada instante de ira no expresado
lo acumulo en los músculos.
Cada “no” silenciado se queda marcado
en mi tensa mandíbula.

En Gestalt miro con suavidad este espacio.
El silencio aprendido, con gesto contenido.

Poco a poco, descubro que su presencia
vale más que tu obediencia.

Tu verdad es necesaria,
y así el enfado también respira vida.

Expresarme no es volverme dura,
es volver a mi.
Es honrar lo que siento,
dar espacio a la voz,
permitirme soltar el cuerpo.

Porque cuidarme no es egoísmo,
es volver a habitarme.
Y en este regreso
dejo de cargar
con todo aquello que no corresponde.

Gracias a una escucha activa,
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03/09/2025

Nací en un pueblo de costa cerca de Barcelona. Soy la cuarta de cuatro hermanas. Dos de ellas fallecieron al nacer, eran gemelas. Mis padres, migrantes del norte de Marruecos llegaron a Cataluña con la esperanza de encontrar un lugar mas amable donde poder vivir, dejando atrás familia, pueblo, raíces... para enfrentar el miedo de vivir en una tierra extraña, en una cultura diferente.

Desde niña, como hija de padres emigrantes, fui testigo de las adversidades del proceso migratorio. Tristeza, dolor, miedo marcan mis primeros años. Necesitaba conectarme con el palpito de la vida, con su apertura. La música y el movimiento corporal(gracias a mis raíces africanas) fueron la llave.

Es aquí donde conecto conmigo misma, donde asoman la alegría y el agradecimiento.

La adolescencia estuvo marcada por una lucha interna de identidad.

¿De dónde soy? ¿Catalana? ¿Marroquí?

Fueron años de enfado, angustia y de sentimientos de injusticia. Nadaba entre dos orillas sin acabar de encontrarme.

Querer ser como los demás. No querer ser diferente.

La escapatoria a mi duda, el comienzo de la búsqueda de respuestas.

Paré. Y a mi alrededor todo comenzó a funcionar.

En el proceso de terapia descubrí una gran sensibilidad, un deseo de acompañar en las dificultades y en el sufrimiento, mas íntimo, humano.

Educadora Social fue mi decisión para ser capaz de acompañar a las personas que se encontraban en situación de vulnerabilidad. El riesgo social de familias y adolescentes me permitieron ver que el sistema no estaba en el centro del acompañamiento.

¿Y yo estaba en mi centro?

La formación en Terapia Gestalt dio respuesta a mi pregunta. Un viaje interno donde me permití sentir, reconocer, identificar y hacerme cargo de cuanto sentía, del mundo emocional que había estado gobernando mi vida.

La Tristeza, es una de las emociones en las que más, me reconozco. Me permite parar, escuchar y cuidar de mis necesidades.

Gracias a esta búsqueda, ordeno mi pasado. Le doy sentido a mi vida al hacerlo mas consciente, de forma auténtica y plena.

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01/09/2025

Tras un periodo de descanso necesario, en el que hay una desconexión del proceso y a la vez, un darme cuenta sin apoyo de cómo estoy, Goizeko Izarra está de vuelta.

Nuestro espacio, lo hemos aprovechado para seguir creciendo con la ayuda del proceso SAT. Felices de reconectarnos con la esencia de quienes dejamos de ser.

Y a la vez, atentos de lo que todavía nos queda por recorrer en este camino de auto conocimiento y responsabilidad.

Desde aquí te animamos a que, si así lo sientes, continúes con tu proceso. Nuestro espacio, está abierto para ti.

Abrimos agenda para encontrarnos.

Un fuerte y cálido abrazo.

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18/08/2025

Hoy tocan lágrimas,
sin saber mas allá de ellas.

Están ocultas, abrazadas de momentos,
encerrándose.

Al quedarme quieto,
las percibo agarradas,
esperando a salir de su cárcel.

Un dolor físico intenso las acompaña.

El cuello cual barrote,
se eleva para buscar la posición donde
el agua remansa.

Emerge una mano para sostener el cansancio
de esta cabeza agotada.

Quiero estar, y no puedo, no sé como hacer,
para acompañar al cuerpo que llama a la puerta.

- Despierta- dice entre susurros el cuerpo.
-Despierta...-

Pero, no escucho. Me enseñaron a huir, a parar en seco.

Trato de buscar a oscuras otro camino.
Y el miedo, apaga toda luz que lo alumbre.

Sé que el tiempo es la llave
con la que abrir esta puerta.
Mientras, la manecilla avanza segundo a segundo,
sin detenerse.

Tiempo.

Pasan las horas.
El aire vicia la claridad que a ratos aparece.

- Haz algo- enuncia una voz- muévete.

Pero el cuerpo no se mueve, el dolor se coge
a las telas con las que se cubre,
arropándose aun mas.

Trato de encontrar la carcasa que protege su pila.
Pero por mas vueltas que le de al reloj,
no la encuentro.

Quizás la única salida sea,
tirarlo al aire para que el viento
se lo lleve bien lejos.

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Goizeko Izarra

02/01/2026

29/11/2025

19/10/2025

19/10/2025

11/09/2025

10/09/2025

10/09/2025

09/09/2025

05/09/2025

03/09/2025

01/09/2025

18/08/2025

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