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No podemos prever por anticipado cuánto durará una terapia. Durará lo que tú decidas y eso dependerá de tus expectativas...
14/02/2026

No podemos prever por anticipado cuánto durará una terapia. Durará lo que tú decidas y eso dependerá de tus expectativas del interés y el compromiso que tengas en resolver las dificultades que te llevaron a iniciarla. Hay quien quiere que desaparezca su malestar cuanto antes y como sea, hay quien se interesa por comprender los por qué y los cómo para abrir nuevos panoramas en su vida. Cualquiera sea tu caso se trata de que avances a tu propio ritmo.

Laura y Luis llevan más de diez años juntos. Han intentado separarse varias veces, pero siempre vuelven. No es un amor r...
11/02/2026

Laura y Luis llevan más de diez años juntos. Han intentado separarse varias veces, pero siempre vuelven. No es un amor romántico lo que los une, pero tampoco saben vivir separados. Están agotados, pero aferrados.
¿Te suena familiar su historia? Te la contamos en nuestra web www.imagopsicologos.com enlace en la BIO

O también:

https://www.imagopsicologos.com/terapia-de-pareja-en-torrelodones-imago/

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¿Qué puede ocurrir en una relación cuando uno de los dos falta a la promesa, tácita o explícita de exclusividad y vive u...
08/02/2026

¿Qué puede ocurrir en una relación cuando uno de los dos falta a la promesa, tácita o explícita de exclusividad y vive una experiencia afectiva / sexual en secreto? ¿Qué puede suceder con los amores golpeados por el trauma de la traición y del abandono? ¿Qué puede pasar después si quien traiciona pide perdón? ¿Si pide seguir siendo amado y quiere que todo vuelva a ser como antes?

A pesar de que «perdón» y «perdonar» son palabras que están en nuestro lenguaje de todos los días, conviene detenernos un minuto a pensar en lo que significan. Lo primero que salta a la vista es que son ideas asociadas a la religión («el perdón de Dios,» «el perdón de los pecados» etc ) tiene que ver también con la ley y la justicia («condonación de la pena de cárcel»)

El antiguo testamento tiene frases durísimas sobre el adulterio y la culpa «Si se sorprende a un hombre acostado con una mujer casada, morirán los dos: el hombre que se acostó con la mujer y la mujer misma» (Deuteronomios 22,22)

Tremenda sentencia… Pero no queremos entrar en el campo de la religión ni en el de la justicia , volvamos al mundo de las relaciones de pareja.

La persona lastimada está ligada a la que le hizo daño de muchas maneras, no sólo a la historia que comparten, también al sufrimiento moral, la rabia, la desconfianza y tantas otras emociones lacerantes y mientras no acontezca el perdón o la retirada, no podrá evitar la influencia que tienen en su vida. El no perdonar provoca un conjunto vivencias en las que él o ella están atrapados en un relato paralizante que ocupa su vida y coloniza su relación con la pareja.

Este texto forma parte de una entrada en nuestro blog, termina de leerlo en:

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Si te enfadas con tu pareja es probable que tengas  miedo a decirle lo que sientes o piensas por temor a que también se ...
05/02/2026

Si te enfadas con tu pareja es probable que tengas miedo a decirle lo que sientes o piensas por temor a que también se enoje y cuando esto ocurre …

- Te quedas callado/a
- Das muchas vueltas intentando decirle lo que te irrita pero no te sale.
- Te guardas lo que piensas “para otro momento” que nunca llega.
- Te convences diciendo “No vale la pena hablarlo porque se va a armar una discusión”

Tiendes a pensar (y esto es muy frecuente) que el enojo es un sentimiento desagradable que hay evitar a toda costa y que cuando surge hay que eliminarlo cuanto antes y como sea. Para conseguirlo circulan muchas recetas que te sugieren cómo abordar el enfado propio y ajeno, por ejemplo:

- Presta atención plena a lo que tu pareja dice, sin interrumpir ni juzgar.
- Comunica tus necesidades de manera directa.
- Describe las circunstancias de manera objetiva (“He notado que últimamente discutimos mucho”)

Estos consejos, por muy bien intencionados que parecen, asumen que la fuerza de voluntad y la decisión bastan para ponerlos en práctica y ser recibidos por el otro/a. El enfado y el miedo son síntomas y como tales hay muchas causas que los generan, causas que no comprendemos a primera vista.

Este texto forma parte de una entrada en nuestro blog, termina de leerlo en:

https://www.imagopsicologos.com/el-enfado-en-la-pareja/

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Si la vida en común se ha convertido en un sufrimiento cotidiano o la relación se ha deteriorado tanto que sentís que es...
01/02/2026

Si la vida en común se ha convertido en un sufrimiento cotidiano o la relación se ha deteriorado tanto que sentís que es imposible continuar así…

La terapia de pareja te da la posibilidad de expresarte, de ser escuchado y de escuchar lo que tu pareja tiene que decirte.

La terapia de pareja busca que podáis comprender cómo y por qué habéis llegado a esta situación, cuáles son los vínculos que habéis construido entre ambos, vuestra historia, vuestros conflictos y el modo particular en que cada uno contribuye – sin proponérselo – a ese malestar. El objetivo es trabajar sobre lo que os pasa y ayudaros a pensar y decidir al respecto.

La presencia de un terapeuta experimentado en el trabajo con parejas, facilita la comunicación y un ambiente confiable para que cada uno pueda re-situarse y encontrar nuevas vías de estar con la pareja.

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La llegada de los hijos pone en jaque a la pareja. Muchas no sobreviven.Hoy en día los hijos llegan mucho más tarde de l...
29/01/2026

La llegada de los hijos pone en jaque a la pareja. Muchas no sobreviven.

Hoy en día los hijos llegan mucho más tarde de lo que habitualmente llegaban en la época de nuestros padres.. En aquel momento las personas se casaban entre otras cosas, para tener hijos. Ahora en el siglo XXI no es tan claro, muchas parejas se juntan sin plantearse si tener o no tener hijos ni siquiera está dicho que se casen, tampoco que los hijos lleguen con parejas ya consolidadas. Este pasaje del siglo XXI con parejas y familias tan diversas: hay parejas tradicionales padre, madre e hijos , parejas sin hijos, hay madres con hijos o padres con hijos, hijos del padre y/o de la madre conviviendo etc. La pareja y sus modos de relación dejaron de ser algo ya sabido, casi siempre igual y se volvió algo mucho más complejo.

Tiempo atrás – y no mucho- el malestar centrado en la vida familiar se asumía como algo inevitable. Te casabas para siempre y había que “apechugar” con lo que te tocaba. Hoy no es así.

¿De que sufren las familias hoy en día? ¿Qué hace sufrir a alguno de sus integrantes? ¿Sufren por lo que pasa con alguno de sus miembros? ¿o sufren porque no logran hacer un vínculo que sientan estable o lo perciben como muy frágil? Es frecuente escuchar en la consulta el comentario de “cuando estamos juntos no nos hacemos caso.”

Este texto forma parte de una entrada en nuestro blog, termina de leerlo en:

https://www.imagopsicologos.com/el-amor-despues-de-los-hijos-primera-parte/

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¿Ha desaparecido el padre tradicional? ¿El que encarnaba la ley y la hacía cumplir? ¿Hemos pasado del padre tirano al pa...
27/01/2026

¿Ha desaparecido el padre tradicional? ¿El que encarnaba la ley y la hacía cumplir? ¿Hemos pasado del padre tirano al padre colega? ¿Cómo afecta este fenómeno a los padres y a los hijos?

“¡Ya verás cuando llegue tu padre!”. Esta frase, pronunciada miles de veces a modo de advertencia en el pasado, hoy apenas tiene sentido. Porque el padre autoritario, aquel que ponía firmes a los hijos ante la mera pronunciación de su nombre, ha desaparecido. Se ha evaporado, como predijo el psicoanalista Jacques Lacan después del Mayo del 68, cuando las revueltas estudiantiles desafiaron a la autoridad vigente.

Este texto es parte de uno de nuestros articulos colgados en el BLOG de la web, te invitamos a leer el articulo completo que hemos preparado sobre el tema. Seguro que te resulta de ayuda!

Copia y pega en tu navegador:

https://www.imagopsicologos.com/nuevaweb/de-padre-a-colega-1/

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A lo largo de la terapia se atraviesa por diversos momentos o estados de ánimo. Uno de ellos puede ser, aunque no necesa...
25/01/2026

A lo largo de la terapia se atraviesa por diversos momentos o estados de ánimo. Uno de ellos puede ser, aunque no necesariamente, la sensación de apego y dependencia hacia el terapeuta, de allí los comentarios de “No quiero continuar porque me voy a volver dependiente de la terapia” o “Quiero dejarlo para probarme que puedo seguir sola” Estos sentimientos y temores deben compartirse y ser parte de lo que se trabaje en terapia porque con seguridad habrán estado presentes con otras personas fuera de ese ámbito.
Por su parte, el terapeuta debe recoger de la manera más cuidadosa y ética estos sentimientos porque de no hacerlo puede prestarse a abusos. De allí que sea tan importante elegir bien con quien se va a trabajar. Tengamos siempre presente que, en última instancia, la terapia busca desarrollar una autonomía personal decidida y responsable.

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AUTOESTIMA es una palabra que al igual que “Estrés” y “Depresión” se usan con frecuencia en el habla de todos los días. ...
22/01/2026

AUTOESTIMA es una palabra que al igual que “Estrés” y “Depresión” se usan con frecuencia en el habla de todos los días. “Fulano está deprimido”, “Estoy estresada” o “Mengano tiene baja la autoestima”.

Todas son expresiones que escuchamos o utilizamos, aunque no con el rigor que sería deseable. Intentemos despejar algunas ideas habituales sobre la autoestima.

Cuando una persona acude por primera vez a la consulta es frecuente que diga: “Tengo baja la autoestima” como si se tratara de un depósito de agua que está casi vacío y que se quiere llenar.

¿Es la autoestima algo que puede subir o bajar como si fuera “algo” almacenado? No, desde luego.
¿Qué es entonces la autoestima?

Una manera sencilla de definirla es que la autoestima es: la manera en que te percibes a ti mismo o, en otras palabras, la imagen que tienes de ti misma.

Estas ideas que uno tiene de si mismo se van construyendo a lo largo de la vida, fundamentalmente como reflejo de lo que las personas cercanas (padre, madre, etc) nos transmiten y también como consecuencia de algunas experiencias que nos han marcado.

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¿Qué ocurre en una relación cuando uno de los dos falta a la promesa, tácita o explícita de exclusividad y vive una expe...
18/01/2026

¿Qué ocurre en una relación cuando uno de los dos falta a la promesa, tácita o explícita de exclusividad y vive una experiencia en secreto? ¿Qué sucede con los amores embestidos por el trauma de la traición y del abandono? ¿Qué sucede después si quien traiciona pide perdón? ¿Si pide seguir siendo amado y quiere que todo vuelva a ser como antes?

La infidelidad es uno de los motivos de consulta más frecuentes en la terapia de pareja aunque, más que hablar de infidelidad en singular, preferimos decir «infidelidades» porque no hay un patrón, cada pareja es un mundo y lo que la desencadena, cómo la vive cada uno y qué consecuencias puede tener para la vida en común, es tan particular como sus protagonistas.

Es fácil caer en el espejismo de que existen unas «claves para superarla»

No hay claves ni recetas para abordarla que sirvan para todos, sólo el deseo de saber qué les ha pasado, qué marcó la distancias, los malos entendidos o los abandonos que subyacen a su historia, hará posible desenredar la madeja con la que podrán tejer una historia diferente. Cada pareja tiene una trayectoria que se inicia incluso antes de haber comenzado la vida juntos y lo que ahora les ocurre responde a esa historia y a las expectativas, conscientes e inconscientes con las que iniciaron su vida en común.

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De primera impresión, parece más fácil contar nuestros problemas a un desconocido que no tiene conexión con nuestra vida...
15/01/2026

De primera impresión, parece más fácil contar nuestros problemas a un desconocido que no tiene conexión con nuestra vida. No vamos a cruzarnos con él en el trabajo, ni en la universidad, ni en reuniones familiares. No tendremos que enfrentarnos al juicio o la compasión de alguien que volveremos a ver. Sin embargo, la realidad es que tampoco es fácil.

¿Por qué es tan complicado compartir nuestros problemas, incluso con alguien que no conocemos?
Parte de la dificultad está en que, al hablar, no solo le contamos a otro lo que nos pasa: también nos escuchamos a nosotros mismos. Y eso, aunque no lo parezca, marca una gran diferencia.
En terapia, hay momentos que podríamos llamar “reveladores”, en los que decimos algo sin querer o cometemos un desliz que nos deja en evidencia. Algo que manteníamos oculto se ilumina. Solemos pensar «¡No quería decir eso! Me equivoqué», restándole importancia. Pero lo cierto es que cuando hablamos, decimos más de lo que creemos.

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