Psihoterapeut & Life Coach Ionela-Iuliana Tranca

18/11/2025

Quand la vulnérabilité crée l’intimité et l’intimité crée la sécurité

On ne se sent pas en sécurité avec quelqu’un parce qu’il est “fort” (au sens dur, contrôlé, impénétrable), mais parce qu’il est transparent, cohérent, capable d’émotion, authentique.

C’est la vulnérabilité qui rend possible la confiance, l’attachement sain, le respect, la qualité et la profondeur de la relation. La vulnérabilité - envers soi ou envers l’autre - ne détruit pas la sécurité. Elle la rend possible : « Je peux être moi-même sans peur».

Une personne vraiment forte n’a pas peur d’être vulnérable. L’hyper-contrôle, le “je gère tout”… ce n’est pas de la force : c’est de la protection. On a peur, alors on se protège en paraissant fort.

C’est pour cela qu’il est important de différencier la force authentique et la force défensive :
la première vient de l’alignement avec soi-même, la seconde vient de la peur.

En soi, la vulnérabilité n’est jamais une faille. Elle est la porte d’entrée vers : la régulation émotionnelle (exprimer une émotion à quelqu’un de fiable apaise le système nerveux), la connexion humaine, la sécurité intérieure, l’intimité, et, en un mot, c’est la porte d’entrée vers la vérité de soi.

12/11/2025

L’armure faite de perfection, de maîtrise et de contrôle

C’est un type d’armure avec laquelle pas mal de clients se présentent en thérapie: « Je ne suis pas assez ; je ne suis pas à la hauteur des attentes des autres ; je ne veux pas faire des erreurs ; je suis un perfectionniste ; je veux être en contrôle, mais je n’arrive pas tout le temps, alors, je suis déçu de moi-même ».

Quand un enfant grandit dans un environnement où faire une erreur peut être associé à “être bête”, “stupide” ou “insignifiant”, il ne ressent pas simplement de la peur ou de la déception :
il ressent de la HONTE. C’est une émotion très profonde, souvent silencieuse, qui laisse en nous tous une empreinte durable.

Alors, pour ne plus jamais revivre cette douleur, l’enfant apprend à se protéger : il se construit une armure faite de perfection, de maîtrise et de contrôle. Il veut prouver qu’il sait, qu’il comprend, qu’il est “à la hauteur” parce que derrière cette démonstration, il y a un vœu : ne plus jamais se sentir honteux ou humilié.

L’enfant apprend que, faire une erreur, ne pas savoir, échouer même un peu, est dangereux, dévalorisant. Alors il se suradapte, il devient “celui ou celle qui sait”, et cherche à tout prix la validation extérieure. Cette validation devient une stratégie de survie : elle calme la honte et donne l’illusion de sécurité. Lorsqu’on reconnait et accepte le but protecteur de cette part perfectionniste, qu’elle n’a jamais était là pour nous nuire, on peut doucement lui dire :
« Merci de m’avoir protégée pendant toutes ces années. Maintenant, j’apprends que je peux faire des erreurs sans me condamner. »

Le travail en thérapie dans ce cas est de prendre conscience de ce qui réellement se trouve derrière cette armure, comment ça a été créé dans sa vie (son histoire), reconnaître (voir) son rôle protecteur et reformuler la définition du mot « erreur »: ‘Si vous pouvez changer la définition du mot « erreur », comment vouliez-vous la formuler, avec vos mots à vous?’
✍️ L’erreur, c’est...

11/11/2025

Pourquoi ceux qui cherchent de l'aide par la thérapie, ne guérissent pas vraiment ? Voila une question à laquelle j'ai beaucoup réfléchi, car c'est un paradoxe: on cherche d'aide par la thérapie et pourtant, presque rien ne change...C'est le thérapeute, c'est le client? Un peu de deux je crois. Voici quelques raisons :

1. Parce qu’elles cherchent à aller mieux, sans vraiment vouloir changer

Aller mieux suppose du changement réel : dans la manière de penser, de réagir, de se comporter, d’aimer, de poser ses limites. Mais le changement fait peur - car il remet en question des mécanismes de survie parfois construits depuis l’enfance (comme plaire, contrôler, fuir, se suradapter).

« Je veux aller bien, mais sans renoncer à mes protections. »

2. Parce qu’elles veulent supprimer la douleur plutôt que l’écouter

La souffrance psychique est un signal : elle indique quelque chose d’incompris, d’étouffé ou d’inachevé. Or beaucoup abordent la thérapie comme un médicament : « Je veux que ça parte». Mais la guérison demande souvent de rencontrer la douleur, pas de la faire taire.

Guérir, ce n’est pas supprimer la douleur, c’est la transformer.

3. Parce qu’elles comprennent, mais ne vivent pas

Certaines personnes deviennent très lucides sur leur fonctionnement — elles « savent » tout de leurs blessures, schémas, ou traumas — mais restent dans la tête. Elles intellectualisent pour ne pas ressentir.

La guérison, elle, se fait dans le corps et dans la relation, pas seulement dans la compréhension cognitive.

On ne guérit pas d’un trauma en en parlant, mais en le traversant autrement, dans un lien sécurisé.

4. Parce qu’elles résistent inconsciemment à guérir

Guérir, c’est aussi perdre une identité : celle de la victime, du fort, du contrôlant, de l’enfant blessé, du sauveur…

Et parfois, cette identité donne un sens, une place, voire une forme d’amour.

Alors inconsciemment, la personne garde sa blessure vivante pour rester fidèle à son histoire, à ses proches, ou à son image d’elle-même.

« Si je guéris, qui serai-je ? »

5. Parce qu’elles ne trouvent pas le bon cadre thérapeutique

Certaines thérapies restent trop mentales pour un trauma corporel. D’autres sont trop

02/11/2025

03/10/2025

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19/09/2025