Somato . Royan

Somato . Royan HYPNOSE MÉDICALE
COACHING SANTÉ
THÉRAPIE PSYCHO-CORPORELLE ET ÉNERGÉTIQUE
ENSEIGNANT DE QI GONG

https://www.facebook.com/share/1Fenwa3ZX7/?mibextid=wwXIfr
22/11/2025

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Une absence de dialogue intérieur des jeunes enfants explique leur manque de respect des règles, ce qui peut amener les parents à penser que leur enfant les défie. Avant cinq/ six ans, les enfants n’ont pas encore la capacité de dialogue intérieur qui est pourtant essentielle à l’auto régulation. Les jeunes enfants essaient de résoudre les problèmes qu’ils rencontrent par un dialogue extérieur à haute voix.

Il n’est pas étonnant d’entendre des jeunes enfants parler et décrire ce qu’ils font lorsqu’ils jouent : ils sont justement en train de construire leur dialogue intérieur et leur capacité d’auto régulation.

Entre deux et quatre ans, un enfant peut acquiescer à des règles, les répéter… puis tourner les talons et ignorer ces mêmes règles en faisant ce qui a été interdit !

⏩ Mon enfant me défie : pourquoi ? comment réagir ?👇👇 https://apprendreaeduquer.fr/mon-enfant-me-defie-pourquoi-comment-reagir/

Les différences: obstacle ou richesse ?
17/11/2025

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15/11/2025
« LE POUVOIR DU CHOIXJe crois que ma vie a changé le jour où j’ai compris que chaque choix, même minuscule, est une bifu...
26/09/2025

« LE POUVOIR DU CHOIX
Je crois que ma vie a changé le jour où j’ai compris que chaque choix, même minuscule, est une bifurcation.
On croit souvent que ce sont les grandes décisions qui façonnent notre destin : changer de travail, quitter une relation, déménager. Mais en réalité, ce sont les choix invisibles du quotidien qui sculptent qui nous devenons.

Quand je repense à certains moments de ma vie, je réalise que j’avais l’impression de “ne pas avoir le choix”.
C’est une illusion.
Ne pas choisir, c’est déjà choisir.
Choisir de subir.
Choisir de laisser les circonstances ou les autres décider à ma place.

La psychologie moderne a montré que nos décisions, même les plus banales, créent des habitudes qui finissent par dessiner toute une existence.

En 2006, une étude de l’université Duke (Neal, Wood & Quinn) a démontré que plus de 40% de nos comportements quotidiens ne sont pas des décisions conscientes, mais des habitudes répétées.

James Clear, dans Atomic Habits (2018), l’exprime ainsi :
« Tu ne t’élèves pas au niveau de tes objectifs, tu descends au niveau de tes systèmes. »

La neuroscience confirme aussi que chaque choix façonne le cerveau.
Le principe de neuroplasticité, théorisé dès 1948 par Jerzy Konorski puis validé par Eric Kandel (Prix Nobel en 2000), prouve que chaque décision répétée renforce certaines connexions neuronales.
Choisir consciemment, c’est donc littéralement reprogrammer ton cerveau.

Les philosophes l’avaient pressenti bien avant la science.
Sartre écrivait :
« L’homme est condamné à être libre. » (L’Être et le Néant, 1943).
Cette liberté est vertigineuse : à chaque instant, nous avons la responsabilité de choisir notre réponse, même dans la contrainte.

Viktor Frankl, survivant des camps n***s, affirmait en 1946 :
« Entre le stimulus et la réponse, il y a un espace. Dans cet espace se trouve notre pouvoir de choisir notre réponse. »
C’est cet espace qui fait la différence entre subir et assumer.

Quand j’ai cessé de dire « je n’ai pas le choix », j’ai commencé à respirer différemment.
Chaque matin, j’ai compris que je pouvais choisir :
- choisir d’entretenir mes blessures ou d’aller vers la guérison,
- choisir de rester dans le rôle de victime ou d’endosser celui de créateur,
- choisir de répéter les anciens schémas ou d’oser en écrire de nouveaux.

Je ne dis pas que c’est facile.
Mais c’est toujours possible.
Et cette vérité m’a libéré : je ne contrôle pas ce qui m’arrive mais je contrôle ma manière d’y répondre.

La science et la psychologie ont montré qu’on peut entraîner notre capacité à choisir.
Voici une méthode simple mais puissante :

1. La pause consciente
Avant de réagir, prends 3 respirations profondes.
Tu actives ainsi ton cortex préfrontal (la réflexion) plutôt que ton amygdale (la réaction impulsive).
👉 Richard Davidson (2003) a montré que la respiration consciente modifie l’activité neuronale et améliore la régulation émotionnelle.

2. La règle des 10 secondes
Demande-toi : « Est-ce que cette réaction sert la personne que je veux devenir ? »
👉 Inspirée des recherches de Roy Baumeister (Willpower, 2011) sur la gestion des impulsions.

3. Le choix micro-habituel
Ne cherche pas la révolution.
Commence par un micro-choix répété : marcher 5 minutes, dire « non » une fois, écrire une ligne dans ton journal.
👉 Étude Duke (2006) : les micro-choix répétés forment 40% de nos comportements quotidiens.

4. Le feedback bienveillant
Chaque soir, note un seul choix dont tu es fier.
👉 Martin Seligman (1998) : l’auto-renforcement positif augmente la motivation et la résilience.

Tu ne maîtrises pas tout ce qui t’arrive.
Mais tu maîtrises toujours ton prochain choix.
Et ce choix, répété chaque jour, devient ton avenir. »
Cédric Jardel

10/09/2025

Évitons dans le cadre du couple de fixer l’autre dans un rôle, une position, et ainsi d’appauvrir et de figer la relation: pour cela, ne pas se prendre trop au sérieux, savoir changer son regard, s’ouvrir au possiblités d’évolution pour l’autre et soi-même, garder de la bienveillance, de la tendresse et de l’humour, sont des éléments essentiels !
https://www.facebook.com/share/v/1AwvwkZ1NT/?mibextid=wwXIfr

Savoir exprimer ses besoins sans pressions sur nos proches, et savoir écouter les leurs.  https://www.facebook.com/share...
09/09/2025

Savoir exprimer ses besoins sans pressions sur nos proches, et savoir écouter les leurs.
https://www.facebook.com/share/1BjXshwJcn/?mibextid=wwXIfr

✨ Dans cette nouvelle série d’image, je vous partage des petits tips, des rappels et des inspirations toutes simples pour avancer pas à pas vers plus de paix intérieure et relationnelle.✨

🩵🧡💛 🩵🧡💛 🩵🧡💛

Lorsque nous attachons notre besoin à une seule stratégie favorite, nous risquons de devenir rigides, d’attendre d’une personne précise qu’elle nous apporte ce dont nous avons besoin… et cela peut être douloureux pour nous si cette personne ou cette manière de faire n’est pas disponible.

Détacher notre stratégie préférée de notre besoin permet de :

🌟reconnaître pleinement la légitimité mon besoin (par ex. Oui j’ai besoin de soutien, empathie, considération…)

🌟Faire le deuil d’une stratégie ( ex: que lui m’écoute alors qu’il ne peut pas/ne veut pas ) tout en prenant soin de mon besoin ( ex: mon besoin d’empathie ) Je peux renoncer à une stratégie qui n’est pas disponible, sans jamais avoir à renoncer à mon besoin qui est précieux.

🌟De libérer l’autre de toute pression et attente, ce qui lui permet de contribuer plus librement si il le souhaite( et non parce que je lui mets la pression ) (j’ai besoin que tu m’écoutes—-> j’ai besoin d’écoute, est-ce que tu es disponible pour m’écouter silencieusement pendant les 2 prochaines minutes ? )

🌱 Quand une stratégie s’avère indisponible en gardant confiance qu’il existe d’autres manières de nourrir mes élans de vie, je m’ouvre plus facilement à de nouvelles possibilités et opportunités.

🦒*Mini pratique *: Identifiez un besoin que vous ressentez actuellement (ex. : besoin d’écoute ). Listez au moins trois manières différentes de le nourrir. Et partagez les en commentaire pour inspirer les autres !

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Quelques ressources pour apprendre à s’écouter en profondeur au delà des mots :

❤️‍🩹« Ma trousse d’empathie » une trousse garnie de pleins d’outils pour prendre soin de ton cœur et de celui des autres https://apprentie-girafe.com/produit/trousse-empathie/

💗Mon kit d’hygiène émotionnelle : pour s’écouter avec douceur au quotidien : https://apprentie-girafe.com/produit/kit-hygiene-emotionnelle/

🦒 »Le petite guide illustré de communication pacifiante » : le 1er livre d’Apprentie Girafe aux éditions du Courrier du livre. https://www.editions-tredaniel.com/le-petit-guide-illustre-de-la-communication-pacifiante-p-11804.html #

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