Lena Feldmann - Parentalité et réflexes archaïques

06/04/2026

Ce n'est pas un "caprice", mais une chute de dopamine !

Suivez-moi d'abord .feldmann.accompagnement pour ne plus manquer de conseils et d'explications sur la parentalité et le système nerveux. 😊

Vous connaissez ça ? Vous avez passé une superbe journée avec votre enfant, vous avez vu du monde, il a beaucoup joué, peut être mangé du gâteau ou des bonbons, tout le monde était content... Et pourtant, le soir, c'est la crise. Et cela vous gâche le moment vécu...

Mais l'effondrement après une superbe journée ne signifie pas que « tout redevient soudainement catastrophique ».

Surtout chez les jeunes enfants, ou les enfants neurodivergents, cela se passe souvent comme ça :

Une journée a été remplie de :
✨ Stimuli
✨ Excitation
✨ Impressions
✨ Sucre
✨ Attentes
✨ Situations sociales
✨ Joie, mais aussi : BEAUCOUP de tout.

Et quand le système nerveux finit par ne plus en pouvoir, le « crash » n'arrive souvent pas tout de suite... mais seulement après.
Le soir. Le lendemain matin. Précisément au moment où tout est enfin « fini ».

Et soudain, votre enfant est :
👉 extrêmement irritable
👉 émotionnellement instable
👉 bruyant
👉 larmoyant
👉 agressif
👉 complètement à bout

Et vous vous dites peut-être :
« Mais hier, tout était pourtant si beau... ? »
Oui. Et c'est précisément là qu'est le problème.

Car même les belles journées peuvent signifier beaucoup trop de dopamine, de stimuli et d'activation d'un coup pour un cerveau d'enfant qui a encore du mal à réguler ses émotions.

Quand on a compris cela, on vit ces « crashs d'après » de manière totalement différente.

Non pas comme de la provocation ou comme si « tout était gâché ». Mais comme un signe de :
👉 trop de sollicitations + pas assez de régulation après-coup.

Ce qui aide dans ces moments-là :
✨ ne pas rajouter immédiatement de nouvelles attentes
✨ redescendre consciemment en pression
✨ réduire les stimuli
✨ accompagner le système nerveux

Car parfois, après une « belle » journée, un enfant n'a pas besoin de plus de sollicitations...

mais simplement de récupération 🫂

04/04/2026

02/04/2026

Je vous recommande ce podcast

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Lena Feldmann - Parentalité et réflexes archaïques

27/03/2026

"Les manifestations d'agressivité du jeune enfant", un vaste sujet que nous avons exploré pendant ces deux dernières journées. Un super groupe de professionnelles (de divers horizons, crèche, école, du milieu médical ou social...) qui ont cherché, évolué, se sont remises en question et ont ajusté leur posture pour encore mieux accompagner les enfants dont elles s'occupent. Bravo à elles !

27/03/2026

AUGMENTER MES CHANCES D’ÊTRE ENTENDU

Quand je regarde les conflits que j’ai vécu ou ceux que j’ai pu observer, je remarque qu’à chaque fois le ton est monté parce qu’il n’y avait pas d’écoute.

Si je ne suis pas entendu, je vais hausser le ton pour me faire entendre. L’autre n’étant pas entendu, il va faire de même. Et nous pouvons ainsi escalader les marches du conflit jusqu’à la violence verbale ou physique... parce que nous avons chacun un besoin criant d’être entendu !

En réalité, je n’ai pas le pouvoir de faire que l’autre m’écoute mais j’ai toujours le pouvoir de m’écouter et d’écouter l’autre.

Lorsque l’autre est entendu, il n’a plus besoin de crier. Si il est pleinement entendu cela augmente grandement les possibilités qu’il ait l’espace d’écouter ce qu’il se passe pour moi.

Ce n’est pas garanti bien sûr et si je sens venir en moi la crainte de ne pas vivre de réciprocité dans l’écoute ( « c’est toujours moi qui écoute, lui n’écoute jamais ! « « moi je veux bien l’écouter si il m’écoute d’abord ! »), je peux me rappeler que l’autre n’est qu’une stratégie pour que je vive mon besoin d’écoute et que j’ai d’autres stratégies à ma disposition pour prendre soin de moi ( m’écouter avec empathie , me faire écouter avec empathie par une autre personne plus t**d... ) et du coup, dans la conscience que mon besoin d’écoute n’est plus dépendant de la personne avec qui je suis en conflit, je peux choisir en conscience de faire le premier pas et de l’écouter en premier . Non pas depuis l’exigence d’être écoutée profondément en retour , mais depuis la conscience que l’on a tout les deux un besoin d’être entendu et que je ne suis pas obligé de subir le manque d’écoute .

J’ai le pouvoir de prendre soin de moi et de nous en apportant de l’écoute dans cette relation.
En m’écoutant en premier, puis en écoutant l’autre, je m’offre l’opportunité d’être touchée par ce que l’autre vit et j’augmente ainsi nos chances de transformer ce conflit en opportunité de cocréation mutuelle au service de nos besoins à chacun.

Et vous, arrivez vous à passer de « je veux qu’iel m’écoute « à « nous avons tous les deux besoin d’être entendu » ?

27/03/2026