Психология отношений

17/11/2025

"- Читала про дочек Друзя, - пишет два дня назад мама. - А ты что-то про них знаешь?
- ничего, - отвечаю, ещё не чуя подвоха.
- тебе почти ровесницы. Такие умницы.

Тут я уже почуяла знакомый аромат. Так пахла дочка маминой подруги. Всегда разная, но всегда идеальная.

Не то что я.

Не уверена в достоверности данных, проверять не стану, ответственность снимаю с себя кавычками, но, короче «дочки Друзя» сами всего добились и теперь владеют крупными компаниями, сами ими управляют, отлично живут в первых и единственных браках, воспитывая сами прекрасных и умных многочисленных детей.
Говорят на ста иностранных языках, закончили МГУ, Сорбонну, Гарвард и Оксфорд. Проживают на огромных виллах с бассейнами, светски общаются с такими же умными и достойными людьми, коллекционируют предметы искусства и благотворят.

То есть, я не очень слушала маму, когда она мне поясняла за «дочек Друзя», потому что удобряла говном пальму. Но дочернего опыта у меня достаточно, чтобы догадаться.
Его же достаточно для того, чтобы обтереть пальцы о штаны и набить ответ: «и правда молодцы! Приятно про такое почитать».

Ещё минут двадцать наш диалог продолжался в том же формате. Я поддакивала и задавала приятные вопросы вроде «а что за компании? А большие ли дети? А коллекции где-то можно увидеть”? и периодически добавляла: «дааа. Умницы».

- всё потому, что они учились и работали! А не скакали от мужа к мужу и от дела к делу.

Это мама уже ва-банк пошла, потому что я очень тупая оказалась и никак не желала понять, что речь не о «дочках друзя».

Тут такой очень тоненький момент. Проигнорировать не выйдет - дочку маминой подруги на тебя навели в упор. Бэнг-бэнг.

Но та реакция, которую от тебя ждут, спровоцирует искомый конфликт… который будет нарастать, перейдет во взаимные обвинения, закончится маминой обидой, слезой и катарсисом… дальше ты будешь грустить и лишаться, потом просить прощения и всяко напитывать маму любовью и послушанием… потом она великодушно тебя простит…

И так далее по давно знакомым схемам.

Чесслово некогда.

Поэтому я тоже уже традиционно опустила все переходные этапы и сразу перешла к стадии:
Мамочка, я очень тебя люблю. Я очень стараюсь стать лучше . Всё, чего я достигла, ваша с папой заслуга. Вы мои самые хорошие. И если получится у меня что-то сделать ещё, я сделаю. А если нет, то мы друг дружку любим любыми, а остальное, включая друзёвых дочек вторично.

Пишу (говорю) я это абсолютно искренне. Просто мама не умеет попросить меня это сказать иначе, чем через манипуляцию и конфликт.
Ей надо сперва вырыть себе и всем кортизоловую яму, чтобы потом оттуда в обнимку воспарить на окситоциновых крыльях.

А я умею. Я сразу - фиииигак-с в неё окситоцином. И пока она не очухалась - прочь от ямки. Прочь.

Что делать?
Ничего.
Я сильнее."
(С) Л. Бортникова

17/06/2025

Наступаете на те же грабли в отношениях?
Почему наши отношения так часто сводятся к одному и тому же сценарию? Те же ссоры, та же обида, ощущение, будто вы говорите в пустоту .
Ко мне на приемы часто приходят с похожими, наболевшими вопросами: как перестать страдать, как вообще изменить партнёра, где найти понимание...?

Суть, как говорил Эрхарт Толле, в нашем проживании момента . Ваша жизнь это то, что происходит прямо сейчас.
Но мы, будто запрограммированные, приносим в отношения невидимый багаж: застарелые обиды, страхи, невысказанные ожидания. Это не только наше эго, цепляющееся за "я прав" и "ты должен", но и глубинное "боль", которая неосознанно ищет привычные страдания, чтобы подпитаться.

И вот мы, по инерции, воспроизводим драмы из прошлого, вместо того чтобы создавать нечто подлинное в настоящем.

Как остановить этот бег по кругу?
- Через осознанное присутствие. Это необходимая пауза, когда вы замечаете, как старый сценарий готов взять верх. В этот момент можно сделать выбор: не реагировать, а быть. Отпустить желание быть правым. Освободиться от "вчера", которое отравляет "сегодня".
Просто быть здесь, сейчас, рядом с партнером, открытым и внимательным к тому, что разворачивается именно в эту секунду. Только так рождается настоящая близость, свободная от якорей прошлого.

Если эти размышления находят у вас отклик и вы чувствуете готовность взглянуть на свои отношения иначе, ищите профессионалов, способных помочь вам в этом путешествии.

P.S Что для вас самое трудное, в моменте, когда эмоции зашкаливают?

#психологияотношений
#психологИннаРойзман
#психологонлайн

17/03/2025

"Я видeлa, как хорошие люди в хороших семьях ругаются, кому пойти пocтaвить чайник. У нас ругань шла только в обратном смысле — каждый хотел пойти поставить чайник. Каждый хотел взять на себя. Когда твой спутник хочет взять на себя больше, то тебе хочется взять еще больше... Здесь интересный механизм, я его проследила. Чем меньше хочет взять на себя твой спутник, тем меньше тебе хочется взять. И наоборот. Тут обратная связь. И родители рвали друг у друга из рук домашние дела, неприятные поручения, трудные задачи — все это каждый хотел сделать за другого..."

Астрид Линдгрен

05/10/2024

#сприемов
Вчера говорила с прекрасной, юной в душе, женщиной.
Она шла к своему разводу два года. Жила на измене, страдала до истерических срывов и психотических состояний, понимая, что благоверный ей цинично изменяет. Но ... "у нас же дети" Но... "а если я увижу как он другую на машине катает, я не выживу?" Но... "мне финансово не вытянуть, весь наш совместный бизнес на нем".
"Я не могу с ним. Я не смогу без него. Что мне делать. Как мне жить, Инна?"
- Вы не готовы. Ваше решение должно созреть.
- Как я узнаю, что я готова?
- У вас не будет сомнений, придет спокойствие в правильности решений....
Полгода назад, она берет адвоката и делает этот шаг. Вместе ожидаем "Армагедон", который конечно же наступает, в виде обвинений, оскорблений, лишение ее и детей финансов и... демонстративной женитьбой на другой, кстати молодой и богатой. Свекровь бывшая ликует, дети взрослые в шоке , (тут я хотела написать другое слово, но вспомнила, что я PhD), она начинает выживать, но стоим.
Проходит полгода, подводим итоги: позавчера свекровь рыдая рассказывает, что молодая жена выгнала новоиспеченного мужа вместе со словами "пусть катится к свой ненормальной жене", апелляцию ( пытался отсудить у моей клиентки однушку ее матери, т. к она перешла к ним уже в браке) бывший проиграл, с детьми он разругался и наказывает их финансово, требуя, чтобы их мать отозвала своего адвоката.
А что с ней?
Она работает изо всех сил , учится водить машину, несмотря на свой возраст 😁, танцует по выходным с ребятами, ровесниками своих детей, взяла курс гитары и протестировав несколько отношеий, остановилась на иностранце, с которым выстраивает совсем другие, непривычные для нее отношения.
И похоже, если она так же продолжит учиться новому, не позволяя себе скатываться в привычные реакции, она уедет с ним в теплую страну в Европе.
Не загадываем, не торопимся, не волнуемся.
А про бывшего ей стало неинтересно говорить, т.к теперь знает значение слова "Сатисфакция".

Пока писала вспомнила слова БГ Борис Гребенщиков

У некоторых сердце поет
У некоторых болит
Он нажимает на Save
Она нажимает Delete
И нет смысла спрашивать - кто
И нет смысла спрашивать - как Ведь некоторые женятся
А некоторые - так

P.S. Кстати, надо будет при встрече спросить у БГ - что он имел ввиду?

#психологИннаРойзман

30/08/2024

Простой секрет семейного счастья.

Очень много клиенток/клиентов приходит в терапию, находясь на грани развода .

Понимая внутренние эмоциональные процессы, важно показать реальные причины семейных конфликтов.

Встретившись со всеми правдами, фактами, чувствами, связками и тд, а также получив информацию о том как работают система семейной жизни, и осознав и прочувствовав не только свои настоящие потребности, но и потребности супруга (которые мы достаем с помощью коллективного Бессознательного), партнер постепенно (или достаточно быстро - у всех свой темп, свои особенности и своя история), меняет отношения к себе, к другому, к ситуации.

Итак, причины конфликтов:

Вот несколько примеров: (на самом деле их может быть много других, разных)

Факт 1.
Мы строим семью будучи Взрослыми.
Но наша эмоциональная, бессознательная структура, очень часто находится в детской позиции.

Отчего это происходит?
Все дело в психических травмах.
Как мы уже знаем, психика капсулируется и замораживается в том возрасте, в котором происходили травмы. И если их было множество в 7-летнем возрасте, то перед нами 7-летний мальчик или девочка, в теле 30-летнего мужчины или женщины.

Зрелость тела не влияет на эмоциональную зрелость.
А это значит, что мы ведем себя как дети, пытаясь справиться со взрослыми обязанностями как то: ведение дом.хозяйства, воспитание детей и тп.

Факт 2.
Очень многие связывают себя семейными узами не по причине большой и светлой любви, а потому что:

а) Нужно сбежать из дома
б) Заставили обстоятельства
в) Компромисс
г) Захотелось взрослой жизни
д) Пора иметь детей
е) Финансовые интересы
и... многое другое.

А это значит, что не закрыв свои предыдущие потребности, мы переносим их в семью.
И после мы, осознавая это или нет, будем требовать от партнера чтобы он помог нам в выполнении этой программы.

а) Нужно сбежать из дома => Воспринимаем партнера как родителя и требуем чтобы он заботился о нас как папа или мама.
б) Заставили обстоятельства => Пытаемся заточить партнера под удовлетворение потребностей, которые эти обстоятельства требуют.
в) Компромисс => Чувствуем себя вынужденными и сломленными, без возможности проявить свою свободу воли.
г) Захотелось взрослой жизни => Не повзрослев, будем очень сильно проявлять неадекватное искусственное "взросление", без настоящего взросления изнутри. Иногда руководствуясь сторонними указаниями.
д) Пора иметь детей => Имеем детей без должной финансовой, моральной и прочей подготовки.
е) Финансовые интересы => Сталкиваемся с ощущением продажи своего тела, времени, внутреннего Я, что безусловно приводит к тотальному постепенному саморазрушению.

Факт 3.
В нашей эмоциональной, бессознательной зоне, переплетаются образы нашего партнера с тем, с кем были очень сильные неразрешенные конфликты.
Очень часто, неосознанно мы смотрим на своих партнеров либо глазами мамы на папу, если между ними был конфликт, либо своими глазами на папу/отчима/"маминого друга" с которым вступили когда-то в непрекращающуюся войну.
И у них (наших "половинок") происходит все точно также:
Мама постоянно критиковала и требовала быть хорошим, послушным, успешным мальчиком и он постоянно "не дотягивал" - вот получай обесценивающую жену.
Мама и папа решали что делать, куда поступать, чем заниматься? - вот тебе руководящая жена, которая не терпит несоблюдения ее указаний.

И конечно же, от всего этого хочется сбежать. Чтобы почувствовать себя хорошим, просто принимаемым безусловно.

И это нормально.
Все мы этого хотим.

Существуют и другие факторы и причины, но, о них на личных консультациях

ДВА КЛЮЧЕВЫХ ФАКТОРА, КОТОРЫЕ ПРОВОЦИРУЮТ СЕМЕЙНЫЕ КОНФЛИКТЫ:

1. Отсутствие знания себя, а также Принятия и Поддержки себя как неидеального человека (а идеального в реальной жизни не существует).
Отсутствие знания о партнере, а также Принятия и Поддержки его как неидеального.

Этот факт приводит лишь к тому, что мы оба натыкаемся сами и тыкаем другого в одни и те же детские травмы, где нас не ценили, не принимали, сравнивали, критиковали и оказываемся вновь у того же болезненного огня, от которого бежали когда-то.

2. Отсутствие понимание СИСТЕМЫ СЕМЬИ. Ее главной ЦЕЛИ, ФУНКЦИИ и наших РОЛЕЙ в ней.

Что такое СЕМЬЯ?
Для чего она нужна и задумана эволюцией?
Какая главная ЦЕЛЬ СОЗДАНИЯ СЕМЬИ?
Какие роли должны выполнять участники данной системы?
Эти и многие вопросы, стоит задать себе в самый сложный момент своей жизни. А затем ответить на них.

Ниже простой секрет семейного счастья:

Всем без исключения , в союзе или без него, хочется и необходимо чувствовать себя любимыми и принимаемыми такими, какими мы есть, без прикрас.

И этого достаточно.

#семейнаяпсихотерапия
#психолог #коуч #развод
#брак #семья #измена

09/04/2024

А не поговорить ли нам о "токсичности в отношениях" или другими словами, о, разрушающем отношения, поведении?

Американский психолог Говард Маркмен утверждает, что «Эгоистичные люди никогда не считают себя неправыми, они возлагают вину на своего партнера. Если ваш партнер не извиняется, даже если он неправ, это признак токсичного человека».

На первое место я бы поставила:
1. Нежелание видеть человека таким, какой он есть или одержимость собственными фантазиями "правильности поведения другого".

Во вторую очередь обратите внимание на
2. неумение проводить время наедине с собой, человек пытается заполнить свободное время встречами, разговорами по телефону , работой и свиданиями, чтобы избежать контакта с внутренним миром.

Третий признак:
3. Беспричинное беспокойство и тревожная привязанность. Это проявления отсутствия личных границ и готовностью жертвовать ради интересов других. Желая быть одобренным ,человек игнорирует свои истинные желания и стремления.

Еще одна характеристика, которая сводит на нет шансы иметь длительные счастливые отношения:
4. Склонность к осуждению и критике , чрезмерная придирчивость и нереалистичные ожидания, предъявляемые к партнерам.

Или впадать в другую крайность:
5. Быть слишком любезным и всеми способами избегать конфликтов. Подобное жертвенное поведение раздражает, так как все равно партнер чувствует неискренность.

И еще одна важная вещь в заключении:
6. Постарайтесь избегать бессмысленных споров и "ярких" конфликтов , которые разрушают отношения. Вместо этого научитесь проще относиться к "несовершенствам" других.

Есть, что добавить к этим 6 пунктам?
#токсичныеотношения
#отношения
#психологияотношений
#психологИннаРойзман

24/08/2023

18/08/2023

Мудрецы говорят, что каждая душа приходит в этот мир не случайно. Чтобы чему-то научиться и/или сделать что-то хорошее для мира...

Будем следовать этой идее.
Кто с нами?

#психологИннаРойзман

18/08/2023

Мудрецы говорят, что каждая душа приходит в этот мир не случайно. Чтобы чему-то научиться и/или сделать что-то хорошее для мира...
Будем следовать этой идее.
Кто с нами?

#психологИннаРойзман

31/07/2023

Здоровая #Любовь основана на равенстве и свободе.
Если требованием является подчинённость, если вы ощущаете потерю целостности личности, то это зависимость с серьезной долей мазохизма.
Вы можете
рационализировать такую связь, объяснять ее уважительными причинами, оправдывая партнера. Продолжение всегда печально, так как вы погружаетесь в большую зависимость...ровно до тех пор, пока вы не примете решение быть равными в отношениях.
И после этого начинается самое интересное - Рост души.

#любовнаязависимость #психологияотношений
#психологонлайн
#семейнаятерапия

24/05/2023

5 нейролайфхаков: как улучшить продуктивность мозга

Стремительно развивающаяся наука нейробиология открывает все новые интересные особенности работы нашего мозга.

#1 Ваш мозг хочет, чтобы вы ценили то, что делаете

#Дофамин – это ключевое вещество, от которого зависит производительность мозга. Он влияет как на мотивацию к действию, так и на получение чувства вознаграждения после успешно выполненной работы.

Но, как оказалось, значение имеет не только сам уровень дофамина. Команда ученых из Университета Вандербильта установила [Michael Treadway, 2012], что очень важно и то, в каком именно участке мозга вырабатывается этот нейромедиатор. Результаты исследований показали, что у людей, которые были искренне заинтересованы в результатах своей деятельности и прикладывали много усилий, дофамин выделялся в участках, ответственных за мотивацию и награду. Те же, кто просто выполнял свою работу без какой-либо заинтересованности, получали свою порцию дофамина в другой части мозга, ответственной за восприятие эмоций и риска.

Как это использовать?

Чтобы работать эффективно, вам нужно создать для себя сильную мотивацию, не ссылаясь только на то, что “так сказал босс”. Только личная заинтересованность в результате позволит получить “инъекцию” правильного дофамина.

#2 Ваш мозг хочет, чтобы вы начали день с самой трудной задачи

Психолог и писатель Рой Баумейстер установил, что сила воли действует как мышца: она может быть усилена практикой и утомлена чрезмерным использованием.

В одном эксперименте голодным участникам дали перекусить редиской. При этом рядом лежала тарелка с шоколадом, прикасаться к которой было запрещено. Второй группе испытуемых все же разрешили притронуться к сладостям. После этого им предложили решить несколько очень сложных головоломок. В результате первая группа, которая потратила много силы воли на удержание от соблазна, сделала намного меньше попыток найти правильный ответ.

Как это использовать?

Обычно в первой половине дня запасы вашей силы воли максимальны, поэтому назначайте на это время самые сложные дела, требующие больших затрат умственной энергии.

#3 Ваш мозг хочет, чтобы вы использовали списки

Наш мозг любит упорядоченность, логику. Списки – это один из самых эффективных способов систематизировать полученную информацию. Нейробиология утверждает, что наша рабочая память хранит информацию довольно непродолжительное время. Причем, по словам доктора Даниэля Левитина, большинство людей могут одновременно удерживать в голове около четырех объектов. Когда мы просим наш мозг хранить больше и дольше, это приводит к снижению его производительности.

Списки позволяют выгрузить максимальное количество пунктов на более прочную основу – бумагу или электронное устройство.

Как это использовать?

Идите и составьте список, например того, что вам нужно сделать. Зафиксированный перечень планов и дел освободит место в вашем мозгу для других более важных задач, которые необходимо проанализировать в течение дня. Поскольку наш мозг имеет фильтр внимания, неотложные вопросы сразу выйдут на передний план.

Причем, особую эффективность имеют маркированные и нумерованные списки. Наш мозг любит дозированную, классифицированную информацию.

#4 Ваш мозг хочет, чтобы вы записали это вручную

Одно из исследований [Pam A. Mueller, 2014] показало, что люди лучше запоминают материал лекции, когда они делают рукописные заметки, а не печатают на клавиатуре. Независимо от того, студент вы или занятой руководитель, если вы записываете что-либо, ваш мозг обрабатывает информацию, пока вы ее пишете. Такая первоначальная избирательность говорит мозгу, что информация важна. Это помогает закрепить ее в долгосрочной памяти.

Как это использовать?

Обзаведитесь старомодным блокнотом и ручкой. Записывайте туда всю важную информацию.

#5 Ваш мозг хочет, чтобы вы двигались

Исследования в области нейрогенеза (способности определенных участков мозга выращивать новые клетки) показывают, что мы можем способствовать росту нейронов с помощью физических упражнений. Особо податливым к влиянию физической активности является гиппокамп – часть мозга, ответственная за формирование памяти и обучение. Тренировка выносливости инициирует рост новых нейронов по мере того, как в результате физической нагрузки вырабатывается специфический белок FNDC5.

Как это использовать?

Стандартная рекомендация от Всемирной организации здравоохранения гласит, что взрослый человек должен тратить на аэробные тренировки не менее 2,5 ч в неделю. Конечно, никто не мешает вам делать больше. В любом случае ваш мозг скажет вам спасибо.

Резюме

*Наша продуктивность во многом зависит от концентрации допамина, выделяемого специфическим участком коры мозга. Ищите личную заинтересованность в работе, чтобы стимулировать выделение допамина.
*Сила воли истощается к концу дня. Поэтому назначайте самые важные задачи на утро.
*Мозг любит структурированные и классифицированные данные. Используйте маркированные списки, чтобы улучшить усвоение информации.
*Делайте заметки от руки. Это придает информации важность, и вы запомните ее лучше.
*Занимайтесь физическими упражнениями. Это стимулирует образование новых клеток в вашем мозгу.
Будьте здоровы!
#лайфхаки #мозг #продуктивность

14/05/2023

Есть о чем задуматься родителям настоящим и будущим. Психология отношений и здоровье: "В 1950-х годах среди студентов Гарвардского университета (здоровые студенты мужского пола) был проведен опрос относительно их отношений и близости с родителями. Кроме того, их попросили описать своих отца и мать. Тридцать пять лет спустя, когда эти люди достигли среднего возраста, 29% тех, кто хорошо отзывался о родителях, имели те или иные болезни. Однако среди тех, у кого были плохие отношения с родителями и кто описывал своих матерей и отцов в негативном ключе, уровень заболеваемости составил 95% "!
(L G Russek and G E Schwartz, Narrative Descriptions of
Parental Love and Caring Predict Health Status in Midlife:
A 35-Year Follow-up of the Harvard Mastery of Stress Study,
Alternative Therapies in Health and Medicine 2 (1996): 55–62)
#психологияотношений #психосоматика #научнаяпсихология