Elena Mardare - Psychothérapie Gestalt, EMDR Humaniste, Thérapie de couple

01/12/2025

« Une saine honte représente le fondement psychologique de l’humilité et constitue une source de spiritualité.

Ce que j’ai découvert, c’est que la honte, cette saine émotion humaine, peut se transformer en un état d’esprit permanent et contaminer toute l’identité. Or, lorsque la honte tient lieu d’identité, on se croit imparfait, déficient en tant qu’être humain. La honte devient alors toxique et déshumanisante.

La honte toxique s’avère intolérable et exige une dissimulation constante, un faux moi. En effet, à partir du moment où l’on croit que son vrai moi est imparfait et déficient, on a besoin d’adopter un autre moi qui n’a pas ces lacunes. Sitôt que l’on s’identifie à un faux moi, on cesse d’exister psychologiquement. Adopter un moi fictif équivaut à mettre un terme à son existence d’être humain authentique. Alice Miller appelle cette élaboration d’un moi fictif le « meurtre de l’âme ». Avec un faux moi, on essaie de se montrer soit plus qu’humain soit moins qu’humain. La honte toxique constitue la pire forme de violence ordinaire qui soit. Elle détruit, dans tous les sens du terme, la vie humaine. »

John Bradshawn - S’affranchir de la honte

30/11/2025

Nous sommes les enfants de parents qui ne sont jamais allés en thérapie

Nous sommes les enfants de ceux qui ont fait du mieux qu’ils pouvaient, avec ce qu’ils avaient.

Nous avons grandi dans les silences, ceux qui recouvraient ce qui ne s’est jamais dit. Dans des règles qu’on ne remettait pas en question, dans des émotions contenues jusqu’à devenir invisibles.

Nous avons appris à lire les gestes plutôt que les mots, à survivre dans l’incertitude de ce qui ne se disait pas, à chercher un sens dans ce qui, pour eux, n’avait même pas de nom.

Il ne s’agit pas de juger leur niveau de conscience, mais de comprendre que chaque génération porte le poids de sa propre histoire. Nos parents furent eux aussi les enfants d’un temps où la vulnérabilité était un luxe, et l’introspection, un sentier peu emprunté. Ils ont grandi dans un monde où les blessures ne se nommaient pas : on les endurait, simplement. Où les limites étaient soit rigides, soit absentes. Où l’amour se prouvait par le sacrifice, non par les mots.

Et pourtant, nous sommes là. Apprenant à nommer ce qu’ils n’ont pas su dire. À reconnaître les peurs qu’on nous a léguées sans le vouloir. À nous accorder le droit de ressentir sans craindre d’être jugés. Car guérir, ce n’est pas accuser, c’est comprendre : ce que nous avons reçu, c’est tout ce qu’ils ont su offrir.

C’est regarder leur histoire avec compassion, et la nôtre avec responsabilité.

Nous sommes les enfants de parents qui ne sont jamais allés en thérapie, mais nous avons choisi un autre chemin. Il nous revient de dépasser ce que nous avons appris sans le renier, de construire sans démolir, d’honorer sans répéter. Il nous appartient d’accepter que le passé ne peut être changé, mais que son écho peut être transformé dans notre vie.

Il nous revient d’accueillir nos blessures avec tendresse, d’en faire des sources de sagesse, et de nous permettre d’être, à chaque pas, la génération qui ouvre la voie à de nouvelles façons d’aimer, de vivre, d’exister, d’Être.

25/11/2025

Pendant longtemps, j’ai vécu mes relations en hyper-surveillance :
je contrôlais mes mots, mes réactions, mes silences… et même ce que l’autre pourrait penser de moi.
Avec toutes mes formations en développement personnel, c’était encore pire :
je “analysais” tout….
C’était épuisant pour moi ET étouffant pour l’autre.

Je confondais connexion et performance.
Présence et perfection.
Amour et adaptation.

Puis j’ai compris que devenir plus sécure, ce n’est pas devenir quelqu’un d’autre :
=> c’est s’élargir intérieurement.
=> C’est pouvoir rester soi, même quand c’est inconfortable.
=> C’est laisser une erreur être juste… une erreur.
=> C’est entendre un besoin sans y voir une menace.

Aujourd’hui, je ne surveille plus tout.
Je respire.
Je laisse de la place.
Je ne me perds plus pour être aimée.

Et si tu sens que toi aussi, tu veux sortir de l’hyper-adaptation,
te stabiliser émotionnellement
et apprendre à vivre des liens plus sûrs…

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25/11/2025

We can’t take “personal responsibility” without acknowledging the bigger picture.

14/11/2025

There’s a difference between acknowledging what hurt you and rehearsing it until it becomes who you are.

At first, reliving the story feels protective. Your mind thinks, If I can just understand it enough, I’ll finally feel safe. But the brain learns safety through experience, not rumination.

Each time you revisit the wound without resolution, your nervous system fires the same survival pathways - tightening the loop between what happened then and what you feel now.

Sometimes we replay the story because we still feel unseen. When justice never came, when no one protected you or believed you, retelling it can become the only way your pain feels real.

In that sense, holding on isn’t weakness - it’s belonging. It’s your system trying to say, This mattered. I mattered.

But over time, that survival loop can start to shape how you see yourself - organizing your life around the very wound that deserved care, not identity. You start anticipating rejection, mistaking vigilance for strength, confusing protection for personality.

The way out isn’t erasing the story - it’s helping your body learn that being seen now is possible. Every moment of calm, connection, or self-compassion teaches your system a new truth:

The danger is over.
You made it through.
You’re safe to be witnessed in the present, not just remembered in the past.

13/11/2025

Poser une limite, ce n’est pas rejeter l’autre.
C’est apprendre à rester en lien sans se trahir.

Mais la vérité, c’est que recevoir une limite peut être tout aussi difficile. Quand on est anxieuse, on peut vite la prendre pour un désintérêt, un rejet, une mise à distance… alors qu’en réalité, c’est souvent une manière de protéger la relation.

💭 Et toi :
Est-ce que tu sais poser tes limites ?
Et comment tu te sens quand on t’en pose ?

Apprendre à vivre les limites, des deux côtés, c’est apprendre la sécurité intérieure. Et c’est exactement ce que tu vas explorer dans mon programme Stabilité & Liberté — que tu peux tester gratuitement pendant @
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09/11/2025

Il y a deux règles que je recommande de placer au cœur de sa vie : ne rien prendre personnellement et faire preuve d’humilité.

Toutes les personnes désagréables avec vous ne sont pas forcément des pervers narcissiques ou des psychopathes. La plupart du temps, elles réagissent simplement depuis leurs blessures et leurs schémas de protection. Tant qu’on n’a pas conscience de nos propres mécanismes d’attachement, on les répète — souvent sans s’en rendre compte.

C’est pourquoi comprendre ton fonctionnement émotionnel est une forme de liberté : celle de ne plus répondre par automatisme, mais avec conscience.

Et si tu veux apprendre à réguler ton système nerveux, à te sentir plus stable dans tes relations et à t’apaiser face à la peur du rejet, tu peux tester gratuitement mon programme Stabilité & Liberté pendant 7 jours.
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03/11/2025

30/10/2025

19/08/2025