Orane Bayart

05/11/2025

Nouveauté : le portail "je suis victime" lancé par le Ministère de la Justice.
https://www.justice.fr/je-suis-victime

Vous y trouverez des informations sur :
- Les démarches pour porter plainte
- Les numéros d'aide, de soutien et les associations d'aide aux victimes
- Les informations sur l'indémnisation et l'aide juridictionnelle

Demander, s'informer ne représente aucun risque ni aucun engagement. Cette démarche représente souvent un premier pas discret dont on ne mesure l'utilité majeure que bien plus t**d.

Si vous ou l’un de vos proches êtes victime d’une infraction ou d’une situation qui vous porte préjudice, vous trouverez sur ces pages les informations utiles pour connaître les démarches à entreprendre et les services à contacter.

16/10/2025

Si vous manquez de confiance en vous, entre autres comportements, sans doute avez-vous tendance à vous justifier spontanément pour la moindre de vos décisions, voire de vos opinions alors qu'on ne vous demande rien ou peut-être évitez-vous complètement de parler de vous.

Dans ce cas, appliquez l'exercice suivant car c'est FAIRE le contraire qui vous aidera à prendre confiance en vous :

Dans un premier temps, forcez-vous à évoquer vos choix et vos opinions sans les justifier. Vous êtes adulte, vous faites et vous pensez ce que vous voulez dans votre vie !
Dans ces circonstances, peut-être que les gens qui s'intéressent à vous vous poseront des questions, par intérêt pour vous ou par curiosité personnelle et là vous pourrez expliquer vos motivations. Je dis bien "expliquer" et pas "justifier" car la justification validerait l'idée que vous devez rendre des comptes comme un enfant.
Peut-être aussi que des gens ne vous demanderont rien, parce que votre choix leur paraitra logique, parce qu'ils respectent vos différences ou parce qu'ils ne sont pas très intéressés par le sujet ou par votre vie, votre sensibilité. Mais rien de tout cela n'est grave. Vous n'avez pas besoin de l'approbation d'une tierce personne pour mener votre vie.

En résumé, agissez comme un adulte qui définit lui-même sa vie et vous développerez un peu plus chaque jour une meilleure confiance en vous ;-)

07/10/2025

Ne cherchez pas à fuir le ressenti anxieux !

Il apparait de manière normale lorsqu'un problème apparait.
J'en profite au passage pour rappeler que les problèmes sont dans l'ordre du normal. Ils se présentent dans le quotidien de toutes les vies.

Si vous cherchez à fuir le ressenti anxieux, vous allez vous enfermer dans vos pensées et devoir adopter des comportements artificiels, calculés, inadaptés qui, eux, produiront davantage d'anxiété encore.

Alors rappelez-vous que nous avons tous suffisamment de ressources pour y faire face, acceptez cette émotion passagère bien que désagréable et faites vous confiance.

19/09/2025

Comment sait-on si nous sommes dans une relation toxique ?

C'est le cas chaque fois qu'on se retrouve de manière répétitive à excuser un proche pour son manque de respect envers nos besoins en invoquant :
- ses faiblesses de personnalité (qui n'évoluent pas car la personne ne veut pas changer)
- ses qualités (toujours surévaluées vu ce que cette personne s'autorise par ailleurs)
- et/ou sa vie difficile (ce qui n'est jamais une excuse pour mal se comporter avec les autres)

Je le rappelle : il est très facile et à la portée de tous de respecter l'autre. Si une personne ne respecte pas vos besoins, c'est parce qu'elle a choisi de vous DOMINER ! C'est mathématique, ne vous racontez plus d'histoire.

Dans un couple, cela devient immédiatement de la violence conjugale (souvent sans violence physique).
Chez un parent, cela s'appelle de la maltraitance.
En amitié, vous êtes utilisé, vous vous faites exploiter.

Respectez-vous vous-même en exigeant de tous le respect. C'est la base à ne jamais concéder !

16/09/2025

"La goutte de trop" est un faux argument.
En réalité, dans les relations toxiques, la possibilité d'une rupture est liée au contenant concédé et non à la quantité qui est contenue !

Je m'explique :

Il y a relation toxique dès qu'un interlocuteur nie les besoins fondamentaux de l'autre (respect, liberté, reconnaissance...). C'est un problème de personnalité, aucune évolution n'est possible qu'on soit pour cette personne l'enfant, le conjoint, le frère, le meilleur ami, l'élève ou autre. Nous connaissons tous au moins une personne comme ça, elles ne sont pas rares.

Celui qui est malmené peut vouloir maintenir la relation, mais attention : cela passe par le renoncement au respect qui lui est dû. C'est un choix conscient, volontaire : la personne troque le respect d'elle-même contre une certaine relation.
A cet instant déjà, il y a péril car, si la personne décide que c'est tolérable de ne pas être respectée aujourd'hui, elle l'acceptera encore demain et tous les jours suivants... jusqu'à jour où elle évolue vers un début d'empathie pour elle-même et comprend qu'elle mérite mieux.

C'est la confrontation à cette réalité qu'on appelle "la goutte de trop". Car, si on reprend l'historique de la relation, après avoir proposé une coupelle pour recevoir les premières gouttes, la personne malmenée a sorti un verre pour les suivantes, puis un bol, puis un vase, puis un saladier, puis une piscine car les gouttes ne finissent jamais de tomber.

Ce n'est donc pas le contenant offert à la personne toxique qui détermine combien de temps la souffrance du sacrifié va durer. C'est la facilité avec laquelle celui qui subit passe d'un récipient à un plus grand quand le précédent est plein !

30/08/2025

Anticiper les problèmes, c'est les vivre ! Et c'est dommage sachant que la plupart ne se produiront jamais.

26/08/2025

Nous portons tous en nous des croyances négatives. Plus nous les entretenons, plus elles limitent nos projections mentales positives et nous empêchent d'avancer.

Ces croyances démarrent avec un événement ou une situation qui nous a fait particulièrement souffrir dans l'enfance. Puis elles sont entretenues par des biais cognitifs qui les réactualisent sans cesse.

Voici quelques exemples de biais fréquents :

1) Biais d'attention : il consiste à ne relever que les éléments qui valident la croyance.
Ex : "le monde est dangereux" = je relève les menaces/ "je suis indésirable" = je relève les rejets
2) Biais de surgénéralisation : il rapporte une situation à un tout.
Ex : "ma conjointe m'annonce qu'elle n'a plus de sentiments pour moi" = personne ne m'aime, je ne suis pas aimable.
3) Biais de confirmation : toute situation hypothétique prouve la croyance. Ex : "si elle m'aimait, elle m'aurait appelé ce jour-là"/"Je ne peux jamais être tranquille" = je m'imagine en toute circonstances un scénario catastrophe.
4) Biais de lecture de pensée : je peux deviner ce que l'autre pense.
Ex : "ma conjointe est restée muette" = ...parce qu'elle n'a pas osé me dire qu'elle ne m'aime plus.

Identifiez pour vous-même ces biais et déjouez leur piège pour développer une pensée plus saine et plus constructive. Rappelez-vous en situation que vos croyances parlent du passé et invoquez pour la situation présente une pensée plus rationnelle, plus adaptée à la réalité.

20/08/2025

ACCOMPAGNEMENT IN SITU

Si vous devez ou voulez vous confronter à une situation psychologiquement éprouvante, je me propose de vous y accompagner. Il y a parfois quelque chose qu'on a besoin d'accomplir qui n'est pas envisageable tout seul.

Je peux me déplacer partout en France et y consacrer plusieurs jours si besoin. A noter que le tarif reste celui d'une activité libérale (mon tarif horaire plus les frais de déplacement).

Voici quelques exemples de situations concernées :
- confrontation avec un conjoint violent
- affronter une situation photogène (prendre l'avion, l'ascenseur, proximité d'un animal, etc)
- audition en police, gendarmerie ou au cours d'un procès
- rencontre potentiellement conflictuelle
- rencontre anxiogène (avec un parent biologique, etc)
- hospitalisation pour soins médicaux
- retour dans un environnement traumatique
- présentation à un oral ou un examen écrit

08/08/2025

Les choix de vie qui ne nous conviennent pas sont le terreau le plus fertile pour nos peurs.

- Peur de mal faire, de déplaire, de l'échec, du rejet, de s'oublier... à chacun ses peurs, la liste est sans fin.

- Choix de couple, de lieu de vie, de profession ou d'environnement de travail, d'amitiés, de passe temps, de projets d'avenir, d'éducation des enfants, de vie de famille, etc.

Osez remettre en question ce qui vient régulièrement vous préoccuper car il ne sera jamais bénéfique de vivre avec la peur.

Sur ce, je vous souhaite une bonne semaine du 15 août, pendant que je serai en vacances. Je ne promets pas d'être réactive mais en cas de besoin, comme d'habitude, vous pouvez toujours me joindre par mail (oranebayart@hotmail.com) ou sur mon portable (06.95.40.05.85).

01/08/2025

Nous connaissons tous quelqu'un qui ne parle que de lui-même, qui se vante ou se plaint. En un mot, quelqu'un qui a toujours besoin d'être au centre de l'attention.

Le visuel qui accompagne cette publication est la parfaite illustration de ce qui se cache derrière autant d'égotisme : une personnalité sans profondeur. Les effets de manche masquent en réalité du vide.

A l'inverse, lorsqu'on se sent bien avec soi-même, nous n'avons pas besoin de nous distinguer. Notre singularité se nourrit de l'indulgence envers nous-même et se développe toute seule.

23/07/2025

Parfois, dans la rencontre amoureuse, on cherche moins un partenaire pour l'adulte que nous sommes qu'un meilleur parent pour l'enfant qu'on a été.

Si on a été dominé par un parent tout puissant, on pourrait rechercher quelqu'un d'effacé, d'un peu lâche ou de soumis.
Si on a été violenté, on pourrait rechercher un intellectuel ou une personne physiquement vulnérable.
Si trop d'attentes ont pesé sur nous, on pourrait apprécier une personne sans ambition, sans passion ou peu intéressée par nos choix.

Mais lorsqu'on prend cette voie, attention à la répétition du schéma car finalement, les contraires se ressemblent et vous risquez fort de rejouer la même histoire malgré vous !

Par exemple : Marie a souffert d'avoir eu un père avare. Devenue adulte, elle cherche plus ou moins consciemment un partenaire généreux et plus il apparait généreux, mieux c'est ! Un homme qui ne compte pas, qui fait passer l'affectif et les envies avant la sécurité et la peur de manquer. Cette générosité qui sort de l'ordinaire est au départ très réparatrice pour Marie. Elle vit le contraire de ce qui l'a fait souffrir enfant. Mais, comme tous les extrêmes, trop de générosité apporte plus de problèmes que de solutions. Cette générosité de façade masque en réalité une instabilité, une immaturité, une intolérance à la frustration, une dangereuse fuite en avant où les crédits à la consommation se collectionnent jusqu'à mettre le couple en réel danger. Le contraire n'étant pas la solution, Marie va entrer dans la répétition du schéma inversé puisque c'est à elle maintenant qu'incombe d'être en hypervigilance et en contrôle drastique sur toutes les dépenses. Elle dira bientôt :
- J'ai l'impression d'être mon père ! en s'observant dans l'interaction avec son conjoint.

Alors, avant de vous mettre en couple, faites le point sur vos besoins d'adulte. Ils ont l'avantage certain d'être plus nuancés ;-)

01/07/2025

Notre psychologie repose sur deux entités, souvent en lutte l'une contre l'autre lorsque des éléments douloureux de notre passé nous travaillent encore trop souvent (consciemment ou non).

D'un côté, il y a le mental qui constitue un ensemble d'aptitudes capables de se muscler au fil des situations vécues et qui s'active pour aller de l'avant quand quelque chose à construire nous fait envie (la motivation, le courage, l'indulgence envers soi-même, l'optimisme, la persévérance, l'endurance...).
Et de l'autre, il y a les névroses. Ce sont les croyances qui se présentent comme de bons conseils alors elles résultent de vos expériences passées douloureuses mêlées d'une image de soi et d'émotions plus ou moins négatives. Cette partie de notre psychologie est le plus souvent dans la surinterprétation, donc pas si fiable.

Maintenant à vous de jouer : faites le tri entre ce qui active votre force mentale (à entretenir) et ce qui relève de vos névroses (un passé à consoler) pour aller vers ce qui vous plait, muscler votre mental et lui donner la priorité pour diriger notre vie.