16/09/2025
Au son des clapotis de la mer contre les rochers, je questionne en moi, la perte d'inspiration.
Je n'écris plus.
Rien. Ou presque.
Même à moi même.
Depuis des mois...
Pourquoi? Voilà des mois que je me questionne.
Où est partie mon envie d'écrire, l'inspiration ?
J'ai toujours écrit. Enfant, ado... D'ailleurs c'est drôle, j'ai trouvé il y a peu, une lettre écrite adolescente, j'avais tout juste 16 ans, où je questionnais le sens de ma vie, de la vie, des émotions... Et dans cette lettre je me demandais quel avenir allait s'offrir à moi et j'ai écrit "je serais peut être lesbienne".
Presque 30 ans plus t**d, me voilà pacsée à une femme alors que jamais dans ma vie je n'avais questionné réellement cette possibilité avant mes 40 ans.
C'est si étrange la vie.
Vraiment.
J'ai noirci des tonnes de pages, sur les émotions, la spiritualité, la connexion au divin, pendant des années... Et me voilà les fesses dans la mer Méditerranée à me questionner sur là où est partie mon envie d'écrire...
Je suis sacrément curieuse, alors je cherche, comme une enquêtrice.
D'où vient l'inspiration ?
Je le sais, je le sens, l'inspiration vient du vide, de la connexion au néant, au tout, à l'univers, à soi, au divin...
En étant en relation avec le silence intérieur et le silence extérieur, la verve se déverse d'ordinaire, sous forme écrite chez moi.
D'aucun chante, danse, dessine, sculpte.
Moi j'écris.
J'écrivais.
Mais alors, où sont partis mes mots ?
Je le sais, je l'ai appris, lu, enseigné même, le corps, le cœur, l'esprit et l'âme doivent danser ensemble, s'équilibrer, ne pas être plus fort les uns que les autres.
Je mène mon enquête sur cette disparition inquiétante de mon élan de productivité graphique...
Mes corps se sont ils déséquilibrés?
Même moi qui ai appris et enseigné comment faire pour les aimer et les choyer, je fais ce constat que oui.
Même les médecins tombent malades...
Mais comment ai-je fait ?
Il faut que je me rende à l'évidence, mon boulot salarié m'épuise les nerfs et le corps.
Les diagnostics de TND dans ma famille me bouleversent le coeur et je passe mes heures de solitude à lire sur le sujet et à comprendre combien ma vie aurait été différente si j'avais su...
L'achat de ma maison a enchaîné beaucoup de rdv et je n'arrive toujours pas à m'en remettre (ah ce fameux TND qui me bouffe la vie depuis l'enfance)...
Je me sens constamment lasse.
Et mon âme n'arrive plus à se ressourcer en suffisance.
Alors forcément, l'élan créateur n'a pas sa place.
C'est paradoxal la vie.
Plus j'ai de choses en tête, moins j'arrive à les poser sur le papier.
Ben oui, suis je bête... Forcément, si ces choses sont dans ma tête et y restent, elles ne peuvent pas être sur le papier.
L'illumination n'a pas le don d'ubiquité!!
C'est paradoxal la vie, être si lasse et si heureuse en même temps... Parce qu'au milieu de tout ça, je continue de connaître la joie d'être émerveillée au quotidien par la force, la beauté et le merveilleux de ce qui se déroule autour de moi et en moi.
Je cherche l'inspiration alors qu'elle est déjà présente partout, je n'ai qu'à la cueillir lorsque j'en ai envie.
Et peut-être que je n'ai pas envie et qu'il faut aussi que j'accueille ça.
On ne peut pas tout faire dans la vie.
Cette année 2025 aura été une année porteuse de projets qui se concrétisent tous les uns après les autres en un temps record...
Je me sens tellement comblée.
Tellement émue.
Alors finalement, oui.
Je n'écris pas ici ni ailleurs en ce moment.
Je déserte mon site, les réseaux, la newsletter.
Je materne les parts de moi qui en avaient besoin, je les cocoone...
L'inspiration, nouvelle, différente, s'en viendra certainement avec la Marylène de 2026.
Cette semaine, c'est décidé, je prends les premières vraies vacances de ma vie où je ne fais rien d'autre que ce que je veux, quand je veux.
C'est un challenge. Mais il n'est jamais trop t**d.
Et qui sait, peut être qu'au détour d'une plage de glandette au goût de roman ensoleillé, je trouverai l'envie ou autre chose ou rien...
Et vous votre vie ? Ça bouge autant que la mienne ?
