Quelles sont les heures d'ouverture ?

Lundi 09:00 - 20:00 Mardi 09:00 - 20:00 Mercredi 09:00 - 20:00 Jeudi 09:00 - 20:00 Vendredi 09:00 - 19:30 Samedi 09:00 - 17:00

Maureen Leciagueçahar Kinésiologue, 95 Avenue de Biarritz, Anglet (2025)

03/11/2025

✨✨Il se passe quoi après un SU***DE ?❓✨✨

🌀 Le moment du passage : quand l’âme prend une sortie anticipé du jeu terrestre

Alors voilà : le corps s’arrête net — fin du film, plus de respiration, rideau.
Mais l’âme, elle, est là en mode :

> “Attends... j’ai débranché la console, mais je suis encore dans le jeu ?!”

Elle flotte, un peu paumée, comme quand tu quittes une soirée trop tôt et que t’entends encore la musique derrière la porte. 🎶
Elle voulait juste “éteindre la douleur”, mais se rend compte qu’elle a juste désinstallé la matière, pas l’émotionnel.

👉 Résultat : bug existentiel.
Le corps est OFF, mais l’âme est encore connectée au Wi-Fi cosmique sans savoir comment quitter le groupe. 📶

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🌫️ La zone de transition : le service après-vie (SAV astral)

Ici, c’est le bardo, le plan astral flou, le sas vibratoire entre deux réalités.
Pas de guichet, pas de file d’attente (heureusement), juste un brouillard émotionnel ambiance “je comprends pas ce qui vient de se passer, mais c’est chelou”.

Les âmes qui arrivent ici sont comme après un bug informatique :
elles tournent en rond dans leur cloud intérieur. ☁️
Elles rejouent leurs émotions, leurs regrets, leurs colères, un peu comme une playlist karmique en boucle :

> “Titre suivant : Pourquoi j’ai fait ça (version acoustique).” 🎧

Mais pas de panique : des guides spirituels, des ancêtres, voire des chats décédés hyper zen, viennent leur tendre la patte pour les aider à remonter la vibration. 🐾✨

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🌟 Le retour à la lumière : la grande réunion céleste sans powerpoints

À un moment, l’âme capte enfin le signal lumineux :

> “Ahhh, j’suis pas morte, j’ai juste changé de dimension !”

Et là, bim, direction la lumière.
Pas celle de l’ampoule Ikea, non : celle qui t’enveloppe comme un plaid d’amour universel chauffant. 💛

L’âme y est accueillie par des énergies pleines de compassion, genre équipe de bisounours ascensionnés.
Pas de jugement, pas de “t’aurais pas dû”, juste un énorme “viens, on va réparer ça ensemble”.

Ensuite, elle visionne sa vie façon Netflix karmique :

> “Épisode 1 : Mes erreurs, mais avec plus d’amour.”
Elle revoit tout, comprend tout, pleure un peu, puis rit beaucoup.
C’est la détox vibratoire suprême.

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🌌 Mission interrompue : le retour en brouillon karmique

Dans le grand Excel cosmique, chaque âme a un plan d’évolution.
Le su***de, c’est un peu comme fermer ton ordi sans sauvegarder :
tu reviendras finir le document, mais dans une prochaine session. 😅

Rien n’est perdu : la “leçon” reste dans le cloud spirituel, prête à être retéléchargée à la prochaine incarnation.
Et cette fois, tu auras sans doute :

Une meilleure équipe de soutien (genre des potes plus sains et un thérapeute incarné),

Une vie plus douce,

Et un peu moins de “drama terrestre extrême”.

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🌙 Ce que racontent les âmes (elles vont bien)

Les âmes qui reviennent par médiumnité racontent souvent :

> “Franchement, j’ai été soulagée... mais j’ai capté que j’étais pas partie là où je croyais.”
Elles parlent d’un grand calme, d’un regard neuf sur leur souffrance, et souvent d’un immense amour :
“On m’a pas jugée, on m’a juste serrée très fort dans la lumière.”

Certaines disent même que le su***de, c’est pas un échec — c’est juste une tentative maladroite de retourner à la Source plus tôt.
L’univers, lui, répond :

> “T’inquiète, je t’aime toujours, mais on va revoir deux-trois points ensemble avant ton prochain round, ok ?”

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🦊 En résumé : pas de damnation, juste une réinitialisation cosmique

Le su***de, c’est une sortie de scène un peu précipitée, mais jamais un bannissement du théâtre.
L’univers ne punit pas : il accompagne.
Il ne condamne pas : il explique.
Et il finit toujours par dire :

> “T’as pas échoué, t’étais juste en surcharge émotionnelle. Allez, viens, on recharge tes batteries d’âme.” 🔋🌌

✨ En conclusion :
Ton corps, lui, fait sa sieste éternelle.
Ton âme, elle, file se faire un spa vibratoire dans le cloud cosmique. ☁️🧘‍♀️
Et un jour, quand elle sera prête, elle reviendra rejouer une nouvelle vie —
plus lumineuse, plus alignée, et avec moins de bugs émotionnels dans le système.

Le Renard Chic

(Tout contenu de cette publication est soumis à des droits d'auteur et.... Partager c'est respecter.🦊)

***de

27/10/2025

✨✨ COMMENT RECONNAÎTRE UNE PERSONNE QUI VIBRE BAS ⚫✨✨

Accroche ton pendule, ton mug de tisane detox “anti-vampires énergétiques” et ta labradorite en télétravail,
parce qu’on va parler d’un grand classique du Wi-Fi cosmique :
👉 comment reconnaître une personne qui vibre bas sans finir toi-même en mode batterie à 3 %. ⚡

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🌑 Les marqueurs énergétiques (le radar de ton aura)

Drainage express : tu la croises, et bim ! ton énergie file comme la batterie d’un iPhone sous Mercure rétrograde.

Ambiance plombée : l’air devient aussi léger qu’un gratin de plomb. Tu sens la tension ? Même ton chat médium se cache. 😼

Chaos cosmique : ampoules qui claquent, verre qui tombe, malentendus partout… c’est pas un film d’horreur, c’est juste son champ vibratoire.

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😬 Les signaux émotionnels et mentaux (ou la météo intérieure de la personne)

Orage permanent : peur, rancune, jalousie, contrôle — une playlist émotionnelle “drama & désespoir”.

Mode victime activé : tout le monde est contre elle, même les astres. (Spoiler : non, juste ton attitude, Monique.)

Contrôle intensif : culpabilisation, manipulation subtile, et gaslighting version “c’est toi qui vibres mal, pas moi”.

Potins astralement certifiés : parle de tout le monde, sauf d’elle-même.

Zéro gratitude : même si tu lui offres un quartz rose, elle dira “je préfère le bleu”. 🙄

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🧹 Les comportements terrestres (la version “matière” du bazar)

Promesses fantômes : toujours “je te rends ça demain”, sauf que demain vit à Bali.

Désordre quantique : maison en chaos, vie en replay karmique, et excuses en illimité.

Auto-sabotage professionnel : connaît la recette du bonheur mais ajoute toujours un peu de sel dramatique.

Dialogue en solo : elle parle, tu écoutes… et tu vieillis de trois incarnations. 🕰️

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🗣️ Le langage (l’art de se trahir par la bouche)

Apocalypse linguistique : “toujours… jamais… foutu… maudit…” (Bingo ! 5 points pour la déprime !)

Mantras limitants : “je suis trop nul·le / j’y arriverai jamais / l’univers me déteste”.

Menaces magiques : “je vais te bloquer énergétiquement” — ah bah oui, et ton forfait astral est illimité peut-être ?

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🚧 Les relations & les limites (ou plutôt, leur absence totale)

Frontières en option : débarque chez toi sans prévenir, mange ton dernier cookie et dit “on est si proches !”.

Dramas triangulaires : te monte contre les autres, puis fait semblant d’être la médiatrice du zodiaque.

Réaction allergique au “non” : grimace, silence glacial, vengeance énergétique en préparation.

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😵‍💫 Le corps qui parle (et lui, il ment pas)

Trop speed ou trop mou : gestuelle erratique ou apathie intersidérale.

Soupirs lourds : chaque respiration pèse une tonne.

Regard éteint : comme si la lumière intérieure avait grillé son ampoule.

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🔄 Passage bas vs vibration basse (la nuance cosmique)

Passage bas : la personne pleure, doute, mais reste consciente de ce qu’elle vit. Elle a encore des paillettes d’espoir. ✨

Vibration basse chronique : elle vit dans le drame depuis la Renaissance, accuse tout le monde et fait la collection complète des excuses karmiques.

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🪞 Auto-check express (le test du Renard Chic)

> T’es vidé·e après l’avoir vue ?

> Tu n’oses pas lui dire “non” ?

> Tu te surprends à tout justifier ?

> Tes projets font du surplace depuis qu’elle te parle ?

> Tu culpabilises quand tu prends du temps pour toi ?

> Tu te mets à médire ? (genre “mais bon, c’est pas méchant hein…”)

> T’as envie de te purifier au gros sel après chaque échange ? 🧂

➡️ Si t’as coché 4 ou plus : alerte, cette personne pompe ton Wi-Fi cosmique. Mets ton routeur d’aura en mode privé. 😎

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🧿 Comment survivre sans te transformer en cactus spirituel 🌵

> Pose ton “non” avec élégance : “là j’ai besoin de calme, je décroche.”

> Limite le temps : un café, pas une retraite d’un week-end.

> Coupe court aux ragots : “allez, changeons de sujet, c’est vendredi.”

> Protection énergétique :

Labradorite : bouclier social + style intergalactique.

Tourmaline noire / obsidienne : ancrage, version anti-drame.

Œil de tigre : renvoie les mauvaises ondes direct au SAV karmique.

> Sel, encens, do**he intentionnelle : combo magique façon “reset énergétique”.

> Rappelle-toi : aimer quelqu’un ≠ servir de batterie externe.

> Et si c’est grave : appelle pas l’exorciste, mais peut-être un thérapeute.

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🌞 Les signes qu’elle remonte enfin en vibration (hallelujah)

Elle dit : “ok, j’ai déconné.” (miracle énergétique de niveau 8).

Elle rigole d’elle-même.

Elle agit au lieu de promettre.

Elle rayonne à nouveau, sans vouloir te recharger la facture cosmique.

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💫 Mantra du Renard Chic

> “J’observe sans juger, je protège sans fuir, et je garde mon humour comme bouclier magique.” 🦊✨

Le Renard Chic

(Tout contenu de cette publication est soumis à des droits d'auteur et... Partager c'est respecter.🦊)

17/10/2025

"Sortir de sa zone de confort"

Oser emprunter des sentiers non balisés en suivant les traces de ceux qui nous ont précédé 👣

Ecouter son intuition, rester curieux et joueur comme un enfant, être prêt à tenter l'aventure 🤸‍♀️

Un choix à faire au delà de nos limitations, de nos peurs, un saut dans l'inconnu ... car c'est l'Un-connu 🪄

Répondre à l'appel de la Vie, pour emprunter le chemin vers notre être véritable et y faire de belles découvertes 🤩

16/10/2025

✨✨✨✨⚫Les SYNDROMES du TRANSGÉNÉRATIONNELS ⚫✨✨✨✨✨

Accroche ta ceinture vibratoire, ton mug de tisane karmique et ton arbre généalogique (si possible sans les fantômes coincés dedans) — on part en expédition dans le grand parc d’attractions du transgénérationnel spirituel, alias :

> “Tout ce que ta famille n’a pas réglé et que tu payes sans t’en rendre compte.”

Spoiler : si t’as déjà dit “je comprends pas, j’attire toujours les mêmes situations”… c’est que t’es probablement l’ingénieur du chantier karmique familial.

🌳 C’est quoi un “syndrome transgénérationnel” ?

C’est quand tu vis un truc chelou…
et que ton âme chuchote :

> “Ce n’est pas à toi, c’est un héritage… sans testament, mais avec option illimitée de galère.”

Autrement dit : tu te tapes des schémas venus du grenier énergétique de la famille.
Mais rassure-toi : t’es pas puni, t’es juste le réparateur céleste du clan. ✨
Tu as choisi ton arbre, oui, mais tu peux changer la sève. 🌿

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🧬 Les grands syndromes transgénérationnels

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🔁 Le syndrome de répétition

Le fameux Ctrl+C / Ctrl+V familial.
Tu refais exactement la même boulette qu’un ancêtre, comme si la vie te disait :

> “Allez, toi, fais mieux cette fois, on regarde !” 👀

Exemples :

Tu épouses un sosie du grand-père.

Tu fais faillite pile à son âge.

Tu perds ton job le jour de son décès (coïncidence ? Pas vraiment 😏).

Traduction renardesque : ton âme a dit “on rejoue la scène, mais cette fois, avec conscience.”

🧹 Mantra libérateur :
> “Je rends à papy ses galères, mais je garde l’amour (et éventuellement la maison)

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⚖️ Le syndrome de loyauté familiale

Le piège du “je souffre comme vous, pour vous prouver que je vous aime”.

Tu refuses de réussir, d’être heureux ou libre, parce que… “eux, ils n’ont pas pu.”
Résultat : tu fais du surplace pendant que ton âme crie :

> “Mais avance, enfin ! On a signé pour l’évolution, pas pour le replay !”

Version zen :

> “Je choisis de vous honorer par ma joie, pas par mes dettes émotionnelles.”

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👻 Le syndrome du fantôme ou de l’enfant de remplacement

Aïe.
Quand t’es né après un bébé perdu, tu deviens parfois “l’enfant-bouchon” qui remplace la douleur.
Sauf que toi, tu veux juste exister, pas réparer les larmes d’un autre.

Résultat :
Tu te sens flou, transparent, ou tu veux sauver la Terre entière (mais t’oublies ton propre petit corps épuisé).

Mantra libérateur :

> “Je rends sa place à celui qui est parti, et je prends la mienne (avec option paillettes et respiration consciente).”

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🤐 Le syndrome du secret de famille

Ahhh, les secrets ! Ces petits dossiers scotchés sous la nappe du dimanche.
Tu ne sais rien… mais ton inconscient, lui, transpire la honte, la peur ou la culpabilité depuis 3 générations.

Symptômes :

Tu caches des trucs sans savoir pourquoi.

Tu paniques quand quelqu’un parle “trop vrai”.

Tu sens une tension bizarre dans les repas de famille (même avant l’entrée).

🦊 Version renardesque :

> “Je choisis la vérité, même si elle décoiffe un peu l’arbre.”

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🛠️ Le syndrome de réparation

Le mode “mécano céleste activé”.
Tu veux réparer tout le monde : tes parents, ton ex, ton hamster…
Mais à force, t’es épuisé, et ton aura clignote “batterie faible”.

Traduction renardesque :
> “Je ne suis pas là pour réparer, mais pour créer du neuf (et me faire un café pendant que les ancêtres se reposent).”

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🪞 Le syndrome de l’identification

Tu portes le même prénom que tata Monique, tu vis les mêmes galères qu’elle…
Félicitations, tu es son clone énergétique.

C’est comme si ton âme avait dit : “T’inquiète tata, je finis le boulot à ta place.”
Mais spoiler : ce n’était pas ton stage karmique.

Libération express :
> “Merci tata pour ton courage, mais je reprends mon CV d’âme et je trace ma route.”

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🚫 Le syndrome de l’exclusion

Quand un membre du clan a été banni, oublié, ou jugé “trop bizarre” (spoiler : souvent celui qui te ressemble ).
L’arbre envoie alors un descendant “miroir” pour redonner sa place à l’exclu.

Résultat : tu te sens à part, incompris, un peu rebelle.
Mais en vrai, t’es juste le réparateur du Wi-Fi familial de l’amour.

Mantra libérateur :
> “Je rends sa place à chacun — même à l’arrière-grand-oncle sorcier.”

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💸 Le syndrome de la dette karmique

Quand ton ancêtre a spolié, trahi, ou fait un sale coup, tu peux hériter du badge : “rembourseur officiel du clan.”
Tu bosses dur, tu perds ton argent, tu culpabilises sans raison…

Mais t’inquiète, l’univers ne t’envoie pas des huissiers énergétiques — juste des leçons de détachement.

Mantra :
> “Je transforme la dette en sagesse, pas en découvert”.

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🩵 Le syndrome du jumeau perdu

Tu sens un vide ? Comme s’il manquait quelqu’un dans ton existence ?
Peut-être parce que… c’est vrai. Ton âme-sœur originelle était ton jumeau in utero.

Conséquences :

Tendance à vouloir fusionner avec l’autre.

Peur panique de l’abandon.

Difficulté à être “seul” (même avec toi-même).

Libération douce :
> “Je te garde dans mon cœur, mais je vis pleinement ici, maintenant.”

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🌟 Le syndrome du gardien de la lignée

Toi, t’es l’alchimiste du clan.
Celui qui attire les crises, les émotions, les “on comprend pas, tout allait bien et paf !”.

Mais attention : t’es pas maudit.
T’es juste le nettoyeur énergétique de service.
Ton job : transformer la douleur en lumière, et le karma en comédie spirituelle.

Mantra :
> “Je transmets la lumière, pas les blessures — et je prends des pauses quand même.”

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🦊 En résumé

Les 3 étapes pour arrêter d’être le hamster du karma familial :

№1 Prendre conscience – Voir le schéma sans se juger.

№ 2 Faire un rituel symbolique – Rendre, honorer, remercier. (Bougie, photo, tisane… ton style.)

№3 Créer du neuf – Changer tes actes, même petits.

Parce que le meilleur hommage à tes ancêtres, c’est pas de reproduire leur galère…
C’est de danser librement sur les ruines du passé — en pyjama astral, si tu veux.

Le Renard Chic

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10/10/2025

✨✨✨✨✨PORTAIL 10/10 ✨✨✨✨✨

🌌 C’est quoi un “portail énergétique” ?

Dans le monde magique du New Age, un portail, c’est un peu comme une mise à jour spirituelle gratuite de l’univers.
Un moment où les énergies cosmiques disent :

> “Bon, t’as téléchargé la dernière version de ton âme, ou t’es encore en mode 2017 ?”

C’est une période où les voiles entre le visible et l’invisible sont plus fins.
Résultat : on capte plus facilement les signes, les synchronicités, et les guides spirituels qui tentent désespérément de nous envoyer des messages subtils du genre :

> “Non, ce n’est pas ton ex le signe que tu attends.”

Bref, c’est un moment parfait pour libérer, méditer, manifester ou juste rebooter ton Wi-Fi intérieur.

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❓ Pourquoi le 10/10 est si spécial ?

Ahhh, le 10/10. Ce n’est pas juste une date, c’est le double combo cosmique.

Le chiffre 1, c’est le commencement, la graine, le “je me lance”.

Le chiffre 0, c’est le grand Tout, le néant créateur, le “je flotte dans le vide cosmique en pyjama énergétique”.

Ensemble, 10, c’est : je passe du potentiel à la manifestation.
Et quand tu le doubles (10/10), l’univers crie :

> “OK, reboot spirituel complet, tout le monde en position de lotus !”

C’est le genre de journée où tout te pousse à commencer un nouveau cycle.
Finies les vieilles casseroles émotionnelles, les schémas toxiques, et les réunions karmiques sans fin.
On sort les valises, on trie les énergies, on repart léger.

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✨ L’énergie du 10/10 en 2025

En 2025, ce portail est annoncé comme une giga-vague de clarté cosmique.
Genre “grand nettoyage de printemps” mais pour ton aura.

Les textes New Age annoncent un alignement entre la Terre, la Balance et l’étoile Arcturus (le genre de trio qui ferait danser même ton chakra du cœur).

Autrement dit :

> on nous sert un cocktail d’équilibre, d’amour de soi et de renaissance intérieure.

Mais attention — avant de briller façon LED spirituelle, il faut parfois passer par un petit ménage dans l’ombre.
Oui, tes blocages, ton passé, tes “non-dits émotionnels de 2014” vont peut-être remonter pour dire bonjour.
Mais c’est bon signe : ils sortent pour être transmutés, pas pour t’embêter.

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🔮 Comment surfer sur le portail sans perdre une aile d’ange

Le 10/10, ne cours pas dans tous les sens à la recherche de la “meilleure méditation d’activation galactique”.
Respire. Reste simple. Sois aligné. Et si tu veux te la jouer rituel-chic, voici quelques idées Renard-style :

★ Méditation minimaliste : assieds-toi, ferme les yeux, et dis mentalement :
> “Je reboot mon âme, merci le cloud cosmique.”

★ Écriture libératrice : note ce que tu veux laisser partir (ex : “culpabilité, peur, abonnement émotionnel à mon ex”) et brûle le papier en mode purification.
Pas besoin d’un chaudron, une coupelle suffit — on n’est pas dans Harry Potter.

★ Pierres amies : quartz clair, améthyste, sélénite… ou toute pierre qui brille autant que ta future version alignée.

★ Rituel 10:10 : à 10h10 ou 22h10, ferme les yeux, fais ton vœu cosmique, et visualise ton futur “toi” danser sur du stardust.

★ Nettoyage énergétique : bain au sel, fumigation, playlist vibratoire ou juste une bonne do**he en répétant :
> “Je me décrasse énergétiquement, inside & outside.”

★Ancrage : marche pieds nus (facultatif si il y a de la boue), respire, touche un arbre (il adore ça).
Rappelle-toi : sans racines, pas d’illumination durable — juste un planage astral sans GPS.

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🌠 Le message du portail 10/10 version 2025

Ce portail t’invite à un grand :

> “RESET INTÉRIEUR.”

À lâcher le passé, les doutes, les “je ne suis pas prêt(e)”.
À incarner ton prochain niveau d’énergie.
À dire oui à la clarté, à la confiance et à la paix intérieure.

C’est une fenêtre de manifestation, un ascenseur énergétique qui dit :

> “Monte si tu veux vibrer plus haut… mais laisse ton bagage émotionnel au rez-de-chaussée.”

Et cerise cosmique : cette année, le 10/10 tombe en pleine saison de la Balance.
Résultat ? Équilibre, harmonie, mais aussi miroir spirituel géant.
Tu risques de te regarder en face — vraiment. Et de te dire :

> “Ok, j’ai du taf, mais j’suis pas mal quand même.”

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🧠 Petit rappel du renard lucide

Oui, tout ça est magique, poétique, vibrant…
Mais reste les pattes sur Terre : c’est ton état intérieur qui fait la différence.
Un portail n’a de pouvoir que si tu y mets de la conscience.
Et même si tu rates la méditation de 22h10, t’inquiète : l’univers n’a pas d’agenda Google.
Il te rattrapera au prochain portail avec un clin d’œil cosmique. 😉

Le Renard Chic

(Tous droits réservés.🦊)

07/10/2025

✨✨🌾♈🌕SUPER PLEINE LUNE des MOISSONS en BÉLIER 🌕♈🌾✨✨

Le 7 octobre 2025, on a droit à une super pleine lune.
En gros, la Lune fait un petit “selfie rapproché” parce qu’elle est au plus près de la Terre (périgée). Résultat : elle paraît plus grosse et plus lumineuse que d’habitude.
Bref, la Lune ce soir c’est comme si elle avait mis du highlighter cosmique sur ses joues : impossible de ne pas la remarquer.

Astrologiquement, cette pleine lune tombe en Bélier → donc ambiance feu, action, “allez, on fonce tête baissée, quitte à percuter une étoile filante en route”. Et comme on est en octobre, ça reste aussi la “Lune des moissons” → récolte de ce qu’on a semé… sauf que si t’as rien semé, ben tu récoltes quand même : au pire, des prises de conscience.

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🌕 Symbolisme spirituel

Cette super lune, c’est un peu comme un projecteur intergalactique braqué sur ta vie intérieure. Elle dit : “Allez, sors tes vieux dossiers, qu’on fasse le ménage”.

👉 Libération & nettoyage : Les émotions coincées font la queue comme à la boulangerie un dimanche matin. La lune te dit : “Allez hop, lâche ce qui ne sert plus, garde juste le pain frais.”

👉 Récolte spirituelle : Tout ce que tu as travaillé ces derniers mois peut enfin se manifester. Même tes mini efforts (genre : boire de l’eau au lieu de 3 cafés) trouvent leur petite récompense.

👉 Empowerment Bélier style : C’est le moment de dire “JE”, pas “peut-être si ça t’arrange”. On parle affirmation, pas excuse bidon.

👉 Passion et impulsion : Attention, tu risques d’avoir envie de lancer dix projets à la fois. Conseil lunaire : note-les avant de tout abandonner pour tricoter un pull cosmique à 3h du matin.

👉 Intuition boostée : Des vérités peuvent débarquer dans ton esprit sans prévenir. C’est ton “Wi-Fi cosmique” qui fonctionne à plein régime. Petit souci : pas de bouton “mute”, donc prépare ton carnet.

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✨Pratiques et petits rituels

Tu veux surfer sur cette vague lunaire ? Voici des idées (testées et approuvées par les renards cosmiques 🦊✨) :

★ Méditation sous la lune : Tu t’assois ou tu peux rester debout, tu respires, tu visualises la lumière lunaire qui nettoie tes blocages. Si quelqu’un te regarde, assume ton mode “lampe torche spirituelle”.

★ Journal de libération : Écris ce que tu veux lâcher. Puis brûle, déchire, ou balance symboliquement dans un bol d’eau salée. (Évite juste d’enflammer ton rideau, la Lune ne paie pas l’assurance habitation).

★ Gratitude + lâcher-prise : Merci la vie pour le positif. Et hop, je rends au cosmos ce qui m’encombre (stress, ex relous, factures EDF).

★ Travailler l’assertivité : Dis NON sans culpabiliser. La pleine lune en Bélier, c’est ton coach perso qui te souffle : “Arrête de dire oui quand tu penses non, champion.ne !”

★ Cercle lunaire : Avec des amis ou en solo, tu peux partager, méditer, chanter ou même danser en pyjama licorne sous la lune. (Option recommandée).

★ Retour à la Terre : Si l’énergie est trop intense, marche pieds nus, grignote une carotte, ou prends un bain. Bref, rappelle à ton corps que t’habites bien la planète Terre et pas un vaisseau spatial.

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🦊 Points à garder en tête

Pas de miracles instantanés : La lune amplifie ton énergie, mais elle ne va pas payer ton loyer ni plier ton linge. C’est toi le moteur.

Émotions XXL : Tout est amplifié : la joie comme les disputes. Alors, avant de répondre à ton voisin qui t’énerve, respire… ou hurle dans un coussin cosmique.

Chacun son rythme : Certains se sentent électrisés, d’autres lessivés. Dans les deux cas : normal. Tu surfes ou tu roupilles, les deux sont valables.

La lune n’est pas ton majordome : Elle ne “fait” pas à ta place. Elle éclaire, toi tu bouges. Elle inspire, toi tu décides.

Le Renard Chic

(Tous droits réservés.🦊)

22/09/2025

✨✨✨✨🍂MABON🍂✨✨✨✨

❓C'est qui lui dans la spiritualité actuelle ?

Mabon n’est plus juste un héros gallois un peu coincé dans les légendes… c’est devenu un archétype énergétique tendance (un peu comme si Netflix avait racheté la mythologie celtique).

🔄 Archétype du “Fils divin” :
Mabon, c’est un peu le bébé solaire VIP. Enlevé trois jours après sa naissance, on dirait presque un scénario de téléréalité cosmique : “Qui veut retrouver son enfant lumière ?”. Moralité : même quand la vie t’enferme dans une cave énergétique, tu finis par ressortir avec un glow-up astral.

⚖️ Équilibre jour/nuit :
Comme il est collé à l’équinoxe d’automne, Mabon est l’incarnation du niveau 100 de la balance énergétique. Jour = Nuit. Lumière = Ombre. Yin = Yang. Bref, il te rappelle que l’équilibre, ce n’est pas chiant… c’est carrément la clé de ton Wi-Fi cosmique.

🌾 Le jeune protecteur des récoltes :
Imagine Mabon avec une couronne de blé et une pomme dans chaque main façon influenceur spirituel : “N’oubliez pas de liker vos récoltes intérieures !”. Il symbolise la gratitude, mais aussi le fait d’arrêter d’entasser tes vieilles casseroles énergétiques.

🌀 Mabon = passage initiatique :
Son enlèvement, c’est un peu comme quand tu perds ton mot de passe de ta carte : grosse descente dans l’ombre. Mais sa libération, c’est le moment où tu te rappelles “ah oui, j’avais noté ça dans mon carnet astral”. Résultat : Mabon incarne le pouvoir de renaissance… avec l’option “réinitialiser la lumière intérieure”.

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✨ Symbolisme de Mabon

Chakras : plexus solaire ( ton bouton power intérieur) + cœur (le mode gratitude sans limite de stockage).

Énergies : il ouvre le portail de l’équinoxe, un peu comme une porte coulissante cosmique : ombre à gauche, lumière à droite, choisis ton ambiance.

Archétype cosmique : Mabon, c’est ton enfant-lumière intérieur, la petite voix qui dit : “Oui, tu peux survivre à l’automne ET au retour des pulls en laine qui grattent”.

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🌙 Comment célébrer Mabon sans se prendre au sérieux

Rituel de gratitude : fais une liste de récoltes… mais inclue aussi “j’ai survécu à Mercure rétrograde” ou “j’ai trouvé un chargeur de téléphone au bon moment”.

Méditation d’équilibre : inspire la lumière, expire l’ombre… ou inspire le chocolat chaud, expire les impôts, c’est au choix.

Offrande à la Terre : laisse une pomme, une noix ou une bière artisanale à Gaïa. Elle ne dira pas non.

Travail énergétique : ralentis, range ton énergie… en gros, c’est le Marie Kondo des vibrations : si ça ne spark joy, recycle-le en compost spirituel.

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✨ En résumé (version renard chic) :

Mabon, c’est le bébé solaire kidnappé mais libéré avec style, le boss de l’équilibre équinoxial et le coach en gratitude saisonnière. Il t’apprend à :
➡️ garder ton glow astral même quand il fait nuit à 18h,
➡️ lâcher ce qui est moisi (autant dans ton frigo que dans ton aura),
➡️ et croquer la pomme 🍎 (mais façon spirituelle, pas façon Blanche-Neige.

Le Renard Chic

(Tous droits réservés.🦊)

10/09/2025

✨✨ Numérologie renardesque du mercredi 10 septembre 2025 ✨✨

⚫ Calcul du nombre du jour

10/09/2025
1 + 0 + 0 + 9 + 2 + 0 + 2 + 5 = 19
1 + 9 = 10 → 1 + 0 = 1

👉 Jour universel : 1
Le 1, c’est le bébé cosmique qui crie :
“Je veux commencer un nouveau cycle MAINTENANT ! Nouveau projet, nouvelle coiffure astrale et pourquoi pas un tatouage quantique !”

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🌟 Signification du 1 — Le pionnier

Le 1, c’est :

L’élan créateur → il lance une fusée sans lire la notice.

L’indépendance → “Je me débrouille seul !”… puis il demande quand même du Wi-Fi cosmique.

Le courage → il fonce dans la bataille avec une épée en mousse astrale.

Le leadership → il veut être chef… même d’une armée de hamsters interstellaires.

Spirituellement, le 1, c’est l’étincelle divine… mais qui oublie parfois l’extincteur.

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⚫ Influence du 10 du mois

Le 10, c’est :

Le 1 → l’enfant fougueux qui veut commencer.

Le 0 → le super amplificateur → résultat : un bébé cosmique sous caféine.

👉 Donc le 10 te donne envie de tout lancer en même temps → start-up astrale, régime karmique, et collection de tongs interstellaires.

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⚖️ L’alchimie 1 + septembre (9)

Le 1 dit : “Allez hop, je commence une nouvelle série karmique, épisode 1 : La revanche de mon aura !”

Le 9 dit : “Minute papillon astral, tu finis ta précédente saison avant de lancer la nouvelle !”

Résultat → toi, coincé entre binge-watcher tes anciens cycles et lancer direct une trilogie cosmique.

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🌙 Énergies dominantes du jour

Travail / projets : tu veux lancer 1000 choses → mais tu oublies parfois de finir ton café.

Relations : tu claques un “nouveau départ” → mais façon sitcom, avec une musique de fond.

Finances : tu risques d’investir direct dans un hoverboard quantique sans lire les petites lignes.

Spirituel : journée parfaite pour écrire tes intentions… ou dessiner des licornes cosmiques dans ton carnet.

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⚠️ Points de vigilance

Excès d’égo → syndrome Dark Vador du karma : “C’est moi le chef !”

Impulsivité → tu pars en road trip astral sans GPS.

Isolement → tu refuses l’aide, mais tu pleures dès que ton aura bugge.

Le Renard Chic

(Tous droits réservés.🦊)

Maureen Leciagueçahar Kinésiologue

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