27/08/2025
Petites astuces livrées comme toujours avec humour par Le Renard Chic. Un compte à découvrir pour une touche de sourire, rire même parfois. 🤗🥰
✨✨✨⚫REMONTER le MORAL quand ÇA VA PAS ⚫✨✨✨
Parfois, ton moral fait comme ton téléphone :
il se met à bu**er, à afficher “erreur 404 joie non trouvée”, ou pire… il se décharge en plein milieu de la journée alors que tu n’as même pas maté une série entière.
Dans le domaine spirituel, on ne parle pas juste de “coup de blues”, on parle de vibrations en mode avion .
Ton aura passe en économie d’énergie, tes chakras ferment boutique, et l’Univers te regarde genre :
“Allez hop, c’est le moment de tester tes outils magiques.”
Bonne nouvelle : y’a un kit de survie cosmique pour remonter le moral, façon reset énergétique + cookies quantiques.
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❓ Pourquoi ton moral descend ?
Ton moral c’est comme une appli : parfois ça bugge.
> Ton aura devient version “basse luminosité”.
> Tes chakras font grève (“le cœur fermé, la gorge muette, le plexus en RTT”).
> Ton mental prend la place du DJ et met en boucle des chansons déprimantes.
👉 Résultat : ton Wi-Fi cosmique rame… 1 barre de réseau au lieu de 5.
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🌟 Les pratiques pour remonter le moral
🔮 Respiration magique
Tu inspires comme si tu snif… euh pardon, absorbais de la lumière dorée.
Tu expires comme si tu lâchais un sac rempli de factures, d’ex toxiques et de rendez-vous chez le dentiste.
En 5 minutes → t’as déjà fait un reboot système.
🌿 Mode “prise de terre”
Quand tu pars en mode “trop dans ma tête”, débranche et recharge :
Pieds nus dans l’herbe, le sable, ou le carrelage (si t’as pas de jardin, ton carrelage fait Wi-Fi gratuit).
Visualise des racines. Si quelqu’un te regarde bizarrement → dis que tu te**es ton cosplay de chêne sacré.
🔥 Recycling émotionnel
Prends un carnet.
Colonne de gauche : tout ce qui te saoule (“boulot, ex, lave-vaisselle”).
Colonne de droite : tu notes “transformé en lumière/force/chocolat”.
👉 Bravo, t’es officiellement directeur d’usine de recyclage karmique.
💎 Cristaux anti-déprime
Citrine : soleil de poche, mais sans les coups de soleil.
Quartz rose : doudou énergétique.
Améthyste : Prozac cosmique violet.
Colle-les dans ta poche, tu passes direct en version “Pokémon pierre évoluée”.
🎶 Playlist astrale
Mets du 432Hz ou 528Hz → vibrations zen.
Ou alors Beyoncé. Parce que franchement, si après Single Ladies tu déprimes encore, c’est que t’as vendu ton âme au drame.
🌞 Do**he lumineuse
Ferme les yeux et imagine une do**he de lumière dorée.
Version divine de la do**he italienne, sauf que là pas de calcaire, que du love cosmique.
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🌈 L’humour cosmique
Quand tu vas mal, parle à l’Univers comme à un service après-vente :
“Salut, mon moral est en panne. Vous pouvez m’envoyer une mise à jour ou au moins un cookie astral ?”
Cherche le bug comique dans ta journée → c’est ton raccourci vers la légèreté.
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🪷 Le mantra du moral
À répéter entre deux gorgées de thé :
👉 “Je ne suis pas mes émotions, je suis la lumière… mais avec un abonnement premium au rire universel.”
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🦊En résumé renardesque :
Ton moral, c’est comme ton smartphone. Quand ça bugge, tu le recharges (ancrage), tu fais un reset (respiration), tu changes de fond d’écran (cristaux et lumière)… et hop, tu passes en mode soleil intérieur activé.
Le Renard Chic
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