Orane Bayart

02/01/2026

Visez la sérénité plutôt que le soulagement !

Parce que le soulagement est certes une émotion positive, mais elle est fugace et elle n'existe que lorsqu'il y a de la souffrance en amont.
Par exemple, on est soulagé de retrouver un objet précieux quand on pensait l’avoir perdu. On peut aussi être soulagé de recevoir les encouragements de notre employeur quand on a eu peur de lui avoir déplu.
Parfois même, quand dans le fond on est déprimé, on peut inconsciemment provoquer ou entretenir une certaine souffrance dans le but d'atteindre, à un moment, le soulagement. Car cette émotion est facile à produire et à reproduire... mais à quel prix ! En effet, très vite, vous entrerez dans la dynamique addictive du trouble anxieux.

A l'inverse, la sérénité est un état mentale stable qui s'appuie sur une philosophie de vie positive.

En résumé : le soulagement est une bonne chose dans une situation exceptionnelle, comme après vous être retenu à l'extrême d'aller aux toilettes faute d'en avoir à disposition ou si vous retrouvez un être aimé à la fin d’une douloureuse séparation. Mais restez vigilant si cette émotion devient quotidienne... c'est sans doute le signe que vous êtes globalement triste, inquiet ou que vous vivez trop de souffrances ou trop de peurs au quotidien.

16/12/2025

C'était quand votre dernière "première fois" ?

Votre réponse à cette question peut un bon indicateur de votre niveau de flexibilité psychologique.

La flexibilité s'entretient et se développe en se confrontant régulièrement à la nouveauté et à l'inconnu. Elle est précieuse pour votre équilibre psychologique car elle entretient vos capacités d'apprentissage et vous fait découvrir certains aspects de votre personnalité.

A l'inverse, dans les périodes difficiles (fatigue, surcharge, traumas actifs, etc), la flexibilité se rétracte pour vous encourager à rester au calme et reprendre des forces. Dans ce contexte, il est inutile de se faire violence à aller au-delà de votre zone de confort. Vous y reviendrez plus t**d.

Attention toutefois au cas particulier de l'état anxieux chronique : il étrique inexorablement votre flexibilité mentale à force de vous pousser à éviter toute situation non maitrisée. Dans ce cas, il s'agit d'un piège activé par des croyances négatives irrationnelles... à déminer en psychothérapie.

03/12/2025

Dans une relation de dépendance, l'objet d'amour n'est pas le partenaire mais la relation !
Autrement dit, le partenaire est interchangeable, tant qu'il est assez engagé pour vous rassurer sur l'existence d'un lien, raison aussi pour laquelle vous tombez très vite amoureux/se. Grâce à ce lien, vous pouvez vous dire que vous n'êtes pas seul(e) : Ouf !!

Dans ce cas de la dépendance affective, se savoir en relation comble un besoin immature et permet d'inhiber certaines peurs irrationnelles (comme vieillir seul(e), mourir seul(e), ne pas pouvoir s'en sortir seul(e) matériellement, etc). Avancer seul(e) dans la vie relève quasiment de la phobie.

Cet état - être en couple - devient une nécessité pour maintenir votre équilibre psychique. Mais tout cela repose sur une croyance, donc sur du vent. En réalité, seul l'enfant ou la personne déficiente, voire atteinte de certains handicaps a besoin d'un autre au quotidien. Et d'ailleurs, dans ces situations, un parent ou un accompagnant médico-social est plus adapté qu'un conjoint.

Voilà pourquoi nous pouvons tous observer des couples dans lesquels le manque de respect, l'indifférence ou la violence ne suffisent pas à rompre le lien. Peu importe que le conjoint soit devenu invivable et toxique, ce qui compte c'est que la relation se maintienne 😞

En résumé, n'acceptez plus de donner de l'importance à vos peurs, confronter vous aux difficultés pour gagner en maturité, en confiance en vous et vous pourrez sortir de ce piège !

05/11/2025

Nouveauté : le portail "je suis victime" lancé par le Ministère de la Justice.
https://www.justice.fr/je-suis-victime

Vous y trouverez des informations sur :
- Les démarches pour porter plainte
- Les numéros d'aide, de soutien et les associations d'aide aux victimes
- Les informations sur l'indémnisation et l'aide juridictionnelle

Demander, s'informer ne représente aucun risque ni aucun engagement. Cette démarche représente souvent un premier pas discret dont on ne mesure l'utilité majeure que bien plus t**d.

Si vous ou l’un de vos proches êtes victime d’une infraction ou d’une situation qui vous porte préjudice, vous trouverez sur ces pages les informations utiles pour connaître les démarches à entreprendre et les services à contacter.

16/10/2025

Si vous manquez de confiance en vous, entre autres comportements, sans doute avez-vous tendance à vous justifier spontanément pour la moindre de vos décisions, voire de vos opinions alors qu'on ne vous demande rien ou peut-être évitez-vous complètement de parler de vous.

Dans ce cas, appliquez l'exercice suivant car c'est FAIRE le contraire qui vous aidera à prendre confiance en vous :

Dans un premier temps, forcez-vous à évoquer vos choix et vos opinions sans les justifier. Vous êtes adulte, vous faites et vous pensez ce que vous voulez dans votre vie !
Dans ces circonstances, peut-être que les gens qui s'intéressent à vous vous poseront des questions, par intérêt pour vous ou par curiosité personnelle et là vous pourrez expliquer vos motivations. Je dis bien "expliquer" et pas "justifier" car la justification validerait l'idée que vous devez rendre des comptes comme un enfant.
Peut-être aussi que des gens ne vous demanderont rien, parce que votre choix leur paraitra logique, parce qu'ils respectent vos différences ou parce qu'ils ne sont pas très intéressés par le sujet ou par votre vie, votre sensibilité. Mais rien de tout cela n'est grave. Vous n'avez pas besoin de l'approbation d'une tierce personne pour mener votre vie.

En résumé, agissez comme un adulte qui définit lui-même sa vie et vous développerez un peu plus chaque jour une meilleure confiance en vous ;-)

07/10/2025

Ne cherchez pas à fuir le ressenti anxieux !

Il apparait de manière normale lorsqu'un problème apparait.
J'en profite au passage pour rappeler que les problèmes sont dans l'ordre du normal. Ils se présentent dans le quotidien de toutes les vies.

Si vous cherchez à fuir le ressenti anxieux, vous allez vous enfermer dans vos pensées et devoir adopter des comportements artificiels, calculés, inadaptés qui, eux, produiront davantage d'anxiété encore.

Alors rappelez-vous que nous avons tous suffisamment de ressources pour y faire face, acceptez cette émotion passagère bien que désagréable et faites vous confiance.

19/09/2025

Comment sait-on si nous sommes dans une relation toxique ?

C'est le cas chaque fois qu'on se retrouve de manière répétitive à excuser un proche pour son manque de respect envers nos besoins en invoquant :
- ses faiblesses de personnalité (qui n'évoluent pas car la personne ne veut pas changer)
- ses qualités (toujours surévaluées vu ce que cette personne s'autorise par ailleurs)
- et/ou sa vie difficile (ce qui n'est jamais une excuse pour mal se comporter avec les autres)

Je le rappelle : il est très facile et à la portée de tous de respecter l'autre. Si une personne ne respecte pas vos besoins, c'est parce qu'elle a choisi de vous DOMINER ! C'est mathématique, ne vous racontez plus d'histoire.

Dans un couple, cela devient immédiatement de la violence conjugale (souvent sans violence physique).
Chez un parent, cela s'appelle de la maltraitance.
En amitié, vous êtes utilisé, vous vous faites exploiter.

Respectez-vous vous-même en exigeant de tous le respect. C'est la base à ne jamais concéder !

16/09/2025

"La goutte de trop" est un faux argument.
En réalité, dans les relations toxiques, la possibilité d'une rupture est liée au contenant concédé et non à la quantité qui est contenue !

Je m'explique :

Il y a relation toxique dès qu'un interlocuteur nie les besoins fondamentaux de l'autre (respect, liberté, reconnaissance...). C'est un problème de personnalité, aucune évolution n'est possible qu'on soit pour cette personne l'enfant, le conjoint, le frère, le meilleur ami, l'élève ou autre. Nous connaissons tous au moins une personne comme ça, elles ne sont pas rares.

Celui qui est malmené peut vouloir maintenir la relation, mais attention : cela passe par le renoncement au respect qui lui est dû. C'est un choix conscient, volontaire : la personne troque le respect d'elle-même contre une certaine relation.
A cet instant déjà, il y a péril car, si la personne décide que c'est tolérable de ne pas être respectée aujourd'hui, elle l'acceptera encore demain et tous les jours suivants... jusqu'à jour où elle évolue vers un début d'empathie pour elle-même et comprend qu'elle mérite mieux.

C'est la confrontation à cette réalité qu'on appelle "la goutte de trop". Car, si on reprend l'historique de la relation, après avoir proposé une coupelle pour recevoir les premières gouttes, la personne malmenée a sorti un verre pour les suivantes, puis un bol, puis un vase, puis un saladier, puis une piscine car les gouttes ne finissent jamais de tomber.

Ce n'est donc pas le contenant offert à la personne toxique qui détermine combien de temps la souffrance du sacrifié va durer. C'est la facilité avec laquelle celui qui subit passe d'un récipient à un plus grand quand le précédent est plein !

30/08/2025

Anticiper les problèmes, c'est les vivre ! Et c'est dommage sachant que la plupart ne se produiront jamais.

26/08/2025

Nous portons tous en nous des croyances négatives. Plus nous les entretenons, plus elles limitent nos projections mentales positives et nous empêchent d'avancer.

Ces croyances démarrent avec un événement ou une situation qui nous a fait particulièrement souffrir dans l'enfance. Puis elles sont entretenues par des biais cognitifs qui les réactualisent sans cesse.

Voici quelques exemples de biais fréquents :

1) Biais d'attention : il consiste à ne relever que les éléments qui valident la croyance.
Ex : "le monde est dangereux" = je relève les menaces/ "je suis indésirable" = je relève les rejets
2) Biais de surgénéralisation : il rapporte une situation à un tout.
Ex : "ma conjointe m'annonce qu'elle n'a plus de sentiments pour moi" = personne ne m'aime, je ne suis pas aimable.
3) Biais de confirmation : toute situation hypothétique prouve la croyance. Ex : "si elle m'aimait, elle m'aurait appelé ce jour-là"/"Je ne peux jamais être tranquille" = je m'imagine en toute circonstances un scénario catastrophe.
4) Biais de lecture de pensée : je peux deviner ce que l'autre pense.
Ex : "ma conjointe est restée muette" = ...parce qu'elle n'a pas osé me dire qu'elle ne m'aime plus.

Identifiez pour vous-même ces biais et déjouez leur piège pour développer une pensée plus saine et plus constructive. Rappelez-vous en situation que vos croyances parlent du passé et invoquez pour la situation présente une pensée plus rationnelle, plus adaptée à la réalité.

20/08/2025

ACCOMPAGNEMENT IN SITU

Si vous devez ou voulez vous confronter à une situation psychologiquement éprouvante, je me propose de vous y accompagner. Il y a parfois quelque chose qu'on a besoin d'accomplir qui n'est pas envisageable tout seul.

Je peux me déplacer partout en France et y consacrer plusieurs jours si besoin. A noter que le tarif reste celui d'une activité libérale (mon tarif horaire plus les frais de déplacement).

Voici quelques exemples de situations concernées :
- confrontation avec un conjoint violent
- affronter une situation photogène (prendre l'avion, l'ascenseur, proximité d'un animal, etc)
- audition en police, gendarmerie ou au cours d'un procès
- rencontre potentiellement conflictuelle
- rencontre anxiogène (avec un parent biologique, etc)
- hospitalisation pour soins médicaux
- retour dans un environnement traumatique
- présentation à un oral ou un examen écrit

08/08/2025

Les choix de vie qui ne nous conviennent pas sont le terreau le plus fertile pour nos peurs.

- Peur de mal faire, de déplaire, de l'échec, du rejet, de s'oublier... à chacun ses peurs, la liste est sans fin.

- Choix de couple, de lieu de vie, de profession ou d'environnement de travail, d'amitiés, de passe temps, de projets d'avenir, d'éducation des enfants, de vie de famille, etc.

Osez remettre en question ce qui vient régulièrement vous préoccuper car il ne sera jamais bénéfique de vivre avec la peur.

Sur ce, je vous souhaite une bonne semaine du 15 août, pendant que je serai en vacances. Je ne promets pas d'être réactive mais en cas de besoin, comme d'habitude, vous pouvez toujours me joindre par mail (oranebayart@hotmail.com) ou sur mon portable (06.95.40.05.85).