Aurélie Dugué Psychothérapie

15/11/2025

10/11/2025

07/11/2025

Helen Mirren a dit un jour : Avant d’entamer une dispute avec quelqu’un, demande-toi : cette personne est-elle assez mûre intellectuellement pour comprendre le concept d’une perspective différente ? Car si ce n’est pas le cas, cela n’a aucun sens.

Tous les débats ne méritent pas ton énergie. Parfois, peu importe la clarté de tes mots, l’autre ne t’écoute pas pour comprendre, mais simplement pour réagir. Enfermé dans sa propre vision du monde, il refuse de considérer un autre point de vue, et s’engager dans cette lutte ne fait que t’épuiser.

Il y a une différence entre une discussion constructive et un échange stérile. Parler avec quelqu’un d’ouvert d’esprit, qui valorise la croissance et la compréhension, peut être enrichissant, même si vous n’êtes pas d’accord. Mais tenter de raisonner avec une personne hermétique, qui refuse de voir au-delà de ses propres croyances ? C’est comme parler à un mur. Peu importe la logique ou la vérité que tu exposes, elle détournera, minimisera ou rejettera tes propos, non pas parce que tu as tort, mais simplement parce qu’elle n’est pas prête à envisager une autre réalité.

La maturité ne réside pas dans le fait de gagner une dispute, mais dans la capacité à reconnaître quand une dispute ne vaut pas la peine d’être menée. C’est comprendre que ta paix intérieure est plus précieuse que le besoin de prouver quoi que ce soit à quelqu’un qui a déjà décidé qu’il ne changera pas d’avis. Toutes les batailles ne méritent pas d’être livrées. Toutes les personnes ne méritent pas ton explication.

Parfois, le geste le plus puissant que tu puisses poser est de partir. Non pas parce que tu n’as rien à dire, mais parce que tu sais que certaines oreilles ne sont pas prêtes à entendre. Et ce fardeau-là, il ne t’appartient pas.

07/11/2025

La souffrance au travail: les experts vous expliquent ce que c'est, qui ça touche, comment aider, et surtout comment s'en sortir.

07/11/2025

Faire face à la perte…

03/11/2025

Selon l’approche jungienne, la rencontre amoureuse mobilise le processus de projection.

Dans la clinique du lien, l’expérience amoureuse fonctionne souvent comme un espace projectif où se rejouent des schémas relationnels précoces. Le partenaire devient le support de figures internes issues des premiers liens d’attachement. Ce processus de répétition n’est pas pathologique en soi : il traduit la tentative inconsciente de la psyché de symboliser une expérience affective restée inachevée.

Les patients rapportent fréquemment un sentiment de répétition : « je tombe toujours sur le même type de personne », « je revis la même déception ». Tant que ces scénarios demeurent investis d’espoir réparateur, ils se perpétuent. La saturation survient lorsque le sujet ne peut plus maintenir l’illusion d’un changement externe. Cette saturation marque souvent un point de bascule : le déplacement de la plainte (« les autres ») vers la reconnaissance d’un fonctionnement interne.

C’est à ce moment que le travail thérapeutique devient possible. La prise de conscience de la répétition permet une mise à distance du scénario, puis une élaboration du besoin primaire qu’il recouvre. L’amour, dans cette perspective, ne guérit pas directement : il agit comme catalyseur du processus d’intégration psychique. L’amour ne guérit donc pas nos blessures par sa seule présence, il les rend visibles jusqu’à ce que nous soyons prêts à cesser de les rejouer. C’est dans cette lucidité, et non dans la fusion, que commence la transformation psychique.

29/10/2025

28/10/2025

28/10/2025

Ouaip, c'est avant tout, une rencontre.

24/10/2025