Xavier Pommereau

22/03/2026

Dans nos villes, les tags prolifèrent.
Signatures cryptées, slogans, insultes, messages codés…
Ils agacent, dégradent, inquiètent parfois.
Beaucoup de ces inscriptions sont le fait de jeunes hommes.
Et si certains garçons écrivaient sur les murs ce que d’autres adolescents inscrivent sur leur peau ?
Chez les adolescentes, l’expression de la souffrance passe souvent par le corps :
scarifications, troubles alimentaires, attaques contre soi.
Chez les garçons, elle trouve plus volontiers des voies où le corps devient vecteur d’actions extériorisées :
passages à l’acte, conduites à risque… ou marquage de l’espace.
Le tag devient alors :
• une trace laissée dans un monde où l’on se sent invisible,
• une tentative d’exister aux yeux des autres,
• une appropriation d’un territoire quand on ne se sent chez soi nulle part,
• une signature identitaire à défaut de parole possible.
C’est une écriture qui dit :
« Je suis là »
« J’existe »
« Je laisse une trace »
Bien sûr, il ne s’agit pas de romantiser la dégradation de l’espace public.
Ni de réduire les différences filles/garçons à des caricatures.
Mais peut-être de rappeler ceci :
Quand les mots manquent,
le corps propre ou le corps social deviennent des surfaces d’inscription.
La peau ou le mur.
Deux lieux pour tenter de déposer ce qui ne peut se dire.
Lorsque le tag est calligraphié, les lettres se tordent, s’imbriquent, explosent, débordent du cadre.
L’écriture bascule vers le dessin — une esthétique du geste, jamais neutre :
rapide, clandestin, sous tension.
On y voit la fulgurance, l’urgence, parfois la précipitation —
comme si la limite elle-même faisait partie de l’œuvre.

Souvent relégué aux marges, sur des friches ou des espaces abandonnés,
comme pour exister là où plus personne ne regarde ou ne vit.
Reste alors une question collective :
que faisons-nous de ces traces ?
Les effacer est nécessaire lorsque l’espace commun est dégradé.
Mais effacer ne suffit pas.
Car derrière ces marques, il y a moins une volonté de nuire
qu’un besoin de s’inscrire.
Peut-être nous faut-il alors penser des lieux, des cadres,
où cette énergie puisse se transformer —
passer de la trace clandestine à une forme d’expression reconnue.
Non pour tout autoriser, mais pour offrir à certains jeunes d’autres surfaces que le mur brut où éprouver leur existence.
social

15/03/2026

Chaque année en France, près d’un milliard de repas sont servis dans les cantines scolaires à plus de 12 millions d’élèves.
Certaines collectivités développent des cuisines locales, en circuits courts, avec des menus co-construits avec les élèves.
Mais le coût réel d’un repas — entre 7 et 10 € — conduit encore de nombreux établissements à déléguer la restauration à de grandes entreprises industrielles.
Résultat : des menus souvent peu attractifs pour les adolescents… et un gaspillage alimentaire estimé entre 20 et 30 % du contenu des plateaux.
Mais le problème est plus profond.
Car la cantine n’est pas seulement un lieu où l’on s’alimente.
Il faut pouvoir y « manger », c’est-à-dire se nourrir en présence des pairs.
À bas bruit, plusieurs dynamiques s’y jouent :
• L’exposition du corps
manger en public signifie être regardé, jugé, comparé. Cela concerne notamment les jeunes complexés par leur corps, anxieux, ou présentant des TCA débutants.
• Le regard du groupe
La cantine révèle souvent une hiérarchie sociale implicite :
tables des populaires, tables des exclus, élèves isolés, adolescents qui mangent très vite pour disparaître.
• Le rapport au contrôle alimentaire
Chez les adolescents souffrant de TCA, la cantine peut devenir un espace de tension extrême :
tri des aliments, évitement des féculents, découpage obsessionnel, lenteur excessive.
• Un moment de relâchement pulsionnel
On parle fort, on se bouscule, on joue avec la nourriture.
La cantine est un espace intermédiaire, situé entre l’école et la récréation.
• Un refuge pour certains jeunes
Pour d’autres adolescents, c’est au contraire un moment structurant :
parfois le seul repas équilibré de la journée, notamment dans les milieux précaires.

Comment mieux articuler trois impératifs :
qualité alimentaire, maîtrise des coûts et fonction éducative ?
Quelques pistes simples :
✔ Relocaliser les cuisines pour réhumaniser ce moment avec des adultes connus des élèves.
✔ Redonner du choix sans augmenter les coûts :
– deux menus simples plutôt qu’un menu imposé
– portions adaptables (petite / moyenne / grande)
– self modulable permettant de refuser un élément.
✔ Adapter les portions à l’âge : les besoins d’un collégien de 11 ans ne sont pas ceux d’un lycéen de 17 ans.
✔ Rendre les menus plus attractifs sans renoncer à l’équilibre nutritionnel : bowls, pâtes, burgers maison, frites (pommes de terre et autres légumes), menus co-construits avec les élèves.
✔ Repenser l’espace social du réfectoire :
zones de tables plus petites, temps de repas moins compressé, espaces réduisant la pollution sonore.
✔ Former les adultes pour repérer les adolescents qui ne mangent pas, comprendre certaines conduites alimentaires et intervenir avec bienveillance.
✔ Lutter contre le gaspillage : pesée des déchets, affichage des résultats, valorisation des excédents.
✔ Faire de la cantine un lieu éducatif : découverte des aliments, éducation au goût, sensibilisation au gaspillage.

01/02/2026

La jalousie est un poison naturel dont il faut toujours chercher à se prémunir.
On la réduit souvent à la peur de perdre l’autre dans la relation amoureuse, parfois jusqu’au crime passionnel.
Mais sur le plan psychopathologique, elle prend racine bien plus tôt et bien plus profondément.
La jalousie se construit d’abord dans l’intime, au cœur des liens familiaux.
Elle surgit précocement dans la relation au parent et dans la fratrie, autour d’une question centrale :
Qui est le plus aimé ? Qui compte le plus ? Qui a la meilleure place ?
L’enfant découvre que l’amour, l’attention, la reconnaissance ne sont pas illimités.
Voir un frère ou une sœur recevoir ce que l’on désire — regard, tendresse, valorisation, privilèges — provoque une blessure narcissique fondatrice.
C’est là que se noue la rivalité, matrice archaïque de l’envie.
La jalousie naît de cette expérience douloureuse :
l’autre possède ce que je n’ai pas — ou ce que je crains de perdre.
Lorsqu’elle n’est pas symbolisée, élaborée ou contenue, cette envie devient un moteur de destruction :
désir de prendre, d’arracher ou de détruire ce que l’autre possède.
Cette logique ne s’arrête pas à la sphère intime.
À l’échelle collective, peuples, groupes ou nations ne s’affrontent pas seulement pour des ressources matérielles, mais aussi pour :
– la reconnaissance
– la place
– la domination symbolique
– les blessures narcissiques historiques
– les humiliations vécues
La jalousie individuelle se prolonge alors en jalousie collective, qui prend la forme de ressentiment, d’envie sociale, d’idéologies de réparation, et de violences légitimées.

18/01/2026

Parents d’adolescent : c’est quoi qui fait mal ? C’est quoi qui met en joie ?
Quelle épreuve de vie ! Souvent, on ne s’attend pas à connaître une expérience émotionnelle aussi paradoxale, intense et déroutante, mais toujours engageante.
Ce qui fait mal :
Le deuil de l’enfant d’avant : l’ado n’est plus ce petit qui cherchait la main, dessinait pour ses parents, aimait au coucher qu’on lui lise une histoire.
Le rejet apparent : silences, portes fermées, regards agacés, phrases qui claquent. Même quand on sait que c’est développemental, ça touche l’estime parentale... à l’âge (la quarantaine) où les premiers signes d’usure ou de vieillissement se font cruellement ressentir.
L’impuissance : voir l’ado souffrir, se tromper, chuter… sans pouvoir intervenir comme avant. Apprendre à « être là » sans agir est souvent très douloureux.
La remise en question : l’adolescence met à l’épreuve l’histoire familiale, les failles éducatives, parfois les conflits non résolus.
La peur : peur qu’il aille mal, qu’il se mette en danger, qu’on ne voie pas ce qui se joue, ou qu’on arrive trop t**d.
Ce qui met en joie :
Les moments de grâce imprévus : une confidence t**dive, un fou rire, un trajet en voiture où la parole s’ouvre sans prévenir.
La découverte de l’adulte en devenir : opinions, humour, sens critique, engagements… L’ado devient un sujet singulier, parfois surprenant.
La confiance retrouvée : quand il/elle revient vers vous, non par dépendance, mais par choix.
La fierté de le voir grandir, s’embellir ou capable d’affronter une difficulté, tenir bon, intégrer une limite, faire preuve d’empathie.
Le lien qui se transforme : moins fusionnel, mais souvent plus profond, plus vrai, plus respectueux quand il est préservé.
Comment le vivre au mieux ? Rester souple et disponible, capable de faire des compromis, en sachant que la violence du rejet apparent (et heureusement provisoire) est à la mesure de l’attachement de l’ado. Se souvenir aussi que ce dernier n’appartient à personne et que la seule chose qui compte vraiment est de croire en lui/elle.

02/01/2026

On reproche souvent aux adolescents d’« agir sans réfléchir ». Mais l’impulsivité à cet âge n’est ni un simple problème d’éducation, ni un fatalisme biologique. Hors trouble neurodéveloppemental, elle résulte d’une rencontre complexe entre un cerveau en pleine réorganisation, des transformations hormonales majeures, une histoire psychique qui se remanie, un environnement parfois instable.
Côté cerveau : un moteur puissant avec des freins encore fragiles. À l’adolescence, les circuits émotionnels (limbiques) deviennent très réactifs, alors que le cortex préfrontal — celui qui aide à planifier, inhiber, anticiper — mûrit plus t**divement. D’où : réactions rapides, attirance pour la nouveauté, difficulté à différer le plaisir, tendance à décider « dans l’instant ».
Côté hormones : à la puberté, les hormones sexuelles modifient la sensibilité des circuits cérébraux. La testostérone augmente l'agressivité, la compétitivité, la sensibilité à la récompense, la prise de risque. Œstrogènes et progestérone influencent la régulation émotionnelle, avec des fluctuations possibles d’irritabilité, d’hypersensibilité, parfois d’impulsivité.
Côté psychique : l’acte court-circuite la pensée. Nombre d’adolescents ont du mal à nommer et symboliser leurs émotions. Quand les émotions débordent, l’acte surgit pour calmer, évacuer, tester, appeler. L’impulsivité fonctionne alors comme une protection contre l’angoisse, une tentative de reprise de contrôle, parfois une adresse implicite à l’autre : « vois-moi, aide-moi à me contenir ».
Quand doit-on s’inquiéter ?
- passages à l’acte répétés (auto- ou hétéro-agressifs),
- conduites addictives, troubles alimentaires, mises en danger inconsidérées,
- anxiété, dépression, isolement, idées suicidaires.
L’impulsivité devient alors le symptôme d’une souffrance indicible, pas un simple trait de caractère.
Comment réagir, concrètement ? Se souvenir d’abord que tout adolescent est « épidermique » par nature : une part d’impulsivité fait partie du développement normal ; ce qui doit inquiéter, c’est la répétition, la souffrance, ou la mise en danger. En cas de tension aiguë, l’objectif n’est pas de prendre le dessus : c’est d’abord de faire redescendre l’intensité. En situation de conflit ouvert, ne jamais chercher l’affrontement « à chaud », éviter de crier et d’adopter une position de combat avec réduction de la distance interpersonnelle à moins d’un bras et demi, surtout dans un endroit dangereux (cuisine, balcon, chantier, etc.). S’asseoir et inviter l’ado à faire de même (on ne se bat pas assis), rester calme et s’exprimer doucement. Ne pas chercher à « faire parler » l'ado comme dans un interrogatoire. À froid, l’aider à mettre des mots sur ce qu’il/elle a ressenti (colère, injustice, jugement, etc.). D’une manière générale, donner un cadre clair et sécurisant : la limite contient, elle ne doit pas humilier.

20/12/2025

De nos jours, c’est un phénomène sociétal qui concerne jeunes et vieux, mais les enfants et adolescents s’y livrent avec une insouciance apparente confondante : lorsqu’on les croise sur un trottoir, ils ne dévient pas de leur trajectoire à notre passage.
Comment expliquer cela ? On peut utilement mobiliser les travaux d’Edward T. Hall sur la proxémie, c’est-à-dire la manière dont les individus organisent inconsciemment l’espace autour d’eux.Traditionnellement, marcher sur un trottoir impliquait une négociation implicite de l’espace, une anticipation de l’autre,un léger déplacement corporel réciproque (micro-ajustement). Or, chez beaucoup de jeunes aujourd’hui, on observe une non-négociation de l’espace partagé : « Je suis là, je continue, à l’autre de se pousser. » L’espace public n’est plus vécu comme relationnel, mais comme un couloir individuel. Il ne s’agit pas d’un simple manque de politesse, mais d’une « egocentration » incarnée, plus perceptive que volontaire : l’espace devient une extension du Moi, non un espace commun, l’autre est perçu t**divement, parfois seulement au moment de l’impact potentiel. L’hyper-connexion (smartphone, écouteurs, scroll permanent) contribue à ce phénomène, par réduction drastique de l’attention périphérique,dissolution du champ social immédiat, instauration d’une sorte de bulle perceptive. Le trottoir devient un décor traversé, non un espace partagé. L’autre est une interférence, pas un sujet.
Que faire ? La question éducative n’est pas de « réapprendre la politesse » au sens moral, mais de réintroduire du tiers, du commun et du perceptif dans des corps devenus trop autocentrés. En réintroduisant notamment très tôt des microcodes explicites là où régnait l’implicite, et en encourageant les activités qui exigent une coordination spatiale avec autrui (sports collectifs, danse, théâtre, arts martiaux). Mais ne faudrait-il pas d’abord nous remettre en question lorsque nous transmettons aux jeunes nos propres incivilités ?

14/12/2025

Le lien souvent observé entre vomissements provoqués (le plus souvent dans la boulimie nerveuse) et scarifications à l’adolescence est profond, structurant et non fortuit. Il ne s’agit pas d’une simple comorbidité, mais de modalités différentes de régulation par le corps. Celui-ci devient le lieu de décharge quand la pensée fait défaut. Chez l’adolescent(e) concerné(e), on observe souvent une défaillance de la mentalisation, une difficulté à symboliser les affects (honte, colère, vide, angoisse), une pauvreté des représentations internes dans les moments de tension.
Le corps devient alors l’espace d’expression privilégié du conflit psychique.
Vomir = expulser ce qui fait trop, ce qui envahit, ce qui échappe à tout contrôle.
Se couper = faire sortir la douleur psychique et lui donner une forme physique visible, contrôlable.
L’une et l’autre de ces formes d’expression ont une fonction anxiolytique immédiate mais brève, suivie de honte, culpabilité, dégoût de soi, renforçant la répétition du comportement.
On est dans une logique addictive comportementale, centrée sur le corps comme régulateur.
Il s’agit aussi de mettre des limites là où les limites internes sont défaillantes, car ces conduites traduisent souvent : une porosité des limites Moi / non-Moi, une difficulté à sentir ce qui commence et ce qui finit en soi, un besoin de restaurer une frontière « dedans / dehors ».
C’est également une mise en scène de la haine de soi et de la culpabilité. Ces deux conduites s’inscrivent souvent dans un fond dépressif : estime de soi effondrée, sentiment d’être mauvais(e), toxique, indigne.
Vomir punit un corps vécu comme coupable d’avoir mangé.
Se scarifier punit un corps vécu comme défaillant ou haï.
Le corps devient objet de sanction, parfois de sacrifice.
Paradoxalement, ces actes donnent un sentiment de maîtrise, une illusion de toute-puissance corporelle, dans des contextes de vie marqués par l’impuissance, l’intrusion, la dépendance relationnelle.
La scarification peut précéder la boulimie, l’accompagner, ou la remplacer temporairement — et inversement.
Implications cliniques majeures :
La coexistence vomissements / scarifications est un marqueur de gravité.
Elle signe une souffrance psychique intense, souvent silencieuse.
Elle impose :
- une approche intégrative (psychodynamique, TCC, familiale),
- un travail sur la mentalisation,
- la restauration de limites internes,
- et la recherche d’outils alternatifs d’auto-régulation.

27/11/2025

Agressivité à couteaux tirés chez les adolescents
Les rixes au couteau chez les jeunes ne sont pas une nouveauté. Mais les agressions à l’arme blanche en milieu scolaire, commises par des adolescents de plus en plus jeunes, interrogent profondément notre paysage éducatif.
Nous assistons à un affaiblissement des repères qui rend difficile l’intériorisation des limites. Beaucoup de garçons cherchent encore leur reconnaissance dans la force, la défiance et la capacité à inspirer la peur.
Quand le vécu interne est celui de l’impuissance, « armer son corps » (poings, muscles, couteau) devient une manière tangible de soutenir une virilité incertaine, fortement influencée par les stéréotypes de genre.
La plupart de ces jeunes éprouvent un sentiment de rejet — scolaire, familial, social — alimenté par des humiliations répétées. Beaucoup présentent des troubles du contrôle des impulsions, un vécu d’abandon, ou un passé de violences intrafamiliales ou de harcèlement.
D’autres disent porter un couteau par peur d’être agressés, convaincus qu’ils doivent « se protéger seuls ».
Les environnements numériques (TikTok, Snapchat, rap drill…) jouent certainement un rôle d’amplificateur : le port d’arme y devient un marqueur d'appartenance et de « respect ». L’expression « Opinel 12 », largement diffusée dans certains textes de rap, en est un exemple.
Bien sûr, fouilles, sanctions, signalements, vidéosurveillance sont nécessaires. Mais ils ne suffiront pas à enrayer la spirale.
La réponse doit être éducative autant que sécuritaire. En voici quelques principes :
· Restaurer des cadres éducatifs clairs et incarnés. Le sentiment d’insécurité est source d’angoisses et vecteur de violences.
· Développer à l’école des ateliers de critique numérique, analyse de vidéos et de contenus avec éducateurs et profs, repérage des mécanismes d’influence.
· Travailler en groupe l’expression émotionnelle. Beaucoup de jeunes violents sont avant tout débordés par leurs affects et incapables de les désigner.
· Redonner une place structurante aux adultes. Les situations explosent souvent quand l’adulte cesse d’être perçu comme un référent, une autorité respectable et respectée.
· Questionner les modèles de virilité. Les représentations viriles survalorisant la force, la domination, la vengeance influencent fortement les jeunes. Il s’agit de proposer d’autres modèles d’affirmation de soi.
· Impliquer les parents sans les culpabiliser. De son côté, l’école ne peut rien seule, mais les parents doivent, de leur côté, soutenir le cadre institutionnel.

30/10/2025

La potomanie est un symptôme curieusement peu interrogé dans le contexte d’un trouble des conduites alimentaires à type d’anorexie ou de boulimie. Il s’agit de l’ingestion compulsive d’énormes quantités d’eau (plus de 3 litres par jour) sous forme pure ou par abus de thé ou de tisane, le plus souvent sans soif (ce qui la distingue de la polydipsie du diabète). Elle est bien connue des soignants dans les services spécialisés pour TCA, car les patientes anorexiques sont souvent en demande de pichets d’eau dans leur chambre et de « moments-tisane » après les repas ou à l’heure de la collation. Lorsque l’absorption se fait en un temps très court et qu’elle dépasse 5-6 litres, le patient risque d’avoir des troubles de la conscience qui peuvent aller jusqu’au coma hydrique et à la mort dans les cas extrêmes (intoxication par l’eau avec hyponatrémie et hypokaliémie de dilution). Cette compulsion hydrique répond à plusieurs causes : avant une pesée programmée, elle peut être sciemment destinée à faire croire à une prise de poids chez l’anorexique mentale ; chez cette dernière, elle peut également compenser la restriction alimentaire pour obtenir une sensation de réplétion gastrique ; elle peut encore correspondre à une volonté poussée à l’extrême de « boire pour éliminer » ou de « se laver intérieurement » - obsession fréquente de purification et de contrôle qui entre également en résonance avec l’expression « vivre d’amour et d’eau fraîche ». Dans les angoisses boulimiques, elle remplace l’hyperphagie et répond au besoin cyclique de remplissage et de vidange. Certaines patientes font du « binge drinking hydrique », d’autres reconnaissent vouloir « biberonner » au goulot toute la journée, évoquant ainsi la régression infantile du refus de grandir. Quoi qu’il en soit, c’est un indice de gravité qui ne doit pas passer inaperçu...

23/10/2025

La prise en charge des jeunes filles souffrant d’anorexie mentale se heurte souvent à un paradoxe : celles qui paraissent les plus “coopérantes” en entretien individuel — brillantes, réfléchies, éloquentes — sont souvent les moins accessibles au changement réel.
En simple psychothérapie ambulatoire, leur fonctionnement intellectuel prédomine. Tout passe par la tête, rien ne descend au corps. Le désaccordage entre la pensée et l’affect y maintient une compréhension froide du trouble, sans véritable mobilisation émotionnelle.
Elles peuvent tout expliquer — sauf se sentir.
Or, pour espérer une évolution, il faut que quelque chose se rejoue ailleurs — dans le ressenti, le corps, le lien, le groupe.
D’où la nécessité de soins pluridisciplinaires et médiatisés (repas thérapeutiques, ateliers corporels, groupes d’expression, art-thérapie…).
Ces dispositifs favorisent une expérience vécue du lâcher-prise, du plaisir, du partage — hors du contrôle intellectuel et du besoin de maîtrise.
Mais là surgit l’obstacle : ces jeunes filles, souvent excellentes élèves et habitées par un idéal de performance, redoutent de “perdre du temps” en soins. Leur ancrage narcissique se joue sur la réussite scolaire, non sur la santé. Elles refusent donc les dispositifs nécessitant une présence régulière, craignant de se “laisser aller” ou de “rater l’école”.
Les parents, eux-mêmes anxieux de préserver la trajectoire scolaire de leur enfant, s’alignent sur cette position. Le soin se trouve ainsi bloqué par une alliance défensive autour de la performance.
Pour lever cet obstacle, plusieurs pistes peuvent être envisagées :
Reformuler le soin comme un investissement dans la réussite, et non une interruption : “soigner son corps et son esprit, c’est se donner les moyens de continuer à apprendre et à vivre”.
Créer des formules thérapeutiques modulables, permettant d’articuler études et soins en trouvant des compromis et en graduant les avancées dans la prise en charge.
Impliquer le milieu scolaire pour adapter les emplois du temps et reconnaître le soin comme une priorité, sachant que la vie peut être réellement en jeu.
Renforcer la place des parents dans l’alliance thérapeutique, en leur donnant des espaces d’échange et de soutien pour qu’ils cessent de s’ériger en gardiens de la performance.
Un exemple :
https://lnkd.in/dxHG6wF

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09/10/2025

La fatigue à l’adolescence : symptôme ou signal d’alarme ?
De nombreux adolescents se disent aujourd’hui fatigués.
Pas seulement "un peu crevés", mais épuisés au réveil, somnolents en classe, démotivés dès le matin.
Beaucoup s’endorment très t**d — après minuit — parce qu’ils scrollent, chattent, regardent une série ou jouent encore à un jeu vidéo quand la maison dort.
Leur cerveau, hyperconnecté, reste en veille et continue à faire tourner des images et des pensées en boucle même quand l’écran est enfin éteint.
À 7 heures, il faut pourtant se lever pour être au collège ou au lycée à 8.
Résultat : des nuits amputées, un sommeil fragmenté, et une dette chronique que ni les grasses matinées du week-end ni les siestes de retour de cours ne parviennent à compenser.
Mais tout ne se résume pas à la toxicité numérique.
Beaucoup de jeunes disent aussi se sentir épuisés de leurs journées, trop denses, trop remplies, sans pause pour bouger, respirer ou rêver.
Le corps, en pleine ébullition pubertaire, ne peut se satisfaire de cette sédentarité forcée où seul l’intellect doit « avaler » les cours, les évaluations, les injonctions, sans le temps de les digérer.
Pour certains, cette fatigabilité persistante traduit autre chose :
une anxiété croissante sous la pression scolaire, des ruminations obsédantes, une situation familiale problématique, voire d’authentiques états dépressifs qui ne disent pas leur nom.
Le « Je suis fatigué » devient alors une manière de dire « Je n’en peux plus », « Je n’y arrive plus », « Je ne trouve plus de sens à ce que je fais ».
Les solutions ? Sans nul doute commencer par s’employer à davantage encadrer l’usage des réseaux sociaux et le temps consacré aux jeux vidéo, chercher à détoxifier nos ados de l’emprise du numérique en favorisant les activités physiques, ludiques, éducatives et artistiques dans la vie réelle, repenser les rythmes scolaires et nos attentes adultes surdimensionnées — pour restituer aux jeunes leur bien le plus précieux : leur énergie vitale.

04/10/2025

Le besoin de contrôle dans l’anorexie mentale : quand la maîtrise devient une prison
Dans l’anorexie mentale, on retrouve une quête désespérée de maîtrise.
Tout contrôler : le corps, la faim, les émotions, les relations.
Face à un monde intérieur et extérieur perçu comme chaotique, insécure, la seule façon de ne pas s’effondrer semble être de tenir coûte que coûte, en campant sur des positions inflexibles.
Ce besoin de contrôle agit comme un mécanisme de survie : restreindre, compter, anticiper devient une manière d’apaiser l’angoisse et de garder une emprise symbolique sur sa propre vie.
C’est une défense contre la peur de l’abandon et de la perte, une lutte acharnée contre une dépendance affective vécue comme envahissante et aliénante.
Paradoxalement, la personne anorexique croit revendiquer sa liberté dans la privation et la maîtrise, alors qu’elle s’y enferme et en devient prisonnière.
Son corps devient un champ de bataille narcissique, où s’exprime en silence la peur de lâcher prise, de grandir, d’être déçue, délaissée ou dépassée par ses propres désirs.
Le contrôle restrictif de l’alimentation prend alors valeur de « main de fer » sur son être au monde.
Pour les soignants, le piège serait de vouloir « faire céder » ce contrôle de force.
Car le contrôle ne se combat pas, il se comprend.
C’est en reconnaissant sa fonction protectrice et en montrant qu’il peut s’assouplir sans risque de « tout perdre », qu’on peut engager la personne anorexique à s’en défaire progressivement.
En l’aidant à remplacer le « tout ou rien » par des compromis supportables, en construisant une confiance progressive grâce à des médiations adaptées, jusqu’à lui permettre les confidences.
À travers une alliance solide et bienveillante, il devient alors possible de l’aider à supporter les émotions sans se sentir menacée, à retrouver un plaisir non coupable et à rétablir des liens qui n’emprisonnent pas.