Leticia García Psicóloga

11/04/2025

🤗​ ¿QUÉ ES EL APEGO?

Cuando hablamos de apego, nos referimos al vínculo afectivo que se establece entre la madre y el recién nacido o la persona que cuida del niño. Su función es proporcionar seguridad, es decir, disponibilidad, atención, y sensibilidad hacia las necesidades emocionales del niño y ocuparse de satisfacerlas, así como protección al niño.

John Bowlby (1907-1990), psicoanalista y psiquiatra infantil, fue el primero en formular una teoría del apego, al estudiar la relación y el vínculo que se establece entre un hijo y su madre, concluyendo que, tanto, la capacidad de resiliencia de los menores, como su conducta y desarrollo emocional posterior estaba directamente relacionada con el tipo de vínculo que los niños establecían con sus progenitores en los primeros años. John Bowlby estableció cuatro tipos de apego:

1. Apego seguro
Este estilo de apego se forma en contextos donde el cuidado es constante y afectuoso. Las personas que lo desarrollan suelen ser emocionalmente equilibradas, capaces de gestionar bien sus emociones y construir relaciones saludables y recíprocas.

2. Apego ambivalente o ansioso
Se desarrolla en entornos donde los cuidadores son inconsistentes en sus respuestas. Esta falta de previsibilidad lleva a las personas con este tipo de apego a buscar constantemente aprobación y a experimentar miedo al abandono, lo que genera relaciones marcadas por la ansiedad.

3. Apego evitativo
El estilo evitativo está asociado a cuidadores emocionalmente distantes. Las personas que lo presentan tienden a priorizar la independencia y evitar mostrarse vulnerables en sus relaciones, lo que dificulta la construcción de vínculos profundos.

4. Apego desorganizado
Suele estar relacionado con experiencias de trauma o negligencia en la infancia. Las personas con este estilo muestran respuestas contradictorias, incluyendo dificultad para confiar en los demás y comportamientos que evidencian una desconexión emocional.
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19/02/2025

🧑🏻 PERSONALIDAD HISTRIÓNICA

Las personas diagnosticadas de un trastorno de personalidad histriónica se caracterizan porque se sienten incómodas en situaciones en las que no son el centro de atención o se sienten poco apreciadas. A menudo se sienten alegres y teatrales y tienden a llamar la atención sobre sí misma, igualmente pueden seducir o maravillar a las nuevas amistades por su entusiasmo, su aparente apertura o su coquetería. La interacción con los demás se caracteriza por un comportamiento sexualmente seductor o provocativo. Están tremendamente preocupados por impresionar a los demás con su aspecto y emplean una cantidad excesiva de tiempo, energía y dinero en ropa y arreglo personal.

Estas personas tienen un estilo de discurso que es excesivamente impresionista y carente de detalle. Las opiniones se expresan con un toque dramático, pero la razones y argumentos suelen ser vagos y difusos, otra característica de las personas con un trastorno de personalidad histriónica, es el autodramatismo, la teatralidad y cuando expresan sus emociones, lo hacen de una manera muy excesiva. Pueden ser demasiado confiados, especialmente en las figuras de autoridad. Otra de las características es qué consideran las relaciones más íntimas de lo que realmente son, por lo que describen a casi todos los conocidos como «cariño» o “querido amigo”.

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22/10/2024

👉 NECESIDAD DE GUSTAR A TODO EL MUNDO

Aunque a menudo se ha afirmado, y puede ser cierto, que los niños necesitan amor y aprobación; aunque es deseable sin duda que los adultos sean amados y aprobados por gran parte de la gente con la que llegan a tener una relación íntima, es cuestionable si para los adultos es absolutamente necesario ser aprobados por cada persona con la que interactúa (Riesman et al.,1953; Liepset and Lowenthal, 1961; Bain, 1962). La necesidad de ser querido y aceptado por todo el mundo es una creencia irracional que deberíamos tratar en consulta.

Lo primero que deberíamos hacer es buscar el origen de esa necesidad de ser querido y aceptado por todo el mundo.

La necesidad o el exigir que debemos ser aceptados con todos los que interactuamos es un objetivo inalcanzable y perfeccionista. Es imposible que uno siempre sea aceptado por todo el mundo, los esfuerzos que hacemos para gustar a todas las personas cuya aprobación es bastante valorada es imposible, ya que esta necesidad no lleva hacer grandes esfuerzos con su considerable ansiedad y dejamos de hacer cosas que nos gustan solamente por gustar y complacer a las personas que están a nuestro alrededor dejando de ser auténticos.

Al intentar de forma incesante el ser aprobado por los demás, invariablemente se llega a ser servil y por consiguiente se abandonan muchas de nuestras propias necesidades y preferencias, llegando a ser bastante menos autodirectivo. En definitiva, las consecuencias de esta creencia irracional son:

- Asumir y depender de los puntos de referencia de los otros
- Pérdida de la dirección de uno mismo/a
- Inseguridad
- Idealización de las otras personas
- Infravaloración

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09/04/2024

👉DEPRESIÓN SONRIENTE

Podemos definir la “depresión sonriente” como un término para designar a una persona que en su fuero interno se muestra perfectamente feliz y contenta hacia el exterior. Por regla general, su vida pública es normal o incluso la calificarían de ideal.

Características de la persona con depresión sonriente:

✔️ Apariencia de que todo va bien, de que no hay problemas a la vista a veces enfatizan su bienestar demasiado, exageradamente.
✔️ Siempre se muestran de buen humor, hacen bromas.
✔️ Se ocupan de sus responsabilidades como siempre han hecho.
✔️ Buscan activamente estar con los demás como un intento de normalizar su estado interno, pero a veces es imposible de sostener y se aíslan.
✔️ Cuidan su aspecto físico, las apariencias les importan.
✔️ Ocultan el dolor que sienten y sus conflictos internos a las personas cercanas (familiares o amigos), pero quizás puedan hacer ciertas autorrevelaciones de su malestar con perfectos desconocidos en situaciones donde no se reencontrarán de nuevo.
✔️ No acostumbran a ir a psicoterapia, pero si pueden buscar información sobre salud mental en blogs, libros de autoayuda…
✔️ Tratan de estar siempre ocupados. Parar significa pensar y reevaluar su situación interna.
✔️ Tienen arrebatos de ira sin motivo aparente. Es la manera en que se permiten asimismo expresar su malestar interno.

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05/02/2024

👉🏻 CONDUCTAS A EVITAR EN EL ACOMPAÑAMIENTO DEL DUELO (2ª PARTE)

En el anterior Post estuvimos describiendo determinadas conductas a evitar durante el acompañamiento del duelo. En este Post seguimos describiendo otras conductas a evitar durante el acompañamiento a un ser querido durante el duelo. Conductas a evitar: Ante la demanda de ayuda, delegarla en otros....

27/12/2023

◾​ CONDUCTAS A EVITAR EN EL ACOMPAÑAMIENTO DEL DUELO (1ª PARTE)

Si bien vamos a referirnos especialmente al duelo por la muerte de un ser querido, la mayoría de las pautas mostradas a continuación se corresponde absolutamente con las vivencias de quienes elaboran duelos por otro tipo de pérdidas (ruptura de una relación afectiva, cambio de vivienda, cambio d...

30/11/2020

FATIGA PANDÉMICA POR EL COVID

Últimamente estamos oyendo hablar de la fatiga pandémica, pero, ¿qué es la fatiga pandémica? Se conoce como fatiga pandémica a la sensación de apatía, desmotivación y agotamiento mental que sufre una persona, y cuyo origen está en el impacto que ha causado el nuevo coronavirus en su vida. Su causa está relacionada con los cambios en el estilo de vida relacionada con las cuarentenas totales o parciales, la ansiedad producida por el miedo a contagiarse, las constantes noticias relacionadas con el coronavirus, la soledad causada por la falta de contacto con amigos y familiares, el miedo a perder el trabajo y la desesperanza que hace que nos preguntemos cuando va a terminar esta pesadilla y podamos volver a nuestro antiguo estilo de vida.

De acuerdo con el departamento médico de la Universidad de California, en Los Ángeles, los síntomas son:

• Tristeza y preocupación
• Frustración e irritabilidad
• Problemas de concentración
• Nerviosismo
• Perder la motivación
• Problemas para dormir
• Pensamientos negativos

Consejos para evitar la fatiga pandémica:

• Práctica algún tipo de deporte y come saludable. No hace falta que vayas al gimnasio si te da miedo, podemos salir a la calle a correr, caminar, a hacer algún ejercicio en un parque…
• Regula la información que consumes y no hables constantemente del tema.
• Acepta tus emociones y permítete estar mal de vez en cuando. La felicidad a veces está sobrevalorada. Parece que todos son mensajes optimistas y que todo el mundo tiene que estar feliz. ¡No es verdad! Las emociones existen porque tienen un sentido evolutivo necesitamos de vez en cuando estar enfadados y tristes.
• Cuida tus relaciones sociales. Somos seres sociales y nos sentimos mejor cuando nos relacionamos con nuestros amigos. Ahora no podemos quedar con un gran grupo de amigos pero si podemos quedar con una amiga para dar un paseo siempre que tomemos las precauciones correspondientes.

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Leticia García Martín
Psicóloga

02/09/2020

EL AMOR Y NUESTRO CEREBRO.

El amor ha sido, desde siempre, un tema central para la humanidad, sirviendo de fuente de inspiración para la poesía, la música, la pintura y el arte en todas sus formas. En los últimos años, gracias al desarrollo de modernas técnicas de imagen que permiten observar directamente lo que pasa dentro de nuestras cabezas, el amor se ha convertido en un tema de interés también para la ciencia.

Las investigaciones que se realizan desde el ámbito de las neurociencias no nos hablan sobre el amor como lo hace la poesía o el cine: reduce este conjunto de sentimientos a sus elementos más básicos que pueden ser encontrados en nuestro cerebro (y en nuestro sistema nervioso en general). El objetivo aquí es tratar de extraer conclusiones sobre este que se puedan aplicar a prácticamente cualquier persona, independientemente de cuál haya sido su historia.

El amor entendido como una droga.

Uno de los descubrimientos más chocantes de los muchos que se han realizado sobre la neurociencia del amor es que, en nuestro cerebro, el enamoramiento tiene un efecto muy similar al de una droga. Cuando nos quedamos prendados de alguien, nuestro cerebro aprende a segregar por sí mismo una gran cantidad de sustancias que producen un estado de éxtasis agudo, que llega de repente. Estas sustancias son la oxitocina, la serotonina y la dopamina, elementos que nuestro cerebro utiliza constantemente en mayor y menor medida para hacer que nuestras neuronas se comuniquen entre sí.

La oxitocina, por ejemplo, aparece en gran cantidad en momentos de intimidad en los que se establecen relaciones amistosas o de protección. De hecho, algo tan simple como mirarse a los ojos durante unos cuantos segundos hace que los niveles de oxitocina crezcan mucho.

Pero la dopamina es la que está más involucrada en esta sensación de euforia. Su liberación en grandes cantidades nos llena de bienestar y hace que en el futuro intentemos repetir la experiencia. ¿Y qué partes del cerebro se ven más afectados por estos cambios repentinos? Curiosamente, son exactamente los mismos que están implicados de un modo más directo en el efecto que las dr**as como la he***na tiene en un cerebro humano. Este conjunto de regiones cerebrales se llama sistema de recompensas.

El sistema de recompensas está ubicado en el seno del sistema límbico, que es la parte de nuestro cerebro responsable de generar emociones, el sistema de recompensa es, básicamente, lo que hace que orientemos nuestras acciones hacia ciertas metas y no hacia otras.

La reacción en cadena que producen las sustancias químicas que aparecen en gran cantidad cuando estamos cerca de esa persona que queremos, no solo producen un placer; también generan una sensación de recompensa.

El enamoramiento también crea un tipo de dependencia. Si después de habernos enamorado de alguien, esta persona desaparece o deja de estar tan disponible como habíamos anticipado, permanecemos un tiempo no solo tristes, sino incapaces de experimentar momentos de bienestar significativo.

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Leticia García Martín
Psicóloga

29/06/2020

DEPENDENCIA EMOCIONAL

La dependencia emocional es un estado psicológico que se manifiesta en las relaciones de pareja, familia o amistad. Estas relaciones se caracterizan por ser inestables, destructivas y marcadas por un fuerte desequilibrio, donde el dependiente se somete, idealiza y magnifica al otro. Para el dependiente esta situación afecta de forma negativa a su autoestima, y a su salud física y/o mental. Pese al malestar y el sufrimiento que la relación les cause se sienten incapaces de dejarla, siendo los intentos nulos o fútiles.

Tienen intenso miedo a la soledad y pánico a la ruptura, la cual en caso de producirse conduce a la vivencia del síndrome de abstinencia: con intensos deseos de retomar la relación pese a lo dolorosa que está haya sido, pensamientos obsesivos, y síntomas de ansiedad y depresión, los cuales se ocultan de forma inmediata en caso de reanudarse la relación o comenzar una nueva que sustituya al anterior.

Los dependientes emocionales tienen una necesidad excesiva de afecto y de ser queridos y tratarán de conseguir este afecto a lo largo de sus diferentes relaciones de pareja. Muestran una clara resistencia a perder la fuente de seguridad y afecto que constituye su pareja. Son frecuentes las distorsiones cognitivas como el autoengaño y la negación de información que le proporciona su entorno. Poco a poco estas relaciones tan destructivas se van fortaleciendo, de modo que al sujeto le resulta cada vez más difícil salir de ellas.

Los síntomas que nos han de poner en alerta y si lo detectamos, nos están indicando una clara relación de dependencia emocional son los siguientes:

• Angustia o miedo exagerado a la separación. ¿Te suenan estas frases? “Si me deja, me muero”, “No puedo vivir sin él”. La persona dependiente no se imagina que la relación puede terminar, esa posibilidad ni se la plantea. El dependiente no consigue disfrutar ni ser feliz si no es a través de la otra persona y por ello busca el vínculo en sus planes constantemente.

• Obsesión por alguien. Deseo e impulso irrefrenable por el acceso constante a la persona de la que se depende, hay una necesidad y fijación excesiva por tener contacto continuo a través de llamadas, mensajes… en todo momento la persona dependiente ha de saber dónde está, con quién está y tener comunicación con su pareja.

• Idealización. La persona dependiente idealiza a su pareja de tal manera que no es capaz de ver nada negativo en el o en ella. El dependiente asume que su pareja es el ser más maravilloso que ha conocido jamás, no se equivoca nunca, no comete errores, no se imagina su vida sin él o sin ella y hará todo lo que está a su alcance para mantener la relación. En este punto, la persona dependiente sobrevalorará las cualidades de su pareja e infravalorará las propias.


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Leticia García Martín.
Psicóloga.

25/06/2020

ADICCIÓN AL JUEGO EN LOS ADOLESCENTES (II)

EL PASO DE JUGADOR NORMAL A PATOLÓGICO.

En el anterior artículo hablé sobre los síntomas que debía reunir un jugador para ser diagnosticado de jugador patológico, es decir que tiene un problema con el juego.

¿Cómo se pasa de ser un jugador normal a un jugador patológico?

El tránsito del adolescente que disfruta con el juego normal a la ludopatía no siempre es un proceso rectilíneo. Existen diferentes fases que pasamos a describir:

• El primer estadio recibe el nombre de fase de ganancias, ya que el incipiente jugador empieza a tener una historia de resultados positivos, que en algunos casos incluso puede considerar sustanciales. Este cúmulo de éxitos puede hacerle creer que dispone de habilidades excepcionales para el juego, creyendo que es un gran jugador, lo que provocará que el tamaño y la frecuencia de las apuestas vayan aumentando gradualmente. Con el objetivo de conseguir más premios, comienza a invertir más dinero y tiempo, favoreciendo unas pérdidas también más numerosas y cuantiosas.

• Este optimismo desmesurado es el precursor de la entrada en una segunda etapa, la fase de pérdida, caracterizada por utilizar el propio juego como estrategia para recuperar las perdidas. Pero para poder seguir jugando se precisa dinero, de forma que empieza a pedir dinero a sus familiares y amigos como forma de inversión que serán devueltos con las futuras ganancias. La conducta de juego ya ha perdido el contexto social en que solía desarrollarse y emergen los problemas familiares y escolares, favorecidos por el cúmulo de excusas y mentiras de las que precisa el jugador para conseguir el dinero y justificar las pérdidas. Las ganancias, aunque ocurran periódicamente, son menores que las deudas; la presión de los acreedores aumenta y el jugador se ve obligado a confesar.

Un gran porcentaje de jugadores acude a tratamiento en este momento en que se ven obligados por las circunstancias a descubrir su problema al entorno y afirman haber decidido dejar de jugar.

• La fase de desesperación constituye la continuación lógica del cúmulo de pérdidas y deudas. El entorno de jugador seguirá prestando el dinero para pagar las deudas a costa de una constante erosión de las relaciones, ya que no solo hay una devolución del dinero, sino que además continúa la conducta de juego. Sigue produciéndose un incremento del tiempo y gasto de dinero dedicados al juego, pero por primera vez se desvanece ese optimismo característico debido a las cuantiosas deudas que acumula, el deseo de pagarlas con celeridad y los problemas familiares y escolares que le acucian.

• La fase de agotamiento comienza cuando el adolescente sabe de antemano que va a perder, pero eso no le impide seguir jugando, ya que probablemente busca en el juego la excitación como objetivo en sí mismo, entonces es cuando el adolescente ha alcanzado el último peldaño de deterioro que es la fase de desesperanza o agotamiento y los pensamientos suicidas acuden a su cabeza.

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Leticia García Martín.
Psicóloga.