Miriam Psicóloga Integradora

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Cada vez llegan más mujeres a consulta con la misma frase:“No sé si quiero ser madre… y eso me genera culpa” 🔥Dudan no p...
09/02/2026

Cada vez llegan más mujeres a consulta con la misma frase:
“No sé si quiero ser madre… y eso me genera culpa” 🔥

Dudan no porque no tengan amor que ofrecer, sino porque piensan.

Porque saben lo que implica. Menos red, más exigencia, más cansancio, más renuncias invisibles💣

Porque no idealizan la maternidad y han visto a sus madres agotadas. Porque quieren cuidarse y no desaparecer, por ejemplo.

🚀Dudar no te hace egoísta.
🚀Dudar no te hace fría.
🚀Dudar te hace consciente.

La maternidad ya no se vive como mandato, se vive como decisión (y menos mal). Y decidir implica miedo y preguntas.

Ser madre debería ser un deseo elegido, no una presión heredada, ¿no?

Y no quererlo o no quererlo ahora, también es una opción válida🫀

Existir sin rendir, dice Miriam… se le ha ido la castaña🙄 en un mundo en el que nos han educado en el no parar, en el pr...
05/02/2026

Existir sin rendir, dice Miriam… se le ha ido la castaña🙄 en un mundo en el que nos han educado en el no parar, en el producir, en el demostrar constantemente⚡️

No todo en la vida tiene que ser productivo, ni todo dolor pide solución inmediata. No todo día exige versión mejorada de ti, aunque suene bonito.

A veces lo más sano no es rendir… Es existir📣

Existir cansada, confuso, sin respuestas, existir sin hacerlo bien. ¿Qué miedo eh?

Vivimos creyendo que, si paramos, perdemos🔥 Pero hay momentos en los que parar no es rendirse, es sostenerse. Y eso creedme que ya es mucho.

Porque tu valor no se mide en resultados, ni en aguantes, ni en cuántas veces puedes con todo.

Hay días en los que existir ya es un acto de valentía. Y eso
también cuenta como estar vivo. ¿O qué pasa? 🫀🚀

En muchas parejas se instala este bucle silencioso…🔥Una parte se siente exigida y la otra, insatisfecha🔄🚩Uno hace esfuer...
02/02/2026

En muchas parejas se instala este bucle silencioso…🔥

Una parte se siente exigida y la otra, insatisfecha🔄

🚩Uno hace esfuerzos, se adapta, se explica… y aun así siente que nunca es suficiente.

🚩El otro espera, aguanta, pide, vuelve a pedir… y siente que siempre falta algo.

Con el tiempo, la exigencia no es exigencia… es miedo a no importar. Y la insatisfacción no es capricho, es una necesidad que no está siendo sostenida.

El problema aparece cuando uno se defiende
y el otro aprieta. Y ahí, los dos pierden.

👉 Para empezar a salir del bucle… ¡os cuento!

1️⃣ Deja de hablar desde el reproche y empieza desde la necesidad.
“No haces suficiente” suele esconder un
“me siento solo”, “me da miedo perderte” o
“necesito sentirme importante para ti”.

2️⃣ Diferencia cuidado de presión.
Cuidar no es exigir más y protegerse no es dar menos. A veces es solo aprender a decir
“hasta aquí puedo” sin romper el vínculo.

Las parejas no se rompen por necesitar,
se rompen por no saber cómo pedir
sin hacerse daño🫀

¡Y si no podéis solos, pedir ayuda a un profesional especializado, no nacemos aprendidos!⚡️

Hay madres y padres que aman tanto… que no dejan crecer🙄No sueltan, no pueden confiar. No pueden toleran que un hijx se ...
30/01/2026

Hay madres y padres que aman tanto… que no dejan crecer🙄

No sueltan, no pueden confiar. No pueden toleran que un hijx se equivoque, se frustre, se vaya… que vuele.

Lo llaman protección, pero muchas veces es miedo. Miedo a quedarse solas, a no ser necesarios. Miedo a que el hijx haga su propia vida.

Y el precio es alto🔥 adultos inseguros, dependientes,
con culpa por elegir(se) y pánico a decepcionar.

Querer también es retirarse a tiempo, sostener sin invadir.
También es acompañar sin dirigir.

Porque criar no es crear hijos que se queden, sino crear adultos que puedan irse sin romperse… ni romperte. Aunque duela mucho🚀

Si eres hijx (da igual la edad) y te sientes culpable al independizarte emocionalmente. ¡Léeme!

1️⃣ La culpa no siempre indica daño, a veces indica cambio. Sentirte culpable no significa que estés haciendo algo mal. Muchas veces es solo la señal de que estás saliendo del rol que te asignaron. Y es que a veces, crecer incomoda…

2️⃣ No eres responsable del vacío emocional de tu madre/padre. Puedes querer, cuidar y estar… sin convertirte en sostén emocional. El malestar del otro no te convierte automáticamente en culpable.

3️⃣ Separarte no es rechazar. Poner límites, tomar distancia emocional o pensar distinto no es dejar de querer a alguien. Es empezar a existir como adulto.

Así es que si cada vez que te priorizas aparece ansiedad o culpa intensa, no es egoísmo… es un apego que pide revisión, ¿no?❤️‍🩹

Yo soy risueña de naturaleza, pero encima, uso el humor en mis terapias🔥No es quitarle hierro al dolor, más bien es quit...
27/01/2026

Yo soy risueña de naturaleza, pero encima, uso el humor en mis terapias🔥

No es quitarle hierro al dolor, más bien es quitarle soledad, ¿no?

En momentos concretos, el humor terapéutico puede:

⚡️bajar la activación y la ansiedad
💥romper bucles de rigidez mental
⚡️generar alianza y seguridad
💥permitir decir verdades difíciles sin aplastar
⚡️devolver perspectiva cuando todo pesa demasiado

No lo utilizo para evitar ni para tapar. Lo uso cuando el vínculo está construido y el momento lo permite.

Porque a veces, una sonrisa compartida abre una puerta que el sufrimiento llevaba tiempo cerrando🫀

🧊 Iceberg de pareja (sirve para cuando trabajo con pacientes en individual también!)Lo que se trae a consulta vs. lo que...
26/01/2026

🧊 Iceberg de pareja (sirve para cuando trabajo con pacientes en individual también!)

Lo que se trae a consulta vs. lo que de verdad hay debajo

🟦 La punta (lo que sentimos que es el problema)

“Discutimos mucho”
“No hay comunicación”
“No tenemos s**o”
“Siempre llegamos tarde a todo”
“No nos ponemos de acuerdo con los niños”

⬇️ Debajo del agua (lo que suele sostenerlo)

Miedo al abandono o a no ser suficiente
Heridas antiguas no resueltas
Estilos de apego que chocan
Rabia contenida y silencios que castigan
Desequilibrio de poder (uno decide, el otro se adapta)
Lealtades familiares invisibles
Falta de límites con terceros
Duelo por la pareja que ya no son
Expectativas no habladas
Cansancio emocional crónico

🧠 Fondo del iceberg (lo más profundo)

“Si te necesito, pierdo”
“Si muestro lo que siento, me abandonan”
“Tengo que controlarlo todo para estar a salvo”
“Amar duele, mejor me protejo”

Si solo intentamos arreglar la punta, el iceberg sigue ahí… en terapia de pareja nombramos y trabajamos lo que hay debajo para que juntos, podáis volver a respirar ❤️‍🩹

Algo que veo habitualmente (demasiado) en terapia de pareja es que cuando una mujer seenfada pasa algo curioso…De repent...
25/01/2026

Algo que veo habitualmente (demasiado) en terapia de pareja es que cuando una mujer se
enfada pasa algo curioso…

De repente es una serie de adjetivos muy chachis… “una exagerada” “una intensita” “son las hormonas” “se lo toma todo a pecho” 😌

¿Tristemente os suena no?

Y así el enfado de ella se convierte en el problema, mientras la falta de escucha queda fuera del plano.

Y es que quizá no es intensidad, es un límite o una necesidad dicha en voz alta🔥

Tranqui, no estás loca por enfadarte. Estás lúcida por no callarte, te cuento…

📍Desde pequeñas, a muchas mujeres se nos enseña que ser agradables es más importante que ser claras, enfadarse “queda mal”, poner límites es ser conflictiva. Y un laaaargo etcétera.

Mientras que a muchos hombres se les permite enfadarse sin explicarse, expresar el enfado como autoridad o llamar “drama” a lo que les incomoda.

El resultado es cultural:

⚡️el enfado masculino se legitima
⚡️el enfado femenino se patologiza

Y ojo🚀 no es que las mujeres nos enfademos más, es que se nos ha permitido menos.

¿Reflexionamos?

Reconectar sexualmente en pareja no empieza en la cama, empieza mucho antes😌El s**o no es el origen del vínculo, es la c...
23/01/2026

Reconectar sexualmente en pareja no empieza en la cama, empieza mucho antes😌

El s**o no es el origen del vínculo, es la consecuencia de cómo nos hablamos, de si nos sentimos elegidos, cuidados, mirados🫀

No se desea a quien te ignora todo el día, te habla con desprecio, te da por hecho o solo se acerca cuando quiere relaciones❌

El deseo no aparece por obligación, aparece cuando hay seguridad, cuando hay ternura y hay curiosidad por el otro… cuando hay conexión emocional✅

💥 Por eso insistir en “tenemos que hacerlo más” suele empeorar las cosas. Porque el cuerpo no responde a la presión, responde al vínculo.

Si queréis reconectar sexualmente, empezad por aquí: miraros sin reproche, tocaros sin intención, hablaros sin atacar y cuidaros sin esperar nada a cambio.

Cuando el vínculo vuelve, el s**o no hay que empujarlo…

Y a veces, se puede ayudar con algunas cosas, pero primero hay que hacer la previa emocional🤓

La vida no avisa…No manda recordatorios ni pide permiso.Mientras hacemos planes, la vida pasa. Mientras esperamos el “cu...
20/01/2026

La vida no avisa…No manda recordatorios ni pide permiso.

Mientras hacemos planes, la vida pasa. Mientras esperamos el “cuando todo esté mejor”, el tiempo sigue. Mientras damos por hecho a las personas, los momentos, los cuerpos, los días… todo eso ya se está yendo.

Nos comportamos como si hubiera prórroga y como si las conversaciones importantes pudieran esperar. Como si los abrazos fueran infinitos y como si siempre hubiera un después.

Y qué va… No siempre lo hay.

La vida es frágil, incómodamente frágil. Porque hoy estás, hoy puedes, hoy tienes y el mañana nadie lo promete.

Por eso duele tanto mirar atrás y ver silencios que no dijimos, límites que no pusimos, miedos que decidieron por nosotros. No porque no supiéramos… sino porque creímos que había tiempo.

Quizá vivir no sea hacerlo todo. Tal vez sea dejar de aplazar lo esencial, decir lo que importa, cuidar lo que duele perder y elegirte muchas veces.

Porque la vida pasa y no vuelve a preguntar.

Señales de que la terapia sí está funcionando(aunque a veces lo odies🙄)1️⃣ Te sientes peor antes de sentirte mejorNo por...
20/01/2026

Señales de que la terapia sí está funcionando
(aunque a veces lo odies🙄)

1️⃣ Te sientes peor antes de sentirte mejor

No porque vayas mal, sino porque estás dejando de anestesiar. Ahora sientes tristeza, rabia o miedo que antes tapabas funcionando, complaciendo o aguantando. Eso no es retroceso… es conexión baby.

2️⃣ Empiezas a ver patrones (y ya no puedes “no verlos”)

Te das cuenta de por qué eliges siempre lo mismo, qué papel repites, dónde te abandonas… Y duele, porque ya no puedes engañarte igual. La conciencia pesa un pelín, pero libera.

3️⃣ Dejas de justificar tanto a los demás

Antes explicabas, entendías, empatizabas hasta anularte a veces, ¿no? Ahora sigues entendiendo, pero ya no te dejas de escuchar para que encajar. Empiezas a notar cuándo algo no te hace bien, aunque no sepas aún qué hacer con eso.

4️⃣ Empiezas a incomodar (y eso te remueve culpa)

Pones límites torpes y dices cosas tarde o regular. Te sientes “egoísta”. Y qué va, eso no es egoísmo… Es salir de un rol que te sostenía a costa de ti.

5️⃣ Ya no buscas solo calma, buscas coherencia

Antes querías dejar de sentir. Ahora quieres entenderte, respetarte y no traicionarte. Aunque eso implique decisiones difíciles o conversaciones incómodas.

6️⃣ Te escuchas más… aunque no siempre te guste lo que oyes

Tu cuerpo habla más claro y las excusas ya no convencen tanto.

No porque seas más duro contigo, sino porque te estás tomando en serio.

7️⃣ Dejas de preguntar tanto “¿qué hago?”

Y empiezas a preguntarte “¿Qué necesito?“¿Qué estoy sosteniendo por miedo?” “¿Qué parte de mí no estoy escuchando?”

8️⃣ El cambio no es inmediato, pero ya no eres la misma persona

No has resuelto todo. No estás “bien” todo el tiempo… Pero ya no eres quien empezó la terapia.

Y eso… aunque no luzca en Instagram, es un cambio enorme😎🫀

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